Haciendo cosas raras

Generalmente todos los años suelo hacer un resumen de lo que viví en el mismo y ponerme contento, al menos por un tiempo, por todas las cosas que he logrado a lo largo del infinito número de 365.
Algunas veces incluso, empiezo a pensar en las cosas que quedan de todo un año, de esos momentos que se graban en la memoria y su inexplicable forma de trabajar.
Razón y excusa inrefutable para juntarse con toda la gente a la cual nunca le dedica un mísero minuto para una fría cerveza y sus problemas cotideanos; derramar suspiros para los almuerzos familiares pero entender que todo es para que la vieja no rompa mucho (o lo menos posible).
Es la primera vez que voy a pasar un fin de año fuera de mi familia. Parece raro que recién a los 26 años jamás haya ¿escapado? antes. Incluso ahora que lo pienso he tenido oportunidad de hacerlo, aunque no logro encontrar la respuesta al porqué no.
Sin embargo, he decidido comenzar (¿O terminar?) el año de una manera distinta y hacia allá voy, adonde me lleva la vida...
Voy a recargar energías; voy a pensar en nuevas cosas para hacer, de esas que después no termino haciendo; voy a organizar la lista de libros que tengo que leer durante el año, las películas para recomendar, los discos que aún tengo pendientes y las páginas que decididamente quiero terminar durante este año.
Sin lugar a dudas, aún tengo los mil y un textos que aún no decido sentarme a escribir aquí (Sí, aún te debo TU escrito, es que me da verguenzota).

H2O

Hoy, es un dia para recordar... ME INSTALARON EL AIRE!!!
Creo que voy a llorar

Hoy

Es la primera vez que te tengo tan cerca: Que siento tu perfume, tu nuevo corte de pelo (O es simplemente, ¿un nuevo peinado?) veo tus manos (Siempre me gusta mirar las manos de las personas e imaginar su mundo, lo que tocan, lo que sienten, lo que vivieron; además las manos suelen decirme mucho del cuidado de la persona), que siento que me mirás y, en efecto, que lo hacés. Generalmente nos separa un mundo infinito de personas (20) que hacen imposible cualquier interacción visual por mas diminuta que sea.
Hacia mucho que no te veía, aunque recordaba el brillo de tus ojos. Tus manos dan indicios de una típica veinteañera (Faa, que estoy viejo) en su primer empleo, pero que seguro ha vivido varias primaveras. Tus anillos de plata me demuestran una sutileza digna de tu formalidad, y las uñas arregladas me dicen que sos un poco detallista, conjutamente con el preciso y exacto efecto del nuevo peinado.
Hoy no tenía puesto el emepetres; hoy no tenía las caracteristicas gafas que me separan del sol del mundo. Tampoco estaba sentado al fondo, lejos de toda posibilidad de interacción.
Pensar, que te vi subir y me habia olvidado completamente de vos, de donde subis, de tu atuendo y de tu cartera.
Imaginé, siempre un encuentro casual en cualquier esquina céntrica de mi ciudad, una simple mirada, un simple semáforo, un simple expendedor de comidas rápidas al mediodía.
También es cierto que jamás he salido a buscarte; Si, suena muy tonto (quizá) e incluso, si algún día te enteras que es a tí a quien le hablo, podrás recriminarme el no haberlo hecho.
Pensar, que hemos compartido miles de viajes matutinos y que sin embargo aún no me decido a cruzar palabra. Sin embargo hoy la suerte se ha puesto de mi lado y he podido al fin, escuchar el sonido de tu voz.
Pensar que te bajas una parada antes que yo, y que mas de una vez, estuve a punto de bajar corriendo a tu encuentro; No obstante, jamás he podido vencer esa timidez eterna que me acosa.

Como dijo Castel: Vamos a ver como se las arregla para hablarme.

Top Five - Comerciales Quilmes 2008

Quilmes siempre nos deleita con comerciales para enviar el ideal de la compañia: Acercar gente. En este caso, la idea es encontrarse en cualquier lugar de la cosa, estes donde estés, siempre va a haber una Quilmes cerca.

1.-Mar Azul: Ya desde la canción, esta propaganda se lleva todos los laureles. La ciudad, la adaptación del tema, y Arruabarrena barrenando, no tiene precio. Porque el Mar no es Azul, pero esto es Mar Azul!!

2.-Villa Gesell: Quienes alguna vez se fueron a Gesell con amigos, esta propaganda, es, simplemente TAL CUAL!

3.-Pinamar: Todo el glamour de la playa de Pinamar. Punto especial cuando estan jugando a la paleta con Glamour...

4.-Mar Del Plata: Si bien es una ciudad que jamás me gustó (Paradojicamente), al ser la mas importante de toda la costa argentina, merecia estar en la propaganda. La imagen de Crónica con el primer turista que llega a la Feliz es sinónimo de mi vieja viendo crónica un primero de enero feriado

5.-Gloria: Si bien la propaganda era del 2007, la ponemos como Bonus Track porque también esta propaganda marcaba la importancia y todo lo que se vive alrededor del verano. Con un final excelente que resume el ideal del verano: Quilmes!

Análisis de la Encuesta

Si, me colgué. Siempre dije que lo tenía que hacer pero la verdad es que el número de votantes fue menor al esperado como para hacer un análisis. ¡Que decepción!
Y bueno, quizá me apresuré demasiado a creer que las estadísticas del sitio reflejarian una cantidad significativa de votantes.
Quizá nadie lea en efecto estas lineas y simplemente lleguen a este sitio de casualidad o jamás se detengan a escribir que les cruza por la cabeza en el momento de entrar.
En fin; quizá sin pocos datos de la encuesta, podría decir que muchas personas en realidad no se ven afectadas por la mínima ocasión de encontrarse con un EX, sin embargo muchos le temen al asqueroso encuentro. Y digo asqueroso, porque si sos como yo, de esas personas que no les gusta tener relación (De ningún tipo) con personas del pasado, ¿Para qué forzar o tener posibilidad de encuentro? Siempre que se pueda evitar, mejor. De hecho, ¿Para qué tener una relación con un EX? Es demasiado doloroso y punzante para ambos, lo considero demasiado masoquista tengas o ya no tengas sentimientos hacia la otra persona; aunque acepto el hecho (Al menos yo, osea mio) de ser egoista.
Si, soy egoista. Y celoso.

Soñar

Anoche no pude dormir por ti. El eco de tu ser retumbó toda la noche en mis oidos; entre sueños podía sentir tu delicado cuerpo sobre el mio. Te metiste muy profundo en mi ser, penetraste en mis venas e hiciste estremecer todo mi cuerpo; luego, sin darme cuenta, te marchaste. Desperté al amanecer y te busqué hasta enloquecer, sólo que no te encontré.
Dejaste tus huellas por todo mi cuerpo y, por mucho que intenté, no logré quitarlas de mi. La resignación llegó a mí como una fría gota de agua. Aunque me sentí herido, tuve que resignarme: te habia perdido. Me consuela el hecho de saber que esta noche volverás. Me acostaré más temprano con la esperanza de tu regreso, porque se que vendrás por mi, y cuando lo hagas no te dejaré ir (Soy yo que todo lo que escribo rima o ando medio poético ultimamente?); te estrecharé entre mis manos y presionaré tu delicado cuerpo con todas mis fuerzas. Tanto, que podré sentir tu sangre fluir por mis manos...

