Escribo, pienso, leo...

Estoy empezando a sentir tu falta. En realidad, estoy empezando a sentir tu necesidad. Presencial. Presencial no, existencial. Necesito que existas, pero de una manera mas concreta, mas real. Ya no me sirve saber que existís en una lejanía cercana, en un espacio en donde mi mente puede recordarte, donde mis dedos creen tocarte de noche. Ya no me sirven los recuerdos; me cansé de vivir en un pasado irreal y ficticio, que me droga hasta hacerme volar la cabeza. Me quedo sin recuerdos y tengo que volver a este presente austero y solitario, a vivir esta realidad que nada me completa, que todo me asfixia y que nada emociona.
Quiero comer contigo, estar, amar contigo, quiero tocarte, verte. Quiero olvidarme del mundo sin vos. Quiero despertarme dentro de quince días para no sentir todo este vacío que dejaste cuando te fuiste.
¿Cómo se llama eso, cuando el día comienza, como hoy, y todo está arruinado, todo está destrozado, y sin embargo el aire se respira, y todo está perdido? No podría decirte qué momento, qué lugar, qué mirada o qué palabra sirvieron de base, hace ya demasiado tiempo; lo que sí sé decirte es que para cuando me di cuenta ya había un pasado al que mirar. Mirar no, recordar; al que la nostalgia le sirva para navegar con total tranquilidad, y, soñar con un futuro tan lindo como un pasado que alguna vez fue, ese hermoso presente que hoy, no es.
No quiero vivir de recuerdos, de esos que me sacan sonrisas en un viaje perdido de colectivo; prometí no pensar en el futuro y no quiero vivir este presente. No puedo dejar de pensar en tu sonrisa que se hace presente en la mía, cómplice de esos pequeños momentos que fueron únicos y que me gustaría repetir, y repetir y repetir infinidad e incansable cantidad de veces, hasta que la sonrisa quede impregnada en mi frío y amargo rostro.
Y vuelvo a despertarme; a levantarme. Y vuelvo a respirar y ando y caigo y giro y vuelvo a perderme en ese bosque encantado de recuerdos del que no puedo escapar; y escucho la música que no me deja escapar de la triste realidad de estar tratando de olvidar tu cuerpo, tus besos. Porque tus besos eran los mas dulces. Porque me dabas los mejores besos. Lejos. Los mejores.
Nunca me había sentido así antes. Simplemente estoy en el lugar exacto donde quiero estar: en el presente, entre tus brazos, en tus pensamientos, en tu corazón.

Escribo
pienso
leo
traduzco veinte páginas
oigo el informativo
escribo
escribo
leo.
Dónde estás
dónde estás.


