Sufro, luego existo...

No paro de pensar en quien era yo hace 10 años y de preguntarme qué ha sido de mi. Pensar que queria vivir en Francia, en España, en Italia, Hawaii, Irlanda y Morir en Japón y acá estoy: Atrapado por este miedo que no me deja ser; quería empaparme de la vida y plasmarlo en una canción, aunque suponga trabajar de bar-tender durante 5 años.
No me importa el hoy ni el mañana y no puedo hacer nada de eso que era en el pasado. No he tenido ninguna de las experiencias que esperaba tener, no he hecho ni cinco de las cosas que me propuse algún día hacer y siento que voy llegando a la puerta de los 30 y me asusta. Quiero viajar sin rumbo fijado, planeado, una vida bohemia como artista, filosofar sin esperar ningún resultado. No, no he hecho nada de eso, por mas que sea una buena decisión.
A veces, aunque sabes que es un error, es necesario hacerlo a pesar de todo. Incluso errores muy muy estúpidos, de esos que decís: "Sé que es un error, pero hay algunas cosas en la vida que sabes que son un error, pero que no lo sabes realmente porque la única forma de saber que son un error es haciéndolas para mirarlas más tarde y decir: "Sí, era un error"
Entonces el error más grande sería no hacerlo, y me pasaré toda la vida preguntándome si fue un error o no, para darme cuenta que no cometí ningún error que quizá sí debería haber cometido. En todo, en nada: Mi vida, mi relación, mi carrera ¡¡¡Sin ningún error!!!

Hoy, el error más grande fue no hacerlo.
Y pensar que se que dicen que en la vida, hay que cometer errores...

Anoche

Anoche no pude dormir pensando vos, llamado...

Hoy

Vivo bajo una nube de celos. Enjaulando mis sentimientos de amor. Esos días donde los cuestionamientos afloran en mi mente, como truenos en un día de lluvia; aparecen y desaparecen con una energía capaz de hacerme desconcentrar incluso en el país de mis maravillas (Lugar parecido a la Tierra del Chocolate de Homero). Pequeñas (auto)preguntas que tienen como fin desquebrajar ese rio pacífico de ideas sin sentido que fluyen, viajan y juguetean por mi cabeza. Quiero saber la verdad, pero al verla no la puedo masticar. No la quiero. La quiero devolver.
¿No puedo volver al momento donde no sabía nada y vivia feliz? ¿Para que la busco si se que voy a encontrar algo? ¿Otra vez, bendita agonia, fiel soledad? ¿Cuanto dura esta vez? ¿Ya?
Changos

Dolor Plus: 30% Más Dolor, 60% Más Sufrimiento

Hace varios dias que te tengo en mi cabeza; todos los momentos los relaciono con vos, conmigo y con nosotros. Aunque me haya prometido no volver a escribir sobre vos, parece inevitable e imposible no hacerlo. Y parece mentira, pero mientras más quiero olvidarte, más adentro de mi cabeza estas.

¿Se supone acaso, qué escribir esto me tiene que hacer sentir mejor? ¿La música, debería de hacerlo?

Y lo peor de todo, es que me termino sintiendo mal el doble; y me molesto conmigo por ser tan pelotudo y seguir sufriendo, por no poder pensar en otra cosa, por no poder seguir adelante. Osea que encima de sufrir por vos, sufro por ser tan boludo.

Cada vez que escribo, es porque estoy pensando en vos. Incluso, cuando no escribo sobre vos!!!

Mirando nuevamente el conjunto veo que en muchos momentos, aparecen amores de agua, encuentros amorosos que se diluyen, se ahogan o evaporan. Que vuelvo sobre ciertas obsesiones: la angustia o la locura entretejidas en la dulzura envenenada de la rutina. Que mi imaginación trabaja con las manos bien metidas en ese barro y suele dispararse hacia el absurdo y el humor. Que la presencia del agua, del mar, siempre constituye un anhelado espacio de libertad.

Sentarme a escribir siempre me angustia. No hacerlo, también. Mi cabeza piensa más rapido que mis manos y se pierden varios fragmentos de mi inconciente.

Las iniciativas son así, violentas, te llenan de entusiasmo y de expectativa. Pero a veces, después de la violencia de la tormenta, del ojo del huracán, cuando nos sentamos y miramos hacia atrás, es inevitable pensar y decir "¿Habré hecho lo correcto?"

Cada hora que se supera trabaja a favor del optimismo.