Emepe

Lo recuerdo como si fuera ayer: Me acuerdo la primera vez que lo vi; sentado en mi casa, un sábado escuchando música y leyendo la Rolling Stone del mes cuando de golpe la cerré y estaba ajhí en la contratapa. Miento; esa no fue la primera vez que lo vi, ya lo había visto en la edición del mes anterior, pero, me habia parecido realmente feo en diseño, no habia entendido la propaganda y me resultó desagradable a los ojos. Pero esta vez fue diferente, porque no lo vi, sinó que lo entendí: Leí sobre las especificaciones, lo que me daba y me di cuenta de que tenía todo lo que yo necesitaba que tenga. Como ahora, lo busqué a diestra y siniestra durante toda la semana (a partir del lunes, claro está) hasta que lo conseguí en Martinez.
Jueves, mi emoción fue mas fuerte y salí disparado a comprarlo; hubiera ido hasta el fin del mundo con tal de cubrir ese deseo que se generó en mi mente y que solo pude contrarrestar con esa adquisición.
Hoy, casi dos años después pero con el mismo sufrimiento, he tenido que recorrer los siete anillos del infierno para conseguir una nueva actualización. No era una tarea fácil, el predecesor tenía que tener algo que veraderamente me hiciera reemplazar el modelo anterior al que le tengo un gran cariño y afecto (No se si ya he comentado esa manía mia de colocarle sentimientos a las cosas).
Luego de una investigación profunda y, de desistir de una de esas negaciones mias de tiempos inmemorables decidí que era tiempo de dar un paso hacia adelante. Tuve que luchar contra las ganas de salir corriendo a comprarlo y contener esa emoción por vivir en un mundo tercerista. Luché contra la tentanción por las de dos meses hasta que finalmente lo tuve en mis manos.
Es cierto que no he podrido desprenderme del primero, del original y el que me acompañó durante tantos recorridos, momentos, viajes, pensamientos y emociones. Quizá nunca logre hacerlo; de hecho tengo bastente seguridad de que perdurará en una caja nostálgica de emociones sin tiempo o gota de olvido.
Tuve que recorrer tanto o mas aún que hace un año para poder conseguirlo. ¿Será que soy complicado hasta para comprar algo? ¿Será que siempre quiero lo que los demás no quieren?
No importa si tuve que esperar, suspirar y retener el aire hasta conseguirlo, valió la pena en todo su esplendor, superó ampliamente mis expectativas en todos los sentidos habidos.

Encuentro Cercano del 3er. Tipo

Estoy escuchando una banda muy parecida a coldplay en lo que respecta a melancolia. ¿Nombre? Pregunta una figura extraña, lejana, cercana. Talking Heads, digo timidamente mientras se que la otra persona intentará banalmente catalogarme como alguien que sabe o no de música, mientras que mi mente tiene cero interes en saber lo que piensa la otra persona. Describo la banda, año, estilo de música, e intento situar, describir el porqué es que la escucho: Estoy imaginando un balcón, vos acostada sobre mis piernas, los dos con poca ropa, la música de fondo y mi mano sobre tu pelo, miramos la tarde mientras una brisa de verano nos trae el aroma de los árboles de una plaza; te miro a los ojos y siento que el mundo empieza y termina ahi, que mi vida empezó el dia que te conoci, y que ahi va a terminar: en tus labios.
Me interrumpen. Me llaman, me pierdo.
Pero para mi sorpresa encuentro el camino de regreso del otro lado de la orilla. Me responde: Y no nos movemos, y pensamos que podriamos pasar ahi la vida entera, juntos los dos, uno sobre el otro mirando la vida pasar y disfrutabdo de todo a nuestro alrededor.
¿Estamos en el mismo lugar o me parece a mi? A ver, Dejame volver: Y me imagino en el lugar en donde siempre quise estar; y me imagino otra persona mirando esa imagen, desde otra perspectiva como en una pelicula y que nuestros espíritus radien felicidad y la dispercen (Va con C?) por el aire. Hago silencio; espero ver nuevamente la reacción del otro lado para confirmar mi teoria. Te voy a poner, sin que te des cuenta, a prueba, a vos, a mi, a nuestra conexión.
"Y nos mira. Piensa que somos afortunados de ternernos, de estar juntos de amarnos de estar en el balcon juntos, haciendo nada, haciendo todo"
¿Estaba sólo en ese lugar o estabas conmigo? ¿Lo imaginé, lo hicimos juntos o me leiste la mente?

Noviembre

Uf, ya estamos a fin de año. Con el comenzar de este mes es como que mi desgano se va incrementando; Incluso, por momentos ya no tengo ganas ni de no tener ganas, como una especie de contradicción interna de mis ganas de no tener ganas. Simplemente voy pensando que ya se pasó el año, que ya no quedan cumpleaños por festejar, fiestas para emborracharse, los proyectos laborales, llegan a su fin, la cortina del baño que nunca terminé de colgar, el juego que nunca maté al mounstro final. Se hace dificil mirar el calendario y ver la palabra Noviembre, que casi engloba el final del año, del ya pensar en las vacaciones, las fucking fiestas, y el año que vendrá. A partir de este mes, es cuando mis ganas van desapareciendo, y la llama empieza a apagarse. Empiezo a organizar mi lista de pendientes para ver que anoté mas de lo que hice o de lo que pude haber hecho; intento juntar fuerzas, incentivarme para que el año que viene pueda hacer mas de las cosas que hice en este año, porque a pesar de que haya hecho mil cosas, me va a parecer que no hice nada. Intento tomar impulso al menos en lo que queda por hacer, bajar la lista de cosas que me propuse para este año y al verla ya se me parten las piernas. ¿A todos les pasará igual? ¿De sentir que durante el año uno vive pensando que tiene tiempo para hacer las cosas y, que cuando llega el tiempo ya no hay ni un sólo gramo de ganas para hacer las cosas? Ni siquiera tengo ganas de dormir!
¿Falta incentivación? ¿Falta diversión? ¿Inspiración?
Muchas preguntas, pocas respuestas. Me imagino haciendo de todo para el año que viene y para terminar este de la mejor manera; haciendo de todo, osea nada...

Lo Nuevo: Encuestas

Hoy el Blog está de fiesta: A partir de ahora el mismo, tendrá una función para conocer los sentimientos de las demás personas que intentan pasar ocultas por este espacio lejos de todo.
La idea, simple; preguntas que todos se hacen pero nadie sabe si es lo suficientemente loco para preguntarla, pensarla o sentirla. La misma, irá cambiando a medida que lo considere necesario con preguntas y reflexiones sobre el porqué de algunas de nuestras actitudes, actos o pensamientos.
En el dia de hoy, dejo una pregunta que muchas veces a viajado por mi mente: ¿Cambiarias tu recorrido si supieras que existe la chance (probable) de que te cruces con tu ex? ¿Tomarias otro colectivo? ¿Irias por otro camino? ¿Dejarias de recorrer los lugares frecuentes donde sabés que puede el/ella ir? ¿Los recorres aún sabiendo que es mas probable que te lo encuentres? ¿Incluso a veces lo hacés a propósito?
La misma tendrá una duración de 20 días aproximadamente y después haré un análisis del resultado en este mismo lugar.
Aclaración: Todas las respuestas que tengan un "pero..." tienen a fin que la persona que vota, explique su votación, haga un descargo y/o aclaración en el Post correspondiente a la modificación de la Encuesta. Si todo sale bien, la misma se irá actualizando entre los primeros dias de cada mes.
Cuatro opciones, una solución.
Veremos como se desarrolla.
No se olviden de votar!

Y así termina

El sexo post enojo se vive distinto; se disfruta mas. Muchas veces incluso ya no importa el deseo de tener sexo, sino que es una simple excusa para poner fin a un momento de odio y violencia que queda quemado por la lanza (cuac) del orgasmo. Si, es raro venir a comentar(me) que el sexo calma hasta incluso cuando uno siente odio incluso hacia la persona con la que mantiene un momento tan íntimo, pero es cierto que es, en cierta manera, una forma de expresar esa violencia de una forma mas...amena.
Y así termina esta semana de odio y enojo al por mayor. Teniendo Sexo!
Qué distinto se ve el mundo cuando uno está enojado; que diferente se vive la vida después de tener sexo.

