Simulando el Olvido

No me molesta en lo más mínimo ir al cine y a cenar solo. ¿Y qué? ¿Por eso me tengo que deprimir y sentir mal porque no tengo amigos con quienes ir? En absoluto, porque los amigos están, y son muchos y variados. Una cosa es estar solo y otra muy distinta es sentirse sólo. Es mas, me gusta ir sólo porque puedo hacer lo que yo quiero, cuando quiero y sin la necesidad y/o aprobación de nadie. Puedo comer como cerdo, mirar la película donde yo quiera, entrar a la hora que quiero, etc.
Pero se hace inevitable pensar, recordar y sustraer todos esos recuerdos que viven detrás de esa armadura de poco grosor. Caminar solo, recordando mientras los segundos van pasando, todos aquellos tramos de calles que son parte de mi oscuro pasado.
Sonreir como un bobo, y extrañar aquellas cosas que ya no tengo; que no logro conseguir con nadie y que es lo que mas me preocupa.
Maldita llamada telefónica.
Si supieras que fue sin querer el hecho de no haberte atendido; que odio que me hayas llamado, pero que me muero por escucharte. Que me subo al colectivo, y espero encontrarte y hacerme el enojado (jajaja, que idiota que soy), que te imagino volviendo a tu casa, que te recuerdo aún esos momentos de extrema delicadez.
Pero jamás te lo voy a decir; jamás te enterarás y el hecho de saber que morirás con la culpa, la desdicha y duda; tan solo eso, es lo único que me reconforta en esta triste realidad...

¿Cómo me Siento?

Control Total

¿Donde estas? ¿Qué hacias? ¿Con quien estabas? ¿Que pensas? ¿Que te pasa? ¿De que te reis? ¿Me amas?
Preguntas; que no tienen otro fin de ejercer el control sobre la otra persona. Que necesidad que siento de estar controlando a todos y a todo; de saber que pasa en todo momento, de tener (tratar, en realidad) esa necesidad de controlarlo todo. A vos, a nosotros, al pasado, al futuro, a lo que existe y a lo que no.
Que manera de ejercer sentimientos enfermizos sobre la otra persona. Lucho por no escucharlos, por no hacerles caso y no preguntar que sucede en aquellos rincones ciegos que no puedo ver o sentir, pero a veces se me hace imposible y la necesidad me gana. He conocido los limites mas absurdos de mi locura, incluso consciente me doy cuenta de lo que puedo llegar a lograr con semejantes (y necias, obviamente) preguntas. Las pienso en retrospectiva, me imagino en esas situaciones pasadas y me doy vergüenza de mi mismo: me insulto, maldigo esa faceta mia y me prometo no hacerlo de nuevo.
Si ella no lo hace, ¿Porqué deberia de hacerlo yo?
¿Relaciones Anteriores? No es excusa; o mejor dicho ya no sirve, ya la usé demasiadas veces para otras ocasiones y perdió fuerza, validez y se desvalorizó; no sirve buscar nuevas excusas, sirve mirar hacia adelante, (Aunque me obligen a urgar en el pasado) pensar en lo que puede ser y dejar ser.

Le voy a ganar a mi ser.

Filosofia Entre Semana

¿Porque los sms tienen tanto exito? Porque permiten a los interlocutores hablar de ciertos temas, que de frente o en una conversación, sin ninguna entrada inicial, no se hablarían.

Malditos Celos - Final

Como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería; sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario.

Malditos Celos - Parte 3

Me muero de ganas de ir, pero estoy molesto y pseudo enojado (Jamás llego a enojarme del todo).
¿Dejo que el odio me gane, para después arrepentirme de lo que hice y por haber actuado en caliente o hago lo "correcto", lo que yo (El que verdaderamente manda) considero que se debe hacer?
Demás está decir que hice lo que tenía que hacer y no lo que quería hacer, ¿No?
Espero que haya sido para bien.

Malditos Celos Parte 2

Dicen que la verdadera felicidad tarde o temprano siempre llega. Que el amor aparece justo en el momento en el que ya dábamos todo por perdido. Que la vida se encarga de reponernos uno a uno los dolores que nos causó; esos dolores que si bien nos ayudaron a crecer como personas y a hacernos más fuertes, nos costaron innumerables noches de desvelos y lágrimas. De miles de noches de sentir que la soledad nos acecha y que está a punto de encontrarnos para acompañarnos durante el resto de nuestra vida.

Que sin embargo, después de tanto dolor y sufrimiento reaparece esa esperanza que creíamos olvidada. Que la vida nos termina devolviendo aquellas ilusiones de las cuales una vez, ya nos había despojado. Esas ilusiones que nos vimos obligados a guardar por el tema de la nueva decepción todavía mas difícil que la anterior. Y luchamos contra ese mundo de contradicciones: prometiéndonos que nadie jamás nos hará sufrir de nuevo, que no volveremos a entregar ese universo de sueños que tantas veces destruyeron. Mientras, inevitablemente, se aferra el corazón a lo perdido, porque por otro lado el corazón reclama a gritos que se le devuelva esa confianza que hace tanto tiempo atrás vio disolverse en tan sólo un puñado de segundos. Pero de un momento a otro, en el más inesperado quizá, revive el amor, y con él, la esperanza, la magia y el encanto. Y anhelamos el sentimiento de entera plenitud que nos rodeaba al estar en ese universo perfecto; y sólo ahí entendemos que a pesar de todo, tanto dolor no fue suficiente. Que queremos y sobre todo, necesitamos amar y sentirnos amados.

Y después de todo, ahí estamos de nuevo, en el mismo lugar en donde alguna vez nos juramos no volver a estar: Confiando y creyendo que "esta vez puede ser diferente". Cuando muy en nuestro interior, el miedo que habita en la caverna más oscura de nuestro ser, se encargará de invernar y esperar, a que sigilosamente, vuelvas a creer para despertar y volver a atacar.

Malditos Celos

Voy a tratar de explicar(me) los celos. Me causa gracia como me suelo manejar en estos estados de angustia y dolor. Soy incluso capaz de lograr las peores frases, hechos y actos que jamás se me podrían ocurrir en un estado alterno. Es como si cualquier sentimiento de amor en mi interior, quedara nublado por una tormenta eléctrica y a partir de ahí, se engendrace una persona despectiva y totalmente ausente de cualquier sentimiento de benevolencia.

Así como a veces me impresiona las cosas que hago por amor, otras veces me impresiono a mi mismo las cosas que llego a hacer por celos: Desde decir frases irientes, totalmente carentes de cualquier otro sentido que no sea lastimar, como a hacer cosas que no quiero hacer simplemente porque no quiero sentir celos.

Un filósofo dijo una vez: Puede haber amor sin celos, pero no sin temores...

¿Hasta que punto mis celos son celos y no son temores? Se que llamar "celos" al miedo es algo normal. Lo se porque se que a la larga es el mierdo el que juega en el medio de mi pecho; miedo a perderte, miedo a que destroces mi confianza, miedo a que encuentres a alguien mejor, miedo a que alguien como alguna vez yo lo hice, vea tus ojos por primera vez.

Destrozado. Es algo que no quiero volver a sentir y eso es lo que mas celos me da. Me imagino las mil situaciones (que seguramente no van a pasar, pero mi mente no lo sabe) que van a suceder si yo no estoy ahí y eso me deja sin aire, se me nubla la vista y pierdo el sentido de la vida.

No quiero ser melodramático, siquiera conmigo mismo, pero en serio, odio tener celos incluso y quizá, cuando en el 90% de los casos sean celos pelotudos no quiero sentirlos y los odio. Los odio. Me odio. Por no poder confiar, por no poder respirar, por no dejar de pensar en todas aquellas cosas que no hace (Porque no lo hace, demás está decir) y sin embargo mi cabeza, como una máquina continua, expendedora de situaciones irrisorias (si bien muchas no escapan de la realidad, muchas otras si).
Y lo mas gracioso de todo ¿Qué es? Que termino no quieriendo hacer nada porque se que en cualquiera de las dos situaciones me voy a sentir mal.

Es oficial

El aroma de los árboles de Federico Lacroze desde Av. Cabildo hasta Luis Maria Campos me hacen acordar a vos. No me preguntes porqué, simplemente me viene tu imagen a la mente, a tus brazos. Y es loco porque después no te puedo sacar de mi mente. No se que es lo que me recuerda, si un momento en particular, o todos, o ninguno; si alguna vez pasamos por ahí y estaba feliz y me recuerda eso: Mi fugaz y pasajera felicidad.
Ah, y los de Av. Belgrano a la altura de Puerto Madero, también. Me acordé el otro día, pero me olvidé escribirlo.
Es extraño como funciona mi mente.
Es gracioso como mi cerebro se olvida de ciertas cosas, de como sin a veces premeditarlo, recuerdos se asoman por la puerta trasera sin oportunidad de defenderse. Por momentos me olvido de muchas; puedo olvidarme de números de teléfonos, de hacer cosas pendientes o de la letra de una canción que quería escuchar, y sin embargo, no olvido recordarte.

