Inspiración Anual Final


Lucho contra la explosión de sentimientos. Lucho contra esa inhibición que de golpe me hace querer salir corriendo hasta la puerta de tu casa y sentarme a esperarte. A que vuelvas. A que no. A decirte que sos el sol de mis días, que sos la luna de mis noches. A que no tengo mejor manera de despedir el año, porque no habría mejor persona a quien conocer. ¿Desde cuando te conozco? ¿Por qué quiero seguir conociéndote? ¿Por qué lucho contra mi sueño que exclama su atención desde lo profundo de mis venas sabiendo que no podré consiliario tan fácilmente? ¿Porqué mierda me hago todas estas preguntas?
La oscuridad me tranquiliza, la brisa veraniega me recuerda que aún estoy despierto, aunque no se por cuanto tiempo mas.
Siento que el corazón se me acelera. Y a mi inconsciente le divierte darse cuenta de que se comportaba como un adolescente enamorado...
Sentir que el último beso, es mejor que el primero me hace querer seguir teniendo un primer beso, para seguir despidiéndome y volverte a encontrar...
La vida no te está esperando en ninguna parte, te está sucediendo. No se encuentra en el futuro como una meta que tenes que alcanzar, está aquí y ahora, en este mismo momento, en tu respirar, en la circulación de tu sangre, en el latir de tu corazón. Cualquier cosa que seas es tu vida y si te pones a buscar significados, señales en otra parte, te la perderás.
Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más.
Gabriel García Márquez

Somos los mismos de siempre

Se puede organizar un viaje con anticipación, administrar los recursos de logística, buscar referencias y recomendaciones para el hospedaje y, sin embargo, todo puede fallar. A semanas del acontecimiento, los vehículos pueden tener problemas para abandonar la ciudad, el hotel puede tener problemas con las habitaciones e incluso los viajeros pueden tener un momento de resignación y querer suspender el viaje como consecuencia de los últimos acontecimientos.
Sin embargo, cuando el micro arranca, todos los problemas, todas las historias y dudas quedan alejadas, como en un freezer eterno que nada las despiertan.
Todo viaje es una excusa y toda excusa sirve para realizar un viajar. Un simple recital, un fin de semana largo o simplemente millas ganadas por abonar con alguna tarjeta de crédito. Hasta cierto punto, el fin que nos dispone viajar ya ha pasado a ser, desde hace algunas épocas, una mera excusa para reunirnos y disfrutar de eso que nos hace felices, de eso que nos remonta a un momento extraño y hermoso del pasado lejano.
Quizá sea una excusa para reírnos de nosotros mismos; quizá, simplemente es una mera excusa para poder finalizar el año y reír, a pesar de saber que todos los problemas seguirán el año que viene pero al menos sabemos que nos tenemos los unos a los otros.
Pero no importa que las cosas sigan su curso, mientras al menos por dos horas, podamos sentir que somos y seremos, los mismos de siempre....

Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa y no como fin.
Antoine De Saint Exupery

I'm sitting up writing down


Hace no mucho, solía abrir esta página, me sentaba con las manos sobre el teclado, sin ideas, esperando que ellas salieran automáticamente de mi cerebro. Como terapia sin un fin en particular. Sin pensar el tema, sino escribir lo primero que viniera a mi mente. De esta forma, han salido buenos textos siempre con alguna motivación de fondo, a veces consciente, a veces sin saber que mierda pasaba en mi interior, pero que ni bien se colocasen las manos arriba del mágico artefacto, sería suficiente para que yo pudiera plasmar el terremoto que sucedía en mi interior.
Últimamente se ha perdido eso en mi, por varias razones que ahora no me voy a poner a analizar, mis textos se han vuelto mas estructurados, premeditados y no por eso mas sofisticados.
No es que haya cosas que no las quiera decir, sino que a veces hasta yo no se como expresar lo que siento; pero definitivamente, me siento a escribir pensando en vos, o pienso en vos mientras escribo, y me agarra la inspiración.