Top Five de Cosas Que Odio

Esto de estar negativo durante la semana hace que mi odio generalizado a detalles menores de la gente y la sociedad que habita este fucking planeta hace que me haga pensar en todas esas cosas que siempre odio cuando me reuno con gente, o me encuentro rodeado (ante el imposible y, resignante momento) de gente ya sea en el transporte público, lugares de interes común o simplemente la vereda de la calle. Les dejo a continuación aquellas cinco cosas que mas odio de todo el mundo, en general, personalmente:
1.-La gente que espera cerrar el celular para enviar mensajes: Acaso creen que el mensaje va a salir mas rápido o mejor por tener la tapa del celular abierta? Por eso se inventó la Bandeja de Salida! 2.-La gente que saluda diciendo MUA: ¿Qué clase de entidad escribe o intenta escribir algo tan lindo como UN BESO? Acaso, el beso va a llegar con mas sentimientos si lo escriben de esa forma?
3.-La gente que tira basura en la calle: Dejando de lado (No por irrelevante, sino porque no viene al análisis) el daño al planeta y la suciedad en la ciudad, ¿Tanto te cuesta buscar un cesto de basura y tirarla en el lugar que corresponde? Encima te miran como si fueras un extraterrestre cuando agarras el papel que la otra persona va a tirar en la calle y lo sostenes por cinco (5) segundos hasta caminar al techo y tirarlo.
4.-Tenis Pro: Otro programa donde se demuestra la decadencia de los habitantes y deportistas de este pais. En vez de demostrar como entrenan, como se tratan de superar profesionalmente para ser mejores deportistas, demuestran las ganzadas que puede hacer una persona con una cámara digital. Como si Youtube ya no fuera suficiente para eso, encima hay que bancarlo por televisión.
5.-La gente que camina con paraguas por debajo de los techos: Yo me pregunto, para que mierda tienen paraguas si van a caminar como la gente que NO tiene paraguas? Siempre hago lo mismo: Los miro y camino determinadamente a chocarme con ellos y se corran para el lado que deben ir por el hecho de tener uno. No soy una persona que le moleste mojarse (De hecho, es agua) porque si viene caminando otra persona sin uno de estos dispositivos, me corro. Odio a las viejas que me ponen el paraguas en la cara, los que no se dan cuenta de que venis caminando y no se dan cuenta de que tienen el paraguas en una posición anormal.

Bonus: Mi jefe. ¿Quién no odia a su jefe por el simple hecho de ser jefe? ¿Merece alguna explicación? Innecesario.

A ver la gente pasar

Sentarse en un café a la mañana es como tener el control del tiempo, y poder detenerlo para ver como es el mundo desde otra pespectiva. Ver como la gente hace sus cosas sin darse cuenta de que es parte de un todo del que jamás observamos. Tener la posibilidad de descansar cinco minutos del mundo actual, de la velocidad con la que vivimos, me relaja; me hace pensar que existe una forma de ser distanciada de mi mismo, y me puedo dar el lujo de hasta disfrutar de ese café sin presiones y desdichas.
Me deja relajarme, concentrarme en mis sentimientos, pensamientos y emociones; me deja hacer concretos los siempre abundantes sentimientos que invaden mi mente y que nunca puedo ahogar en un simple café.

El porqué odio Facebook


Muchos de ustedes dirán, se preguntarán, el porqué una persona puede odiar un sistema de comunicación masivo. Muchas pueden ser las posturas, conjeturas, leyendas o los mitos que acarrean a semejante portal de información inhumana (Porque a fin de cuentas, es comunicación inhumana) pero a pesar de todo eso que mucha gente opina, sabe y/o desconoce de ese sitio tengo una postura objetiva sobre el porqué odio Facebook.
Empecemos por decir que es Facebook. Facebook es el portal de contactos mas grande de todo el mundo. Según cuenta la leyenda, una vez registrado nuestro mail, accederemos a una red alta probable red de infinitas posibilidades de hacer contacto con toda esa gente que por alguna extraña razón, ya no está hoy en nuestras vidas. ¿Para qué, es necesario volver a encontrarse con toda esa gente que por alguna extraña razón hemos perdido el contacto? ¿Acaso, los medios de comunicación antiguos imposibilitaron que al dia de la fecha nos mantengamos en contacto con algunas otras personas?
NO. Entonces que alguien me explique por que es necesario saber que hace el amigo de un amigo o la amiga de una amiga que conoci por medio del colectivero que me llevó al Sensodine Rock Festival en el Verano del 98? ¿Para qué hacerme un perfil? ¿Para ver a gente que no quiero ver? ¿Para hablar sin hablar? ¿Para mostrar fotos que no quiero que vean? ¿Para demostrar que soy popular porque tengo 108 amigos? Yo no quiero ser popular, quiero ser real. Desde hace mucho que odio este sitio que intenta ser una red de mentiras organizadas. De mostrar gustos universales para ser aceptado como una persona cool. Yo quiero pertener en el grupo de gente que Odia Facebook. Muchos quizá aún piensen que lo que considero de ese sitio es porque no lo conozco; bueno, dejenme decirles que dejando de lado todas las leyendas y mitos sobre el Gobierno de USA, he tenido oportunidad de conectarme con un usuario prestado temporalmente para corroborar mis hipótesis: Entré, hice lo que todo el mundo creo que hace cuando entra y después de 20 minutos de ver gente olvidada de mi vida, sali de facebook aún mas seguro que no tengo que hacerme un usuario . sali con un asco del mundo, con esa idea de falsedad de SEAMOS TODOS AMIGOS. Gente que yo creia muerta y está viva con el problema que eso conlleva. ¿Acaso necesito devolverle a mi vida, toda esa gente que por alguna razón se alejó? Si verdaderamente quiero hablar con alguien, lo llamo por teléfono y le pregunto como anda, no espero leer una frase de estado para ver que esta mal y mandarle un mensaje de texto (en el mejor de los casos) preguntandole que le pasó. Tampoco digo feliz cumpleaños por SMS. Como la lista del MSN, para que tenér 250 contactos que yo solo veo cuando solo hablo con los mismos de siempre?
Lo mismo con la gente que esconde su noviazgo e intenta conseguir algunas cosas locas desde ese medio. O la gente que se contacta con los EX ¿Accion masoquista?
¿Para qué sirve que el mundo sepa que te gusta Volver al futuro? ¿o el grupo "Que pensas cuando te cantan el feliz cumpleaños"? ¿Y el grupo "Agarre una tijera y cortele el flequillo a un emo"?
Creo que no hace falta llegar a tantos extremos.
Encima la gente se cree que porque tiene usuario de Facebook ha entrado en una nueva etapa de la tecnología y no sabe ni como cambiar el ringtone del celular. Solamente por decir la ¿gran? frase "Tengo usuario de Facebook", creen que eso habilita a que los consideren menos ineptos tecnologicamente.
Gente actualizando su perfil, dedicandole tiempo a una página de internet, malgastado en vez de juntarse en un bar a charlar de la vida con alguna de todas esas personas a las que considera "amigo"
Siempre dije que el sitio es producto de la gente que necesita seguir sintiendose popular; como MySpace para la gente que no tiene banda de música, o los fotolog en donde te piden que agregues gente a favoritos o firmes por el solo hecho de firmar.
Pero como ya lo ha dicho una gran filósofa recientemente: Everything that has a beginning has an end
. Será cuestión de sentarse y esperar a ver cuando todo eso haya pasado de ser novedad.
Es normal que parezca anormal y, esta postura, no logra escapar de lo que considero anormal: Que alguien se entere que hizo, hace o hará la otra (cualquiera) persona, a través de una página, dejando de lado cualquier posibilidad de encontro 3D para la gran noticia (Podemos llegar a un acuerdo en el mensaje de texto) resulta preocupante.
Yo, por ahora, pertenezco al grupo de gente que no quiere pertener al grupo de gente.

Hoy

Me enojé

¿Donda está mi elefante?