Ejercicio de Confianza

Jamás, es decir NUNCA en la vida, hubiera realizado tal ejercicio para mi confianza, mi seguridad e inhibición, como lo hecho hoy a la tarde.
¿Ves cuando digo todo lo que lográs mucho en mí? ¿Cuando digo que me podés, que no te puedo decir que no?
Se que puede sonar(me) un poco mentiroso de mi parte si te digo que te tengo plena confianza, pero el hecho de bendarme los ojos y dejar que toda mi vida dependa de vos, es querer lograrlo, alcanzarlo. Incluso se podría decir que lo necesito, que quiero conseguir (y lucho por encontrar, de tanto anhelo que siento) ese sentimiento de extrema confianza ciega y poder depositar mi vida, la llave de mi mundo extraterrestre, en tus manos, en tu corazón.
Sabés que no es tu culpa, que por mas que vos lo sigas intentando, una gran parte de mi, vive con esa duda, esa semilla engendrada de mucho tiempo atrás de inseguridad que no me deja dormir. Me encanta que no bajes los brazos y me devuelvas esa alegría que le faltaba a mi vida. Sabes que quiero confiar en vos.
Al principio me costó dejarme llevar, apagar los sentidos, relajarme, liberarme y depender de tu voz para seguir adelante.
Dijiste 4 cuadras, pero fueron menos. Me parecieron mil. Me (auto)sorprende como en momento, mis oidos sólo escuchaban tu voz, solo sentían tu prescencia y mi mundo quedaba resumido a tu felicidad (Porque te morias de risa de verme sufrir!). Que distintos se sienten tus besos, tu perfume parece que vive solo por el aire. El tacto de tu suavidad que me guia. Los ruidos de tu rostro denotando una felicidad absoluta. No lo veo, claro, pero me imagino tus ojos mirandome. Mis pies que se adecuan a tu ritmo, a tu andar.
Es el primer paso hacia el confin del universo denominado confianza. Quizá vos, no lo viste así y yo en su momento tampoco, pero es a lo que quiero llegar.
Y perdón que ponga este final, pero sabes que es inevitable en mi pensar negativamente: Espero no equivocarme.

Publicación #99

Como téngo reservada desde hace unos meses la entrada número cién, voy a aprovechar para hacer un recuento en la entrada noventa y nueve. Es increíble, como comenzó todo esto y en lo que se convirtió; como una cantidad de gente de la que yo jamás hubiera imaginado, fue participe de mi historia, de mis realidades y de mis verdades. Como otros, que todavía no sabe de la existencia de esto y que sin embargo en algún momento, tarde o temprano sabrán y quizá entiendan algún que otro accionar mio. La cantidad de gente que, sin saberlo, fue participe de alguna u otra linea durante estos lindos, tenebrosos y tormentosos años quizá jamás se entere de que me han marcado, para bien o para mal algún momento de mi vida.
Me cuesta aceptar que esto incluso, me sirvió para conocerme a mi mismo, un poco más; a saber como hice concretos varios de mis sentimientos más profundos que jamás intenté conocer pero que siempre, vivieron ahí, en mi interior. De como soy negativo por naturaleza, de como veo lo malo incluso, en lo bueno; de como siempre estoy atento a miles de cosas cuando la realidad es que lo único que intento hacer es disfrutar. De que pocas veces he podido llorar. De que muchas otras veces he sentido una falta de amor y de soledad. Que siempre estoy rememorando el pasado, que no lo dejo morir y lo tengo siempre presente. De que soy un loco sin remedio. Que estoy seguro que jamás nadie me entenderá, y lo que es peor aún, es que sea mi culpa. Que tengo miedo a la muerte y que me maldigo por todas esas oportunidades desperdiciadas en la vida porque no tuve las pelotas de afrontarlas, por miedo, por incertidumbre, por intriga.
Intriga. Cuanta intriga que siento al pensar, imaginar, qué dirian algunas personas acerca de mis sentimientos y de mis pesares. De todas estas cosas que he tratado de describir con palabras, incluso cuando estas quedan cortas para expresar lo que siento, el odio, el amor, la desesperanza, el anhelo eterno, la búsqueda constante de algo que no se qué es.
La libertad que siento al saber que existe este... lugar, lejos de todo donde puedo ser yo, a veces me reconforta; otras veces me inhibe (fiel a mi estilo) sabiendo que en algún momento quizá esto se haga a la luz, para bien o para mal.
¿Lo importante? Que me sirve para cuando necesito entenderme, conocerme y a fin de cuentas, aceptarme. Que poco que nos conocemos a nosotros mismos; que poco que a veces aceptamos e incluso entendemos muchas de nuestras acciones y reacciones.
Triste, ¿no?

Hay que ser realmente idiota para...

Hace años que me doy cuenta y no me importa, pero nunca se me ocurrió escribirlo porque la idiotez me parece un tema muy desagradable, especialmente si es el idiota quien lo expone.

Puede que la palabra idiota sea demasiado rotunda, pero prefiero ponerla de entrada y calentita sobre el plato aunque los amigos la crean exagerada, en vez de emplear cualquier otra como tonto, lelo o retardado y que después los mismos amigos opinen que uno se ha quedado corto. En realidad no pasa nada grave pero ser idiota lo pone a uno completamente aparte, y aunque tiene sus cosas buenas es evidente que de a ratos hay como una nostalgia, un deseo de cruzar a la vereda de enfrente donde amigos y parientes están reunidos en una misma inteligencia y comprensión, y frotarse un poco contra ellos para sentir que no hay diferencia apreciable y que todo va benissimo. Lo triste es que todo va malissimo cuando uno es idiota, por ejemplo en el teatro, yo voy al teatro con mi mujer y algún amigo, hay un espectáculo de mimos checos o de bailarines tailandeses y es seguro que apenas empiece la función voy a encontrar que todo es una maravilla. Me divierto o me conmuevo enormemente, los diálogos o los gestos o las danzas me llegan como visiones sobrenaturales, aplaudo hasta romperme las manos y a veces me lloran los ojos o me río hasta el borde del pis, y en todo caso me alegro de vivir y de haber tenido la suerte de ir esa noche al teatro o al cine o a una exposición de cuadros, a cualquier sitio donde gentes extraordinarias están haciendo o mostrando cosas que jamás se habían imaginado antes, inventando un lugar de revelación y de encuentro, algo que lava de los momentos en que no ocurre nada más que lo que ocurre todo el tiempo.

