Dia 4

Decir que pude superar todo, seria mentirles. Y, creo que solamente a todos (¿?) ustedes merecen saber la verdad.
Sí puedo decir que estoy mejor que antes. No se porqué. Si será que se acerca el día final, si se que esto está a punto de acabar, o si es simplemente porque pude vencer el miedo que tenia. No fue de la mejor manera posible, y con el mejor camino. Pero se que di todo para que esto funcione y nunca obtuve nada.
Jamás creo que pueda olvidarte. Sabes lo importante que fuistes en mi vida y como habría dado todo para estar con vos. Lamentablemente aquí muere lo que muchas personas llamarian: El último gran caballero, pero es así. Lo mas probable es que la mujer que venga después no tenga tanta suerte como tuvistes vos, sinó que, muy por el contrario va a sufrir un monton de cosas, sin tener la culpa de nada. y hasta quizá, yo tenga suerte y me haga peor de lo que vos pudistes hacer en mi.
Sos lo peor mejor que me pudo pasar en la vida. Para que? todavía no lo sé, pero en algún momento espero poder encontrar la respuesta, plasmarlo en letras, convertirme en músico y ganar mucha plata.

Dia 3

Odio
Tu dulzura,
Tu personalidad,
Tu apariencia.
Odio
Mis fantasías sobre vos;
Imaginar tus labios Tocando suavemente los míos;
La alegría de tu presencia.
Odio
La belleza de tu cuerpo,
Tu sonrisa,
Tu voz que me deja sin aliento.
Odio
Tus deseos y necesidades,
La esencia de tu perfume,
Pensar en tus besos,En horas de abrazos.
Odio
Como tu mundo
misterioso mundo
Me vuelve loco.
Tu serenidad,
Tu paciencia,
Tu alma abierta,
La sinceridad de tus palabras.
Odio
Esta obsesión por vos
Que nunca podrá convertirse
En algo real
Pero lo que mas odio
es No ser vos.

Dia 2

Hoy sigo con la misma opresión en el pecho, pero he podido pensar en todo lo que dije ayer. Creo totalmente convencido que es lo mejor para ambos. A fin de cuentas, a ella le molesta todo lo que hago y viceversa. ¿Para que seguir prolongando el final?
Creo que esto de tenerte lejos, me ha ayudado a poder sacarte de mi sistema y empezar así, un largo recorrido hacia la vida misma. Se que no será fácil, pero de alguna u otra manera lo lograré.
Acaso, ¿no lo he logrado antes?

Vacío Letal

Siento un vacío que me está matando. No puede dejar de dolerme y de sentirlo oprimiendo el aire de mi estómago. Me siento sin fuerzas, sin ganas, sin hambre y sin sentimientos. Es increible como podes generar todo este sentimiento en mi y yo, aún así, seguir pensando que te necesito. ¿Qué clase de persona que verdaderamente ama a la otra le haría sentir semejante sentimiento de vacío, de soledad y de dolor?
No se que quiero, pero quiero dejar de sentirme así. Quiero dejar de odiarte por todo lo que hicistes y por todo por lo que vos decis que lo haces para mejor y siempre, de alguna u otra manera, termina siendo peor que lo hecho anteriormente.
Voy a ocupar mi mente en otra cosa. No quiero sentirme como un pendejo de 15 años que no tiene vida y que lo único que hace es romperle las pelotas a la otra persona. No quiero sentir que esto no tiene futuro y que no hay ninguna razón existente para que esto pueda continuar. Ni mi sueño puede continuar!!
Nada puede hacerme dejar de pensar en vos. La cama, la musica, los lugares, hasta mi vida me hace pensar y sentir en vos. Tus besos!! tan dulces y tan venenosos, que contagian un ácido letal para mi sistema.
Y recién hoy es Martes!!!!!!! No, imposible de seguir.
CREO, que he conocido lo mas profundo y mas doloroso que alguien puede conocer.
Si me faltaban razones para tener que tomar la decisión que voy (y tengo) a tomar, esta me sobra para tomar esta y la otra decisión que no solo va a afectar mi vida, sinó la de mi flamante y bien construida burbuja.
Todo lo que habia construido, se desomoronó por vos. Fuistes la causante de mucha pena y dolor en mi vida, y no creo que haya una vuelta atras. Siento que tenemos vidas diferentes y que nuestros caminos ya no van de la mano. Siento que tu mente dice lo que siente, pero tu corazón anhela ser libre, ser distinto. Has sido la responsable de querer cambiar el destino que no deseaba, y por eso es por lo único que te puedo dar las gracias. Y en el momento preciso, lo haré.
Y eso será lo último que sepas de mi, vos y todos los que yo no quiera que se enteren. Y, como último deseo y favor, quiero que recuerdes que esto no es una venganza, sinó, un castigo.

Comienzo de año distinto

La verdad, que tengo que aceptar el hecho que el 2006 empezó distinto. Distinto a todo lo que jamás me ha sucedido en la vida. Esto de obtener...ayuda hace que pueda estar mas en contacto con mis emociones, que pueda decir lo que siento sin prejuicios y sin pensar en el "que diran". En realidad, porque me importan todos tan poco (exceptuando las mismas personas de siempre) que ya no me importa lo que la gente diga de mi. Voy a tratar de ser feliz a mi manera y así recordar lo que decian unos grandes filosofos: "Dejar de luchar es comenzar a morir" y "Aprende a vivir y sabrás morir bien". Impresionante!!! cuanta verdad hay en esa última frase de Confusio (Filósofo chino). Cuanto tendria que disfrutar de la vida, de la belleza, y de lo que me hace feliz yno lo hago por estar siempre con la misma mierda, los mismos problemas y las mismas personas que no se dan cuenta de lo que valen para mi, de lo que son para mi.
No me queria poner tétrico y dramático como siempre, pero es mas fuerte que yo, perdón. Es que (para seguir con la onda de sinceridad extrema) he tenido que afrontar esos miedos que me venian persiguiendo y les he dado batalla. No se cuanto ha quedado de mi cuerpo, pero se que cada vez va quedando menos y voy caminando mas pobre de alma.
Espero poder cumplir las pocas promesas que dije cuando empezó el año. Voy a poner todo mi esfuerzo en eso este año, como lo he hecho en años anteriores y, si bien, no logré el resultado esperado, puedo decir con toda seguridad, confianza, valoración y verdad, que puse todo lo que yo pude haber puesto para llevarlo a cabo.
Nada mas.