Idea Vilariño

La primera y única vez

Hay dos cosas que entran dentro de la lógica dispuesta por el título: Que yo escriba un post a la mañana y desde donde y, en que lugar va a ser escrito.
Creo que siempre tuve la fantasía de poder hacer esto que estoy haciendo pero por diferencias... contractuales y diferencias de conceptos jamás fueron lleva a cabo. Ahora que estoy en el medio del proceso, me doy cuenta de que en realidad que como todo en la vida, una vez alcanzado el sueño uno se queda con el sabor de la inconformidad y pensando "Ok, y ahora ¿Qué hago?".
Es por eso que de todas las cosas que abundan en mi mente la que mas me preocupa es el alcanzar esos sueños/metas/etapas que me han insertado en la cabeza y que muchas otras me he puesto como objetivo de la personificación de mi Yo que quiero ser.
Mis pensamientos matutinos suelen ser muchos mas apacigüables que los nocturnos, quizá porque vine al mundo temprano (6:55 AM) o quizá porque mi ser aún se encuentra dormido y mi cabeza aún no ha iniciado ese generador que suele llevar adentro.
Siempre que me encuentro en un café y miro por la ventaba me imagino a Andrés Calamaro sentado en un café de Pueyrredón y Santa Fe, mirando por la ventana y pensando qué le pasa al mundo; es inevitable que esa idea salte inevitablemente a mi consciencia ¿Hasta que punto la música, el arte o una simple sonrisa pueden definir el estado, la vida o un minuto de una persona? Por ejemplo en este momento tengo a 5 personas que me miran detenidamente mientras escribo estas lineas, seguramente, prejuiciosamente sobre mi que porto una Notebook color rosa.
Sin embargo no me siento condicionado, la llevo con orgullo, como he llevado todo lo que he tenido en mi vida. Quizá ahora sienta un poco en carne propia lo que sienten las personas que son discriminadas (En menor medida, claro está) y quizá por eso me cuesta entender porqué la gente no sonrie, caminan como robot atomizados hacia cualquier y ningún lado sin prestarle atención al mundo que los rodea.
Ayer estaba todo el mundo sin salir de la boca del subte, debido a la lluvia. ¿Desde cuando el agua se convirtió en lluvia ácida? Creo que muchos de nosotros, dentro de muchos años daríamos cualquier cosa (Cinco minutos mas) por sentir una fresca lluvia en nuestra mente (Otra escena que forja tu existencia: Tango Feroz, escena que he querido imitar, al mejor estilo TNT).
Hoy, será otro dia por recordar. Nunca mas volveré a ver tu cara de nuevo, ni tu suave color, ni tocar tus dulces teclas o disfrutar de años de innovaciones tecnológicas puestos en dos kilos de componentes.
Eras una droga, una linda y dulce droga que me mantenía vivo. Quizá jamás encuentre una droga parecida pero esta droga ya dejó de funcionar, quizá desde Noviembre del año pasado y por mas que intenté dar un cambio de aire la misma sigue sin darme un sentido específico.
Quiero dedicarme a algo mas artístico, a algo que verdaderamente me apasione y disfrute de hacerlo. Quiero hacer algo de lo que pueda sentirme mas a gusto haciendo y a pesar de que existan las presiones, pueda decir que las mismas, en la balanza, duelen menos que la satisfacción de hacer lo que hago. En un rápido top five de profesiones diria que sigo con ganas de dedecarme a algo relacionado a la música, a la fotografía, radio, periodismo, etc. No se porqué tengo esa necesidad de contacto humano, pero creo que eso es lo que ha logrado mi droga: Sentirme distanciado de la gente y eso me mata. Como bien dicen de FB: Fue inventado para mantener el contacto de las personas que queremos, pero no hay manera de que estén (Porque no tengo FB) mas alejados.
Y no necesariamente es un sentimiento de soledad (Por mas que tenga los auriculares conectados y me aisle del mundo), sino que es una necesidad de sentirme humano, después de pasar muchas hora, muchos dias, muchos años sentados frente al frío metal de una PC, creo oportuno, en algún momento cercano, hacer un cambio de rumbo.

Filosofía Findistica

"No a todos les es dado tomar un baño de multitud; gozar de la muchedumbre es un arte; y sólo puede darse a expensas del género humano un atracón de vitalidad aquel a quien un hada insufló en la cuna el gusto del disfraz y la careta, el odio del domicilio y la pasión del viaje. Multitud, soledad: términos iguales y convertibles para el poeta activo y fecundo. El que no sabe poblar su soledad, tampoco sabe estar solo en una muchedumbre atareada"

Charles Baudelaire

Simulando el Olvido

No me molesta en lo más mínimo ir al cine y a cenar solo. ¿Y qué? ¿Por eso me tengo que deprimir y sentir mal porque no tengo amigos con quienes ir? En absoluto, porque los amigos están, y son muchos y variados. Una cosa es estar solo y otra muy distinta es sentirse sólo. Es mas, me gusta ir sólo porque puedo hacer lo que yo quiero, cuando quiero y sin la necesidad y/o aprobación de nadie. Puedo comer como cerdo, mirar la película donde yo quiera, entrar a la hora que quiero, etc.
Pero se hace inevitable pensar, recordar y sustraer todos esos recuerdos que viven detrás de esa armadura de poco grosor. Caminar solo, recordando mientras los segundos van pasando, todos aquellos tramos de calles que son parte de mi oscuro pasado.
Sonreir como un bobo, y extrañar aquellas cosas que ya no tengo; que no logro conseguir con nadie y que es lo que mas me preocupa.
Maldita llamada telefónica.
Si supieras que fue sin querer el hecho de no haberte atendido; que odio que me hayas llamado, pero que me muero por escucharte. Que me subo al colectivo, y espero encontrarte y hacerme el enojado (jajaja, que idiota que soy), que te imagino volviendo a tu casa, que te recuerdo aún esos momentos de extrema delicadez.
Pero jamás te lo voy a decir; jamás te enterarás y el hecho de saber que morirás con la culpa, la desdicha y duda; tan solo eso, es lo único que me reconforta en esta triste realidad...

Malditos Celos - Final

Como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería; sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario.

Corrrrrrtame la música

Ref. Septiembre, 14 de 2007 - 18:37 Hs.

"Voy a salir de esta ciudad, no da para mas esta historia. En caso de que no tenga el placer de volver a verte, sabes que te quiero mucho y disfruto de cada momento a tu lado...nos vemos".