Y así estoy deslumbrado y tan contento que cuando llega el intervalo me levanto entusiasmado y sigo aplaudiendo a los actores, y le digo a mi mujer que los mimos checos son una maravilla y que la escena en que el pescador echa el anzuelo y se ve avanzar un pez fosforecente a media altura es absolutamente inaudita. Mi mujer también se ha divertido y ha aplaudido, pero de pronto me doy cuenta (ese instante tiene algo de herida, de agujero ronco y húmedo) que su diversión y sus aplausos no han sido como los míos, y además casi siempre hay con nosotros algún amigo que también se ha divertido y ha aplaudido pero nunca como yo, y también me doy cuenta de que está diciendo con suma sensatez e inteligencia que el espectáculo es bonito y que los actores no son malos, pero que desde luego no hay gran originalidad en las ideas, sin contar que los colores de los trajes son mediocres y la puesta en escena bastante adocenada y cosas y cosas. Cuando mi mujer o mi amigo dicen eso --lo dicen amablemente, sin ninguna agresividad-- yo comprendo que soy idiota, pero lo malo es que uno se ha olvidado cada vez que lo maravilla algo que pasa, de modo que la caída repentina en la idiotez le llega como al corcho que se ha pasado años en el sótano acompañando al vino de la botella y de golpe plop y un tirón y no es mas que corcho. Me gustaría defender a los mimos checos o a los bailarines tailandeses, porque me han parecido admirables y he sido tan feliz con ellos que las palabras inteligentes y sensatas de mis amigos o de mi mujer me duelen como por debajo de las uñas, y eso que comprendo perfectamente cuánta razón tienen y cómo el espectáculo no ha de ser tan bueno como a mí me parecía (pero en realidad a mí no me parecía que fuese bueno ni malo ni nada, sencillamente estaba transportado por lo que ocurría como idiota que soy, y me bastaba para salirme y andar por ahí donde me gusta andar cada vez que puedo, y puedo tan poco). Y jamás se me ocurriría discutir con mi mujer o con mis amigos porque sé que tienen razón y que en realidad han hecho muy bien en no dejarse ganar por el entusiasmo, puesto que los placeres de la inteligencia y la sensibilidad deben nacer de un juicio ponderado y sobre todo de una actitud comparativa, basarse como dijo Epicteto en lo que ya se conoce para juzgar lo que se acaba de conocer, pues eso y no otra cosa es la cultura y la sofrosine. De ninguna manera pretendo discutir con ellos y a lo sumo me limito a alejarme unos metros para no escuchar el resto de las comparaciones y los juicios, mientras trato de retener todavía las últimas imágenes del pez fosforescente que flotaba en mitad del escenario, aunque ahora mi recuerdo se ve inevitablemente modificado por las críticas inteligentísimas que acabo de escuchar y no me queda más remedio que admitir la mediocridad de lo que he visto y que sólo me ha entusiasmado porque acepto cualquier cosa que tenga colores y formas un poco diferentes. Recaigo en la conciencia de que soy idiota, de que cualquier cosa basta para alegrarme de la cuadriculada vida, y entonces el recuerdo de lo que he amado y gozado esa noche se enturbia y se vuelve cómplice, la obra de otros idiotas que han estado pescando o bailando mal, con trajes y coreografías mediocres, y casi es un consuelo pero un consuelo siniestro el que seamos tantos los idiotas que esa noche se han dado cita en esa sala para bailar y pescar y aplaudir. Lo peor es que a los dos días abro el diario y leo la crítica del espectáculo, y la crítica coincide casi siempre y hasta con las mismas palabras con o que tan sensata e inteligentemente han visto y dicho mi mujer o mis amigos. Ahora estoy seguro de que no ser idiota es una de las cosas más importantes para la vida de un hombre, hasta que poco a poco me vaya olvidando, porque lo peor es que al final me olvido, por ejemplo acabo de ver un pato que nadaba en uno de los lagos del Bois de Boulogne, y era de una hermosura tan maravillosa que no pude menos que ponerme en cuclillas junto al lago y quedarme no sé cuánto tiempo mirando su hermosura, la alegría petulante de sus ojos, esa doble línea delicada que corta su pecho en el agua del lago y que se va abriendo hasta perderse en la distancia. Mi entusiasmo no nace solamente del pato, es algo que el pato cuaja de golpe, porque a veces puede ser una hoja seca que se balancea en el borde de un banco, o una grúa anaranjada, enormísima y delicada contra el cielo azul de la tarde, o el olor de un vagón de tren cuando uno entra y se tiene un billete para un viaje de tantas horas y todo va a ir sucediendo prodigiosamente, el sándwich de jamón, los botones para encender o apagar la luz (una blanca y otra violeta), la ventilación regulable, todo eso me parece tan hermoso y casi tan imposible que tenerlo ahí a mi alcance me llena de una especie de sauce interior, de una verde lluvia de delicia que no debería terminar más. Pero muchos me han dicho que mi entusiasmo es una prueba de inmadurez (quieren decir que soy idiota, pero eligen las palabras) y que no es posible entusiasmarse así por una tela de araña que brilla al sol, puesto que si uno incurre en semejantes excesos por una tela de araña llena de rocío, ¿qué va a dejar para la noche en que den King Lear? A mí eso me sorprende un poco, porque en realidad el entusiasmo no es una cosa que se gaste cuando uno es realmente idiota, se gasta cuando uno es inteligente y tiene sentido de los valores y de la historicidad de las cosas, y por eso aunque yo corra de un lado a otro del Bois de Boulogne para ver mejor el pato, eso no me impedirá esa misma noche dar enormes saltos de entusiasmo si me gusta como canta Fischer Dieskau. Ahora que lo pienso la idiotez debe ser eso: poder entusiasmarse todo el tiempo por cualquier cosa que a uno le guste, sin que un dibujito en una pared tenga que verse menoscabado por el recuerdo de los frescos de Giotto en Padua. La idiotez debe ser una especie de presencia y recomienzo constante: ahora me gusta esta piedrita amarilla, ahora me gusta "L'année dernière à Marienbad", ahora me gustas tú, ratita, ahora me gusta esa increíble locomotora bufando en la Gare de Lyon, ahora me gusta ese cartel arrancado y sucio. Ahora me gusta, me gusta tanto, ahora soy yo, reincidentemente yo, el idiota perfecto en su idiotez que no sabe que es idiota y goza perdido en su goce, hasta que la primera frase inteligente lo devuelva a la conciencia de su idiotez y lo haga buscar presuroso un cigarrillo con manos torpes, mirando al suelo, comprendiendo y a veces aceptando porque también un idiota tiene que vivir, claro que hasta otro pato u otro cartel, y así siempre.
Julio Cortazar

Charla entre la Razón y el Corazón

¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían?

Porque es muy fácil pensar que con sólo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que uno se auto convence, y se cree un superado, alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y se vuelve a sentir fuerte... Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, por que la RAZÓN piensa: "¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costo volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?. ¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no seria mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?... ¡Piensa! ¡no te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena?. Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar." Y se hace un silencio eterno...

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica: "No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y POBRE DE AQUEL QUE NO ESTÉ DISPUESTO UNA VEZ EN SU VIDA A PERDERLO TODO POR LA PERSONA QUE AMA, POBRE DE AQUEL QUE NO ESTÁ DISPUESTO A OLVIDAR, PORQUE NUNCA SERÁ PERDONADO, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor... POBRE DE QUIEN TENIENDO EN FRENTE EL AMOR DE SU VIDA NO ES CAPAZ DE QUITARSE LA CARETA Y SENTIR...

Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lagrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno...la verdad es que no sé qué pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN. Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma. Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente... le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama... lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama, y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida... Y, por ultimo, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN, no con la CABEZA".

Se hizo el silencio... y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto... y fue tras el Amor...

Angustia

Hoy estoy angustiado. Y no hay mejor manera de describir dicha angustia que con un texto.

"Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organización mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera el estómago. Y casi a la par (pero después, esta vez no me engañás) se abrió paso el repertorio inteligible, con una primera idea explicatoria: "Y ahora vivir otro día, etc." De donde se sigue: "Estoy angustiado porque...etc".
Las ideas a vela, impulsadas por el viento primordial que sopla desde abajo (pero abajo es sólo una localización física). Basta un cambio de brisa (¿pero qué es lo que la cambia de cuadrante?) y al segundo están aquí las barquitas felices, con sus velas de colores. "Después de todo, no hay razón para quejarse, che", ese estilo.
Me desperté y vi la luz del amanecer en las mirillas de la persiana. Salí de tan adentro de la noche que tuve como un vómito de mí mismo, el espanto de asomar a un nuevo día con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir los ojos, persiana, el alba.
En ese segundo, con la omnisciencia del semisueño, medí el horror de lo que tanto maravilla y encanta a las religiones: la perfección eterna del cosmos, la revolución inacabable del globo sobre su eje. Náusea, sensación insoportable de coacción. Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano.

Antes de volverme a dormirme, imaginé (vi) un universo plástico, cambiante, lleno de maravilloso azar, un cielo elástico, un sol que de pronto falta o se queda fijo o cambia de forma.

Ansié la dispersión de las duras constelaciones, esa sucia propaganda luminosa del Trust Divino Relojero."
Julio Cortazar, Rayuela

La tristeza y la furia

En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar...
En un reino magico, donde las cosas abstractas se vuelven contcretas existia un estanque maravilloso...
Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades de verde se reflejban permanentemente...Hasta ese estanque magico y trasparente se asercaron a bañarse, la tristeza y la furia. Ambas se quitaron las vestimentas y desnudas, entraron al estanque. La furia, apurada(como siempre), urgida - sin saber por que - se baño rapidamente y, mas rapido aun, salio del agua...
Pero la furia es ciega, o no distingue claramente la realidad, asi que, desnuda y apurada, se puso, al salir, la primera ropa que encontro...
Y sucedio que esa ropa no era la suya, sino de la tristeza. Y asi vestida de tristeza, la fuiria se fue... Muy calma, dispuesta, como siempre, a quedarse en el lugar donde esta, la tristeza termino su baño y, sin ningun apuro, salio del estanque...
En la orrilla noto que su ropa ya no estaba. Como todos sabemos, si hay algo que a la tristeza no le gusta es quedar al desnudo, asi que se puso la unica ropa que habia junto al estanque, la ropa de la furia...
Desde entonces, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, y enfadada, pero si nos damos el tiempo de mirar bien, encontramos que esta furia, es solo un disfraz y detras...esta escondida la tristeza.
Aunque parezca mentira, ya es Noviembre. Qué rápido pasa el tiempo...

Odio

Odio sentir celos. Lo odio con todo mi ser. Y sin embargo, no puedo no hacerlo, es más fuerte que yo. Odio que la gente me importe y que tenga ese sentimiento egoista de querer(te) toda para mi.

