Toma mi mano, hazme sentir que estás cerca en la novedad de esta hora en que mi mano es nueva en tu mano, y es mi mano porque tú la tomas y mi pecho ha quedado silencioso como ella, anhelante, en el banco arrobado, suspendido por todas las estrellas.
Porqué son necesarias esas películas sobre desengaños? Será por esa necesidad que tiene el ser humano de sentirse menos solo? Sabiendo que, en algún lugar del mundo hay otra persona llorando despechada sintiendo el mismo vacío en su interior?
Hace no mucho tiempo atrás, leí una de esas preguntas retóricas que se queda dando vueltas por la cabeza a pesar de los días: ¿Qué es mejor, quien después de un pésimo día te da consejos o quien se limita a darte un abrazo silencioso? Siempre tendemos a ver las cosas desde diferentes perspectivas según la situación, momento y edad; uno tiende a pasar una gran parte de la vida pensando e imaginando como sería la vida si uno hubiera tomado una decisión diferente de la forma en la que actuó ante una situación adversa. Sueña, y la imagina de manera en que en nuestra mente es perfecta y sencilla a la vez. ¿Existe la perfección? Los enamorados dirán que sí sin titubear y los que están en la dicha de no saber que depara su destino, se preguntarán donde existe esa persona que no es, pero que si la dejan, puede ser su media naranja. Imagino que todos queremos creer que todo lo que hacemos es (muy) importante; que las personas escuchan cada una de nuestras palabras porque les importa lo que pensamos. Pero la verdad es esta: hay que considerarse afortunado si en cada ocasión uno logra que cada uno de los otros, cualquiera, al menos, se sienta un poco mejor, un poco escuchado. Después de todo, lo importante son las personas que dejamos ingresar a nuestra vida y, llegado el caso, como y, porque, las dejamos salir... Aún recuerdo cuando, cómo y donde vi esta película. Lo recuerdo como si fuera ayer; por cuestiones que no voy a rememorar ni en este momento ni en este blog (ni nos competen), un amigo me aconsejó verla con una simple frase: "Mirala, te cambia la vida". Y cuanta razón tenía. Y cuanto agradecimiento aún le debo... Yo por esas épocas era medio escéptico a las películas extranjeras, pero debo decir que también fue el puntapié inicial para abrir el abanico de países a los cuales prestarles atención en lo que respecta al cine. Italia siempre se la consideró como fuente de inspiración amorosa, no se porqué siempre asocié Venecia, Florencia y un montón de pasajes turísticos italianos como románticos; y, a mi criterio, a partir de Il Postino la presencia del amor en las películas italianas siempre rindió sus buenos frutos. El último beso, fue sin dudas el puntapié inicial a una extensa lista de películas basadas en el amor y el desengaño: Ricordati di me (2003), Manuale d'amore 2 (2007), Todos Tenemos un Ex (2009) y la reciente Cosa Voglio di piú (2010) como el último caballito de batalla (Recomiendo además Pan y Tulipanes del mismo director y misma sintonia) reafirman la idea de que los italianos saben como tratar cuestiones amorosas y disyuntivas (?) existenciales. Al menos en lo que respecta a esta crítica, olvídense del cine estadounidense. Imaginen películas reales, palpables, libre de prejuicios y restricciones sin la necesidad de caer en una cara bonita para que sea comercialmente atractiva. Escenas con alto contenido emocional, crudo e irónico, en las que uno se le eriza la piel al recordar el momento en primera persona. ¿La idea? Simple: Un hombre y la duda universal en la aclamada (?) crisis de los 30: ¿Hago un viaje de inmaduro con mi grupo de amigos o me caso con las responsabilidades que ello conlleva? Los vaivenes de cada decisión y el posible desenlace marcados por la imperiosa necesidad de no resignar ningún plan por miedo a lo que pueda pasar. O no. Como toda historia de amor, la misma tiene varios personajes con quien sentirse identificado según la situación amorosa que atravesemos y desde que perspectiva la miremos: Cinco amigos. Cinco inadaptados con los mismos estereotipos de siempre: El que se casa, al que engañaron, el que está enamorado, el que sale con todas y el que se queja de todo, y de todos. Y en el medio, "uno" que no sabe que hacer, que decír y que una noticia de esas que te cambian la vida golpea la puerta de tu futuro y dice "It is done, my lord!" y de golpe sentís que todo ya está predestinado y premeditado. Dicen que aconsejar es una acción media extraña. Muchas veces nos es mas fácil aconsejar que tomar consejos de otros. Otras veces, nos es mas fácil decirle al otro que hacer pero que, llegado el caso de estar en la misma situación, haríamos exactamente lo contrario a lo que nosotros mismos estamos aconsejando. ¿Por qué? Y ese es, aunque no lo parezca el mensaje de la película. ¿Cuantas veces nos colocamos en la situación del otro antes de aconsejar? Cuantas veces damos un consejo que no tomaríamos si nosotros mismos lo estuviéramos recibiendo? Hay decisiones que no comprendemos, que escapan a nuestra realidad, a nuestros sentimientos y mente. Sin preguntar las razones de porque cada uno la/s toma, sabiendo incluso las consecuencias en el preciso momento, ahí cuando ya la decisión está tomada y ejecutada, no deja deida hacerse presente la nostalgia de los últimos años y todos los momentos vividos y porqué no, las cosas perdidas.
