Sueños Locos

Ultimamente estoy teniendo sueños locos. No paro de soñar cosas y lo que es peor ya no sé que análisis darle a dichos sueños.
Algunos se presentan como situaciones o momentos irreales pero factibles de un futuro y/o presente paralelo al actual con pequeñas diferencias a lo que podría ser una situación cotidiana en mi vida, pero con esos pequeños sabores que harían mi vida mas feliz (1er. Análisis: Felicidad).
Muchos otros, por el contrario no tienen una explicación racional (Al menos en primera medida, obvio). Demasiada actividad mental se produce durante mis noches solitarias (¿Será ese el problema?) que me hacen pensar en cosas locas. O ¿será que simplemente es el único momento del día que mi mente tiene para pensar?(2do. Análisis: Pasado).
Muchas cosas siguen ocurriendo en mis sueños que no logro comprender. Ocasiones pasadas, momentos horribles que estoy seguro de haber dejado atrás, y que con mucha fuerza mental los escondí en lugares ocultos de mi mente y olvidé el camino hacia esa puerta...( 3er. Análisis: Odio ).
Sigo soñando con vos, viejo; sigo soñando con momentos pasados e intervenciones tuyas en mi vida y cada ves estos sueños se tornan mas frios, oscuros y dolorosos. Sigo soñando sucesos alternos de mi vida que no logro comprender que es lo que me quieren decir, de levantarme con esa sensación extraña de que hoy, no es hoy, sino es otra cosa y tengo que hacer otra cosa de la que hago y no me la puedo sacar de encima; Y la sensación de vacío que habita en mi (vacío porque me siento solo mientras estoy despierto en este mundo 'alterno' del cual estuve inmerso en mi sueño) (4to. Análisis: Soledad ).

Mozo! La cuenta por favor...

Sueños y realidades

Hoy volví a soñar con tus besos. Que hermosos que eran! Volví a despertarme con esa sensación de haberte besado; sentí, al menos por un instante que la humedad de mis labios se debía simplemente al sabor de los tuyos.
Tengo que seguir sosteniendo que hice lo correcto; que el perdonarte la vida es una de esas acciones que te llevan al cielo, por mas que me quede el remordimiento durante esta vida de que tendría que haber aprovechado la oportunidad. ¿Cómo saber si no era una prueba? ¿Aprobé?
¿Cuántas noches tendré que soportar ese sentimiento de vacío que me ha dejado tu corazón? ¿Cuantas tardes miraré hacia el costado, y te veré sonriendo como si nada haya sucedido, mientras mi alma se retuerce?
Hace dos horas que me desperté y todavía sigo sosteniendo que he besado tus labios, que los sentí; podría dar mi vida jurando que he mordido tu mejilla, que he acariciado tu vientre y mirado atónito tus ojos. ¿Será una mirada al futuro? Tal vez, no quede tiempo para soñar, soñar esas cosas que quiero soñar. Aunque creo que ya, no quiero soñar; no quiero soñar que te tengo y luego tener que despertar para esta horrible realidad.
Seguiré sosteniendo, aunque me digan loco, aunque nadie me crea, que he besado tus labios. A fin de cuentas, ¿Qué es mas importante, la realidad o mi propia felicidad?
La ignorancia es TAN dulce...

¿Envidia?

¿Cuantas veces imaginé un momento parecido? Creo que fueron mil, aunque las tendría que contar para darme cuenta de que me estoy quedando corto...
Esos momentos en donde se comparte con un padre algo que verdaderamente a uno lo moviliza; lo motiva. Uno de tantos que se guardan en el corazón y que son suficientes minutos (o segundos, tal vez) como para recordar nostálgicamente en un futuro no muy lejano.
¿Porqué nunca obtuve un momento así con vos, viejo? En primera medida se podría decir que es por mi maldita caracteristica de no decir lo que siento o lo que me gusta; mentir para mantener el equilibrio como le dicen. Aunque también nunca obtuve un verdader sentimiento de mi padre sobre algo que me pudiera interesar como para poder compartirlo con él. Algo tan simple como leer un libro! tocar una guitarra o disfrutar de una mañana de diario y radio sin presiones, sin mensajes secundarios o de no tener que callar para no hacer estallar una erupción de furia.
Supongo que será una cosa más, que no tendré en esta vida y que simplemente tendré que seguir imaginandomeló en mi mente para poder saborearlo, y sentir que si, fue verdad.
Una vez más, mi mundo mágico mentiroso e inexistente, me dice que es mejor soñar que vivir...

