Las cosas como son

Últimamente estoy diciendo las cosas desde otra perspectiva y por ahora no me viene defraudando.

Siempre tuve miedo o sentí el dolor de decepcionar a los demás; debe de ser esa presión del hijo mayor que siempre me persiguió, no se si impuesta o auto impuesta, pero he sentido un terrible peso sobre mis hombros que jamás conseguí sobrellevar. O saber llevar. ¿Decepcionar y defraudar son la misma cosa? A tu jefe, a tu novia, a tus padres, al mundo, a la historia, a todos. Sin embargo, nunca me sentí mal conmigo mismo. Reformulo: Sólo en los momentos de introspección y/o crisis es cuando mas me he visto cara a cara con el fracaso y el sinónimo de decepción.

Constantemente encuentro una puta linea adónde divagar. En esta linea de decir las cosas que siento y sin sprite debo admitir que durante mucho tiempo estuve equivocado a usar eso del filtro equivocado, como dice una amiga. Es cuestión de dejar de ser políticamente correcto y ser jodidamente incorrecto; a fin de cuentas, la vida nunca es correcta. ¿Por qué deberíamos de ser nosotros?

¿De qué lado se camina lento, despacio y sin rumbo? Ah, de allá? Gracias...

Sensaciones encontradas

Tengo una extraña sensación. Un tal Gustavo diría que mas que una sensación es, al fin y al cabo, un presentimiento.
Ya he discutido que en realidad el sentimiento de fondo termina siempre siendo miedo; no importa la palabra con la que se lo disfrace, siempre aparece, inoportunamente para atormentar nuestros pensamientos traducidos en emociones. Recuerdo cuando me costaba mucho desempeñarme en lugares trascurridos y como intentaba mentirme a mi mismo disfrazando ese miedo en muchas otras características que no poseía. Independientemente de mi lentitud para ciertas cosas, siempre fui una persona tímida para poder establecer comunicaciones. Cierta ocasión analizando mi problemática me di cuenta que muchas veces el miedo que me poseía se trataba no a que la persona me rechace como suele suceder, sino, por el contrario (Como para ser original, no) miedo a que me digan que si. Fue un proceso extraño el darme cuenta desde donde venía mi miedo para poder combatirlo, afrontarlo y superarlo. No se si entiende: Jamás me asustó el rechazo; de hecho, creo que es hay mas chances de ser querido por una minoría que ser amado por una mayoría; lo que siempre me preocupó, era no saber que caminos impensados, improbables y fuera de mi control me esperaban con la simple unión de dos letras...
¿A qué venía con todo esto? No tiene importancia. Importancia no, sentido. De todas formas, a lo que iba es que tengo una sensación extraña. Un nuevo disfraz de ese viejo amigo llamado miedo, que viene cuando menos quiero y que cuando se va me deja siendo una persona absolutamente vulnerable.
Los sentimientos y observaciones del hombre solitario son al mismo tiempo más confusos y más intensos que los de la gente sociable; sus pensamientos son más graves, más extraños y siempre tienen un matiz de tristeza. Imágenes y sensaciones que se esfumarían fácilmente con una mirada, con una risa, un cambio de opiniones, se aferran fuertemente en el ánimo del solitario, se ahondan en el silencio y se convierten en acontecimientos, aventuras, sentimientos importantes. Tengo la sensación de no poder nunca jamás con el control de mi vida. Siento que me saqué una opresión del pecho que me esta atormentando desde que durante mis pocos días de vacaciones, me la pasé haciendo cosas que no tenía ganas de hacer. Deber y querer, que contradicciones sobre un accionar. Dicen que el primer paso para enfrentar los problemas son hacerlos concretos y en estas oraciones, lo estoy concretando. Ahora lo puedo ver, puedo sentir que existe en algún lugar de este puto mundo el cual estoy inserto. Que puedo verlo desde una perspectiva en donde me deje contrarrestarlo, donde consiga poder saber que significa no tener el control de mi vida.
Kant solía decir que las diferentes sensaciones de contento o disgusto descansan, no tanto sobre la condición de las cosas externas que las suscitan, como sobre la sensibilidad peculiar a cada hombre para ser grata e ingratamente impresionado por ellas. De ahí proviene que algunos sientan placer con lo que a otros produce asco; de ahí la enamorada pasión, que es a menudo para los demás un enigma, y la viva repugnancia sentida por éste hacia lo que para aquél deja por completo indiferente.
La libertad es lo único que es nuestro y propio, y si lo perdemos en manos de otra persona o cosa es lo peor que nos puede pasar. Las cosas deberían de tener que suceder porque uno tiene el deseo de que sucedan; y el tiempo debería ser utilizado para mejores cosas que para estar controlado por horarios, organizaciones, eventos, burocracias y cosas inertes que no tienen ningún sentido. Uno tendría que poder organizar su día de la manera mas conveniente, con preocupaciones al alcance de la mano y soluciones a la vuelta de la esquina. Quizá, el problema sea exactamente el de intentar bajo todos los aspectos buscar la mejor solución a un problema simple y que esa búsqueda implacable nos lleve a gastar mucho tiempo en algo trivial; no quiero entrar ni ponerme filosófico a estas horas de la madrugada, pero eso de conformarse suena a resignarse y, resignarse suena a que no puedo hacer nada que esté a mi alcance; y, si no está a mi alcance otra vez la gota sudorosa de la sensación aparece en mi frente para recordarme que soy un ratón, dando vueltas una ruedita intentando bajar, buscando la salida, aunque siempre miro para adelante, aunque siempre estoy pensando en lo de atrás, sólo que siento la mirada invisible desde arriba. Precavida. Cautelosa. Controladora...