A esto me refiero con dar consejos
¿Cuantas veces escuchamos un efusivo "lo mato" sobre una situación parecida? ¿Cuantas exclamamos un "me muero" una vez sembrada la semilla de la duda en nuestros corazones? El problema está en pensar con el corazón y sentir con la cabeza; dejarnos guiar por el sinfín de emociones paralizantes que se generan ante una nueva sensación de felicidad o ante la inquietante frustración de sentir que la vida se nos fue. Una vida no alcanza para hacer todas las cosas que queremos y nadie está exento de equivocarse, de tomar el mal camino hasta lo desconocido, el camino mas largo hacia lo intrépido, motivados por la adrenalina que nos genera eso que nos hace sentir bien, sin saber la razón pero que se convierte en una droga, encegecedora de toda conciencia y sabiduría. A veces, hay que buscar el lado positivo y agradable de las cosas, de las personas o de los momentos. Aún de las situaciones más complicadas y dolorosas. Es una disciplina que creo, ayuda a pasar más fácilmente los momentos difíciles, y a convertir los problemas en oportunidades. Un viejo filósofo decía, que la pasión dura seis meses y que el amor, tres años; después es cuando uno se acostumbra a pasar todo el día trabajando, aburrido. Y se cansa. Y se deprime. Y siente que no tiene que esperar mas nada de la otra persona. Y ahí es cuando se producen los dos mayores dilemas conocidos: Uno quiere las cosas, cuando ya no las tiene; y, nadie está exento de estar en el lugar del otro...
El futuro es lo que uno quiere que sea y hoy, yo quiero que sea otra cosa, alguna otra cosa. El futuro es saber mirar las cosas desde otro lugar y actuar, bajo la perspectiva del otro, siendo nosotros el objeto de las represalias. El problema, como dije antes, radica en saber que uno puede actuar de una forma hoy, y de otra forma mañana, a pesar de lo que el consejo del otro, nos diga qué debemos hacer.
Ya no será, ya no viviremos juntos, no criaré a tu hijo no coseré tu ropa, no te tendré de noche no te besaré al irme, nunca sabrás quien fui por qué me amaron otros.
No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca ni si era de verdad lo que dijiste que era, ni quién fuiste, ni qué fui para ti ni cómo hubiera sido vivir juntos, querernos, esperarnos, estar.
Ya no soy más que yo para siempre y tú Ya no serás para mí más que tú. Ya no estás en un día futuro no sabré dónde vives, con quién ni si te acuerdas.
No me abrazarás nunca como esa noche, nunca. No volveré a tocarte. No te veré morir
Mis mejores comienzos, han quedado en el recorrido del colectivo. Mis escritos mas difíciles, mis promesas mas recónditas, mis emociones mas profundas han quedado plasmadas en el vidrio de la ventanilla que me conecta con el mundo exterior. La inspiración llega, cuando uno menos lo espera, decía AC, y aún sabiendo esto, he intentado por todos los medios hacer que esa inspiración quede en algún lugar mas concreto y que mi memoria la pueda ubicar. Seguro que el 90% (Para darme al menos un poco de crédito) debe pensar que si lo que quedó en el camino no llegó a buen final, por algo debe ser, pero el hecho de pensar mil cosas y de tener muy poco tiempo para realizar un análisis sobre mis pensamientos en mi propia mente, hacen que cada uno de esos principios de ideas sean algo tan valioso como el que si consigue tener un final a todo color. Las palabras se las lleva el viento, el mismo viento que ahora quiero que las traiga devuelta, que le de a mi mente un poco de neuroelectricidad para poder conseguir la palabra que quiero tener presente. Y ahora acá, en mi cama, tapado pero con la ventana abierta, espero que por la misma, el mismo viento que se asomaba por el colectivo, inunde mi pequeño cuarto para conectarme con mis sentimientos, pensamientos y la vida que gira y gira. El viento aún se siente en esas pequeñas ráfagas y ellas aparecen como por arte de magia. ¿Cómo hacer para que una foto transmita un sentimiento (O la idea, o ambos) de soledad? ¿O de viento o libertad? ¿Verdaderamente hay manera de transmitirlo o simplemente nuestra mente poetiza el sentimiento que queremos sentir, compartir, comunicar?