Sentimientos C/C/D/C

Contradictorios/Controversiales/Diferentes/Compartidos

Una vez mas, he tenido estos sentimientos compartidos dentro de mi ser. Por un lado, y, como siempre, he sentido esa angustia que siento cuando no te entiendo; cuando no logro descifrarte y más peor aún, cuando no puedo sacarte de mi mente y todo pensamiento me genera una angustia incontenible e inexplicable que me destruye el alma de a poco, y que no puedo contener. Pienso que no tengo que pensar en eso, pero la duda es más fuerte que mi.
Por otro lado, los deseos de pasión vuelven a mi; cada vez se hace mas fuerte decirles que no. Mas situaciones, mas momentos (¡y mas exitantes!), las situaciones se presentan como para no dejarlas pasar. Pero por cuestiones que pasaré a detallar, tengo que resignarme a pensar que fuistes, sos y serás, más que una mancha en mi vida; algo inconcluso, algo jamás explorado, simplemente porque no tengo los huevos para tomar las acciones necesarias para descubrir QUE SE SIENTE, amanecer a tu lado. ¡¡¡Y pensar que te tuve acostada en mi cama!!!; y me contuve; porque simplemente deseo lo mejor para vos; porque simplemente deseo amarte con cada latido de mi corazón, y quiero comunicarte con cada beso y cada bocanada de respiración precipitada por la adrenalina que significa tocar tu piel, tu cálida piel, cuanto que te amo y cuanto que me gustaría vivir la vida junto a vos. Me encantaria decirte que desperdicié lo que puede ser la única oportunidad que Dios me dio en la vida; que desperdicié mil años y una vida en ser feliz; pero ahora que lo recuerdo y no puedo parar de sonreir y sonrojarme, siento que la dejé pasar simplemente porque necesito saber que no fue algo espontaneo, ni venganza, ni nada, sino que fue algo bien consciente.
No creo que sea un simple capricho, no; creo que va mas allá de eso y espero algún día poner tener los huevos para al menos decirtelo y que vos decidas, sabiendo que yo quiero tu felicidad. Que puedas perdonarme por haber tomado esta desición la cual ahora, con lágrimas en los ojos y sonrisa en la frente, tengo tan fresca en cada una de mis retinas.
Pero vuelvo a pensar; y pienso en que tenemos nuestra historia, nuestros momentos y nuestras miradas.; miradas que hoy se cruzaron, y yo sentía que mi corazón moría con cada segundo que dejaba pasar por no besarte. Y ahora, ahora, cuatro horas después, pienso que todo está dicho entre nosotros. ¿Qué mas te puedo decir, si nos conocemos de toda la vida?
No puedo dejar de pensar en vos, y esta semana, se hará interminable hasta que, una vez mas, como muchas otras durante toda mi patetica vida, te pueda sacar de mi mente...
Creo que si algún dia tengo un hijo le voy a contar todo lo que siento, sentí y sentiré por vos, por el resto de mi vida, y trataré de explicarle y enseñarle que los momentos hay que vivirlos y disfrutarlos y no pensar en el después, en el porqué o en el talvez; de que hay que jugarte al todo por el todo sin importar las consecuencias y que eso a la larga, retribuye. Le contaré de todo lo que pasó, para al menos poder sentir que alguien sabrá todo lo que sufrí por vos y a la vez me alegré.

Tal vez, no quede tiempo para soñar las cosas que quiero soñar.

Moraleja del dia: No hay que dormir en vida, pues tienes toda una muerte para hacerlo.

Incontenible Venganza

Escribo esto para no olvidarme lo que acabo de sentir. Una especie de violencia incontenible. Se que en algún momento te haré pagar por todo esto, pero quiero que ese momento llegue ya! Quiero hacerte sentir mal, para no tener que mantener este sentimiento de bronca adentro mio y tener que masticarlo hasta que lo pueda expulsar. Quiero no tener que hacer como si nada pasara y poder decirte todo lo que siento.
Una vez mas, lograstes sacar todos estos sentimientos que a veces los guardo para tratar de calmarlos, pero te esforzas por traerlos de vuelta.
Mi otro yo, reclama por venganza... ya lo voy a escuchar.