Desde hace varias semanas que mi cabeza parece un desfile orgulloso de ideas. Probablemente por eso será que no consigo unir dos palabras para sentarme a escribir desde la última vez; caminar y hablar disfrutando de la compañia de alguien o simplemente pensar y respirar, tomar una gran bocanada de aire, como suele decir un amigo en la oficina. Lo único que logro entender de todo este torrent de ideas es una de las mejores frases de la historia de los simpsons, que se puede aplicar a mil ideas pero que quizá, a esta altura del everest solo tenga un destinatario: ¿Dónde está mi elefante? Es lo unico que tengo en claro que es lo que quiero y en lo que me consume el mayor de mis pensamientos. Ni mis sueños son concretos: dan vueltas, sobre cosas inexplicables que no le atribuyo ninguno de los posibles análisis. Entre toda esa locura de ideas se me vino a la cabeza esa pregunta que suele suceder cuando uno siente que la poca energía que tiene, es consumida en su totalidad en el horario laboral. Antes salia con ganas de hacer cosas, de querer usar el tiempo, de necesitar cambiar el mundo. Quizá, el hecho de hacer muchas cosas durante mucho tiempo, y tener la semana organizada en mil actividades (Eso me hace acordar a una propaganda de shampoo muy vieja) hace que el hecho de tener tiempo al pedo parezca que tengo mucho tiempo para hacer las cosas, pero que no hago nada.
También es cierto que el stress y la concentración que ultimamente estoy teniendo en el trabajo (Y, que no necesariamente se ajusta a la relación costo-beneficio) hacen que mi cabeza no sirva para otra cosa mas que para trabajar.
Es asi: Mi dia queda reducido a pequeños nadas o un monton de pocos sin que logros aparentes.
¿El amor me ahoga? ¿El trabajo me asfixia? ¿Mi vagancia reina a libre voluntad o simplemente no encuentra quien le haga frente? ¿Mi motivación colgó los botines o emigró a mejores futuros?

Un Año Atras

Un día como hoy, un año atrás, hubiera sido una fecha muy distinta para mi. Además de no haber sufrido durante toda la semana por este dia (A Niveles de stress que yo desconocia que existian). En otro momento, hoy, me habría levantado temprano, desayunado, llevado la ropa a lavar; lavar la moto, ir al gimnasio y hacer una rutina larga y dura, porque los sabados a la mañana nunca hay nadie. Después hubiera almorzado también fuerte, para no comer mucho a la noche y hubiera boludeado hasta la tarde. Camisa nueva, perfume importado, zapatillas (Sucias, como siempre) y me hubiera ido a desprestigiar la noche a uno de esos bolichongos (Boli de boliche, mal pensados del orto) intentando buscar el target de la noche.
Hubiera sido una noche distinta a la que fue(es), un año después; lleno de dudas, de preguntas, de molestias (no físicas, de esas que me gustan sufrir) que no me deja(ban) hacer otra mas que sentirme molesto, sin ganas de nada, aburrido y desmotivado.
¿La cura para todo mal? Ninguna.
Me voy a dormir, mañana hay fecha.

Hoy

Vivo bajo una nube de celos. Enjaulando mis sentimientos de amor. Esos días donde los cuestionamientos afloran en mi mente, como truenos en un día de lluvia; aparecen y desaparecen con una energía capaz de hacerme desconcentrar incluso en el país de mis maravillas (Lugar parecido a la Tierra del Chocolate de Homero). Pequeñas (auto)preguntas que tienen como fin desquebrajar ese rio pacífico de ideas sin sentido que fluyen, viajan y juguetean por mi cabeza. Quiero saber la verdad, pero al verla no la puedo masticar. No la quiero. La quiero devolver.
¿No puedo volver al momento donde no sabía nada y vivia feliz? ¿Para que la busco si se que voy a encontrar algo? ¿Otra vez, bendita agonia, fiel soledad? ¿Cuanto dura esta vez? ¿Ya?
Changos

Yo quiero ser Yo

Idealizado por el mail de una amiga en donde suponia que San Martin es el día 17 de Agosto, me puse a pensar el significado y el porqué esa costumbre de conmemoral los peores días de uno. O acaso uno elige que dia pasan las cosas? ¿Uno podría elegir que nombre ponerse? ¿Me haría distinto llamarme de otra manera? ¿La rosa seguiria siendo rosa si se llamara de otra manera? Cadena loca de pensamientos arriba de un colectivo, transitando un dia gris sin sentido.
Es por eso que se me ocurrió el porqué y a qué viene el dia San Martín (No el de José de San Martin, como el 60% de los lectores creen).
De hecho, me llevé una ¿grata? sorpresa cuando además de eso descubrí el significado de mi(s) nombres y me causó una rara intrigra el ver cuanta similitud hay con mi (loca) forma de ser.
Diria que es pura casualidad, aunque un profesor mio diria que las casualidades no son mas que causalidades enmascaradas...

MARTÍN
(Nombre de orígen latino)

Significado: Variante de Marcial, que a su vez deriva de Marte que es el dios de la guerra.

Caracteristicas: Es emprendedor, orgulloso e inquieto. Es muy creativo en todo lo que hace y generoso con los que lo rodean. Tiene buenos modales y es muy sociable.

Amor: Es leal y atento cuando se enamora.

Fecha: 11 de Noviembre (San Martín de Tours).

Personas celebres: Martín Lutero (teólogo alemán). Martín Güemes (patriota argentino). Martín de Alzaga (político). Martín Rodriguez (político). Martín Scorsese (cineasta).

EZEQUIEL
Significado: Que recibió la fuerza de Dios.

Caracteristicas: Es honesto, práctico y comunicativo. Tiene una gran voluntad para llegar a las metas que se propone. Es afectuoso y le gusta tener cerca a sus seres queridos.

Amor: Cuida mucho su intimidad y pone todo de sí en su pareja.

Fecha: 10 de Abril (San Ezequiel).

Personas celebres: Ezequiel Martínez Estrada (escritor y dramaturgo argentino).

Usted

Usted ama, se transfigura y ama por una eternidad tan provisoria que hasta el orgullo se le vuelve tierno y el corazón profético se convierte en escombros, usted aprende y usa lo aprendido para volverse lentamente sabio, para saber que al fin el mundo es esto en su mejor momento: una nostalgia, en su peor momento un desamparo y siempre siempre un lío. Entonces, usted muere.
Mario benedetti.

Amigos Son Los Amigos

Simplemente escribo porque quiero hacer referencia a un hecho que sucedió ayer por la tarde, disfrutando de un buen dia con amigos y no quiero olvidar ese sentimiento: Pensar que ya estoy tan mimetizado con mis amigos que va mas allá de pensar de la misma forma, es actuar de la misma forma, ya ni pasa por considerarlo un amigo, es como una parte de mi, una extensión que se generó después de tantos años de convivir.
Ya va mas allá del dia a dia, de las desiciones, sino de pensar lo mismo, de jugar a la misma manera a las cartas, de los gustos, de todo.
Casi se podría decir que siento que me veo a mi mismo y no desde el reflejo de un espejo.

Por eso a vos, y a todos los que hacen que mis dias sean lo mas alegre posible. Gracias.

La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad...

Francis Bacon

Ya fue

Es una obsesión, un capricho, algún deseo oculto, una de esas fantasia que no hay que llevar a cabo; una fisura (Definición mientras me duchaba aún con resaca), una manía, antojo, anhelo, hasta incluso hoy podría decir que se trataba de un delirio.
Una búsqueda insatisfactoria con el resultado de una negativa
perpetua incuestionable que hasta por momentos (me)cansaba.
Es raro sentir que no tengo nada que hacer ahí, que estoy luchando contra un campo impenetrable de fuerza. Creo que no vale la pena seguir gastando fuerza y seguir frustrandome cuando se que yo no no soy. Que puedo intentar mil cosas, tener mil gestos, comportarme de mil maneras y que así y todo voy a obtener siempre esa misma respuesta.
¿La vida seria mucho mas simple? ¿Tendré menos emociones? ¿Podré contener mis ganas?
A fin de cuentas, no es mas que eso: Un simple capricho, ya.

Siempre

Siempre tuve ganas de decirle a un dentista:
"Un placer que hayan sido tus dedos los que entraron en mi boca".

Mas cuando el especialista, usa tacos altos y medias de red.