N.-Hola M, q tal? (Si, Odio los mensajes de texto cortados y mas de personas que me conocen) M.-Todo bien, a punto de salir de la oficina... vos? N.-Bien, tmb por salir de la oficina... que hacés a la salida? M.-Mmm, Nada. Si no es tomar una cerveza será ir a mi casa, a tomar cerveza N.-Tenes ganas q nos veamos? M.-Dale, no tengo problema; acá a la vuelta hay un telo al que siempre quise ir... N.-jaja, no cambias mas M.-Es necesario? Nos vemos en 20 y vemos si da para darse... Beso!
En 60 y con varias pintas de mas
M.-Entonces tu teoría dice que hay que aprovechar el momento y no aceptar un no como respuesta... N.-Totalmente, imaginate cuando dentro de 20 años cuando los dos, estemos acostados en una cama vieja, con mucho frio, cada uno en su respectivo hogar (Porque tanto ella como yo sabemos que, a pesar de la coincidencia de gustos, de formas de ser y de beber, quizá nuestro momento llegué; o quizá ya llegó y se esfumó, pero jamás el destino estará formado entre nosotros dos) y vos aún tengas esas dudas que yo no logro entender. M.-No tengo ninguna duda. Especialmente si pensas que esa remera va con esos pantalones... N.-Existe algo en lo que no seas experto? M.-En hacer repulgue de empanada; jamás pude!! Maldito mundo para diestros... N.-Porqué vos y yo nunca fuimos a la cama? M.-Porque no creo que hagas buenos petes... N.-Dejate de joder, M. Me vas a decir que eso te inhibe a la hora de hacer algo? M.-No, en en absoluto. De hecho, con 3 pintas mas, sabés que me puedo empezar a desvestir en este mismo lugar, y con la misma cantidad de gente mirandome, no me importa un pedo. Mi record personal es de 15 segundos, documentado legalizado en yo tuve N.-Entonces no pongas excusas baratas. Además tenés razón, no te haría un pete, porque seguro que te enamorarías de mi.. M.-Tarde para la advertencia, mujer... demasiado tarde...
Hoy me di cuenta de las presiones que un padre suele poner en el hijo mayor, en el mas grande, en el hombre. Todo lo que quiere de él, lo que espera y ansía; lo que lo hace sentir orgulloso; y como uno (Que fue hijo mayor, y hombre y hermano de un hijo mayor de un segundo matrimonio) en la primera posibilidad huye hacia los brazos de la madre, hacia el tibio abrigo y contenedor que no encuentra en el frío corazón del padre. Ojo, esto no me di cuenta mientras tomaba un café en McDonalds y presenciaba dicha escena adelante de mi tibio capuccion. Una vez, llegando a tercer año, ya viviendo bajo las reglas de mi padre, una tarde primaveral, recuerdo una discusión fuerte con él; y yo, que aún me encontraba haciendo duelo con mi madre por lo sucedido durante una acto judicial no me importó en lo mas mínimo mis emociones para agarrar una pequeña porcion de cosas e irme hacia la casa de mi madre para luego, ya pasado el hervor de emociones, volver como si nada. Recuerdo un amigo, a quien estaba dispuesto a dejar la vida por el amor del padre y este, simplemente aprovechaba esa situación para su propio orgullo. Y no es solo con los hombres, conozco mas de un 80% de mujeres que tienen una relación conflictiva con el padre y quienes a pesar de buscar continuamente el amor, no consiguen ni por rebote, una simple migaja. Carta al padre, de Kafka, fue durante muchos años un libro prohibido en mi biblioteca, lo tenia oculto, ante la posible posibilidad de que mi padre lo encontrara (¿Se imaginan si encontrara este lugar? JA!), me sentía tan identificado con Kafka que muchas veces, estuve a punto de darselo como regalo de Navidad, cosa que obviamente, mi espiritu doblegado jamás consiguió quebrar. Desde ese momento, no puedo dejar de pensar en todas esas cosas que hicieron que la relación hoy sea como es. Obvio que hay mil cosas buenas que tampoco me alcanzarían los dias para contar, pero como ya hemos de saber, el hombre (Osea yo) se acostumbra a recordar las cosas malas en caracter de negativo oficial. Tampoco puedo dejar de pensar en como seré yo como padre; en todos los errores que no debo cometer, en las cosas que si tengo que hacer y cuales no. No se porqué ese pensamiento no deja de sobrevolar la copa de los árboles de mi mente, será como dijo una vez una vieja amiga (Vieja de conocimiento, no de edad) que al pasar cierta edad uno deja de pensar como hijo y comienza a pensar como padre. Se que el mio fue el mejor padre que pudo ser, aunque en el fondo, al recordar, me suene a un simple y barato conformismo.