Las sensaciones intensas muy a menudo ocultan la verdad.

Harry Truman

Extraño Descubrimiento

Cuando estudiaba portugués, el profesor X solía tener una expresión denominada falsos amigos con la que nombraba las palabras que en español significan una cosa y en portugués otra; esa expresión común, se utiliza para definir que no siempre una palabra puede y debe tener el significado que alguna vez haya sido impuesto sobre la misma. Las palabras pueden tener mas de un significado y eso, de seguro, no lo voy a analizar ahora. Lo mismo me pasó cuando quise intentar conjugar el verbo extrañar: Yo extraño, tu extrañas, él extraña, etc. Me gusta mucho decir que me siento extraño cuando hay un sentimiento adentro mío que aún no logro descifrar en este imperfecto aparato sentimental que poseo. Sentirme extraño no significa necesariamente sentirme mal, hay veces en donde no logro entender todo lo que me sucede y me quedo intentando absorber lo que sucede a mi alrededor y ese análisis me deja con un sabor extraño de completud. Otras veces, me siento agotado por el stress que se genera con la intensidad de la vida y el pensar todas las cosas que escapan a mi control, conocimiento y disfrute hacen que sienta lo extraño e insignificantes que somos en este mundo; y, pocas veces, una simple mirada, una simple palabra, sonrisa, coincidencia, señal o momento, me hacen pensar en lo extraño de los acontecimientos, el azar y la suerte.
Entonces, me pregunto ¿Qué significa sentirse extraño y cómo concuerda el sentirse extraño con extrañar? ¿Son falsos amigos o fue simplemente una expresión que se empezó a utilizar y ahora se socializó? ¿Sentirse extraño significa extrañar? ¿Sentirse mal? ¿Porqué el extrañar tiene que ser un sentimiento negativo?
El mundo puede ser tranquilamente una cosa y de un día para el otro, se puede convertir en otra maravillosa gracias a un descubrimiento no premeditado; descubrimientos que pueden hacer que de repente uno se encuentre con distintas realidades, con distintas formas de ver las cosas y de percibir el mundo desde otra perspectiva.
No se trata de comparar las realidades actuales a las vividas anteriormente, sino por el contrario escapar de la absurda comparación, pararse al costado e intentar entender los cambios de ritmos que se viven con una velocidad supersónica pero a la vez imperceptible.
Creo de hecho que ningún descubrimiento se haría, si nos contentáramos con lo que sabemos, por lo que estamos en constante movimiento, en la búsqueda de lo que nos parece extraño, por el simple hecho de necesitar conocerlo, entenderlo y comprenderlo. Pero ¿Qué pasa cuando se encuentra algo que ya se conoce?

