¿Cómo me siento?

.-Me duele la cabeza
.-Hoy me di cuenta que estar como estoy, para mi, es todo un desafio: Sentimental, mental, emocional e incluso extrasensorial.
.-Odio que las reglas de juego que yo impongo (a mi favor) me terminen jugando en contra.
.-Pregunta: ¿A ella le será tan dificil como a mi?
.-Estoy tan ocupado en la semana que solamente me siento mal (Vacío, triste y recordando las cosas) cuando llega el viernes y no tengo nada para hacer y hago consciente/concreta mi soledad.

Viernes 01:28 AM


.-Que dificil es ponerse en la posición de sumición, como decía Miguelito. De dejar que el otro me consuele y me mime. Generalmente soy yo el que cumple esa función; y, cuando estoy en la otra posición no puedo dejar de sentirme incómodo y disfrutar de esos momentos, a pesar de que los necesito y los anhelo.
.-Hoy me dijiste, casi ordenandome que te de un abrazo. Como si lo necesitaras, como si ambos quisieramos. Como me gustaría poder abrazarte y que sea una abrazo eterno, aunque a veces prefiero cortar la inspiración y sin embargo después lo busco desesperadamente.
.-Me estoy volviendo loco, definitivamente.
Agregado Sabado 7:48 PM

.-Siempre estoy ocupado, apurado por ir a algún lugar, a encontrarme con alguien y nunca tengo tiempo para mi; para disfrutar de Led Zeppelin en el colectivo sin preocuparme por la hora o por el tráfico (Preferentemente la canción Ten Years Gone); sin preocuparme por el celular que tiene que sonar; para apoyar la cabeza y dejar que el destino me lleve hacia donde me tiene que llevar; bajarme del colectivo y comprar 1/4 de helado (Menta Granizada, Banana Split y Super Sambayón con Almendras) y disfrutar de una caminata bajo el frio de Buenos Aires. Bajo esa sensación de que nada importa, de que nada existe que muy pocas veces logro conseguir. De apagar el cerebro y no pensar en nada o en nadie mas que en la cuchara y el sabor del helado; de mi respiración y de las nubes que se mueven encima mio.
Agregado Domingo 12:25 PM

¿De que?

Sigo sosteniendo que recién faltó algo, y el domingo también y el sabado estuvo a punto de aparecer. También sentí unos rastros de... ¿Celos? Mirar los mensajes en el celular es una clara muestra ¿de que? ¿Necesidad? ¿Control? ¿Importancia? Y sigo sosteniendo que ella, quiere lo mismo. se notan los celos, se notan las preguntas capciosas hasta obtener un NO que le sirva para sentirse mejor sobre mi 'relacion' actual, en las miradas y en algunas acciones.
Es la primera vez que posteo dos entradas en el mismo día o al menos entre tan poco tiempo de distancia...
Enamorado, ¿De qué?
Qué pregunta capciosa, abstracta y global. Todavía, no pude descifrarla...

Hoy es (fue) la última vez

Por la presente declaro que, el día Lunes 20 de Agosto (Justo el aniversario de San Martín) a las 19:35 he unificado las fuerzas necesarias y decidido seguir para adelante sin mirar para atrás. Es un paso necesario que vengo pateando desde hace mucho porque no tenia la suficiente fuerza para hacerlo. La suficiente fuerza en realidad, para ser lo suficientemente malo como para hacerlo; malo en acción y reacción: Porque se que esto va a tener atrancado una reacción de la otra persona la cual espero evitar.
¿Era esta la sensación que siento desde el Sabado? ¿Puede ser que todavía exista cierta telepatía?

¿Eres Para Mi?

Otra vez esta frase vuelve a dar vueltas en mi cabeza; aunque ahora tiene otra destinataria...
O son todas muy parecidas o yo las busco iguales...

Esto de jugar a dos puntas, no es para mi... y digo jugar porque juego a que no quiero a ninguna pero termino queriendo a las dos, de alguna extraña manera en las dos empiezo a encontrar todo lo que estoy buscando o todo lo que creo necesitar.

¿Y si dejo pasar otra oportunidad? ¿Y si después el destino me dice que era la otra opción?

Creo que voy a poder tomar una desición (Algo extraño y raro en mí) si una de las dos me dice verdaderamente lo que siente por mi. ¿O tendré que analizar el entorno de ambas para saber cual promete más?

Changos, esto se está complicando...

O SI o NO o Blanco o Negro o...

las mujeres son boludas y siempre buscan al flaco más garca que hay o yo soy muy bueno y me terminan tomando de boludo y me cagan...
O será que los otros (osea los flacos más garcas) saben que no pueden ser buenos, porque si sos demasiado bueno te toman de boludo y te cagan...
No puedo entender cómo varias mujeres a pesar de que su media naranja, su principe azul (mas que azul, negro!) las desprecie, las cague y así y todo, ellas lo siguen buscando desesperadamente!
Es una cosa de locos.
O yo no tengo suerte con las mujeres o por ser bueno, siempre me terminan tomando de boludo...

Revelación

Es increible que uno (yo) sólo venga a escribir acá cuando se (me) está mal, deprimido o angustiado, y no cuando se está contento o feliz. Más por el hecho de que uno (yo) cuando está feliz generalmente tiene ganas de hacer otras cosas, de vivir otras realidades, de mirar el cielo o caminar bajo el frio de buenos aires mientras una brisa recorre los (mis) pelos (que merecen un corte y confessión) y no de escribir y hacer concretos y conscientes los desechos de dolor que van quedando de nuestros (mis) dias, desiciones o heridas.
Es más! me resulta aún más dificil escribir sobre algo que me pone contento que sobre el dolor y el sufrimiento. ¿Será que sólo me puedo conectar con mi lado negativo? (Porque, soy negativo, claro está)
En resumen, se podría decir que hace unos dias que estoy mal y sin embargo no puedo venir a escribir por esa lucha de emociones interna: Lucha de emociones porque me acordé de vos y no te puedo dejar de sentir;
todavía tu amor me da descargas y sin embargo estoy muy contento de como se están dando las cosas con vos y me hacés muy bien, DEMASIADO.
¿Será esto que me está pasando ahora, lo que tanto esperaba y anhelaba? ¿Podré decir que finalmente todo el sufrimiento anterior sirvió para algo? ¿Volveré a sufrir tarde o temprano?
Sólo el tiempo lo dirá...