Recuerdos Nostálgicos 100% Violentos

Si, ya se. El título es lo mas contradictorio que leyeron en su vida pero es así. Pasaré a explicar como es esto de esos Recuerdos Nostálgicos (Van con mayúscula, porque son casi como un ente que convive conmigo).
Los recuerdos nostálgicos se caracterizan por aparecer varias veces durante el día, y tener una alta carga de alegrarnos durante el proceso de recuerdo, nos saca una sonrisa y hace lo imposible por hacernos recordar que ese momento fue mágico y hermoso a la vez. Pero luego, por alguna extraña alineación de los planetas, ese hermoso recuerdo que estaba boludeando en nuestra mente, se torna gris, oscuro y nos deja solo la ácida y dolorosa sensación de que no era tan hermoso como nosotros pensabamos. Nos llena de odio, bronca y venganza; nula venganza porque estamos en una posición de no poder (re)tomar el presente para cambiarlo. Y ahora, luego de ese momento, llegamos a la hermosa conclusión de que lo que hicimos fue para mejor.
Siendo mas directo, en todo momento presente y futuro cuando piense que extraño estar de novio, y con alguien que me moleste para poder vivir la vida y disfrutarla. Recordaré todos esos momentos en donde me molestó tener que hacer o ser alguién que no soy para lograr una vana felicidad de tu parte (dado que la mia no te importaba). Recordaré todos esos momentos que pensé que estabamos bien pero que no era así para saber que la desición tomada, está bien...
Una vez mas, olvidé lo que queria poner, aunque la base del razonamiento, está siempre presente...

Alanis Morissette - Everything

I can be an asshole of the grandest kind
I can withold like it's going out of style
I can be the moodiest baby
And you've never met anyone
As negative as I am sometimes

I am the wisest woman you've ever met
I'm the kindest soul with whom you've connected
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone
As positive as I am sometimes

You see everything
You see every part
You see all my light
And you love my dark
You dig everything
Of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

I blame everyone else, not my own partaking
My passive agressiveness can be devistating
I'm terrified and mistrusting
And you've never met anyone who's closed down as I am sometimes

You see everything

Cuando la cabeza no te da mas, pensá en las cosas buenas y no en las malas. Pensá en mañana y no en el futuro; y verás, como un simple abrazo mio, podrá apaciguar tus ansias de volar...

The Moment Of The Truth

Llegó el momento en donde teoricamente voy a poder decir y hacer lo que verdaderamente tengo ganas de hacer.
Espero poder lograr un equilibrio mental y poder confiar en la gente. ¿Hasta donde llega mi libertad y hasta donde debo resignarme para que la otra persona sea feliz?
Me siento extraño desde hace unos dias... Desamor es la palabra que viene a mi mente, y solo me acuerdo de ella cuando consigo pensar en segundo plano.
Intento sacarte de mi mente durante el dia pero flotás y no puedo sacarte.
Carajo! Ni explicar lo que siento puedo...


Me gustaría poder olvidarme de todo, pero no logro olvidar recordarte...