No me van a creer lo que pasó. Es la primera vez y estoy que me muero. Ambientalizo: Yo uso un servicio de Yahoo! que se hace llamar Yahoo Notepad, sirve para dejar Notas (cuac) desde cualquier PC del planeta tierra, ahi adentro tengo desde las peliculas que quiero ver, hasta las canciones que quiero descargar para el iPod, pasando por numeros de cuentas y, obviamente algunos pensamientos. Una persona que admiro mucho, Pablo Picasso decia que "La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando..." y estoy totalmente de acuerdo, siempre pasa que uno se inspira donde no tiene donde escribir, y por eso ese lugar lejos de todo sirve para plasmar mil ideas y garabatos. Ayer, habia terminado el texto que tendría que ir acá, pero en vez de ponerle Update a la nota, por intentar hacer dos cosas a la vez, LA BORRE!! Ya llamé al centro de catástrofes de Yahoo! para que la recuperen y me dijeron que si ante mi asombro(Y yo que daba por perdidas esas 300 lineas de garabateadas). Esperemos que lo recuperen pronto y si, poder actualizar esto!! Además se me rompió la PC de mi casa y estoy desde el Lunes sin PC. Pido perdón a todos mis seguidores (?) En acto de compensación: Les dejo que hagan una pregunta para obtener una Segunda Opinion. Oferta limitada por ser Viernes.
Hay veces en donde es mejor no decir lo que uno piensa, pensó o pensará (El verbo escribir también aplica). Te libera, me dice, intentando aprobar la acción que ansía y de como resultado, que me sienta menos mal (Como si eso fuera a lograrlo, JA!) por lo que estoy a punto (En realidad, ya lo hice, pero aún no puedo aceptarlo, enfrentarlo) de hacer. Aunque considero eso cierto, creo que el hecho de liberar al sujeto de la terrible aflexión que lo acoge (Es una palabra que me encanta) debería de ser siempre y cuando uno quiere decir algo malo y NO cuando son pensamientos entre uno y el otro uno (Osea, mi otro yo). ¿Ahora cómo hago para concentrarme? ¿Cómo se supone que una persona tiene que pensar, actuar y vivir (No, no estoy exagerando) sabiendo que hay una persona del otro lado que conoce un pequeño secreto? ¡Más siendo fin de semana! Sabiendo que aún siendo persona especial (Especial en el sentido de alguien no particular-general) debe tener una conclusión, una teoría, sentimiento y pensamiento sobre ese pequeño secreto? ¡Hay algo que te quiero decir y no me animo! En realidad no encuentro una definición de porqué no quiero hacerlo. ¡Es una fantasía! ¡ESO! Y las fantasías se supone que jamás hay que llevarlas a cabo (Por algo son fantasías) Fantasía sexual, Fantasía heróica, fantasía de novia, fantasía musical, todas nacieron (¿?) para que vivan en nuestro universo cerebral y buscarlas durante toda una vida sin la lúcida idea de llevarla a cabo. Mi fantasía, no es menos real por ser fantasía, es solo una realidad en la que no todos tienen el valor de penetrar.
Una onda ochentosa invade mi cuerpo; como si de repente, todo lo que veo y hago es viejo. Me siento viejo. Si, debe ser eso, seguramente. Escuchar Jimmy Hendrix, The Doors, Led Zeppelin o Pink Floyd como diría Homero, la onda que era mi onda ya no es buena onda y de repente veo todos mis ideales que ya nadie tiene en cuenta. Me imagino de grande, de mas grande y me auto-aborresco. Me imagino parecido a mi viejo y me doy asco. Imagino intentando parece a un Hank cualquiera aunque en el fondo no lograría llegar a ser mas que un Bill. Cuantas veces me hubiera gustado salir corriendo y recorrer el mundo. ¿Hacia donde? Hacia ningún lado y hacia todo el mundo, incoherencia como resultado de mi profesión y del mecaniso de auto-defensa. Esa manía de compartir el sentimiento con tristes canciones de amor. ¿Porqué el mundo se siente mas identificado con canciones que narren finales tristes a aquellas que cuentan -mentirosas- historias de amor? Los finales felices pueden tener una mala reputación, pero sí suceden; y cuando suceden son tan verdaderos como los finales tristes aunque eventualmente creo que simplemente hay que decir "l Demonio! (U otras palabras que sirvan al mismo propósito. A fin de cuentas, todos los finales felices siempre, SIEMPRE se tiñen con una mentira que lo nubla... Que no pase el tiempo, al menos para mi.