Sentir

Siento tu respiración en mi nuca. Cierro los ojos y te veo ahí, al lado mio; en cada una de esas situaciones que no consigo despejar de mi cerebro. De tu rostro sobre mi hombro; de sentir tu piel que se transforma con la mia; de tu sonrisa que me llenaba el alma. Siento como si fuera hoy, aquél dia gris y de lluvia que se me ocurrió hacerte caso y que me quedó guardado más que la historia misma.
No consigo dormir, tengo una mujer atravesada en los párpados. Si pudiera le diría que se vaya. La siento en todos lados. Pero no puedo. Tengo una mujer atravesada en la garganta. Si pudiera, le diría que me está asfixiando y que no puedo respirar. Pero no logro juntar aire. Tengo una mujer atravesada en mi nariz. Si pudiera trataría de buscar otro perfume, pero el lugar está impregnado de su aroma, de ese que vos sóla tenés y que no se extingue. Tengo una mujer atravesada en mis oidos. Si pudiera le diría que sus palabras son tan anheladas como odiadas; que las sigo escuchando por todos lados: en cada rincón de la cama y que su risa invade mi cuerpo y me hiere tanto como alguna vez me alegró y que ahora, son puro dolor. Tengo una mujer atravesada en cada una de mis lágrimas, porque no logro dejar de llorarte y si pudiera, te diría que son las últimas gotas de dolor que voy a ofrecerte, a regalarte, a dedicarte. Pero no puedo, tengo una mujer atravesada en mi mente y si pudiera le diría que quiero que se vaya, que me hace mal y que no consigo hacer nada de nada, que el dolor me parte el alma en dos; pero hoy, tengo una mujer atravesada en mí vacío.
¿Creés en los milagros? Hoy no, no.

La chispa adecuada

Como siempre, estas situaciones me hacen llorar por las razones equivocadas. El aire, que contagia las lágrimas más que las palabras propias del emisor y su enorme carga emocional, me dejan en un estado de trascendencia del cual, aunque quisiera, no podría escapar. Me estremece pensar que estas cosas sean parte de la vida de la humanidad, que tanta inconsciencia (porque no hay otra palabra para definir semejante y, atroz acto) de una persona, sea producto del dolor de tantos. Se generan cosas positivas, se sabe; genera que mucha gente piense en todas esas cosas que no vemos y sin embargo existen. Muchos de esos otros tantos, lo toman como un camino para empezar a luchar, a seguir sin perder esas vagas esperanzas de que queda algo bueno por que seguir luchando todas las mañanas; a muchos otros los vence el dolor de una de las situaciones mas adversas y alineales de la naturaleza humana; otros, que alejados pero conscientes de la gravedad del asunto, nos emociona y nos hace pensar en que el destino, fiel a su deseoso azar incontrolable, nos puede regalar un infierno viviente. Por último, el grupo restante, directamente no conocen palabras para poder expresar lo que sienten, solo lágrimas, de las mas reales y sinceras de compartir el dolor de muchos.
Cuales son las razones por las cuales yo lloro, y volviendo al tema, se podría decir que es por mi maldita manía de ponerme en el lugar del otro; de saber que yo estaría totalmente devastado por semejante situación; lloro porque veo el futuro de muchos perdido en algo tan irrisorio que se me hace imposible hacerlo tangible en palabras; lloro porque aunque no quisiera llorar, el aire emana esa chispa necesaria para encender el motor del llanto. Como explicar la impotencia y la bronca que sentimos por todas muertes tan injustas que suceden dia a dia.
El dolor y vacío que siento en el pecho, más allá de estas lágrimas, es una mezcla de eso, de bronca y de impotencia.

Corrrrrrtame la música

Ref. Septiembre, 14 de 2007 - 18:37 Hs.

"Voy a salir de esta ciudad, no da para mas esta historia. En caso de que no tenga el placer de volver a verte, sabes que te quiero mucho y disfruto de cada momento a tu lado...nos vemos".

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Que bueno es enviar un sms y sentirse querido. Fiel a las estadísticas, podemos llegar a una conclusión de que hubo mucha gente que no entendió el mensaje, muchos otros que creen que tengo una tendencia suicida a la cual hay que ayudar. Me extraño mas que nada los que se hicieron los desentendidos diciendo "¿El mensaje era para mi?". Los deseos de buena suerte y hasta luego, podrían considerarse normales, si no fuera porque uno de los dos, fue de mi madre!. Los que me llamaron estaban desesperados porque cometa un acto de locura.
No tengo mucha experiencia en estos actos suicidas (ninguna, si soy sincero) pero si quiero hacer algo, lo que menos haría sería enviar un sms diciendo "me voy a tirar del Buquebus para ver si el agua está fria"
Que bueno es viajar y sentir paz al mirar una foto; hay dias que me desconozco, como diria una amiga. Hay dias en donde puedo estar en paz y ser feliz. Hay situaciones donde puedo ser completamente distinto a lo que soy y ser yo, por momentos, en situaciones. Subirme al coche de la diversión y sentir que nada importa, que todo pasó; que el tiempo es eterno y que las emociones durarán para toda la vida. Que no hay pasado, ni futuro, que solo hay una guitarra desafinada y un Olé debajo del brazo son lo necesario para disfrutar de la vida; del solo y del viento; de una tarde solitaria de domingo caminando, perdido en una coordenada del infinito.
Maldito Buquebús. Maldito seas por traerme de nuevo, por tener una cubierta llena de momentos melancólicos, llena de novios y de gente mirando al río. Maldito seas por hacerme sentir que estoy volviendo a los problemas, a las desiciones, a los malos momentos, a lo que quiero para hoy y a lo que no necesito hoy y el ahora. A sentir que algo me falta, pero que no lo consigo; a sentir que nada me completa y que busco y persigo un ideal que no me genera nada; a sentirme cada vez mas lejos de todo y de todos y que lo único que hago es sumergirme en un mundo consumista y vacío.

Cuantas emociones que puedo generar en un recorrido de barco.

Algunos dicen que soy exagerado, otros que soy pesimista. Vos, ¿De qué lado estás?

Reflexión Post Fin de Semana

Cuando el autoestima está alto, no hay con QUE bajarlo. El autoestima sigue subiendo con cada día y cada acción que pasa. Como diría un amigo mio: Aprendi a tocar fondo y subir de un solo saque.
Que bien que hace decir lo que uno siente, creo que si no fuera que me siento TAN bien y con tanta confianza, no lo diría.
¿El vestirme bien tendrá algo que ver con esto o es solo una buena racha?
Es buenisimo esto de ponerse objetivos y poder cumplirlos, de poder ser lo que quiero y de hacer lo que siento.
Como siempre pensé cien cosas que escribir ayer a la noche sobre como transmito un cierto caracter y eso que pueda hacer las cosas que hago; pero no importa.
No me voy a autoengañar diciendo que por momentos no puedo dejar de pensarte, pero se que tengo que aprovechar para sentirme bien.
Esto demuestra ke uno SIEMPRE esta equivocado sobre el transcurso de las cosas.
Es gracioso, me cuesta mas odiarte que amarte; me es más dificil olvidarte que recordarte o asociarte y lo que es peor aún, es mas dificil sacarte de mi vida, que dejarte entrar.

Mi próxima novia

Después de un análisis F.O.D.A. pude llegar a la conclusión de que mi futura novia tiene que cumplir con al menos trés de las siguientes premisas:

1.-Tiene que ser rubia o pelirroja. Hay que hacer un cambio de frente urgente. Las morochas tuvieron poco exito
2.-Le gusten los juegos de PC. Preferentemente los de Rol.
3.-Tenga un trival en la parte baja de la espalda (Arriba del orto, doña...)
4.-Tiene que tener ojos claros/locos. De esos que cambian de color según el color del mar
5.-Se tiene que pintar las uñas de rojo, o los labios.
6.-No le tiene que gustar los gatos.
7.-Tiene que poder ver algún deporte.
8.-Tiene que ser Sofia Zamolo.

Cualquiera que crea que cumple con alguna de esas premisas, por favor, comunicarse conmigo en caracter de urgente.

Programador Vs. Programación

Después de varios días de estar programando como loco y contando varios meses sin tocar una linea de código por las diversas tareas que he tenido que llevar a cabo me di cuenta de porqué me gusta programar.

En realidad, ya lo sabía; siempre lo supe, pero a diferencia de saberlo hoy he venido con ganas de plasmarlo.
¿Yo soy estructurado por la programación o la programación se estructura a mi manera?
Ser programador me deja ser todo lo que quiero ser: Simple y prolijo. Escribir el código prolijamente y ver crecer a esa obra de arte con el trabajo de tu simpleza. El programar es tan lindo
y simple: Escribis el código, estrictamente de manera lineal y prolija, haciendo paso por paso para llegar a un resultado. Sumás, restas, alguna que otra comparación lógica y pum! tenés el resultado. Nada de cosas complicadas o cosas fuera de la ley; agujeros negros, cosas a la libre interpretación, etc. Instanciás un objeto, como mucho lo casteas, y sale lo esperado. No se pueden mezclar texto con números, o valores booleanos con objetos estravagantes por alguien que seguramente de noche, tiene impotencia sexual y se la pasa creando objetos complicados para usar.
Ojalá la vida fuera asi de simple: Escribis el código, haces lo que que tenes que hacer y el resultado es un lindo algo. Nada de complicaciones y dificultades. Nada de hacer las cosas difíciles, porque sinó, adivinen que: simple: no compila!
Dejando de lado las comparaciónes de la vida cotidiana, me resulta asombroso ver como muchas de las cualidades o de las reglas que tengo que seguir cuando programo, las establezco para vivir, como leyes estrictas que no pueden romperse y que me condicionan los días.