Nacido para ser salvaje

Recuerdo cuando, ocho años atras mi cuerpo tenía energía reluciente, que traspasaba todos los límites que se me podían ocurrir. Recuerdo que me acompañaba en toda aventura, al espacio, que la predisposición y la entrega era total: Podía mojarme, salir a correr desnudo en invierno, bañarme en champagne, ir a jugar a la pelota enfermo y la respuesta era simple: No obtenía ningún tipo de cuestionamiento o bajeza en mi performance.
Ahora, con el paso del tiempo, mi cuerpo, emociones e incluso mis ganas han ido migrando (Perdón, secuelas de la profesión) hacia nuevos horizontes, hacia nuevos límites e imposibilidades.
Siempre me pregunto si será que la oficina tiene que ver con eso; que de a poco va sofocando y ahogando la energía de mi cuerpo; si el hecho de estar sentado haciendo un trabajo repetitivo no me saca fuerzas para hacer esas cosas raras para la gente normal. Siento que cada minuto que pasa, sentado, atrofiandome en una silla (sin apoyabrazos) es un minuto en donde la energía se va disolviendo dentro mio, y pensar que tanto de lo que pude haber hecho, habrá quedado nomás en mis sueños (¿O pesadillas?)
¿Quién compartirá mi desconsuelo?

Entregando mi alma

Ya es oficial. Ya se puede decir que ahora si: Una nueva era comienza...

Todo lo que me lastima el tiempo lo hace durar

Esta ahí. Siento como empieza a nacer; cual fue el detonante que hizo que estalle la bomba que hace que todo me moleste, que todo me genere una sensación de violencia, de incapacidad y de malestar. Empieza a tomar forma, a recorrer mi cuerpo; cada vez con mas facilidad se va entrometiendo en mis pensamientos y emociones. ¿Habrá vuelta atrás?
Intento poner música, intengo calmar el fuego y bajar la dosis de adrenalina. Eso genera más fuego, es como querer nadar moviendo los brazos cada vez mas fuerte. No consigo aclarar y enfocar los pensamientos. Veo un final, veo un posible desencuentro cercano; veo que en el fondo somos muy distintos. Estaba por un carril de velocidad rápido y me cambié al de velocidad reducida, pero me olvidé de poner el guiño.
Intenté evadirlo por un momento, por esa maldita excusa de no perder las oportunidades y de disfrutar, pero hacerlo dormir por unas horas no hizo mas que darle la fuerza necesaria para desatar un infierno viviente. Lo se, no debo engendrar odio porque cuando se libere, va a ser para peor, pero ¿Cómo luchar contra la diyuntiva de disfrutar el momento y a su vez ponerse violento?
Ya invadió todo mi cuerpo, sólo resta esperar a ver las consecuencias de este odio que habita en mi y que pocas veces se hace presente, pero que cuando lo hace genera un terror mas fuerte que una invasión marciana. Esperar a que se haga concreto con acciones y desiciones, y ver las reacciones de la otra persona, por primera vez en la vida. ¿Quién será mas orgulloso? Su orgullo le dice de no llamar, ni siquiera para disculparse; el mio me dice que mi pensamiento es correcto y que ella es la que tiene que llamar. Ninguno va a llamar al otro porque somos los dos malditamente orgullosos. Una parte de mi, quiere que llame; la otra, no quiere atender. Siento que ella tiene las de perder y yo, ya estoy jugado y que yo no.
Y pensar que la noche tenía que ser una de las buenas...

Dos días en la vida

Despertarse, ir a trabajar, viajar con el mismo tráfico todos los días, trabajar, salir, volver a casa, mirar televisión, visitar las mismas páginas e ir a dormir.

A veces es bueno romper con la rutina. A veces se necesita sólo eso: un puñado de horas distintas para sentir que se puede mirar el mundo y la vida desde otra pespectiva. A veces se necesita sólo eso: Un simple café al costado del mundo y ver la gente pasar. Sin apuro, sin urgencias, sin presiones. Tener un tiempo para mi y para respirar. Porque eso se trata: respirar; cuando duermo generalmente lo hago para que el tiempo pase mas rápido, otras veces porque mi cuerpo me lo pide (Y de que manera!) y otras veces porque no hay nada para hacer.
A veces es bueno disfrutar de una mañana de paz en la cidad, de encontrar emociones por el simple hecho de caminar bajo el tibio calor del sol sin sentir que el tiempo me mira de reojo.
No tengo dos días en la vida, pero con una mañana, a veces, es suficiente.
Asi se ve la vida desde un café a la mañana
Asi se ve mi café

Así interpreto la vida

Medio


Cuantas ideas medias pensadas. Cuantos cursos medios empezados. Cuantos amores medio amados. Cuantos programas medio programados. Cuantas canciones medio escritas. Cuantos libros medio leidos. Cuantos juegos medio perdidos. Cuantas personas medio conocidas.
La vida parece una balanza de desiciones que no dejan de acechar a nuestro pobre destino que, inutilmente intenta fijar el curso de lo que
(aparentemente) será un camino largo y duro; y que a medida que es transitado, se empieza a llenar de luz y de vida. Sin embargo, y, muchas veces sin darnos cuenta, es ese mismo destino el que nos lleva a un lugar en donde no queriamos estar: En ese camino donde tenemos que elegir. Toda nuestra concepción, de vida, se basa en una desición, desiciones que afectan directa e indirectamente el sentido de la vida. ¿Para que tener una sola vida cuando hay que dejar tantas cosas de lado?
Hace unos dias leí algo (no recuerdo qué medio) donde decía que yo tenía que encontrar mi lugar en este mundo, por mas insignificante que sea y desde ese día en que no puedo dejar de pensar ¿Cuál es mi legado en este mundo? ¿Porqué todo tiene que tener un fin? Siento que los días pasan y yo, sigo aquí, parado en este rincón del universo viendo la gente pasar.
¡He dicho tantas cosas y he cambiado tanto!
Cuantos pensamientos medio olvidados y cuantos otros pensamientos que no quiero recordar; y, a pesar de todo, se encuentran ahí, esperando salir en una tormenta de ideas, razonamientos e inspiración.
Y yo, en el medio del colectivo.

El ser que no soy

Algunas desiciones, uno las hace con las ganas del momento, con esas que motivan al cuerpo y así, casi sin meditación alguna, pensamos que es lo mejor; no nos sentamos a pensar en los pros y contras. No nos ponemos a investigar cual es la mejor salida o respuesta.
Otras, simplemente se hacen con el corazón: Porque creemos que lo mejor está por venir, que hay fuerzas invisibles que nos hacen mover de alguna u otra manera casi inexplicablemente todo nuestro ser. Tampoco pensamos el porqué, simplemente porque el mismo bombea un caudal de adrenalina imposible de controlar en nuestro pulso, que se acelera y se contrae con mas fuerza aún cuando queremos intentar (en vano) detenerla.
Otras, la simple ilusión de un cambio, ayuda a pensar que lo mejor está en otro lado, a la vuelta de la esquina, como decía mi abuela. Que es necesario hacer pequeños (¿Pequeños para quién?) sacrificios para ganar otras tantas satisfacciones y oportunidades a algo nuevo que vendrá; porque siempre viene algo nuevo cuando uno tiene la chanche. ¿Pero quién lo asegura? ¿Quién nos asegura que eso que viene es lo que estabamos buscando?
A medida que el SI en mi cabeza iba tomando fuerza, determinación, forma, color y, que encontraba razones positivas y reales que lo justificaban, mas grande era el vacío que sentia en mi pecho.
¿Quería yo enterarme de esta noticia? ¿Era justo lo que estaba necesitando? ¿Ese vacío es una señal?
Siento ganas de llorar, de la impotencia, porque se que estoy matando, aniquilando al ser libre que anhela despertar en mi. Se que es la posibilidad de dejarlo salir pero siento que tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de que sea una de esas posibilidades que jamás va a volver a aparecer y me entristece saber que en algún momento de mi vida me voy a preguntar a que lado me habría llevado ese camino. Mi oportunidad de comenzar de nuevo.
También soy consciente de que lo demás no importa, de que hay una sola luz en mi burbuja. Miro mi alrededor y veo todo lo que conseguí, todo lo que luche, todas las cosas que hice bien, todas las que hice mal. Que después me reprocharé no haberlo dejado salir e intentar conseguir esa felicidad que todos buscan pero que sólo unos pocos se atreven a dar el primer paso.