Es increíble, como las palabras, dicen solo una parte de lo que uno siente; sólo se puede escribir las pequeñas palabras que uno reconoce, en ese arrecife de sentimientos que una sola gota de sangre transporta, ya sean emociones de amor, de violencia, de odio, de frustración o de dolor. Muchas otras veces, las palabras desvirtuan los sentimientos; porque no pueden expresar ni el 0.1% de lo que uno puede llegar a sentir y pensar, o no son lo suficientemente demostrativos en comparación a lo que uno siente. Cuando uno escribe una carta, termina escribiendo cualquier otra cosa que lo que siente, simplemente porque las palabras son muy limitadas. Lo mismo me pasa a mi con estas palabras, nunca me son suficientes para expresar lo que siento. Lo mismo me pasa a mi, cuando quiero hablarte y nunca me sale lo que quiero decirte, solo lo poco que mi cerebro atina a expresar sobre vos, sobre tu calor y sobre nosotros. Gracias por ocupar todo en mi cabeza.
Estuve releyendo mi BLOG y la verdad me asombro a mi mismo con las cosas que escribí. Hay un texto del 2005 (Noviembre, si no recuerdo mal) que es EXCELENTE! Cuan bien que estoy plasmado en un papel.
Esto es viejo, del 16 de Noviembre, también del 2005. Espero les guste. Estaba guardado en un Yahoo! Notepad. Tengo 23 escritos más ocultos en ese Notepad. Prometo ir subiendo de a poco, algunos son demasiado fuertes incluso apra mi
Quiero estar con alguien que me quiera no con alguien que finje amarme. Me da pena que no hayas entendido todo lo que te ame y te amo. me da pena que no puedas enteder lo qe es el amor porque nunca amarás a nadie jamàs lo conoceras. para ti todo se basa en las mentiras para ti es divertido jugar con el corazón de quien te ama. OJALA QUE NUNCA TE VUELVA LO QUE ESTAS DANDO...
Perdido en la laguna de mis ideas, busco la razón. Tus ojos, me hablan, no veo nada mas; me quieren decir algo, me muestran tu interior, pero no logro descifrarlo, siento que se enojan, se cierran, pierdo el control, me enojo. Se interponen tus manos, no puedo olvidar tus caricias, me tocan, también me quieren hablar pero no las entiendo. Tus labios no hablan, transmiten todo tu amor, hacia mí. Yo, perdido en mi limbo frío, solo y asustado busco un poco de compañía. Veo tu luz, radiante, cálida, que atraviesa esas pantanosas tierras, solo por mí. Cuantas cosas habré hecho para que vos despiertes hoy junto a mí, y mis terribles pesadillas se espanten, se esfuman solo porque estas a mi lado. ¿Cuantas veces soñé con besar esos labios? ¿Cuantas veces soñé con ver tus ojos por la mañana y sentir que el tiempo no existe?, solos nosotros dos, decias y cuanta verdad tenias, siempre. Cuantas veces soñé con poder detener el tiempo para que juntos estemos sin que nada nos separe. Hoy mas que nunca creo que tu pelo es parte del viento, se mueven en conjunto, no se separan vuelan juntos. Tus brazos alzados, parece que quisieran volar. Nada puede detenerte, ni siquiera la lluvia. Tus ojos se pierden en el claro cielo. Mientras te observo, pienso que daría la vida por verte volar, lo anhelas con todo tu alma, cambiarías tu vida por poder estar allá arriba, y yo la mía por verte feliz, solo por verte feliz, por más que me cueste morir, quedarme solo o resignarme a lo que más amo en la vida: a vos, si eso es necesario para ver aunque sea 1 minuto la sonrisa que dibujan tus labios, aunque es mejor la muerte a no tenerte. Esa sonrisa que todo puede, un sol para las plantas, una gota de agua para los peces, aire para mí, sos lo único que necesito para vivir. Me transporta a otro mundo, un mundo en donde todos mis pensamientos divagan, y en el medio estas vos, mis pensamientos se escabullen, no se que busco, tampoco se en que dirección buscar, me desespero, no veo una respuesta, no se que busco. Parada ahí tranquila, sin decir nada, siento que tus ojos me llaman, me hablan, me tocan...