Un poco de todo

Vernos no te va a yudar de nada, y lo sabés. Ambos sabemos que cualquier contacto que tengamos va a ser para peor, y lo único que va a engendrar, son nuevas dudas, nuevas penas y agonias, encegecedoras de la cruda verdad; placebos momentaneos para el infierno actual que sentís cada mañana cuando te levantas y pensas que ya nada tiene sentido. De que estas atrapada en un pasado eterno, un presente anhelando a que sea pasado y a un futuro sin presente o sentido. Y cualquier solución que intentemos ponerle, no nos va a servir de nada, por mas qe lo busquemos desesperadamente, sabemos que no es una solución a/con futuro.

Repetilo todas las mañanas - esa verdad de ya fue!!! (con los tres signos de exclamación) - y vas a ver que cada día que pase y te convenzas de eso, va a ser un día ganado.
Terminar de soltarme, mientras sigas pensando en mí, cada vez que tenes un problema en la PC, no ayuda. Lo mismo si estas pensando en las cosas mías que tenes vos, como excusa para vernos. He perdido tantas cosas en mi vida, que perder unos cds y unos libros, no hacen mas que seguir sumando cosas a los objetos con los cuales no podré irme al ataúd (?).

Y por último, podrás terminar con todo esto, cuando seas consiente que toda esperanza, futuro, granito de posibilidad, y la incertidumbre y duda sobre lo que podría haber sido, no es.

Dar el primer paso

Si hay algo que nunca tuve ingenio, fue para hablar con una mina en la calle... ¿Cómo hacen las demás personas o qué hacer si ves a alguien que te gusta pero MUCHO? ¿O las vendedoras o la gente de atención al cliente? ¿Como se hace para buscar situaciones?
Y me ha pasado mil veces de ver alguna persona interesante en la calle y no saber como abordarla, como buscar casi forzando un encuentro...
Siempre dije que tenia que buscar a mi media naranja, y que siempre tenía miedo deque la haya dejado pasar o peor aún, de haberla encontrado y no tener las pelotas para hablarle y jamás encontrarla. Muchas otras veces, dejé la vaga pero feliz posibilidad de que ella tenga que venir a buscarme a mí, y me abracé ciega e inifinitamente a esa posibilidad, sin darme cuenta de lo vacia que era.
Y sin embargo, la vida me demostró que las cosas suceden por algo; que la espera, que jugarse por lo que uno siente y que cuando las cosas tienen que pasar, pasan.

Filosofía Retro

Session Start: Martes, 01 de Agosto de 2006

[12:51:44 p.m.] eLBolonCósmico: No se para qe mierda sirve tanta honestidad en la vida...si al final los mas honestos son los mas idiotas.

Es impresionante las cosas que uno encuentra. Decidí agarrar todas tus cosas, ponerlas en un CD y guardarlas para no tener que encontrarlas "por accidente" nunca jamás.
Y pensar que tenías razón. Pensar que lo dijiste vos y que yo, no me di cuenta de lo idota que era.
Asique ya saben (?). Los más honestos, somos los más idiotas. Viva el libre albedrío.

¿Cómo me siento?

.-Me duele la cabeza
.-Hoy me di cuenta que estar como estoy, para mi, es todo un desafio: Sentimental, mental, emocional e incluso extrasensorial.
.-Odio que las reglas de juego que yo impongo (a mi favor) me terminen jugando en contra.
.-Pregunta: ¿A ella le será tan dificil como a mi?
.-Estoy tan ocupado en la semana que solamente me siento mal (Vacío, triste y recordando las cosas) cuando llega el viernes y no tengo nada para hacer y hago consciente/concreta mi soledad.

Viernes 01:28 AM


.-Que dificil es ponerse en la posición de sumición, como decía Miguelito. De dejar que el otro me consuele y me mime. Generalmente soy yo el que cumple esa función; y, cuando estoy en la otra posición no puedo dejar de sentirme incómodo y disfrutar de esos momentos, a pesar de que los necesito y los anhelo.
.-Hoy me dijiste, casi ordenandome que te de un abrazo. Como si lo necesitaras, como si ambos quisieramos. Como me gustaría poder abrazarte y que sea una abrazo eterno, aunque a veces prefiero cortar la inspiración y sin embargo después lo busco desesperadamente.
.-Me estoy volviendo loco, definitivamente.
Agregado Sabado 7:48 PM

.-Siempre estoy ocupado, apurado por ir a algún lugar, a encontrarme con alguien y nunca tengo tiempo para mi; para disfrutar de Led Zeppelin en el colectivo sin preocuparme por la hora o por el tráfico (Preferentemente la canción Ten Years Gone); sin preocuparme por el celular que tiene que sonar; para apoyar la cabeza y dejar que el destino me lleve hacia donde me tiene que llevar; bajarme del colectivo y comprar 1/4 de helado (Menta Granizada, Banana Split y Super Sambayón con Almendras) y disfrutar de una caminata bajo el frio de Buenos Aires. Bajo esa sensación de que nada importa, de que nada existe que muy pocas veces logro conseguir. De apagar el cerebro y no pensar en nada o en nadie mas que en la cuchara y el sabor del helado; de mi respiración y de las nubes que se mueven encima mio.
Agregado Domingo 12:25 PM

¿De que?

Sigo sosteniendo que recién faltó algo, y el domingo también y el sabado estuvo a punto de aparecer. También sentí unos rastros de... ¿Celos? Mirar los mensajes en el celular es una clara muestra ¿de que? ¿Necesidad? ¿Control? ¿Importancia? Y sigo sosteniendo que ella, quiere lo mismo. se notan los celos, se notan las preguntas capciosas hasta obtener un NO que le sirva para sentirse mejor sobre mi 'relacion' actual, en las miradas y en algunas acciones.
Es la primera vez que posteo dos entradas en el mismo día o al menos entre tan poco tiempo de distancia...
Enamorado, ¿De qué?
Qué pregunta capciosa, abstracta y global. Todavía, no pude descifrarla...

Hoy es (fue) la última vez

Por la presente declaro que, el día Lunes 20 de Agosto (Justo el aniversario de San Martín) a las 19:35 he unificado las fuerzas necesarias y decidido seguir para adelante sin mirar para atrás. Es un paso necesario que vengo pateando desde hace mucho porque no tenia la suficiente fuerza para hacerlo. La suficiente fuerza en realidad, para ser lo suficientemente malo como para hacerlo; malo en acción y reacción: Porque se que esto va a tener atrancado una reacción de la otra persona la cual espero evitar.
¿Era esta la sensación que siento desde el Sabado? ¿Puede ser que todavía exista cierta telepatía?

¿Eres Para Mi?

Otra vez esta frase vuelve a dar vueltas en mi cabeza; aunque ahora tiene otra destinataria...
O son todas muy parecidas o yo las busco iguales...

Esto de jugar a dos puntas, no es para mi... y digo jugar porque juego a que no quiero a ninguna pero termino queriendo a las dos, de alguna extraña manera en las dos empiezo a encontrar todo lo que estoy buscando o todo lo que creo necesitar.

¿Y si dejo pasar otra oportunidad? ¿Y si después el destino me dice que era la otra opción?

Creo que voy a poder tomar una desición (Algo extraño y raro en mí) si una de las dos me dice verdaderamente lo que siente por mi. ¿O tendré que analizar el entorno de ambas para saber cual promete más?

Changos, esto se está complicando...

O SI o NO o Blanco o Negro o...

las mujeres son boludas y siempre buscan al flaco más garca que hay o yo soy muy bueno y me terminan tomando de boludo y me cagan...
O será que los otros (osea los flacos más garcas) saben que no pueden ser buenos, porque si sos demasiado bueno te toman de boludo y te cagan...
No puedo entender cómo varias mujeres a pesar de que su media naranja, su principe azul (mas que azul, negro!) las desprecie, las cague y así y todo, ellas lo siguen buscando desesperadamente!
Es una cosa de locos.
O yo no tengo suerte con las mujeres o por ser bueno, siempre me terminan tomando de boludo...