Yahoo! Time Capsul

Creo que todo el mundo debería saber como era la vida en el Siglo XXI. Como eran los miedos de ahora, como era la generación y la juventud de estos momentos. Como nos sentimos identificados por un grupo de acordes que nos hacen estallar la cabeza y experimentar todo tipo de sentimientos y sensaciones que describen cuanto odio y amor, alegría y tristeza hay en nuestros corazones. Como la generación del Push Up y la MTV, se ve sofocada por el celular, las drogas y la discriminación por color, raza, religión, sexualidad y pensamientos nos llevó a odiarnos entre si. Espero puedan aprender de esto y ser mejores. Como muchos pasamos nuestra vida pensando un mejor futuro para ustedes, para que tengan bosques, animales, agua natural y puedan descubrir las infinitas estrellas que hoy no somos capaces de ver. Como la idea de inmortalidad aflige a más de a una persona y como intentamos, de manera desesperada tratar de quedar y de ser parte de la historia, con un simple hecho simbólico que cambie la vida del futuro. Es necesario que sepan que nos vimos atormentados por el futuro y nunca nos han dejado vivir y disfrutar del presente y de las cosas que nos hacen felices. Como el amor es más fuerte que todo. Habría mil imágenes, mil momentos que podrían resumir la vida en el año 2006, pero no es la idea. Habría mil secretos que me gustaría compartir con ustedes y poder redimirme de mis más oscuros pensamientos, pero morirán conmigo. Quiero creer que existe la vida después de la muerte; quiero creer que existen los extraterrestres y que no estamos solos, que somos capaces de tener una vida de paz y cordial y aprender entre todos a tener una vida mejor. Quiero que entiendan que la vida es más que trabajar; que entiendan que muchos de nosotros disfrutamos de un simple atardecer mirando el mar, la luna, intacta, del sol, del mar y de los lagos, de la nieve y la tormenta. De salir a caminar junto con la persona que uno ama en un día de tormenta, sin que nada importe o de una simple melodía que estalle en cada uno de nuestros nervios; o unos dibujitos que llenen nuestro ideal de Héroe y emocionen nuestro lado más aventurero.

De como molesta tener que tomar desiciones y de tener una sola vida para hacer todo lo que uno quiere ser. Cuantas cosas se nos han presentado y nosotros hemos tenido que dejarlas pasar simplemente por pensar que es una mala desición. ¿Cómo se puede saber eso sin ver el desenlace? en retrospectiva, me hubiese gustado ser mil cosas antes de lo que soy ahora (Bah, fui).

Cuantas cosas tenemos que resignar y dejar de lado a lo largo de nuestra vida para luego mirar y pensar todo lo que no pudimos ser. Como nos atormenta la idea de que la muerte es parte de la vida ¿Quién está preparado para pasar a otra vida? O a ¿una eternidad de pensamientos abstractos? Me carcome la duda saber que me espera y aún peor, darme cuenta de que en algún momento, mi vida, será solo un simple, fugaz y pasajero recuerdo en la cabeza de un desconocido…

Desiciones

Hoy no voy a venir con ninguna verdad. Simplemente estuve pensando en lo feo que es tener que tomar desiciones. Cuantas cosas se nos han presentado y nosotros hemos tenido que dejarlas pasar simplemente por pensar que es una mala desición. ¿Cómo se puede saber eso sin ver el descenlace? en retrospectiva yo, por ejemplo me hubiera gustado ser mil cosas antes de lo que soy ahora. Pero creo ciegamente que no me gustarian todas esas cosas que me gustan ahora, de otra manera que como soy ahora, que ilógico, ¿no?
Cuantas cosas tenemos que resignar y dejar de lado a lo largo de nuestra vida para luego mirar y pensar todo lo que no pudimos vivir o disfrutar. Ultimamente me está matando la idea de morir. Creo que pasar varias veces por el cementerio me dejó pensando en eso. Entiendo que es el ciclo natural (Bien al estilo The Lion King) pero verdaderamente quien está preparado para pasar a otra vida? O a una eternidad de pensamientos abstractos? Me carcome la duda saber que me espera y aún peor, darme cuenta de que en algún momento mi vida, todo mi ser dejará de existir.
Se me hace imposible escribir sobre esto, de solo pensar en las palabras, mi estómago se pone duro y me agarra como una especie de vacío que no me deja respirar.
¡Me estoy llendo por las nubes y encima no recuerdo que queria poner!
Creo que podría definirlo asi: Las desiciones, apestan...

Otra vez estos sentimientos de Mierda!!

De irme a la reverenda concha de mi vieja!! Dejar a todos y a todo y desearles una prospuera muerte!!! Y que se vayan todos a la puta que los re mil pario!!
Que facil que es para vos lograr todos estos sentimientos en tan poco tiempo.
Te felicito!!!

