If We Ever

Acabo de salir de ver El Rati Horror Show, el documental de Piñeiro y si bien estoy indignado por un lado, asustado por el otro y preocupado en su mayoría, lo único en lo que puedo pensar y sugerir después de ver la película es que si alguno de ustedes está en la zona o cercanías de la comisaría 34 huyan despavoridamente por su propio bien.
Quiero hacer algo en contra de esto, lo que sea, lo que se pueda y esté a mi alcance. Si Piñeiro o quien sea lee esto, puede contar conmigo para lo que necesite para que esto se solucioe y no suceda de vuelta. Porque esto le puede pasar a cualquiera de nosotros, desde cualquiera de las dos veredas: Victimas y victimarios.
Por lo pronto empezaré a difundir la película por todas las vías posibles para que el mensaje original se difunda con las pruebas que el documental nos muestra, que son muchas y suficientes para que alguien con dos dedos de frente haga algo con mas autoridad que muchos de nosotros para tener un mejor país.
Si nosotros alguna vez queremos que esto mejore, hay que hacer algo contra los que tienen el poder y se creen impunes a todo esto.
Porque esto se construye desde algún lado, y mejor que aparezca urgente.

Todos tenemos un Ex


Haciendo una línea de tiempo podemos (?) ver una similitud entre varias de mis ex, comportamientos, formas, maneras de actuar, gustos, virtudes y conflictos; en lo único que quizá puedo encontrar diferencias bien marcadas es en lo que respecta a 'aptitudes' físicas y justamente no porque alguna de ellas no haya sido de mi agrado, sino que se podría decir que al menos para mi tenían cierta belleza que me hacía feliz y que para mi, eran únicas.
Últimamente no puedo dejar de recordar momentos en los que ciertas y, pequeñas cosas, lo eran un todo grande y macizo, todo esto sumado a un reordenamiento en mi departamento me han hecho encontrar ciertas cosas que yo al menos hasta que las reencontré, las daba por no existentes.
Si bien esas similitudes se agrupan en simples categorías como agendas, mimos, gustos, caprichos, idiomas, malas palabras, celos (¿Quién no los tiene?), enfermedades y demases cosas que no dejan de asombrarme, de alguna manera siempre lograban alegrarme, y siempre se diferenciaron en como definían la relación. Es decir, con una supe disfrutar de charlas filosóficas e intelectuales (Incluso aún yo estando años luz de su inteligencia), gustos musicales e incluso libros, con otra disfruté del salir a caminar sin rumbo fijo, con otra simplemente disfruté de enviar cartas de la forma simple y tradicional cuando los emails todavía no asomaban, supe disfrutar de conocer nuevas realidades, o simplemente de no hacer absolutamente nada de nuestros días y pasarlos como dos simples osos hibernando.
Todavía me cuesta entender como es que ha pasado tanta agua debajo del puente y sin embargo no puedo dejar de pensar en todo eso que se perdió, que dejó de existir como regalar flores un 12 de mayo (Jamás las regalé un 21 de septiembre), un simple regalo por aprobar una materia (Algo espontáneo y no por un puto aniversario), una dedicación en un libro (Disparador de post), un anillo, una cena que lo cambió todo, la eterna espera del colectivo en una fría noche de Junio un Martes de madrugada abrazados, una simple mirada, una caricia e incluso una entrada de cine.
Muchos amigos dirán que me las buscó parecidas, con características similares para olvidar el profundo sabor a soledad que dejó la anterior, pero a decir verdad la última vez cambié (o al menos lo he intentado) de perspectiva: una chica simple pero refinada -con clase por decirlo de alguna manera- con... ciertos niveles de decisión dentro de la infinita indecisión femenina y metas (no porque las anteriores no las tuvieran) más seguras, con menos adversidades para relacionarse con mis amigos, aunque es cierto que muchos en estos momentos son amigos en común. Obviamente que había diferencias y si bien era imposible encontrar una persona 100% compatible (existirá esa persona o se busca a alguien invisible?) pensé que podía llegar a ser el final de una búsqueda parecida a encontrar los 99 niveles del Super Mario World la cosa se terminó por cuestiones que no logro relacionar y entender. Es la primera vez que me sucedió esto de sentir que de golpe todo se esfumó y sentir que vivía una pesadilla de la cual tenía que despertar y desaparecer en la que no podía vivir mas ese castillo de mentiras disimulando mis sentimientos con cara de nada.

¿Serán todas parecidas? ¿Será mi destino, mi búsqueda? o es que jamás hice un cambio de perspectiva? ¿Puede una pareja con diferentes gustos sobrevivir?


Siempre tuve como mecanismo esconder mis sentimientos; y después de aprender a liberarlos me olvidé lo que es el no-sentir y ahora todo me llega, por mas boludo y simple. Y ahora, cuando mas necesito de mi super mecanismo de defensa para apagar mis sentimientos y no sentir, es cuando mas desparece.