Revelación

Es increible que uno (yo) sólo venga a escribir acá cuando se (me) está mal, deprimido o angustiado, y no cuando se está contento o feliz. Más por el hecho de que uno (yo) cuando está feliz generalmente tiene ganas de hacer otras cosas, de vivir otras realidades, de mirar el cielo o caminar bajo el frio de buenos aires mientras una brisa recorre los (mis) pelos (que merecen un corte y confessión) y no de escribir y hacer concretos y conscientes los desechos de dolor que van quedando de nuestros (mis) dias, desiciones o heridas.
Es más! me resulta aún más dificil escribir sobre algo que me pone contento que sobre el dolor y el sufrimiento. ¿Será que sólo me puedo conectar con mi lado negativo? (Porque, soy negativo, claro está)
En resumen, se podría decir que hace unos dias que estoy mal y sin embargo no puedo venir a escribir por esa lucha de emociones interna: Lucha de emociones porque me acordé de vos y no te puedo dejar de sentir;
todavía tu amor me da descargas y sin embargo estoy muy contento de como se están dando las cosas con vos y me hacés muy bien, DEMASIADO.
¿Será esto que me está pasando ahora, lo que tanto esperaba y anhelaba? ¿Podré decir que finalmente todo el sufrimiento anterior sirvió para algo? ¿Volveré a sufrir tarde o temprano?
Sólo el tiempo lo dirá...

Another Month, But good this time!

Un mes.
¿Qué puedo decirte que ya no te haya dicho? ¿Cómo mirarte de una manera en la qué no te haya mirado? ¿Cómo hacerte sentir esa persona tan especial que entró en mi vida, de alguna otra manera de las que ya no te lo haya demostrado?
Parece mentira que haya pasado un mes; parece mentira que hayas despertado en mi tantos sentimientos en tan poco tiempo, tantas emociones con tan pocos besos (bah, no fueron pocos, pero, nunca son suficientes); que te haya querido tanto en tan poco tiempo. Esa extraña sensación de sentirte cerca todo el tiempo, aún cuando estas lejos, de estar pensando en vos, de recordar ese último abrazo que pareció durar una eternidad, pero que fueron tan solo, un puñado de segundos.
Que mis dias se ocupan de pensar en vos;
en abrazarte, besarte y sentir que mi mundo se termina alrededor de tus brazos. Que me muero por verte, hablarte.
Me enamoré de una inexplicable forma y en un solo mes!
Cada vez mas, los te quiero, los me volvés loco, van quedando tan distantes de lo que siento...

Las palabras y su concentración de emociones

Es increíble, como las palabras, dicen solo una parte de lo que uno siente; sólo se puede escribir las pequeñas palabras que uno reconoce, en ese arrecife de sentimientos que una sola gota de sangre transporta, ya sean emociones de amor, de violencia, de odio, de frustración o de dolor.
Muchas otras veces, las palabras desvirtuan los sentimientos; porque no pueden expresar ni el 0.1% de lo que uno puede llegar a sentir y pensar, o no son lo suficientemente demostrativos en comparación a lo que uno siente. Cuando uno escribe una carta, termina escribiendo cualquier otra cosa que lo que siente, simplemente porque las palabras son muy limitadas.
Lo mismo me pasa a mi con estas palabras, nunca me son suficientes para expresar lo que siento.
Lo mismo me pasa a mi, cuando quiero hablarte y nunca me sale lo que quiero decirte, solo lo poco que mi cerebro atina a expresar sobre vos, sobre tu calor y sobre nosotros.
Gracias por ocupar todo en mi cabeza.

Just a fucking day

La historia dirá, que hoy te daban el alta del hospital.
De lado quedan las especulaciones y el famoso y ya controversial "¿Qué hubiera pasado si...?" Si te hubieras quedado en el hospital un día mas, si habría sido diferente o ya era el momento de dejarte hacer algo que vos querias hace ya un cierto tiempo (lo dijistes, lo recuerdo) y que sentí la última vez que estuvimos juntos ( Volver ), etc.
Día nublado pero con sol, teñistes el cielo de rayos de esperanza y de luz; y mientras miraba por la ventana recordando los buenos momentos juntos pude sentirte cerca mio, mirandome desde uno de esos espacios entre las nubes en donde se podía sentir el calor del sol, el color de tu cariño que siempre sentí incondicionalmente, a pesar de nuestras distancias y de las peleas entre vos y tu hija.
Te lloro por las razones equivocadas; te lloro, porque se que en algún momento yo estaré en el lugar de hijo, y no de nieto; te lloro, también, porque se que en algún momento yo estaré en tu lugar. Te lloro por la relación que nunca pudimos tener, aunque se que en el fondo vos fuistes alguien que me quiso mucho y se te notaba en cada mirada y en cada expresión; en cada porción de alegría que me dabas; te lloro porque te iba a ir a visitar hoy a la tarde!!, y no me distes tiempo para al menos saludarte y decirte que estaba contento porque ya estabas bien y no pudistes esperarme. Y te lloro, porque sos el último pedazo de pasado que quedaba en mi vida.
Todos te recordaran como Generoso Alvarez Fernandez, aunque yo te podré recordar como mi abuelo; muchos dirán que no hicistes mucho en tu vida, y yo sin embargo seguiré sonteniendo ciegamente, que lo mejor que pudistes haber hecho, fue tener una vida digna para que yo la pueda seguir como ejemplo y pueda hacerte sentir orgullo desde donde estes feliz ahora, junto con la abuela a quien tanto extrañabas y anhelabas.

Top 5 - Trabajos Deseados


Basada en la idea de la película de John Cusak, High Fidelity en esta oportunidad les dejo algunos de los empleos que me darían verdadera felicidad hacer:
1.-Cantante
2.-Surfer
3.-Tester de Autos (Si y solo si es Porche)

4.-Periodista (Escribir y que la gente se enamore de mi voz (?) )
5.-Jugador de Futbol

Duda Existencial

¿Cómo a veces, se puede perdonar a un extraño y no a la persona que uno ama?
Teniendo en cuenta claro, que ambos han cometido un crimen casi tan atroz en semejanza y que, el extraño no es extraño en el sentido de desconocido, sinó en el sentido de no tan amado.

24 Horas

Pasaron dos largos meses y... quince!! dias hasta que sucedió este acontecimiento. Imaginé que iba a pasar muucho tiempo hasta que pudiera disfrutar de evento semejante con alguien, pero una vez mas, el destino me demostró que uno no tiene posibilidad de acción.
Desde el Sabado 7 de Julio de 2007 a las 16:30 hasta Domingo 8 de Julio de 2007 a las 18:30; si, tuve dos horas más que lo permitido por el hada madrina para disfrutar de tus besos y de tu piel. Dos horas habrían sido mas que suficientes para que tu perfume quede impregnado en mi cama, en mi remera y en mi memoria, y tuvistes 24 horas para lograrlo. ¿24 Horas con vos ya son suficientes para poder extrañarte?
Recuerdo cuando todo empezó (la idea) el jueves a la noche, y exaltado esperé y preparé todo para hacer que el sabado fuera just a perfect day. Al principio estaba exaltado y entusiasmado; después la noche se fue aclimatando y terminó todo de una manera tan perfecta, que desconfio de que todo se de tan bien y tan normal.
¿Será por la noche de domingo que ahora tengo un nudo en el pecho y nose porqué? ¿Será la Maldita telepatia?
Tengo ganas de llorar y lo estoy conteniendo.

Mejor, vuelvo al principio.

Como diría Homero

Creo que odio a Michael Jackson!
Aunque mi frase sería: Creo que me estoy enamorando!

Me acabo de dar cuenta de semejante sensación y solo necesité 5 cuadras para darme cuenta del asunto. Creo que podría ser una de esas personas que si podría pasar la vida entera...
¿Qué es lo que necesito?
Me di cuenta que me gustas mucho, sinceramente y me gustaría conocerte mas, mejor...

Empecemos por lo básico.

Música Fiel

A veces creo que mi MP3 tiene vida propia, que me conoce como pocos y que sabe, con tan solo apretarlo dos o tres veces cuando se equivoca para que sepa como estoy de ánimo y que música tengo ganas de escuchar.
Mi mp3 siempre me pone la musica que tengo ganas de escuchar, independientemente de que todas las canciones que conviven ahí dentro son de mi agrado (algo alrededor de 500 canciones). Sabe si tengo ganas de ponerme violento, si tengo ganas de cantar porque estoy alegre, si estoy medio deprimido y tengo ganas de escuchar todas esas canciones de amor que me ayudan (porque ayudan) a que me sienta mal.
Si pone mal una canción, sabe que si la cambio de movida y no dejo que pasen los primeros diez segundos, sabe que directamente tiene que cambiar de ritmo y de onda, porque esa, hoy, no va.
Maldita manía de personificar objetos.
A veces me gusta pensar que mi vida es como una película, como una tragi-comedia (Más drama que comedia) de bajo presupuesto y, como toda película tiene su banda de sonido. Me imagino que mis dias transcurren como los dias de The Secret Of My Success y que hay otra persona, arriba, mirando mi vida estilo The Sims, mientras ve todo lo que me sucede con música de fondo. Hay días para música en español, otros para música en inglés, momentos para reggae, días para música que no te haga pensar y hasta algún impass cumbianchero o salsero.
Se podría decir que puedo asociar el 90% de las situaciones o momentos del dia, o personas o sentimientos, con alguna canción. Incluso, casi todas las personas que han resultado significativas en mi vida o han tenido una pequeña intervención en ella, tienen su canción.
La música es terapia, compañía, consuelo, paz, vuelo, sueño, encontrarse, sentirse, descubrirse, incluso por momentos ponerse violento.
¿Se imaginan la vida sin música? Recuerdo cuando leí ese papel por la calle florida hace ya varios años y me acuerdo que varios dias (en esos momentos incursionaba en las artes musicales) me quedé pensando cuan importante es en mi vida la música, como convive conmigo en casi todos los momentos de mi dia: Desde despertarse con la musica del despertador (¿Hasta que punto el piripipi del despertador no es música? A alguien se le ocurrió que suene así y no de otra forma) hasta irse a dormir con el Last Track of the Playlist del Winamp o del MP3.
La vida sin música, no es vida, al menos para mi.