Esto es para vos, aunque quizá nunca lo leas

Porque ultimamente no te puedo sacar de la cabeza. Pienso todo el día en vos, en tu piel, en tus ojos y en tu boca. Intento disimiluarlo pero sos mi inspiración para hervirme la sangre y pensamientos. Los deseos más profundos de mirarte y de besarte me invaden y cada vez me cuesta mas contenerlos. ¿Estaré enamorado o será una simple atracción pasajera?
Intento buscar cualquier método disponible y excusa para tocarte; y hacerte reír es algo que anhelo con todas mis ganas, porque te reís con ganas, con todo el cuerpo y alma.
No se que me estará pasando, pero espero que sea lo que sea, se me vaya rápido; o no se me vaya nada, pero pueda apasiguar esta angustia que presiona mi pecho por no tenerte y satisfacer mis deseos de amarte...

El Río

Y sí, parece que es así, que te has ido diciendo no sé qué cosa, que te ibas a tirar al Sena, algo por el estilo, una de esas frases de plena noche, mezcladas de sábana y boca pastosa, casi siempre en la oscuridad o con algo de mano o de pie rozando el cuerpo del que apenas escucha, porque hace tanto que apenas te escucho cuando dices cosas así, eso viene del otro lado de mis ojos cerrados, del sueño que otra vez me tira hacia abajo. Entonces está bien, qué me importa si te has ido, si te has ahogado o todavía andas por los muelles mirando el agua, y además no es cierto porque estás aquí dormida y respirando entrecortadamente, pero entonces no te has ido cuando te fuiste en algún momento de la noche antes de que yo me perdiera en el sueño, porque te habías ido diciendo alguna cosa, que te ibas a ahogar en el Sena, o sea que has tenido miedo, has renunciado y de golpe estás ahí casi tocándome, y te mueves ondulando como si algo trabajara suavemente en tu sueño, como si de verdad soñaras que has salido y que después de todo llegaste a los muelles y te tiraste al agua. Así una vez más, para dormir después con la cara empapada de un llanto estúpido, hasta las once de la mañana, la hora en que traen el diario con las noticias de los que se han ahogado de veras. Me das risa, pobre. Tus determinaciones trágicas, esa manera de andar golpeando las puertas como una actriz de tournées de provincia, uno se pregunta si realmente crees en tus amenazas, tus chantajes repugnantes, tus inagotables escenas patéticas untadas de lágrimas y adjetivos y recuentos. Merecerías a alguien más dotado que yo para que te diera la réplica, entonces se vería alzarse a la pareja perfecta, con el hedor exquisito del hombre y la mujer que se destrozan mirándose en los ojos para asegurarse el aplazamiento más precario, para sobrevivir todavía y volver a empezar y perseguir inagotablemente su verdad de terreno baldío y fondo de cacerola. Pero ya ves, escojo el silencio, enciendo un cigarrillo y te escucho hablar, te escucho quejarte (con razón, pero qué puedo hacerle), o lo que es todavía mejor me voy quedando dormido, arrullado casi por tus imprecaciones previsibles, con los ojos entrecerrados mezclo todavía por un rato las primeras ráfagas de los sueños con tus gestos de camisón ridículo bajo la luz de la araña que nos regalaron cuando nos casamos, y creo que al final me duermo y me llevo, te lo confieso casi con amor, la parte más aprovechable de tus movimientos y tus denuncias, el sonido restallante que te deforma los labios lívidos de cólera. Para enriquecer mis propios sueños donde jamás a nadie se le ocurre ahogarse, puedes creerme.Pero si es así me pregunto qué estás haciendo en esta cama que habías decidido abandonar por la otra más vasta y más huyente. Ahora resulta que duermes, que de cuando en cuando mueves una pierna que va cambiando el dibujo de la sábana, pareces enojada por alguna cosa, no demasiado enojada, es como un cansancio amargo, tus labios esbozan una mueca de desprecio, dejan escapar el aire entrecortadamente, lo recogen a bocanadas breves, y creo que si no estaría tan exasperado por tus falsas amenazas admitiría que eres otra vez hermosa, como si el sueño te devolviera un poco de mi lado donde el deseo es posible y hasta reconciliación o nuevo plazo, algo menos turbio que este amanecer donde empiezan a rodar los primeros carros y los gallos abominablemente desnudan su horrenda servidumbre. No sé, ya ni siquiera tiene sentido preguntar otra vez si en algún momento te habías ido, si eras tú la que golpeó la puerta al salir en el instante mismo en que yo resbalaba al olvido, y a lo mejor es por eso que prefiero tocarte, no porque dude de que estés ahí, probablemente en ningún momento te fuiste del cuarto, quizá un golpe de viento cerró la puerta, soñé que te habías ido mientras tú, creyéndome despierto, me gritabas tu amenaza desde los pies de la cama. No es por eso que te toco, en la penumbra verde del amanecer es casi dulce pasar una mano por ese hombro que se estremece y me rechaza. La sábana te cubre a medias, mis manos empiezan a bajar por el terso dibujo de tu garganta, inclinándome respiro tu aliento que huele a noche y a jarabe, no sé cómo mis brazos te han enlazado, oigo una queja mientras arqueas la cintura negándote, pero los dos conocemos demasiado ese juego para creer en él, es preciso que me abandones la boca que jadea palabras sueltas, de nada sirve que tu cuerpo amodorrado y vencido luche por evadirse, somos a tal punto una misma cosa en ese enredo de ovillo donde la lana blanca y la lana negra luchan como arañas en un bocal. De la sábana que apenas te cubría alcanzo a entrever la ráfaga instantánea que surca el aire para perderse en la sombra y ahora estamos desnudos, el amanecer nos envuelve y reconcilia en una sola materia temblorosa, pero te obstinas en luchar, encogiéndote, lanzando los brazos por sobre mi cabeza, abriendo como en un relámpago los muslos para volver a cerrar sus tenazas monstruosas que quisieran separarme de mí mismo. Tengo que dominarte lentamente (y eso, lo sabes, lo he hecho siempre con una gracia ceremonial), sin hacerte daño voy doblando los juncos de tus brazos, me ciño a tu placer de manos crispadas, de ojos enormemente abiertos, ahora tu ritmo al fin se ahonda en movimientos lentos de muaré, de profundas burbujas ascendiendo hasta mi cara, vagamente acaricio tu pelo derramado en la almohada, en la penumbra verde miro con sorpresa mi mano que chorrea, y antes de resbalar a tu lado sé que acaban de sacarte del agua, demasiado tarde, naturalmente, y que yaces sobre las piedras del muelle rodeada de zapatos y de voces, desnuda boca arriba con tu pelo empapado y tus ojos abiertos.
Julio Cortazar - El Río - De Final de Juego