La frase más excitante que se puede oír en ciencia, la que anuncia nuevos descubrimientos, no es ¡Eureka! (¡Lo encontré!) sino es extraño...
Isaac Asimov

Todos tenemos un Ex

Haciendo una línea de tiempo podemos (?) ver una similitud entre varias de mis ex, comportamientos, formas, maneras de actuar, gustos, virtudes y conflictos; en lo único que quizá puedo encontrar diferencias bien marcadas es en lo que respecta a 'aptitudes' físicas y justamente no porque alguna de ellas no haya sido de mi agrado, sino que se podría decir que al menos para mi tenían cierta belleza que me hacía feliz y que para mi, eran únicas.
Últimamente no puedo dejar de recordar momentos en los que ciertas y, pequeñas cosas, lo eran un todo grande y macizo, todo esto sumado a un reordenamiento en mi departamento me han hecho encontrar ciertas cosas que yo al menos hasta que las reencontré, las daba por no existentes.
Si bien esas similitudes se agrupan en simples categorías como agendas, mimos, gustos, caprichos, idiomas, malas palabras, celos (¿Quién no los tiene?), enfermedades y demases cosas que no dejan de asombrarme, de alguna manera siempre lograban alegrarme, y siempre se diferenciaron en como definían la relación. Es decir, con una supe disfrutar de charlas filosóficas e intelectuales (Incluso aún yo estando años luz de su inteligencia), gustos musicales e incluso libros, con otra disfruté del salir a caminar sin rumbo fijo, con otra simplemente disfruté de enviar cartas de la forma simple y tradicional cuando los emails todavía no asomaban, supe disfrutar de conocer nuevas realidades, o simplemente de no hacer absolutamente nada de nuestros días y pasarlos como dos simples osos hibernando.
Todavía me cuesta entender como es que ha pasado tanta agua debajo del puente y sin embargo no puedo dejar de pensar en todo eso que se perdió, que dejó de existir como regalar flores un 12 de mayo (Jamás las regalé un 21 de septiembre), un simple regalo por aprobar una materia (Algo espontáneo y no por un puto aniversario), una dedicación en un libro (Disparador de post), un anillo, una cena que lo cambió todo, la eterna espera del colectivo en una fría noche de Junio un Martes de madrugada abrazados, una simple mirada, una caricia e incluso una entrada de cine.
Muchos amigos dirán que me las buscó parecidas, con características similares para olvidar el profundo sabor a soledad que dejó la anterior, pero a decir verdad la última vez cambié (o al menos lo he intentado) de perspectiva: una chica simple pero refinada -con clase por decirlo de alguna manera- con... ciertos niveles de decisión dentro de la infinita indecisión femenina y metas (no porque las anteriores no las tuvieran) más seguras, con menos adversidades para relacionarse con mis amigos, aunque es cierto que muchos en estos momentos son amigos en común. Obviamente que había diferencias y si bien era imposible encontrar una persona 100% compatible (existirá esa persona o se busca a alguien invisible?) pensé que podía llegar a ser el final de una búsqueda parecida a encontrar los 99 niveles del Super Mario World la cosa se terminó por cuestiones que no logro relacionar y entender. Es la primera vez que me sucedió esto de sentir que de golpe todo se esfumó y sentir que vivía una pesadilla de la cual tenía que despertar y desaparecer en la que no podía vivir mas ese castillo de mentiras disimulando mis sentimientos con cara de nada.

¿Serán todas parecidas? ¿Será mi destino, mi búsqueda? o es que jamás hice un cambio de perspectiva? ¿Puede una pareja con diferentes gustos sobrevivir?

Siempre tuve como mecanismo esconder mis sentimientos; y después de aprender a liberarlos me olvidé lo que es el no-sentir y ahora todo me llega, por mas boludo y simple. Y ahora, cuando mas necesito de mi super mecanismo de defensa para apagar mis sentimientos y no sentir, es cuando mas desparece.