Dolor Plus: 30% Más Dolor, 60% Más Sufrimiento

Hace varios dias que te tengo en mi cabeza; todos los momentos los relaciono con vos, conmigo y con nosotros. Aunque me haya prometido no volver a escribir sobre vos, parece inevitable e imposible no hacerlo. Y parece mentira, pero mientras más quiero olvidarte, más adentro de mi cabeza estas.

¿Se supone acaso, qué escribir esto me tiene que hacer sentir mejor? ¿La música, debería de hacerlo?

Y lo peor de todo, es que me termino sintiendo mal el doble; y me molesto conmigo por ser tan pelotudo y seguir sufriendo, por no poder pensar en otra cosa, por no poder seguir adelante. Osea que encima de sufrir por vos, sufro por ser tan boludo.

Cada vez que escribo, es porque estoy pensando en vos. Incluso, cuando no escribo sobre vos!!!

Mirando nuevamente el conjunto veo que en muchos momentos, aparecen amores de agua, encuentros amorosos que se diluyen, se ahogan o evaporan. Que vuelvo sobre ciertas obsesiones: la angustia o la locura entretejidas en la dulzura envenenada de la rutina. Que mi imaginación trabaja con las manos bien metidas en ese barro y suele dispararse hacia el absurdo y el humor. Que la presencia del agua, del mar, siempre constituye un anhelado espacio de libertad.

Sentarme a escribir siempre me angustia. No hacerlo, también. Mi cabeza piensa más rapido que mis manos y se pierden varios fragmentos de mi inconciente.


Las iniciativas son así, violentas, te llenan de entusiasmo y de expectativa. Pero a veces, después de la violencia de la tormenta, del ojo del huracán, cuando nos sentamos y miramos hacia atrás, es inevitable pensar y decir "¿Habré hecho lo correcto?"

Cada hora que se supera trabaja a favor del optimismo.

Filosofía a Mitad de Semana

Una persona una vez me dijo: Si te lastima, alejate...

Pero qué dificil que es hacerlo, la puta madre. Aunque muchas veces me convencí de que si todo el mundo supiera de que algo es malo, directamente uno se conformaría con no hacer nada!

¿Cómo me siento?

.-Ma, tenías razon, pero soy muy orgulloso para decirtelo!!
.-No hay nada mejor que un baño de agua hirviendo.
.-Tengo ganas de comer algo dulce y no se que
.-Ayer pasé una noche muy buena con amigos. Hablando, riendo y disfrutando del presente.
.-Gracias por el regalo! Inesperado sinceramente, cosa pelotuda si las hay, pero me gustó mucho
.-Estuve todo el dia pensando mas verdades. Cuan poco que me conozco...
.-Alkon me aburre y mucho!
.-QUE BUENO EL FINDE LARGO!

Filósofo Contemporaneo

Ya lo decía Don Quijote de la Mancha: Nunca dejes pasar una oportunidad.

Juguemos en el bosque...

Ocho verdades, ocho sobre mi.

No dejo nombres sobre quién me tiene que responder, porque nadie entra en este lugar!!! pero si por esas casualidades alguien llega a este rincón, sepa que puede responder esto en la parte de Comentarios.

1.-No confio en nadie.
2.-Digo lo que pienso, pero el 99% de las veces no pienso lo que digo, o cuando.
3.-Colecciono los SubtePass.
4.-Puedo asociar/alinear casi el 98% de las situaciones cotidianas con un momento caricaturizado e ironizado en la vida de Los Simpsons.
5.-Me da miedo ET. A tal punto que hasta hace unos años, siempre creí que apareceria detrás de la mampara de la ducha.
6.-No tengo registro de moto!
7.-
Conozco la letra de al menos 5 Canciones de Luis Miguel y 5 de Cristian Castro.
8.-Me mudé mas de 7 veces

Reglas!
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario - que han sido seleccionadas para este juego.

Esto, ¿Iria en el BLOG de Música?

Historias de no correspondidos
y de amigos que no están
de al menos encontrar un mail que diga:
Hola, ¿Cómo estas?
Pienso en vos estés en donde estés
Yo pienso en vos estés en donde estés...
All you need is love

Volver

Es extrano sentir el paso del tiempo, pero verlo desde afuera. La casa de mi abuelo, las fotos de mi vieja siendo niña, como nunca jamás la conocí.
Los objetos de mi abuela que siguen intactos, que nadie se atrevió a tocar por el gran contenido emocional que los mismos proporcionan.
El lapiz labial que un chico travieso usaba como marcador, hace decenas de años, que me sigue mirando, me llama para 'volver a jugar'. Todavía con las marcas de la última vez que emprendimos un viaje fantástico al planeta diversión.
Ver a mi madre tratar y cuidar a mi abuelo como un niño; pidiendo permiso para poder comer una porción mas de pizza antes de que el maldito colesterol empiece a disfrutarla. Como todo nuestra vida queda reducida a una fracción de posibilidades, limitadas por la edad, el pasar de los años, y el simple deseo de vivir un día mas esperando, solo esperando que la muerte decida venir a buscarnos.
El otro dia, pensaba: Puta, Cada dia que pasa es un dia menos! Y sin embargo mi abuelo piensa: Cada dia que pasa, es un regalo mas.
Vivo siempre esperando que algo pase; que un momento mágico aparezca, que sea el momento oportuno, el lugar oportuno, la persona oportuna y parece que siempre estoy esperando.
¿Y si en vez de esperar me decido a disfrutar?

Fallecimiento

Tendría que haber pensado en otra cosa, en ella, en lo que fue, en todos, pero el estado hiper sensible con el que me encuentro habría hecho que me ponga a llorar aunque incluso ese llanto, hubiera sido por las razones equivocadas.
No pude dejar de pensar en que extraños que son los funerales; la gente reunida ahí, hablando sobre todo; gente que hace mucho que no se ve y se ponen al dia con las nuevas noticias ¿Acaso hace falta semejante acontecimiento para que la gente se reuna? Todos se olvidan de esas tontas diferencias, de las distancias y se reunen para acompañarse en un dolor que solo pocas personas sienten hasta que les llega el momento.
¿Quiénes vendrán a mi funeral? Se que es un pensamiento muy dramático y bizarro, pero verdaderamente, ¿Cuanta gente quedará y llegará para sufrir mi culminación material? ¿Qué hablarán, que pensaran y sentiran? ¿Los estaré viendo desde algún lado?
¿Cómo reaccionaré yo cuando esté en la posición de perder a alguien importante?
Incluso estuve pensando que me gustaría que hagan con mi cuerpo y no llegué a ninguna solución por la cual me sienta orgulloso.
Debo admitir incluso que yo, me olvidé de esas distancias pelotudas y pude sentir los buenos sentimientos de algunas personas.
No tengo más para recordar, simplemente le dedicaré estas lineas a esas personas que ya no están conmigo y que no sólo las extraño sinó que no las lloré en su momento. Esas personas que me quieren, esten donde estén y me siguen de cerca. Esas personas que sentimos que nos miran y a las cuales queremos hacerles sentir que todo su trabajo y esfuerzo no fueron en vano. ¿Acaso habrá alguien que se sienta orgulloso de mi?

Referencia Sabado 26/05/07

Cómo un simple mail puede alegrarte el día, la semana; la vida. Una simple excusa, un simple envoltorio que rinde por toda la noche. Tirarse en la cama, y hablar de nada; de todo. Darse vuelta, mirar el mundo al revés y sentir que en realidad, estoy del lado correcto. Me muevo sigilosamente, escucho atentamente todo lo que pasa, fiel a mi personalidad de intentar obtener, urgar y rescatar la mayor cantida de emociones posibles y comprobar la veracidad de mis pensamientos, de mis ilusiones y conjeturas.
Los minutos pasan y no solo nos vamos poniendo viejos, sino que hacen que los minutos pasen más rápido; ya perdí la cuenta de la hora, de la noche; cada frase que la mente atina a decir es una conexión a otra frase, a otra idea y a que la noche perdure y dure, a fuego lento, controlado. Nuevos planes, viejas ideas pero con el fiel sentimiento de no separarse y hacer que de un simple mail, un vaso medio lleno o un envoltorio semi cerrado nos de una noche, un sabado; una vida, para recordar.