Miércoles Gris

Acá me encuentro, escuchando Coldplay y pensando en vos. Pensando en tus manos que cuando me tocan, como si la brisa de la mañana hace volar unas pequeñas hojas caidas. Y tu mirada, como los pequeños rayos de luz que atraviesan las oscuras capas de las nubes para iluminar el dia.
Despertar con el ruido de tu respiración, de tus latidos, como si fuera el único despertador que mi mente escucha cuando está en el otro mundo, soñando con vos y disfrutando de un mundo para los dos solos. Un mundo en donde la única necesidad sos vos, ni futuro, ni desiciones, ni problemas, todo sos vos. Y me despierto, sintiendo esa extraña sensación de, que aún despierto, me encuentro en ese mundo, y que ya nada mas importa y ya nada tiene un significado especifico, sinó que tiene un significado sin vos y otro distinto cuando estas conmigo. Quizá, muchas de las cosas que uno hace, y otras incluso, que vos haces, parecen que nunca ayudan lo suficiente, pero aunque los demás no puedan ver el porqué de nuestras acciones, en el fondo de mi corazón y de mi alma, se que cada dedo que muevo, tiene un solo fin y destino al final del camino: Tu felicidad. Es lo que nada más importa, es lo que quiero hacer todo el día, pensar durante el día, y disfrutar cada día.
Veo la inmensidad de este mundo e intento conseguir consiliar el sueño. Veo la distancia, cercana pero lejana que separa a tu cuerpo del mio y anhelo tener el poder que sea necesario para que puedas estar acá, ahora y ya y poder decirte cuanto te amo, cuanto te necesito, y cuan importante sos para que yo pueda levantarme a la mañana y pensar que hoy puede ser un gran día.
Sé que la canción de Coldplay no dice todo esto y, muy por el contrario dice exactamente todo al reves de lo que te estoy diciendo, pero no me importa, cada vez que la escucho siento que mi alma va a salir disparado de mi cuerpo, expulsado ante la inmensidad de sentimientos que mi corazon distribuye por las venas, hasta la punta de mis pies.
Quiero abrazarte fuerte, demasiado, hasta sentir que mi alma puede estar donde pertenece, donde busca e intenta llegar cada vez que te ve y que te siente: En tu corazón.
Te Amo y quiero amarte toda la vida.