Enviados: 21

Llamaron: 5
Desentendidos: 2
Respuestas Locas: 2
Deseos de Suerte: 2
Alerta Suicida: 3
No Respondieron: 7

Que bueno es enviar un sms y sentirse querido. Fiel a las estadísticas, podemos llegar a una conclusión de que hubo mucha gente que no entendió el mensaje, muchos otros que creen que tengo una tendencia suicida a la cual hay que ayudar. Me extraño mas que nada los que se hicieron los desentendidos diciendo "¿El mensaje era para mi?". Los deseos de buena suerte y hasta luego, podrían considerarse normales, si no fuera porque uno de los dos, fue de mi madre!. Los que me llamaron estaban desesperados porque cometa un acto de locura.
No tengo mucha experiencia en estos actos suicidas (ninguna, si soy sincero) pero si quiero hacer algo, lo que menos haría sería enviar un sms diciendo "me voy a tirar del Buquebus para ver si el agua está fria"

Que bueno es viajar y sentir paz al mirar una foto; hay dias que me desconozco, como diria una amiga. Hay dias en donde puedo estar en paz y ser feliz. Hay situaciones donde puedo ser completamente distinto a lo que soy y ser yo, por momentos, en situaciones. Subirme al coche de la diversión y sentir que nada importa, que todo pasó; que el tiempo es eterno y que las emociones durarán para toda la vida. Que no hay pasado, ni futuro, que solo hay una guitarra desafinada y un Olé debajo del brazo son lo necesario para disfrutar de la vida; del solo y del viento; de una tarde solitaria de domingo caminando, perdido en una coordenada del infinito.
Maldito Buquebús. Maldito seas por traerme de nuevo, por tener una cubierta llena de momentos melancólicos, llena de novios y de gente mirando al río. Maldito seas por hacerme sentir que estoy volviendo a los problemas, a las desiciones, a los malos momentos, a lo que quiero para hoy y a lo que no necesito hoy y el ahora. A sentir que algo me falta, pero que no lo consigo; a sentir que nada me completa y que busco y persigo un ideal que no me genera nada; a sentirme cada vez mas lejos de todo y de todos y que lo único que hago es sumergirme en un mundo consumista y vacío.

Cuantas emociones que puedo generar en un recorrido de barco.

Algunos dicen que soy exagerado, otros que soy pesimista. Vos, ¿De qué lado estás?

One Month Already. One Fucking Month!

Exceptuando algún que otro día (Los podría contar con los dedos de la mano y aún así me sobran dedos) creo que fue el peor mes de toda mi vida. Tener el corazón destrozado es como tener las costillas rotas: por fuera da la sensación de que todo está bien, pero en el fondo cuesta respirar.
Verdaderamente espero que aparte de que esto mejore, que se termine rápido y pueda aprender de este dolor para no sólo no sufrirlo más jamás sinó que aparte para crecer y poder sentir y buscar lo que quiero en la vida para ser feliz.
También llegué a la conclusión de que a partir de hoy (Voy a tomar hoy como fecha de inicio aunque fue unos dias atrás) voy a hacer, decir y sentir lo que tengo ganas de hacer, verdaderamente con todos y con todo.
Voy a apagar mi cerebro y voy a permitirme disfrutar de las cosas que me hacen bien y que me gustan. Voy a empezar a decir lo que siento sin medir las consecuencias; voy a empezar a hacer lo que tengo ganas, así no tengo que preocuparme en el futuro por las oportunidades desperdiciadas. Nunca dejen pasar una oportunidad, creo que, junto con mentir es lo peor que se pueden hacer a ustedes mismos.

Be yourself.

Dia 4

Decir que pude superar todo, seria mentirles. Y, creo que solamente a todos (¿?) ustedes merecen saber la verdad.
Sí puedo decir que estoy mejor que antes. No se porqué. Si será que se acerca el día final, si se que esto está a punto de acabar, o si es simplemente porque pude vencer el miedo que tenia. No fue de la mejor manera posible, y con el mejor camino. Pero se que di todo para que esto funcione y nunca obtuve nada.
Jamás creo que pueda olvidarte. Sabes lo importante que fuistes en mi vida y como habría dado todo para estar con vos. Lamentablemente aquí muere lo que muchas personas llamarian: El último gran caballero, pero es así. Lo mas probable es que la mujer que venga después no tenga tanta suerte como tuvistes vos, sinó que, muy por el contrario va a sufrir un monton de cosas, sin tener la culpa de nada. y hasta quizá, yo tenga suerte y me haga peor de lo que vos pudistes hacer en mi.
Sos lo peor mejor que me pudo pasar en la vida. Para que? todavía no lo sé, pero en algún momento espero poder encontrar la respuesta, plasmarlo en letras, convertirme en músico y ganar mucha plata.