Dia 4

Decir que pude superar todo, seria mentirles. Y, creo que solamente a todos (¿?) ustedes merecen saber la verdad.
Sí puedo decir que estoy mejor que antes. No se porqué. Si será que se acerca el día final, si se que esto está a punto de acabar, o si es simplemente porque pude vencer el miedo que tenia. No fue de la mejor manera posible, y con el mejor camino. Pero se que di todo para que esto funcione y nunca obtuve nada.
Jamás creo que pueda olvidarte. Sabes lo importante que fuistes en mi vida y como habría dado todo para estar con vos. Lamentablemente aquí muere lo que muchas personas llamarian: El último gran caballero, pero es así. Lo mas probable es que la mujer que venga después no tenga tanta suerte como tuvistes vos, sinó que, muy por el contrario va a sufrir un monton de cosas, sin tener la culpa de nada. y hasta quizá, yo tenga suerte y me haga peor de lo que vos pudistes hacer en mi.
Sos lo peor mejor que me pudo pasar en la vida. Para que? todavía no lo sé, pero en algún momento espero poder encontrar la respuesta, plasmarlo en letras, convertirme en músico y ganar mucha plata.

Dia 3

Odio

Tu dulzura,

Tu personalidad,

Tu apariencia.

Odio

Mis fantasías sobre vos;

Imaginar tus labios Tocando suavemente los míos;

La alegría de tu presencia.

Odio

La belleza de tu cuerpo,

Tu sonrisa,

Tu voz que me deja sin aliento.

Odio

Tus deseos y necesidades,

La esencia de tu perfume,

Pensar en tus besos,En horas de abrazos.

Odio

Como tu mundo

misterioso mundo

Me vuelve loco.

Tu serenidad,

Tu paciencia,

Tu alma abierta,

La sinceridad de tus palabras.

Odio

Esta obsesión por vos

Que nunca podrá convertirse

En algo real

Pero lo que mas odio

es No ser vos.

Dia 2

Hoy sigo con la misma opresión en el pecho, pero he podido pensar en todo lo que dije ayer. Creo totalmente convencido que es lo mejor para ambos. A fin de cuentas, a ella le molesta todo lo que hago y viceversa. ¿Para que seguir prolongando el final?

Creo que esto de tenerte lejos, me ha ayudado a poder sacarte de mi sistema y empezar así, un largo recorrido hacia la vida misma. Se que no será fácil, pero de alguna u otra manera lo lograré.

Acaso, ¿no lo he logrado antes?

Vacío Letal

Siento un vacío que me está matando. No puede dejar de dolerme y de sentirlo oprimiendo el aire de mi estómago. Me siento sin fuerzas, sin ganas, sin hambre y sin sentimientos. Es increible como podes generar todo este sentimiento en mi y yo, aún así, seguir pensando que te necesito. ¿Qué clase de persona que verdaderamente ama a la otra le haría sentir semejante sentimiento de vacío, de soledad y de dolor?

No se que quiero, pero quiero dejar de sentirme así. Quiero dejar de odiarte por todo lo que hicistes y por todo por lo que vos decis que lo haces para mejor y siempre, de alguna u otra manera, termina siendo peor que lo hecho anteriormente.

Voy a ocupar mi mente en otra cosa. No quiero sentirme como un pendejo de 15 años que no tiene vida y que lo único que hace es romperle las pelotas a la otra persona. No quiero sentir que esto no tiene futuro y que no hay ninguna razón existente para que esto pueda continuar. Ni mi sueño puede continuar!!

Nada puede hacerme dejar de pensar en vos. La cama, la musica, los lugares, hasta mi vida me hace pensar y sentir en vos. Tus besos!! tan dulces y tan venenosos, que contagian un ácido letal para mi sistema.

Y recién hoy es Martes!!!!!!! No, imposible de seguir.

CREO, que he conocido lo mas profundo y mas doloroso que alguien puede conocer.

Si me faltaban razones para tener que tomar la decisión que voy (y tengo) a tomar, esta me sobra para tomar esta y la otra decisión que no solo va a afectar mi vida, sinó la de mi flamante y bien construida burbuja.

Todo lo que habia construido, se desomoronó por vos. Fuistes la causante de mucha pena y dolor en mi vida, y no creo que haya una vuelta atras. Siento que tenemos vidas diferentes y que nuestros caminos ya no van de la mano. Siento que tu mente dice lo que siente, pero tu corazón anhela ser libre, ser distinto. Has sido la responsable de querer cambiar el destino que no deseaba, y por eso es por lo único que te puedo dar las gracias. Y en el momento preciso, lo haré.

Y eso será lo último que sepas de mi, vos y todos los que yo no quiera que se enteren. Y, como último deseo y favor, quiero que recuerdes que esto no es una venganza, sinó, un castigo.