Descubrir algo significa mirar lo mismo que esta viendo todo el mundo, y percibirlo de manera diferente.

Albert Szent Gyorgi

Life will guide you home

Una victoria. Un puñado de sentimientos que descuartizan, acribillan y despedazan esos pocos sueños que aún habitan en mi. Un fugaz rush a blood to the head con toda la fuerza me invade desde mi interior y, sin embargo, no puedo dejar de escuchar a mi cerebro que me aconseja y me atormenta, que me persigue sabiendo que no podré escapar a su luna llena. Me pregunto cuanto durará esta vez ese deseo de (auto)destrucción, sin siquiera saber cual será el desenlace lo que lo haga callar; si una vez mas será el vencedor-aniquilador de sueños, para convertirlos en pesadillas; si al menos por una vez, lograré hacerlo a mi manera y no dejarme ganar por esta angustia depredadora de fantasías, emociones, fuerzas y energía; controladora y manipuladora de mi cuerpo, sin tener alguna remota chance de conseguir ser persona.

tincho.- desde iPod

Viajes

Esto es asi: O no se escribe nunca, o se escribe todos los días...

Ando medio sensible... con los sentimientos a flor de piel.
Estoy siendo mas yo y eso me preocupa porque no estoy controlando mis emociones, salen disparadas sin filtro y sin medir las consecuencias; siempre las mantuve ocultas a todos, incluso a mi y sentirlas y conectarme con ellas me deja en un estado... extraño.
Siento que el ACA, AHORA, HOY no es mi lugar, me siento un adolecente pelotudo que no sabe que poronga quiere. ¿En que punto se supone que uno debe dejar de pensar todas esas cosas y pensar en algo mas importante, o será que no hay nada importante en qué pensar?
Tener unos días de vacaciones es como estar de viaje: Se los disfruta pero sabiendo que en algún momento todo va a acabar y va a volver a ser como antes: Horarios, llamadas al celular que tan tranquilo está (De hecho me pregunto para que mierda lo tengo prendido). Voy al cine, decido entrar a la primera película que esten por proyectar y que dan: Partir, y en los avances me pasan esto. ¿Es una señal o soy yo que estoy esperando coincidencias?
Siempre quise cambiar el mundo, pero cada día que pasa siento que es el mundo quien me cambia a mi.

A quienes me preguntan la razón de mis viajes les contesto que sé bien de qué huyo pero ignoro lo que busco. Moliére

Expectativas Vs. Realidad

¿Cuantas veces sucede que la realidad nunca se presenta de la forma en la que nos la imaginamos? Incluso a veces ni se asemeja a lo que deambula por nuestra mente. Una amiga siempre solía decir que lo mejor que se puede hacer en todos los casos es, simplemente no pensar en ellos y dejar que los mismos sucedan de la manera en la que se tienen que ser. Pero eso no es una respuesta posible para mi; soy demasiado analítico, maniático, estructurado, calculador, tímido y especulador como para dejar que una cierta cantidad infinita de variables libradas al azar me organicen mi vida, todo tiene que estar perfectamente analizado con sus respectivos factores negativos y positivos. ¿Se imaginan un mundo donde todo suceda como uno exactamente lo imaginó en su cerebro? Uf! Pero quizá no hace falta llegar al extremo de pensar que todo es predecible, quizá con el hecho de aceptar que hay cosas que están a nuestro alcance y otras que aún no pueden ser demostradas y comprendidas por mi (lo voy a hacer personal) persona, de esta manera extraña, pueda apreciar lo que lo inesperado tiene para ofrecer(me).
Por lo pronto me limitaré (osea trataré) de no querer interferir en el tiempo y en el espacio, de no controlar lo que escapa a lo inesperado de la vida, a no querer saber de antemano el futuro para ya posicionar y mentalizarme en como debería ser la noche, el día, la cena o mi cara. Es que ese es el problema principal: Una vez que mi mente ha llegado a un resultado, se hace imposible disimularlo facial y corporalmente. A todos quizá nos ha pasado de aceptar un plan incluso sabiendo que no hay manera de que este sea un plan positivo, pero a pesar de tener que buscar siempre lo negativo (o real, repito como siempre) hay que dejar que la vida, el momento o el otro nos sorprenda.
A fin de cuentas, lo importante debería de ser siempre hacer lo que uno siente, a pensar de las repercusiones que genere nuestra decisión. Ser honesto. No mentir ni disfrazar la verdad, no amañar (Que palabra extraña) las cosas del modo que mas te convenga.