Dia 3

Odio

Tu dulzura,

Tu personalidad,

Tu apariencia.

Odio

Mis fantasías sobre vos;

Imaginar tus labios Tocando suavemente los míos;

La alegría de tu presencia.

Odio

La belleza de tu cuerpo,

Tu sonrisa,

Tu voz que me deja sin aliento.

Odio

Tus deseos y necesidades,

La esencia de tu perfume,

Pensar en tus besos,En horas de abrazos.

Odio

Como tu mundo

misterioso mundo

Me vuelve loco.

Tu serenidad,

Tu paciencia,

Tu alma abierta,

La sinceridad de tus palabras.

Odio

Esta obsesión por vos

Que nunca podrá convertirse

En algo real

Pero lo que mas odio

es No ser vos.

Dia 2

Hoy sigo con la misma opresión en el pecho, pero he podido pensar en todo lo que dije ayer. Creo totalmente convencido que es lo mejor para ambos. A fin de cuentas, a ella le molesta todo lo que hago y viceversa. ¿Para que seguir prolongando el final?

Creo que esto de tenerte lejos, me ha ayudado a poder sacarte de mi sistema y empezar así, un largo recorrido hacia la vida misma. Se que no será fácil, pero de alguna u otra manera lo lograré.

Acaso, ¿no lo he logrado antes?

Vacío Letal

Siento un vacío que me está matando. No puede dejar de dolerme y de sentirlo oprimiendo el aire de mi estómago. Me siento sin fuerzas, sin ganas, sin hambre y sin sentimientos. Es increible como podes generar todo este sentimiento en mi y yo, aún así, seguir pensando que te necesito. ¿Qué clase de persona que verdaderamente ama a la otra le haría sentir semejante sentimiento de vacío, de soledad y de dolor?

No se que quiero, pero quiero dejar de sentirme así. Quiero dejar de odiarte por todo lo que hicistes y por todo por lo que vos decis que lo haces para mejor y siempre, de alguna u otra manera, termina siendo peor que lo hecho anteriormente.

Voy a ocupar mi mente en otra cosa. No quiero sentirme como un pendejo de 15 años que no tiene vida y que lo único que hace es romperle las pelotas a la otra persona. No quiero sentir que esto no tiene futuro y que no hay ninguna razón existente para que esto pueda continuar. Ni mi sueño puede continuar!!

Nada puede hacerme dejar de pensar en vos. La cama, la musica, los lugares, hasta mi vida me hace pensar y sentir en vos. Tus besos!! tan dulces y tan venenosos, que contagian un ácido letal para mi sistema.

Y recién hoy es Martes!!!!!!! No, imposible de seguir.

CREO, que he conocido lo mas profundo y mas doloroso que alguien puede conocer.

Si me faltaban razones para tener que tomar la decisión que voy (y tengo) a tomar, esta me sobra para tomar esta y la otra decisión que no solo va a afectar mi vida, sinó la de mi flamante y bien construida burbuja.

Todo lo que habia construido, se desomoronó por vos. Fuistes la causante de mucha pena y dolor en mi vida, y no creo que haya una vuelta atras. Siento que tenemos vidas diferentes y que nuestros caminos ya no van de la mano. Siento que tu mente dice lo que siente, pero tu corazón anhela ser libre, ser distinto. Has sido la responsable de querer cambiar el destino que no deseaba, y por eso es por lo único que te puedo dar las gracias. Y en el momento preciso, lo haré.

Y eso será lo último que sepas de mi, vos y todos los que yo no quiera que se enteren. Y, como último deseo y favor, quiero que recuerdes que esto no es una venganza, sinó, un castigo.

Jamás lo sabrás

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste.
Pasarás en silencio, por mi amor y al pasar,
fingiré una sonrisa, como un dulce contraste
del dolor de quererte y jamás lo sabrás...

Quizá pases con otro que te diga al oido
esas frases que nadie como yo te dirá;
y ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca y jamás lo sabrás...

Yo te amaré en silencio, como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizar;
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tu piel, y jamás lo sabrás...

Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,
el tormento infinito que te debo ocultar
te diré sonriente: " No es nada... ha sido el viento"
Me secaré una lágrima, y jamás lo sabrás...