Decisiones, Elecciones y resignaciones...

El otro día, luego de ver una serie de televisión y de algunos sucesos ocurridos durante el mismo, pensaba: "Que mierda tener que tener que elegir y en la vida". ¿Qué otra cosa puedo hacer?
Como nuestras elecciones impactan en la vida de las personas de nuestro entorno. Como muchas de esas elecciones se ven condicionadas por la otra persona; cuantos sueños, destinos y vidas "paralelas" quedan a medio seguir simplemente por querer lo mejor para la otra persona. ¿Eso se puede decir que es amor? ¿Importancia? No se como mierda definirlo, pero si se que apesta: Odio tener que tomar desiciones y tener que elegir por una u otra cosa y resignar una cosa. La vida tendría que valer por 10 y poder hacer todas las cosas que uno quiere, sin tener que dejar algo de lado para poder hacer OTRA cosa. La vida es malditamente demasiado corta como para tener que resignar algo para avocarse en otro... ¿gusto?
Como hacen algunas personas para elegir entre una u otra persona, trabajo, lugar de residencia, pais, destino, gusto, olvidar o no, confiar, etc.
¿Qué otra cosa puedo hacer?
Los invito (¿?) a que me digan que cosa odian haber tenido que elegir.

Pensamientos Impuros...

¿Estaría dispuesto de dejar a S por M? ¿y por J?
¿Porqué me llama tanto J o M? ¿Porqué no puedo de dejar de pensar en ambas? ¿Serán como mi...Paraiso? ¿Utopia?

Top Five: Vacaciones

  1. Miramar 2006
  2. Gesell 1999
  3. Mar De Ajo 2002
  4. Gesell 1994
  5. Neuquen - Gesell 2004

Dia 4

Decir que pude superar todo, seria mentirles. Y, creo que solamente a todos (¿?) ustedes merecen saber la verdad.
Sí puedo decir que estoy mejor que antes. No se porqué. Si será que se acerca el día final, si se que esto está a punto de acabar, o si es simplemente porque pude vencer el miedo que tenia. No fue de la mejor manera posible, y con el mejor camino. Pero se que di todo para que esto funcione y nunca obtuve nada.
Jamás creo que pueda olvidarte. Sabes lo importante que fuistes en mi vida y como habría dado todo para estar con vos. Lamentablemente aquí muere lo que muchas personas llamarian: El último gran caballero, pero es así. Lo mas probable es que la mujer que venga después no tenga tanta suerte como tuvistes vos, sinó que, muy por el contrario va a sufrir un monton de cosas, sin tener la culpa de nada. y hasta quizá, yo tenga suerte y me haga peor de lo que vos pudistes hacer en mi.
Sos lo peor mejor que me pudo pasar en la vida. Para que? todavía no lo sé, pero en algún momento espero poder encontrar la respuesta, plasmarlo en letras, convertirme en músico y ganar mucha plata.

Dia 3

Odio
Tu dulzura,
Tu personalidad,
Tu apariencia.
Odio
Mis fantasías sobre vos;
Imaginar tus labios Tocando suavemente los míos;
La alegría de tu presencia.
Odio
La belleza de tu cuerpo,
Tu sonrisa,
Tu voz que me deja sin aliento.
Odio
Tus deseos y necesidades,
La esencia de tu perfume,
Pensar en tus besos,En horas de abrazos.
Odio
Como tu mundo
misterioso mundo
Me vuelve loco.
Tu serenidad,
Tu paciencia,
Tu alma abierta,
La sinceridad de tus palabras.
Odio
Esta obsesión por vos
Que nunca podrá convertirse
En algo real
Pero lo que mas odio
es No ser vos.

Dia 2

Hoy sigo con la misma opresión en el pecho, pero he podido pensar en todo lo que dije ayer. Creo totalmente convencido que es lo mejor para ambos. A fin de cuentas, a ella le molesta todo lo que hago y viceversa. ¿Para que seguir prolongando el final?
Creo que esto de tenerte lejos, me ha ayudado a poder sacarte de mi sistema y empezar así, un largo recorrido hacia la vida misma. Se que no será fácil, pero de alguna u otra manera lo lograré.
Acaso, ¿no lo he logrado antes?