¡Vamos la espontaneidad!

Is someone getting the best of you?

Una simple pregunta puede generar tristeza, un vacio dificil de tapar u ocultar, de hacerlo pasar desapercibido incluso hasta para nosotros mismos. Esa pregunta nos transporta al pasado, a 25 años atrás cuando todo parecido nuevo, lleno de color y aún escaceaba el polvo; hoy, en la misma posición como cada vez que entré a ese local, veo como esa persona intenta sobrellevar su pasado, aceptar el presente y no morir en el futuro incerto y novedoso del Siglo XXI. Una persona que conozco desde que tengo uso de razón, pero que paradojicamente jamás supe su nombre, que formó una gran parte de mi vida y ahora, en el ocaso de nuestra relación se deja conocer como otra persona, de distinta postura, de una cara sumisa y desprotegida.

un simple agradecimiento; un discurso nos transporta con la gente que no está, la que falta, la que vive entre nosotros, pero que no se puede hacer presente fisicamente, todos aquellos generan un clima de depresión y soledad de cara al futuro, invita a lo que va a venir, a lo desconocido. Nos saca la alegría del dia vivido, del presente y de esas sensaciones que nos hacen sentir vivos.

Un simple sentimiento, que de simple no tiene un carajo, hace que todo lo que parecía tener forma y vida ya no exista; que todo se esfumo, que nada es lo que parece, que todo fue y que ya nada es, nos deja un clima de soledad, enfado, tristeza, angustia y depresion. Que ya nada puede volver a atrás, que ya nada puede ser y que ya nada va a ser jamás. Y dicen que el amor no duele, al menos no fisicamente o ¿a nadie mas le agarró un vació en el medio del pecho?

Se termino todo, todillo.

Ojalá pudiera transmitir las lágrimas con las que escribo, con las que me encuentro hoy, un dia que quedará marcado en la memoria, para bien o para mal.

En estos momentos es cuando los recuerdos salen a flote, cuando las primeras sonrisas se hacen presente, cuando todo te transporta a un mas allá infinito, y cuando escuches la canción que escuches, toda frase te hace pensar en tu presente odioso, en el pasada divino y en el futuro apocalíptico.
Habría mil frases y pensamientos que escribir ahora, aca pero se me viene a la mente una sola frase, demasiado conocida quizá:

Sin querer, te lastíme. Sin querer, te abandoné

Abrazame

Siempre me he caracterizado por ser amante, clasificador y memorioso (Es decir, que me gusta tener memoria) de los abrazos. Esa demostración de afecto y cariño que se puede conseguir y transmitir con un simple abrazo, no tiene comparación (creo) con casi ningún otro tipo de sentimiento. La fuerza y la mezcla de emociones que se generan en el núcleo de las dos personas, que nace desde la punta del pié hasta los cabellos rozándose, mientras el tiempo parece que se detiene por un simple segundo. El poder de la comunicación. Se puede comunicar tanto con un abrazo.
Muchas personas han cuestionado mis razones por las cuales suelo dosificar, medir y graduar mis abrazos; pero, lejos de sentirme especial y como una especie de semi-dios terrestre, muchos no se dan cuenta de lo importante y especial que es un abrazo. Ya lo he hablado antes, cuando este espacio no era famoso (Ahora que tengo ocho seguidores... Cuando lleguemos a los 10 nos vamos todos a un Picnic en el 5º B) ¿Quién es más inteligente, el que tras un día negro te da buenos consejos o el que te da un abrazo silencioso? Energía, comprensión, protección con una simple pizca de delicadeza suele venir anexado a esa masa única de amor.
Suelo recordar algunos abrazos significantes que han marcado hitos en mi vida, como pequeñas gotas de agua que gotean hacia un balde; suelo tener memoria (Y no fotográfica, como diría Homero) de lo que pensaba, lo que sentía e incluso, en lo que quería transmitir en cada uno de ellos.
Incluso en la cama, cuando tengo el placer de estar acostado con alguien interesante, y dormir, suelo sentir que mi sueño es protegido y cuidado y que otras muchas veces soy yo el protector, el guardian; papel que me es más fácil de interpretar por mi condición de orgullo.
Sin embargo, acostado, lejos yá de ese momento en donde podría haberte abrazado y comunicarte todo eso que siento por vos, solo me queda imaginar que la almohada es todo eso que yo necesito cuando me despierto, cuando intento conciliar el sueño, cuando miro por la ventana o simplemente cuando escucho esa maldita canción que me hace acordar a tus ojos de ángel. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más.