Descubrir algo significa mirar lo mismo que esta viendo todo el mundo, y percibirlo de manera diferente.
Albert Szent Gyorgi

La primera y única vez


Hay dos cosas que entran dentro de la lógica dispuesta por el título: Que yo escriba un post a la mañana y desde donde y, en que lugar va a ser escrito.
Creo que siempre tuve la fantasía de poder hacer esto que estoy haciendo pero por diferencias... contractuales y diferencias de conceptos jamás fueron lleva a cabo. Ahora que estoy en el medio del proceso, me doy cuenta de que en realidad que como todo en la vida, una vez alcanzado el sueño uno se queda con el sabor de la inconformidad y pensando "Ok, y ahora ¿Qué hago?".
Es por eso que de todas las cosas que abundan en mi mente la que mas me preocupa es el alcanzar esos sueños/metas/etapas que me han insertado en la cabeza y que muchas otras me he puesto como objetivo de la personificación de mi Yo que quiero ser.
Mis pensamientos matutinos suelen ser muchos mas apacigüables que los nocturnos, quizá porque vine al mundo temprano (6:55 AM) o quizá porque mi ser aún se encuentra dormido y mi cabeza aún no ha iniciado ese generador que suele llevar adentro.
Siempre que me encuentro en un café y miro por la ventaba me imagino a Andrés Calamaro sentado en un café de Pueyrredón y Santa Fe, mirando por la ventana y pensando qué le pasa al mundo; es inevitable que esa idea salte inevitablemente a mi consciencia ¿Hasta que punto la música, el arte o una simple sonrisa pueden definir el estado, la vida o un minuto de una persona? Por ejemplo en este momento tengo a 5 personas que me miran detenidamente mientras escribo estas lineas, seguramente, prejuiciosamente sobre mi que porto una Notebook color rosa.
Sin embargo no me siento condicionado, la llevo con orgullo, como he llevado todo lo que he tenido en mi vida. Quizá ahora sienta un poco en carne propia lo que sienten las personas que son discriminadas (En menor medida, claro está) y quizá por eso me cuesta entender porqué la gente no sonrie, caminan como robot atomizados hacia cualquier y ningún lado sin prestarle atención al mundo que los rodea.
Ayer estaba todo el mundo sin salir de la boca del subte, debido a la lluvia. ¿Desde cuando el agua se convirtió en lluvia ácida? Creo que muchos de nosotros, dentro de muchos años daríamos cualquier cosa (Cinco minutos mas) por sentir una fresca lluvia en nuestra mente (Otra escena que forja tu existencia: Tango Feroz, escena que he querido imitar, al mejor estilo TNT).
Hoy, será otro dia por recordar. Nunca mas volveré a ver tu cara de nuevo, ni tu suave color, ni tocar tus dulces teclas o disfrutar de años de innovaciones tecnológicas puestos en dos kilos de componentes.
Eras una droga, una linda y dulce droga que me mantenía vivo. Quizá jamás encuentre una droga parecida pero esta droga ya dejó de funcionar, quizá desde Noviembre del año pasado y por mas que intenté dar un cambio de aire la misma sigue sin darme un sentido específico.
Quiero dedicarme a algo mas artístico, a algo que verdaderamente me apasione y disfrute de hacerlo. Quiero hacer algo de lo que pueda sentirme mas a gusto haciendo y a pesar de que existan las presiones, pueda decir que las mismas, en la balanza, duelen menos que la satisfacción de hacer lo que hago. En un rápido top five de profesiones diria que sigo con ganas de dedecarme a algo relacionado a la música, a la fotografía, radio, periodismo, etc. No se porqué tengo esa necesidad de contacto humano, pero creo que eso es lo que ha logrado mi droga: Sentirme distanciado de la gente y eso me mata. Como bien dicen de FB: Fue inventado para mantener el contacto de las personas que queremos, pero no hay manera de que estén (Porque no tengo FB) mas alejados.
Y no necesariamente es un sentimiento de soledad (Por mas que tenga los auriculares conectados y me aisle del mundo), sino que es una necesidad de sentirme humano, después de pasar muchas hora, muchos dias, muchos años sentados frente al frío metal de una PC, creo oportuno, en algún momento cercano, hacer un cambio de rumbo.

Ya no será

Ya no será,
ya no viviremos juntos, no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa, no te tendré de noche
no te besaré al irme, nunca sabrás quien fui
por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca
ni si era de verdad lo que dijiste que era,
ni quién fuiste, ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos,
querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú
Ya no serás para mí más que tú.
Ya no estás en un día futuro
no sabré dónde vives, con quién
ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca como esa noche, nunca.
No volveré a tocarte. No te veré morir

Idea Vilariño

Camino

Generalmente estoy confundido todo el tiempo... He sido egoísta. Solo pienso en lo que me pasa a mí y tengo gente que depende de mí. Me da un vacío en el estómago, que puedo(debo) interpretar solamente como...Tristeza. Y aquí estamos de nuevo en este lugar. Me ha estado dando vuelta una idea: Las cosas no van muy bien. Me dijeron que asumiera la responsabilidad por lo que soy y tienen razón, no puedo vivir mas en este castillo de cartas esperando a que todo caiga. Necesito hacer algo; eso sería un gran alivio; no podría seguir huyendo, eso es para cobardes, de todas maneras voy a acabar en la misma situación tarde o temprano: Triste o desalmado.
Generalmente soy una persona servicial, cordial y comprensiva. ¿Cuan malvado puedo ser? ¿Cómo es que de golpe sale este ser que habita en mi y genera toda esa violencia?

“Veo al final de mi rudo camino que yo fui el arquitecto de mi propio destino; que si extraje las hieles o la miel de las cosas, fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas: cuando planté rosales, coseché siempre rosas.”

Amado Nervo