Me encantas y te extraño. Y cuando te extraño me encantas mas. Y cuando te veo me encantas mas porque te veo y te abrazo por todo el tiempo que pasó, ese tiempo que pareció eterno, extrañándote.
El tiempo con vos parece un segundo, y el tiempo sin verte, o hablarte o entre mensaje, parece eterno. Y un abrazo parece un big Bang de creación de emociones que se generan por la fuerza de cada uno de nosotros y yo, que no quiero despegarme.
A veces tengo miedo de expresarme mejor literariamente que con acciones. Otras veces recuerdo que a veces un simple regalo o una simple flor, puede ser mas efectivo que mil palabras, que mil besos, porque simplemente se asocian al hecho de saber que la otra persona pensó en vos (osea en el otro), en algún momento del día, en algún lugar del mundo. El problema es cuando eso sucede todo el tiempo y no es empalagoso. El problema es cuando eso sucede y se sabe que falta mucho para que otra cosa extraña como la de ayer sucedan. El problema es cuando esto sucede ahora. El problema es cuando no es un problema, sino una satisfacción. Que hablemos de todo y de todos, que hablemos de nada y de cosas banales. De hacer cosas, de programar, de caminar. De disfrutar de una simple canción en silencio mirando la luna; de disfrutar de la ciudad que vive a pesar de nosotros desde una ventana en un sexto piso, o de la oscuridad de la habitación. El problema es cuando generas todo eso en mi, y yo no tengo defensa, ni filtro ni reacción ni coraza.

El problema es que no quiero tenerlo. El problema es que disfruto de no hacerlo.

El problema es cuando me siento mejor sabiendo que existís, que no te inventé; que puedo irme a dormir feliz porque se que en algún lugar estas y respiras. Y me entendés. Y me comprendes. El problema es cuando se habla de todo, se dice, se siente y se escucha lo que es y eso que es, es lo que se siente. Sin miedos. El problema es cuando se generan esos sentimientos sin riendas, esos sentimientos que te hacen creer que nada mas importa. Es el sentimiento que te eleva mas allá de la destrucción pasada. Ese que a pesar de haber cerrado las vías directas al corazón te empuja ciegamente, solo iluminado por la belleza de la luz en tus ojos, a volver a abrirlos. El miedo se convierte en motor de un sinfín de pensamientos, sueños y porque no, flasheadas.

El problema es cuando esa naturalidad nos lleva a comportarnos como somos. Conocerás al verdadero yo, el que pocas personas conocen y quizá, que no conocen todas sus facetas, te dejaré (Como si ya no lo hubieras hecho y, sin pedir permiso) entrar por la pequeña puerta que nadie o pocos han encontrado.

No puedo dejar de sentirte, de pensarte, de olerte en mis manos, en mi cuello a pesar de haberme bañado.
No puedo dejar de cerrar los ojos e imaginar tu sonrisa. Demonios, no puedo trabajar ni pensar, ni hacer, ni caminar.
No hay canción que no te asocie, no hay pensamiento que no quiera decirte. No hay momento en el que no quiera tocarte y sentir que existís.

¿Existís, o sos una invención de un sueño bien recordado?

¿Y no basta con abrir los ojos y mirar para convencernos de que la realidad es, en realidad, el más auténtico de los milagros?
Oliverio Girondo

Entre tus brazos...

Entre tus brazos
entre mis brazos
entre las blandas sábanas
entre la noche
tiernos
solos
feroces
entre la sombra
entre las horas
entre
un antes y un después.