El silencio será todo un tiempo para esperar.

Colectivo de Lunes

Subí, y rapidamente encontre mi lugar, me habitué al mínimo espacio que quedaba al lado de la puerta para agarrar el frio acero con mi mano derecha.
Rapidamente con la otra mano acomode mi saco entre medio de toda la gente para, asi ponerme los auriculares y disfrutar de un viaje movido.
No tardé en encontrar algo en que distraer mi mirada cuando de golpe sentí que algo estaba mal. O raro, por decirlo de alguna manera; mire hacia todos lados cuando de golpe mi mirada se centro en dos ojos verdes. Al principio nos quedamos mirando mientras que nuestros ojos hablaban: ¿¿¿¿De donde te conozco???!!!
Hasta que mi cabeza hizo clack!, como dos engranajes que se juntan, mi memoria empezó a recordar vagamente una imagen de una mujer casi perfecta a la cual tenía el agrado aunque sea de ver algunas mañanas.
Me puse a analizar luego de establecer una mirada durante varias cuadras, la razón de ese amor platonico, pero como siempre no llegué a ningun lado, mejor disfrutar del momento. ¿Alguien sabe como se escriben los manifiestos?

¿Se puede amar a alguien sin conocerlo? ¿Existe el amor a primera vista? ¿Existe ella o es parte de mi imaginacion? ¿Existe?


Te esperaría toda la vida
si supiera al menos
que un dia conmigo
desperatarás,
respirando mi aire
y ese dia sabré que valió la pena
esperar
al menos para ver el amanecer
con tus ojos brillar...
24/03/2003 11:04 PM - MP

One Month Already. One Fucking Month!

Exceptuando algún que otro día (Los podría contar con los dedos de la mano y aún así me sobran dedos) creo que fue el peor mes de toda mi vida. Tener el corazón destrozado es como tener las costillas rotas: por fuera da la sensación de que todo está bien, pero en el fondo cuesta respirar.
Verdaderamente espero que aparte de que esto mejore, que se termine rápido y pueda aprender de este dolor para no sólo no sufrirlo más jamás sinó que aparte para crecer y poder sentir y buscar lo que quiero en la vida para ser feliz.
También llegué a la conclusión de que a partir de hoy (Voy a tomar hoy como fecha de inicio aunque fue unos dias atrás) voy a hacer, decir y sentir lo que tengo ganas de hacer, verdaderamente con todos y con todo.
Voy a apagar mi cerebro y voy a permitirme disfrutar de las cosas que me hacen bien y que me gustan. Voy a empezar a decir lo que siento sin medir las consecuencias; voy a empezar a hacer lo que tengo ganas, así no tengo que preocuparme en el futuro por las oportunidades desperdiciadas. Nunca dejen pasar una oportunidad, creo que, junto con mentir es lo peor que se pueden hacer a ustedes mismos.

Be yourself.

Después de un tiempo

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender:

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

Recuerdos

Recuerdo cuando dijistes que pasaríamos este día juntos. Recuerdo, cuando prometistes amarme por siempre. Recuerdo cuando dijistes que nos divertiríamos; que pasaría todo el dia sintiendo tu piel, que despertaría viendo tus ojos y sintiendo el roce de tu cariño.
Recuerdo ocasiones anteriores y no puedo dejar de llorar; de sentir cuanta falta me hace tu cariño y tu amor. Recuerdo todas las cosas que pensé en hacer en este día, las mil y unas ideas que volaron por mi mente, aunque muy en el fondo, sabía que lo único que terminaría haciendo es abrazarte, besarte y sentir que mi mundo se termina alrededor de tus brazos.

Y sin embargo, y a pesar de todo, lo que más recuerdo, son tus mentiras.

Odio

Odio mi vida, odio mi destino, odio mis desiciones y odio la burocracia. Y el orden es aleatorio.
El orden de los elementos no altera el producto, asique lo puedo leer como mas me guste.

Releyendo

Estuve releyendo mi BLOG y la verdad me asombro a mi mismo con las cosas que escribí. Hay un texto del 2005 (Noviembre, si no recuerdo mal) que es EXCELENTE! Cuan bien que estoy plasmado en un papel.

Esto es viejo, del 16 de Noviembre, también del 2005. Espero les guste. Estaba guardado en un Yahoo! Notepad. Tengo 23 escritos más ocultos en ese Notepad. Prometo ir subiendo de a poco, algunos son demasiado fuertes incluso apra mi

Quiero estar con alguien que me quiera
no con alguien que finje amarme.
Me da pena
que no hayas entendido
todo lo que te ame
y te amo.
me da pena que no puedas enteder
lo qe es el amor
porque nunca amarás a nadie
jamàs lo conoceras.
para ti todo se basa en las mentiras
para ti es divertido jugar
con el corazón de quien te ama.
OJALA QUE NUNCA
TE VUELVA
LO QUE ESTAS DANDO...

Devastado

Así me siento. No se sinceramente porque directamente no puedo mirar para adelante. No puedo dejar de pensar en todas las cosas. Todo absolutamente me hace mal, hasta llorar, porque siento que lloro en vano. Siento que todo fue en vano y una mentira vil que nada generó. Generó que todo mi odio se haga presente; generó que todo mi odio saliera y que lo único que piense es que no quiero verte nunca mas aunque con mucho pesar intento vivir.
Es dificil. Sabía que era dificil desde el primer momento en que lo decidí y te dije: Parece ser el camino mas fácil pero no lo es. Es dificil porque el problema en nuestra relación no fue el amor, sino la confianza lo que hizo que todo se termine. Hizo que todos nuestros proyectos y futuro se dispersen y desaparezcan aún yo siendo consciente que estabamos luchando el día a día.

Los días se hacen interminables y las noches son un infierno arenoso y venenoso. Por momentos extraño, por momentos recuerdo todos esos buenos momentos y por otros momentos recuerdo todo lo mal que me hicistes y con eso logro calmar ese sentimiento de suicidio que me acecha.

Seguís sosteniendo que fue el hecho lo que desencadenó todo, cuando no lo fue. Fue la prueba constante y consciente de que jamás voy a poder confiar en vos y que jamás vas a cambiar. Lo tendría que haber visto mucho tiempo atrás pero sabía que no me quería sentir como me siento, y decidí darte otra oportunidad. Mas que suficiente (ni hablar si fue justa)teniendo en cuenta como transcurrió toda nuestra relación.
Verdaderamente eso no tenía solución. Y no somos ni seremos la única pareja que después de mucho tiempo se pelea. Es un sentimiento compartido con mucha gente del mundo que si ellos pudieron sobreponer, nosotros también. YO, también.
Ahora, mi alma que sensible se encuentra, cualquier sacudida hará que me siga replanteando las cosas y me siga cuestionando si tomé la desición correcta; y me lo seguiré preguntando no porque no lo crea, sino porque mi cerebro prefiere tomar el camino fácil que es volver a que todo sea como antes y seguir viviendo así. El problema en nuestra relación no fue el amor, y eso es lo que todavía persiste y persistirá durante mucho tiempo y es lo que nos hace doler en el alma y cuerpo. Por eso, todavía seguimos sintiendo todas esas cosas y creemos que hay otra solución cuando no la hay. Muchas parejas se pelean por amor, otras se pelean por que no tienen cosas en común, otras porque la relación se torna aburrida y otras como nosotros se acaban porque no hay confianza o al menos no la confianza que esas dos personas necesitan. Lo que también genera angustia y miedo es suponer que no vamos a encontrar otra persona de las mismas características cuando aún no lo sabemos.

El problema no fue el amor, sino la confianza. Y seguir viviendo una mentira no nos va a llevar a ningún lado. Que ni yo ni vos creamos en un futuro, tampoco. Y desde el Sabado 21 a las 10:43 PM, que todo el futuro se derrumbó gracias a un Objeto Volador No Identificado.

Si tuvistes o no la culpa, no está en tela de juicio; si yo lo pude prevenir o no, tampoco. Se dió y lo considero señal suficiente y necesaria para que cada uno prosiga con su vida por el camino que más le convenga y lo crea conveniente.

No es para nada fácil y creería que fue la desicion más dificil de toda mi vida hasta que tenga una nueva posibilidad de confiar en alguien y tenga que tomar la desición si confiar o no. Y hasta que no acontesca otro suceso, seguiré sintiendo que me quedan pocos minutos de vida.
No se que quiero, pero SE lo que no quiero.