Abrázame en tus alas para que otro aire no me roce sino tu aliento, del que vivo y muero.

Antonio Gala

Sin Saber Que Decir

Hace días que vengo pensando que escribir, pero no quiero venir a decir siempre lo mismo. Miento. Lo que quiero decir es que el hecho de estar de vacaciones y de tener mucho tiempo en qué pensar, leer y conversar (Si, con gente) me hacen tener mil ideas en la cabeza. Todas son ideas fugaces en mi mente. Que quiero escribir algo sobre mis sentimientos, mis depresiones, mi edad, el trabajo, el significado de la vida, las elecciones, las desiciones (Mis desiciones), y son cosas que siempre termino escribiendo y esta vez no quiero que sea así.
Entonces, ¿Qué me queda? No mucho, por eso es exactamente que no se que es lo que quiero escribir. No tengo una idea fija sobre que es lo que quiero decir. Textos guardados, comienzos vagos de escritos que no terminan en ningún lado, frases que recuerdo al ver una película y que se desvanecen en mi memoria.
Creo que todo se remonta a la frase "¿Como debo pasar mi tiempo en la tierra?" Durísima. Después fue la película Revolutionary Road que me dejó un mensaje sobre el amor terrible (Aunque me aburrí mucho). Al rato fue ver un capítulo de Friends donde Joey le dice a Ross que el momento perfecto (En ese caso, para declararle el amor a Rachel) es ese mismo momento y me dejó pensando ¿Para qué mierda perder el tiempo y no hacer las cosas YA?
La Semana pasada fue ver a Jim Carrey en una de sus mejores películas en Yes Man y ver que hay que ser más positivo en la vida (Si, justo yo... JA!).
Aprovechar para ver todas las cosas pendientes que tengo para escribir, los Top Five que jamás logré completar; mis pendientes de vacaciones que en vez de achicarse se agrandan. Lenny Kravitz que no ayuda a bajar mis ganas de escuchar música depre. Sueños que van de lo bizarro al ya rozar lo morboso. Vacaciones con amigos que se caen, cursos de verano que se terminan y los días que siguen pasando sin saber verdaderamente como mierda pasar mi tiempo en la tierra.

Y así termina

El sexo post enojo se vive distinto; se disfruta mas. Muchas veces incluso ya no importa el deseo de tener sexo, sino que es una simple excusa para poner fin a un momento de odio y violencia que queda quemado por la lanza (cuac) del orgasmo. Si, es raro venir a comentar(me) que el sexo calma hasta incluso cuando uno siente odio incluso hacia la persona con la que mantiene un momento tan íntimo, pero es cierto que es, en cierta manera, una forma de expresar esa violencia de una forma mas...amena.
Y así termina esta semana de odio y enojo al por mayor. Teniendo Sexo!
Qué distinto se ve el mundo cuando uno está enojado; que diferente se vive la vida después de tener sexo.