No me pidas que no sea un inconciente

No me pidas que no sangre si aún el cuchillo no sacaste de mi. No me pidas que use cicatrizante; dame días, dame meses.
Si te busco en el agua de mi boca, si te veo en el fondo de mis ojos. No me pidas que no sea un inconsciente si no dejo, de quererte.
Y si escribo otra estúpida canción (de amor), y si me gusta y le pongo melodía, si te digo que es por vos que me salía no es mentira, aunque miento fácilmente.
No me pidas que no sea un inconsciente si no dejo, de quererte...

Buena Suerte y Hasta Luego

Ella dijo que tuvo problemas y le dije que esté preparada para mucho menos. Ella quiso saberlo todo de mí, pero no hubo palabras. Dijo que era mala que no arriesgue ese momento junto a ella era lo mejor olvidar todo, como si nada hubiera sido.

Ella dijo que te vaya bien, y le dije buena suerte y hasta luego. Y nunca más la volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo. Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera, se hizo de día y los varones lentamente caminan. Dicen que todo se sabe pero tal vez no quiera saberlo era lo mejor olvidar todo por un tiempo.

Filosofía Nocturna de Invierno

¡Ahorre energía, consuma calor humano!

Ese que se genera con la perfecta unión de nuestros cuerpos, en excelente armonía y disposición. Esa manera única de encajar que tienen nuestros cuerpos, el uno con el otro. Como se siente el ancho de la cama, cuando se tiene que tapar el frio de las sábanas con la ilusión de la apaciguada almohada.

Felicidad

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.
Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.
Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.
Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.
Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...
¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!
¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda

Flores

Y qué bueno hubiera sido
encontrarnos algún día
para entregarnos cuentas de lo andado,
para mirarnos a los ojos
por lo menos una vez más en la vida,
y arrancarnos (¿quién sabe?) 
los flores que entretanto 
nos hubieran crecido 
para el otro en el propio corazón.

¿Problemas?

Cuanto hace que alguien me pregunta ¿Cómo estas? y yo automaticamente responda a "Mal, tengo un problema". O llamar a mi viejo -aunque sepa que no sirve mas que de insulto y degradación a mi persona- y decirle "Viejo, tengo un problema".
¿Será por eso que cualquier melancolía es buena para sentirme mal?
Jamás hay que esperar nada de nadie asi jamás uno se descepciona.
Como pasa el tiempo, como pasan los momentos, como hay veces en los que nos gustaria volver atrás, donde pudimos capturar la felicidad en una simple foto y poder cerrar los ojos y disfrutar un puñado de esos segundos.
Ahora recuerdo esos momentos como un todo. Como una nebulosa gris, donde se ve todo borroso, por mas que esfuerce la visión. Tiempo sin tiempo, donde la nada me lleva a lo todo. Cosas sin espacio ni lugar, que sin embargo, frecuentan nuestra débil consciencia.
Ahora, donde parece que tengo todo lo que siempre quise, donde es cada vez mas dificil encontrar esas sorpresas que nos alegran los dias, y donde todo es fácil y despreocupante (¿Existe esa palabra?).
¿Donde estará toda esa gente que pasó por nuestra vida? ¿Sentirá lo mismo que yo -al menos- en algún momento del año?
Intento contar cuantos bares hemos cerrado, cuantas noches hemos pasado desvelados sin recordar que fue lo que incentivó a juntarnos y cuantos momentos vividos. Cuantas noches tomamos desiciones que han cambiado el curso de nuestra historia, y que muchas otras hemos olvidado -o querido olvidar- bajo las frias gotas de una cerveza caliente.
Intento recordar esa melodía que todavía me saca emociones, que me calma, como si fuera una canción de cuna retro de los años 80. Intento recordar esa nota que, como una espina, quiero dilucitar en mi oreja izquierda.
Esos sueños que han quedado en el camino, como un intento desesperado por cambiar un destino que parece no querer ceder en ninguno de los frentes. Luces trasnochadas que al apagarse nos dejan todavía más solos.
Intento recordar que fue lo que vi, al mirar fijo tus ojos; cuando me sonreiste, y no logro recordar ese sentimiento que me transmitiste, pero es cierto que he aprendido a vivir con tus besos; he aprendido a saborear tu suave densidad y oler tu humedad. Intento recordar cuando fue que pasaste a ser mas que una persona, y te convertiste en un final, cuando todos mis sueños se hacen realidad, y la única que está -y quiero- a mi lado, eres tú.
No olvido recordar cuando Tom y Jerry me hacian reir, cuando fue la última vez que imaginé formas en las nubes, cuando escribía mi nombre en la sopa de fideos o me imaginaba mil historias y juegos para disfrutar conmigo mismo.
Cuando comenzó todo esto, que es lo que estoy buscando, que es lo que estoy recordando, que prefiero olvidar y que prefiero llorar, son mis únicos problemas actuales: Olvidar y recordar. Aunque he olvidado, el dulce sabor de mis lágrimas...

Palabras mas, palabras menos

Uno en la vida diaria, en lo cotidiano de los días, muchas veces deja de darle importancia a ciertas palabras cuyo significado es completamente único y especial. Y comienza a repetirlas por costumbre, a lo mejor sin darse cuenta del contenido sentimental que estas conllevan.
Muchas veces las palabras mas lindas y, por ende, las más dificiles de decir, se vuelven (con el correr de los meses), tan habituales que nos olvidamos de los sentimientos implícitos que hay detrás de ellas, y nos entregamos al simple al simple sonido periódico que provocan en nuestros oidos.
Cuando uno se enamora, pocas veces se detiene a pensar en el verdadero significado de amar, y en todas esas emociones abrumadoras que se producen en el corazón y que nos llevan a decirle a alguien te amo.
Lo decimos cuando ese amor es sincero, de esos que se siente en lo más profundo del corazón. Cuando es de esos que aunque esté dicho todos los días en especial, que no cambia con el tiempo, y que la distancia física no lo deteriora. Es un te amo sin tiempo y espacio (o si, el del mundo mágico que se genera entre las dos personas); un te amo cargado de ilusiones, de sueños y fantasías. Es un te amo puro, acompañado unicamente por unas ganas incontenibles de hacer feliz a la otra persona. Un te amo que nada ni nadie va a poder cambiar nunca, porque está aferrado a mi corazón con una fuerza inmensurable. Es un te amo tan inmensamente grande que no puede explicarse con palabras, simplemente porque estas van quedando cada vez mas cortas a lo que los sentimientos realmente quieren manifestar, y muy por el contrario, terminan desvirtuando las emociones hasta alejarlas de lo que verdaderamente queremos expresar. Un te amo que vive en una burbuja impenetrable, irrompible (o al menos así uno lo espera), reinada por dos personas que van a hacer hasta lo imposible (y más) por mantenerla sana y fuerte. Un te amo que va creciendo con cada mirada, con cada beso y con cada sonrisa. Un te amo que une a dos corazones privilegiados de (poder) tener y sentir el amor incondicional del otro.
Y un te amo que pase lo que pase nos va a seguir dando razones por las cuales vivir, sabiendo que esté donde esté ese te amo es y será solamente tuyo.