Vacío Letal

Siento un vacío que me está matando. No puede dejar de dolerme y de sentirlo oprimiendo el aire de mi estómago. Me siento sin fuerzas, sin ganas, sin hambre y sin sentimientos. Es increible como podes generar todo este sentimiento en mi y yo, aún así, seguir pensando que te necesito. ¿Qué clase de persona que verdaderamente ama a la otra le haría sentir semejante sentimiento de vacío, de soledad y de dolor?
No se que quiero, pero quiero dejar de sentirme así. Quiero dejar de odiarte por todo lo que hicistes y por todo por lo que vos decis que lo haces para mejor y siempre, de alguna u otra manera, termina siendo peor que lo hecho anteriormente.
Voy a ocupar mi mente en otra cosa. No quiero sentirme como un pendejo de 15 años que no tiene vida y que lo único que hace es romperle las pelotas a la otra persona. No quiero sentir que esto no tiene futuro y que no hay ninguna razón existente para que esto pueda continuar. Ni mi sueño puede continuar!!
Nada puede hacerme dejar de pensar en vos. La cama, la musica, los lugares, hasta mi vida me hace pensar y sentir en vos. Tus besos!! tan dulces y tan venenosos, que contagian un ácido letal para mi sistema.
Y recién hoy es Martes!!!!!!! No, imposible de seguir.
CREO, que he conocido lo mas profundo y mas doloroso que alguien puede conocer.
Si me faltaban razones para tener que tomar la decisión que voy (y tengo) a tomar, esta me sobra para tomar esta y la otra decisión que no solo va a afectar mi vida, sinó la de mi flamante y bien construida burbuja.
Todo lo que habia construido, se desomoronó por vos. Fuistes la causante de mucha pena y dolor en mi vida, y no creo que haya una vuelta atras. Siento que tenemos vidas diferentes y que nuestros caminos ya no van de la mano. Siento que tu mente dice lo que siente, pero tu corazón anhela ser libre, ser distinto. Has sido la responsable de querer cambiar el destino que no deseaba, y por eso es por lo único que te puedo dar las gracias. Y en el momento preciso, lo haré.
Y eso será lo último que sepas de mi, vos y todos los que yo no quiera que se enteren. Y, como último deseo y favor, quiero que recuerdes que esto no es una venganza, sinó, un castigo.

Comienzo de año distinto

La verdad, que tengo que aceptar el hecho que el 2006 empezó distinto. Distinto a todo lo que jamás me ha sucedido en la vida. Esto de obtener...ayuda hace que pueda estar mas en contacto con mis emociones, que pueda decir lo que siento sin prejuicios y sin pensar en el "que diran". En realidad, porque me importan todos tan poco (exceptuando las mismas personas de siempre) que ya no me importa lo que la gente diga de mi. Voy a tratar de ser feliz a mi manera y así recordar lo que decian unos grandes filosofos: "Dejar de luchar es comenzar a morir" y "Aprende a vivir y sabrás morir bien". Impresionante!!! cuanta verdad hay en esa última frase de Confusio (Filósofo chino). Cuanto tendria que disfrutar de la vida, de la belleza, y de lo que me hace feliz yno lo hago por estar siempre con la misma mierda, los mismos problemas y las mismas personas que no se dan cuenta de lo que valen para mi, de lo que son para mi.
No me queria poner tétrico y dramático como siempre, pero es mas fuerte que yo, perdón. Es que (para seguir con la onda de sinceridad extrema) he tenido que afrontar esos miedos que me venian persiguiendo y les he dado batalla. No se cuanto ha quedado de mi cuerpo, pero se que cada vez va quedando menos y voy caminando mas pobre de alma.
Espero poder cumplir las pocas promesas que dije cuando empezó el año. Voy a poner todo mi esfuerzo en eso este año, como lo he hecho en años anteriores y, si bien, no logré el resultado esperado, puedo decir con toda seguridad, confianza, valoración y verdad, que puse todo lo que yo pude haber puesto para llevarlo a cabo.
Nada mas.