Hoy

Me enojé

Hoy

Vivo bajo una nube de celos. Enjaulando mis sentimientos de amor. Esos días donde los cuestionamientos afloran en mi mente, como truenos en un día de lluvia; aparecen y desaparecen con una energía capaz de hacerme desconcentrar incluso en el país de mis maravillas (Lugar parecido a la Tierra del Chocolate de Homero). Pequeñas (auto)preguntas que tienen como fin desquebrajar ese rio pacífico de ideas sin sentido que fluyen, viajan y juguetean por mi cabeza. Quiero saber la verdad, pero al verla no la puedo masticar. No la quiero. La quiero devolver.
¿No puedo volver al momento donde no sabía nada y vivia feliz? ¿Para que la busco si se que voy a encontrar algo? ¿Otra vez, bendita agonia, fiel soledad? ¿Cuanto dura esta vez? ¿Ya?
Changos

El largo pasar de las horas

Cuando uno está mal, es cuando los problemas y las diferencias afloran, se hacen visibles. Uno empieza a recordad todas esas cosas que le molestan, pero que hasta que el espíritu se siente negativo, en estado alterno no es cuando uno los hace visible. no se que va a ser mejor y se que después cuando las ganas de verte me invadan voy a maldecir haber dicho que no, por lo que me encuentro en una encrucijada.
Me contradigo, lo sé. Muchas de estas cosas prometí jamas volverlas a hacer (¿Hasta que punto soy yo el que las logra?); muchas se repiten porque una relación tiene de estos tragos amargos, y otras parecen inevitablemente ser parte de mi destino.
Y aquí me encuentro, luchando por unas incontenibles ganas de verte, y por el odio que siento al hacerme sentir así, vacío.
Las historias se repiten. Pensar que hacia mucho que no me sentía así; pensar también que no lo extrañaba, je.

¿Cómo me Siento?

Odio

Odio sentir celos. Lo odio con todo mi ser. Y sin embargo, no puedo no hacerlo, es más fuerte que yo. Odio que la gente me importe y que tenga ese sentimiento egoista de querer(te) toda para mi.

Sentir

Siento tu respiración en mi nuca. Cierro los ojos y te veo ahí, al lado mio; en cada una de esas situaciones que no consigo despejar de mi cerebro. De tu rostro sobre mi hombro; de sentir tu piel que se transforma con la mia; de tu sonrisa que me llenaba el alma. Siento como si fuera hoy, aquél dia gris y de lluvia que se me ocurrió hacerte caso y que me quedó guardado más que la historia misma.
No consigo dormir, tengo una mujer atravesada en los párpados. Si pudiera le diría que se vaya. La siento en todos lados. Pero no puedo. Tengo una mujer atravesada en la garganta. Si pudiera, le diría que me está asfixiando y que no puedo respirar. Pero no logro juntar aire. Tengo una mujer atravesada en mi nariz. Si pudiera trataría de buscar otro perfume, pero el lugar está impregnado de su aroma, de ese que vos sóla tenés y que no se extingue. Tengo una mujer atravesada en mis oidos. Si pudiera le diría que sus palabras son tan anheladas como odiadas; que las sigo escuchando por todos lados: en cada rincón de la cama y que su risa invade mi cuerpo y me hiere tanto como alguna vez me alegró y que ahora, son puro dolor. Tengo una mujer atravesada en cada una de mis lágrimas, porque no logro dejar de llorarte y si pudiera, te diría que son las últimas gotas de dolor que voy a ofrecerte, a regalarte, a dedicarte. Pero no puedo, tengo una mujer atravesada en mi mente y si pudiera le diría que quiero que se vaya, que me hace mal y que no consigo hacer nada de nada, que el dolor me parte el alma en dos; pero hoy, tengo una mujer atravesada en mí vacío.
¿Creés en los milagros? Hoy no, no.

Reflexión Post Fin de Semana

Cuando el autoestima está alto, no hay con QUE bajarlo. El autoestima sigue subiendo con cada día y cada acción que pasa. Como diría un amigo mio: Aprendi a tocar fondo y subir de un solo saque.
Que bien que hace decir lo que uno siente, creo que si no fuera que me siento TAN bien y con tanta confianza, no lo diría.
¿El vestirme bien tendrá algo que ver con esto o es solo una buena racha?
Es buenisimo esto de ponerse objetivos y poder cumplirlos, de poder ser lo que quiero y de hacer lo que siento.
Como siempre pensé cien cosas que escribir ayer a la noche sobre como transmito un cierto caracter y eso que pueda hacer las cosas que hago; pero no importa.
No me voy a autoengañar diciendo que por momentos no puedo dejar de pensarte, pero se que tengo que aprovechar para sentirme bien.
Esto demuestra ke uno SIEMPRE esta equivocado sobre el transcurso de las cosas.
Es gracioso, me cuesta mas odiarte que amarte; me es más dificil olvidarte que recordarte o asociarte y lo que es peor aún, es mas dificil sacarte de mi vida, que dejarte entrar.