"Consideraba como una burla de su travieso destino haber buscado el mar sin encontrarlo al precio de sacrificios y penalidades sin cuento, y haberlo encontrado entonces sin buscarlo, atravesando en su camino como un obstáculo insalvable".
Tristán E Iseo

Encargo

Los textos nos sirven para acordarnos de momentos, de personas, de conversaciones, de sentimientos o simplemente como placebos que nos ciegan de esta terrible y dolorosa realidad. A veces nos hierven la sangre; muchas otras veces encontramos un placer ficticio (creo que está mal escrita), una comparación de sentimientos, una alegría pasajera al saber que alguien, allá afuera, es y sintió algo como nosotros. A veces nos hacen llorar porque nos hacen recordad ese momento trágico que quedó plasmado en un caudal de palabras sumergidas en emociones invariables con el pasar de los años.
Se puede decir que todo el tiempo aprovechamos para buscar sentimientos compartidos y los textos de esta índole abundan de tal manera que se podría decir que siento que la eternidad avanza dentro mio lentamente, con cada palabra leída. Y a su vez, mi mente que no es capaz de decir basta, aprovecha disfrutar de todo ese sentimiento de autodestrucción que algunos autores han podido plasmar en palabras. Espero le sirva a alguien, o no; como dije antes... ya todo me da igual.


No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.
Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.


París, 1951/1952
Julio Cortázar

Filosofía Entre Semana

"(...) Al igual que el tiempo, el espacio trae consigo el olvido; aunque lo hace desprendiendo a la persona humana de sus contingencias para transportarla a un estado de libertad originaria; incluso del pedante y el burguès hace, de un solo golpe, una especie de vagabundo. El tiempo, según dicen, es Lete, el olvido; pero también el aire de la distancia es un bebedizo semejante, y si bien su efecto es menos radical, cierto es que es mucho más rápido."

"La Montaña Mágica", Thomas Mann

Quiero

Hoy no tengo ganas de dormir. Se que mi cuerpo mañana dará síntomas de cansancio, pero hoy tengo ganas de sentirme vivo. De sentir que la vida vale algo, aunque sea poco. de disfrutar todas esas cosas que nunca hacemos durante el dia: quiero sentir el aire en los pulmones, quiero oler las hojas de los árboles con la brisa templada de verano. De mirar luna y sentir la inmensidad de este universo. De que el tiempo es, hoy, ahora, infinito y que el horizonte no existe. Quiero reir hasta que me duelan las costillas, cantar casi gritando, como si estuviera solo en este mundo esa melodía que me pone la piel de gallina al recordarla. Quiero correr hasta que mis piernas se automatizen y no tenga de darles órdenes. Quiero sonreirle a un extraño y que me devuelva la sonrisa. Quiero ser yo, y ser más yo, de nuevo yo.

No me resulta raro: Casi cuatro años y ninguna etiqueta alegre.

Para vos, pebeta ¿Que etiqueta sería alegre?

Somewhere lost in emptiness

¿En una persona tan antisocial me he (han) convertido? ¿Tan incomprensible e inhumano me puedo transformar cuando el odio y la violencia se apoderan de la sangre en mi corazón?
Que tanto soy yo verdaderamente de esa persona que puede tener tanto odio reprimido que cuando exploto, lo hago sin pensar en las consecuencias, en el lugar, en el momento y en la persona. Que pocas oportunidades para poder disfrutar de algo que hay en la vida, y sin embargo, las desperdicio así porque si, como si existieran mil vidas por delantes, mil dias, mil lugares.
La evolución de la persona es un proceso imperfecto y en ocasiones violento. La moralidad carece de sentido. El dilema sobre el bien y del mal se reduce a una simple elección: Cambiar o permanecer. Y todo depende de una simple desición: ¿Se mira para adelante, y se pone en juego el débil aliento que acabo de recuperar, o dejo un pie en el pasado, por si acaso?

Hoy mi suelo no se mueve,
mi pulso no se agita,
y aunque no duele,
el tiempo transita.

Mientras el tiempo arremete,
yo sigo acá.
Un paso para adelante,
y dos para atrás.

Hoy me faltan las ganas,
me siento abandonado.

¿Dónde habré dejado mis ansias?

Odio estar asi. ¿Porque soy tan inconstante? ¿Por qué? Es tiempo muerto... nunca vuelve. Yo no soy asi, no quiero ser asi! Sin embargo no hago nada para remediarlo, me dejo ganar. ¡Fucking me!

Cada uno recibe lo que merece
.

Eclipse en el Luna Park

"No se verá otro eclipse total de luna hasta el 20 de diciembre de 2010"

¿Qué estaré haciendo dentro de dos años cuando eso suceda? Con quien estaré, en donde, disfrutando de qué cosas. Demasiadas preguntas para hacerle al destino.
Sin embargo la única verdad que se puede dilucitar es que esté donde esté, haciendo lo que sea que esté haciendo, me acordaré que en el 2008 habré disfrutado con vos de este Eclipse, el primero que jamás disfruté con alguien.
Me seguis asombrando, de las ganas de hacer cosas que me das, de que nunca me dan ganas de bajar los brazos y dejarlo ser, de disfrutar nuevas cosas y experiencias a tu lado.
Por lo que de acá a dentro de dos años, el destino haya sido malo conmigo y te haya quitado de mi lado o no, siempre recordaré tus besos, bajo la luz roja de una luna eclipsada en una noche de verano.

¿Cuales son mis sueños?

Hace mucho tiempo atrás tenía una lista; una lista de todas esas cosas las cuales yo pensaba que tendría que hacer para poder ser feliz. Son esas listas que uno hace cuando es chico y siente que tiene todo un mundo por delante, una fuerza innividora de cualquier obstáculo en el camino, y con la posibilidad de poder hacer todo lo que uno quiere. Creo que si la busco la podría llegar a encontrar y estoy seguro que hay mas de una cosa de la lista que todavía no hice. La verdad es que a medida que pasan los dias uno se va despertando y se va dando cuenta de que las posibilidades ya no existen, de que los tiempos van pasando y lo unico que hacemos es seguir un sueño estúpido. Que nos ponemos metas simples, engañosas y tontas sólo para sentirnos un poco menos mezquinos y miserables con nuestra propia vida. A veces me pregunto que es lo que verdaderamente importa en la vida, si seguir la estupida idea de conseguir tu sueño, de luchar por él a pesar de que las fuerzas ya no son las mismas; que ves pasar los años y te resignas a la idea de que no vas a ser estrella de rock.
Entonces ahí es donde entra en juego el amor.
Te metes en la cabeza que es necesario poder tener a alguien para compatir los sueños, o sumar sueños. Sin embargo aparece y creemos ciegamente en él. Si lo que importa es el amor como muchos opinan. ¿Con qué fin? ¿El de mantener a la especie viva? ¿Reproducirse? Lamentablemente, las relaciones se dirigen a un mundo de promiscuidad y sexo desenfrenado (sin hacer o tomar en cuenta la bisexualidad) que parece no tener limite ni delicadeses. Los que todavía no entendemos bien esa onda, tendremos que conformarnos con lo que hay y tratar de aceptar los hechos: No se puede confiar en nadie. No más. Creería que son pocas las personas que podrían jurar que existe el amor como sueño afuera de la ficción.
Tener éxito en el trabajo ¿Con que fin? Dedicar toda una vida a algo que jamás te completa, porque no hay un trabajo que tenga todo lo que uno quiere. Es cierto que esto consigue cosas materiales, y ese quizá fue el que mas motivó mis sueños. Al principio, puse muchos de estos sueños como prioridad en mi vida y los fui alcanzado uno por uno hasta que se agotaron y no pude encontrar alguno nuevo que poner como meta. Y, ¿entonces? Se hicieron necesarios nuevos sueños.
La sociedad tiene una manera atipica pero efectiva de imponer sueños, de demostrar que la felicidad esta ahí esperandote a ser alcanzada y que solo está a una desición de distancia.
¿Alguna vez te preguntas si escogiste los caminos correctos? Cuantas cosas y que van quedando en el camino por no tener tiempo, por tener que tomar desiciones que nunca comprendemos, que nunca terminamos de aceptar y que siempre nos hacen pensar en algo que jamás existió, o que en efecto sí existía pero alguna otra cosa fue mas importante (o no, quien sabe). Desechamos recuerdos, segundos, momentos, personas, sin darnos cuenta de la importante que es que en algún momento del futuro, estaremos recordando el pasado anhelando poder cambiar un simple segundo del mismo. No para cambiar el descelase, no; sino para poder recordar ese momento con un poco menos de desaliento.