¿Cómo me siento?

.-Me duele la cabeza
.-Hoy me di cuenta que estar como estoy, para mi, es todo un desafio: Sentimental, mental, emocional e incluso extrasensorial.
.-Odio que las reglas de juego que yo impongo (a mi favor) me terminen jugando en contra.
.-Pregunta: ¿A ella le será tan dificil como a mi?
.-Estoy tan ocupado en la semana que solamente me siento mal (Vacío, triste y recordando las cosas) cuando llega el viernes y no tengo nada para hacer y hago consciente/concreta mi soledad.

Viernes 01:28 AM

.-Que dificil es ponerse en la posición de sumición, como decía Miguelito. De dejar que el otro me consuele y me mime. Generalmente soy yo el que cumple esa función; y, cuando estoy en la otra posición no puedo dejar de sentirme incómodo y disfrutar de esos momentos, a pesar de que los necesito y los anhelo.
.-Hoy me dijiste, casi ordenandome que te de un abrazo. Como si lo necesitaras, como si ambos quisieramos. Como me gustaría poder abrazarte y que sea una abrazo eterno, aunque a veces prefiero cortar la inspiración y sin embargo después lo busco desesperadamente.
.-Me estoy volviendo loco, definitivamente.

Agregado Sabado 7:48 PM

.-Siempre estoy ocupado, apurado por ir a algún lugar, a encontrarme con alguien y nunca tengo tiempo para mi; para disfrutar de Led Zeppelin en el colectivo sin preocuparme por la hora o por el tráfico (Preferentemente la canción Ten Years Gone); sin preocuparme por el celular que tiene que sonar; para apoyar la cabeza y dejar que el destino me lleve hacia donde me tiene que llevar; bajarme del colectivo y comprar 1/4 de helado (Menta Granizada, Banana Split y Super Sambayón con Almendras) y disfrutar de una caminata bajo el frio de Buenos Aires. Bajo esa sensación de que nada importa, de que nada existe que muy pocas veces logro conseguir. De apagar el cerebro y no pensar en nada o en nadie mas que en la cuchara y el sabor del helado; de mi respiración y de las nubes que se mueven encima mio.

Agregado Domingo 12:25 PM

Revelación

Es increible que uno (yo) sólo venga a escribir acá cuando se (me) está mal, deprimido o angustiado, y no cuando se está contento o feliz. Más por el hecho de que uno (yo) cuando está feliz generalmente tiene ganas de hacer otras cosas, de vivir otras realidades, de mirar el cielo o caminar bajo el frio de buenos aires mientras una brisa recorre los (mis) pelos (que merecen un corte y confessión) y no de escribir y hacer concretos y conscientes los desechos de dolor que van quedando de nuestros (mis) dias, desiciones o heridas.
Es más! me resulta aún más dificil escribir sobre algo que me pone contento que sobre el dolor y el sufrimiento. ¿Será que sólo me puedo conectar con mi lado negativo? (Porque, soy negativo, claro está)
En resumen, se podría decir que hace unos dias que estoy mal y sin embargo no puedo venir a escribir por esa lucha de emociones interna: Lucha de emociones porque me acordé de vos y no te puedo dejar de sentir; todavía tu amor me da descargas y sin embargo estoy muy contento de como se están dando las cosas con vos y me hacés muy bien, DEMASIADO.
¿Será esto que me está pasando ahora, lo que tanto esperaba y anhelaba? ¿Podré decir que finalmente todo el sufrimiento anterior sirvió para algo? ¿Volveré a sufrir tarde o temprano?
Sólo el tiempo lo dirá...