Mi sueño, es tratar de cambiar el mundo.

A veces me pregunto si todavía lo conseguiré.

Una medida de tequila, una de nostalgia

Y ahora recuerdo todos esos momentos donde no te di un beso, o un abrazo. Cuando me ganó la bronca y el odio ese que me agarra: ese pasajero; y dejé pasar esos momentos únicos, mágicos de besarte. (Recuerdo) De como maldije esa manera de ser mia en donde no podía dejar de lado todo eso que siento y como mi amor se veia desbordado por esas ganas de salir corriendo y gritar con toda la furia que vive en mi, el asco que me generabas.
Creo que jamás podré olvidarme de todo. Deberia de poder perdonarte de una vez por todas y dejarte ir de mi cabeza, de donde todavía encuentro cosas para anidar y recordarte.
Es hipócrita de mi parte a veces odiarte, sólo porque yo he jugado mejor las cartas que vos.

No te voy a culpar mas, es mucho dolor por almacenar.

El largo pasar de las horas

Cuando uno está mal, es cuando los problemas y las diferencias afloran, se hacen visibles. Uno empieza a recordad todas esas cosas que le molestan, pero que hasta que el espíritu se siente negativo, en estado alterno no es cuando uno los hace visible. no se que va a ser mejor y se que después cuando las ganas de verte me invadan voy a maldecir haber dicho que no, por lo que me encuentro en una encrucijada.
Me contradigo, lo sé. Muchas de estas cosas prometí jamas volverlas a hacer (¿Hasta que punto soy yo el que las logra?); muchas se repiten porque una relación tiene de estos tragos amargos, y otras parecen inevitablemente ser parte de mi destino.
Y aquí me encuentro, luchando por unas incontenibles ganas de verte, y por el odio que siento al hacerme sentir así, vacío.
Las historias se repiten. Pensar que hacia mucho que no me sentía así; pensar también que no lo extrañaba, je.

Dormir Contigo

Te miro a los ojos y además de ver esas cosas que siempre veo en ellos (Tu amor, tu pasión, tu ternura, incluso tu violencia) veo como el sueño empieza a ganar terreno en tus ganas por dormirte. Te acomodás. Buscás esa posición específica en donde concilias el sueño y haces eso que mejor sabes: Darme ese placer único de poder sentir la suavidad y el aroma de tu piel. Casi ni lo notás, probablemente porque con cada suave caricia, tu cuerpo va entrando en un trance; los primeros seguro se sienten con mayor intencidad, mientras que la sensibilidad corporal se agudiza hasta quebrar esa linea de estado Alfa (Cuando estamos despiertos) a estado Beta (Cuando estamos dormidos). Me usas de almohada, es cierto; y yo, muy contendo de poder ser util, aprovecho para ver tu cuerpo calmo y sentir la profundidad de todo tu ser. Siento tu calor, y seguro que vos sentis lo mismo, sumado a una segura pero extraña sensación de protección y cuidado que hacen que duermas contenta y tranquila. Escucho tu respiración. Sonrio timidamente (JA! Como si fueras a verme) al pensar que en mi descansa esa persona tan especial que (espero) sea mia, siempre. Que puedo ofrecerte todo lo que necesitas para ser feliz, y que mi corazón, ese mismo que escucha tu oido sobre mi pecho, es el mismo que late solo al sentir tu prescencia, como cuando somos bebés y sólo podemos dormir al estar apoyados en el pecho de nuestro/s padre/s.
Que placer que siento al poder acomodarme de tal manera que sin importar el lugar, o el momento, podemos disfrutar de esos pequeños placeres de la vida.
Quiero intentar explicar el enorme placer que siento cuando te quedas dormida sobre mi, que me encanta poder hablarte mientras dormis, mimarte, y sentir esa satisfacción que siento al saber que estas bien.
Describir esto que sentí ayer y que siento cada vez que te veo, escuchando Coldplay no es una buena combinación. De saber que he encontrado la felicidad, de que quiero ser tuyo, siempre. De que sos mi mayor anhlelo de satisfacción y de placer. De que atesoro cada momento vivido con vos. Que los Domingos con vos, no son Domingos, sino que podría llamarlo de algún otro modo, porque es la mejor manera de terminar la semana y de empezar una nueva. Que siento que estoy en el paraíso, que sos la cosa mas importante de mi vida, la prmiera opción en mi lista; que si pudiera, elegiría no irme nunca lejos tuyo y así, disfrutar de esa sonrisa tuya, que me transporta a ese mundo mágico que vos y yo, sólo conocemos.

Filososfía de Entre Semana

Para el que ama, mil objeciones no llegan a formar una duda; para quien no ama, mil pruebas no llegan a constituir una certeza.

(Louis Evely, sacerdote belga, maestro de escuela, conferenciante y escritor)

El Concepto

Dos personas se encuentran. Al tiempo, y con mucho trabajo, dedicación (A la relación, a la confianza, a las desiciones que uno va tomando) se encuentran los dos cuerpos y se produce una química, una energía cosmica que te transporta a lugares que jamás creias que ibas a conocer, o que buscabas desesperadamente en una persona y que jamás pensaste que la ibas a encontrar a la vuelta de la esquina (El gimnasio queda, en efecto, a la vuelta de la esquina). Pasado el tiempo, esa forma de medición aceptada como convención por este mundo en el cual estamos sumergidos, un tiempo prudente para conocerse y saber cómo es la otra persona; en ese momento, se encuentran dos manos, y parece que el mundo ha llegado a su fin, que la búsqueda ha sido satisfacida y el universo toma otro color, otro rumbo. Inesperado. Resignado de toda posibilidad de encontrar eso que creo que necesito para ser feliz. Por momentos, se torna dificultodo, atormentado por el camino que atrás ha quedado, giro la cabeza y vuelvo a pensar en todo lo que alguna vez me hizo bien y hoy, en el presente, no me deja seguir caminando sin que sienta que las nubes pueden volver en cualquier momento. O que podían aparecer.
Ese encuentro, el último, ha sido como un nuevo sol que ilumina mi camino. Un camino que parece estar defendido y protegido por ese encuentro. Nadie sabe quizá, lo que significa para mi tener ese escudo que protege nuestra burbúja de todas aquellas cosas que tenemos miedo que alguna vez sucedan como alguna vez lo hicieron. Nadie sabe que debajo del mismo, descansan las letras de mi tranquilidad, felicidad, orgullo y futuro.
Esa protección, tiene el concepto (al menos para mi, obvio; aunque me gustaria poder compartirlo con vos) de que voy a poder vivir mi vida contigo; de que no me vas a lastimar, simplemente porque sos mi amor por siempre. De que todo aquello que suceda, será siempre por amor, y con las mejores intenciones. De que tu amor es verdadero, es real, es concreto en algo que puedo ver, y que está conmigo todo el tiempo. De que pasamos un tiempo excelente, de que estamos en algo que vale la pena apostar, y cuidar y que nos esperan cosas maravillosas, juntos.

Que deposito mi amor en tu alma, y tu confianza junto a la mia.

26 Años Atrás

El cumpleaños deberia de ser de mas tiempo, de uno poder hacer como Homero con el free pass en el cine y poder hacer lo que quiera sin que la gente lo vea mal. Dejando de lado el hecho de que me gusta hacer cosas raras para la gente normal, me gustaria poder ir a un restaurante y pedir una pizza de roquefort con licuado de durazno y que el mozo no crea que soy de Júpiter; de poder ir a trabajar con la remera de Superman o de caminar por la calle, vestido de Spider-Man sin que la gente considere que me escapé del Borda.O No trabajar, mejor! Centar con tu estrella de cine favorita, un recital para vos solo, poder usar un milagro; poder hacer un milagro.
Que te hable la chica más linda del colectivo, que te llame tu antigua novia de jardín; si, esa que no te daba bola cuando eras chico y tenías toodos los dientes torcidos.
En fin, en este dia tan especial (?) sólo le voy a dejar este texto a las futuras generaciones que hayan visitado este humilde rincón:

La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.