Idea Vilariño

Extraño Descubrimiento

Cuando estudiaba portugués, el profesor X solía tener una expresión denominada falsos amigos con la que nombraba las palabras que en español significan una cosa y en portugués otra; esa expresión común, se utiliza para definir que no siempre una palabra puede y debe tener el significado que alguna vez haya sido impuesto sobre la misma. Las palabras pueden tener mas de un significado y eso, de seguro, no lo voy a analizar ahora. Lo mismo me pasó cuando quise intentar conjugar el verbo extrañar: Yo extraño, tu extrañas, él extraña, etc. Me gusta mucho decir que me siento extraño cuando hay un sentimiento adentro mío que aún no logro descifrar en este imperfecto aparato sentimental que poseo. Sentirme extraño no significa necesariamente sentirme mal, hay veces en donde no logro entender todo lo que me sucede y me quedo intentando absorber lo que sucede a mi alrededor y ese análisis me deja con un sabor extraño de completud. Otras veces, me siento agotado por el stress que se genera con la intensidad de la vida y el pensar todas las cosas que escapan a mi control, conocimiento y disfrute hacen que sienta lo extraño e insignificantes que somos en este mundo; y, pocas veces, una simple mirada, una simple palabra, sonrisa, coincidencia, señal o momento, me hacen pensar en lo extraño de los acontecimientos, el azar y la suerte.
Entonces, me pregunto ¿Qué significa sentirse extraño y cómo concuerda el sentirse extraño con extrañar? ¿Son falsos amigos o fue simplemente una expresión que se empezó a utilizar y ahora se socializó? ¿Sentirse extraño significa extrañar? ¿Sentirse mal? ¿Porqué el extrañar tiene que ser un sentimiento negativo?
El mundo puede ser tranquilamente una cosa y de un día para el otro, se puede convertir en otra maravillosa gracias a un descubrimiento no premeditado; descubrimientos que pueden hacer que de repente uno se encuentre con distintas realidades, con distintas formas de ver las cosas y de percibir el mundo desde otra perspectiva.
No se trata de comparar las realidades actuales a las vividas anteriormente, sino por el contrario escapar de la absurda comparación, pararse al costado e intentar entender los cambios de ritmos que se viven con una velocidad supersónica pero a la vez imperceptible.
Creo de hecho que ningún descubrimiento se haría, si nos contentáramos con lo que sabemos, por lo que estamos en constante movimiento, en la búsqueda de lo que nos parece extraño, por el simple hecho de necesitar conocerlo, entenderlo y comprenderlo. Pero ¿Qué pasa cuando se encuentra algo que ya se conoce?

La frase más excitante que se puede oír en ciencia, la que anuncia nuevos descubrimientos, no es ¡Eureka! (¡Lo encontré!) sino es extraño...
Isaac Asimov

Día Fatalista



Quizá el nombre de Edward A. Murphy Jr. no les diga mucho, pero todos lo conocerán mas por sus famosos dichos que por su nombre.

Hay una ley de Murphy que dice "Si pensas que algo va a salir mal, va a salir mal". ¿Cuantas veces nos pasa que no le dedicamos el tiempo necesario a los pensamientos? ¿Cuántas veces nos olvidamos de lo que realmente importa o simplemente olvidamos las cosas ante el constante bombardeo de cosas que se producen en la cabeza y que nos suceden en el día a día?

Acabo de bañarme y mientras agarro un boxer, pienso con que facilidad nos olvidamos de las cosas; así como yo hoy cambié de ropa interior, mañana cambiaré de problemas. Me olvidaré de todos esto que se acecha, que me corta las ganas de vivir, que me hace notar la fragilidad de la vida, lo poco que somos y lo poco que valemos en sentido material en el mundo, y recordaré, fugazmente, mientras hago las cosas que tengo que hacer para vivir, que la vida cuando quiere es una mierda y, como algo tan inoperante, que puede producir tanto mal me deja sin acción posible, para volverme a sumergir en los problemas "que son verdaderamente importantes".

Me transporto a su situación, con esa maldita manía de ponerme en el lugar del otro y no puedo contener el vacío que siempre se genera en mi estómago, pero que esta vez, se forma un pequeño alien que me come las entrañas. Pienso que puedo hacer yo, frente a ese gran ser que nada lo detiene, y me siento mas inútil y pequeño como una hormiga flotando en el espacio infinito.

Vivimos la vida pensando y haciendo las cosas que son urgentes y que sin ellas no podríamos vivir, esas cosas que nos hacen "mejores personas" y creemos inútilmente que nos dan una identidad y nos olvidamos de como marcamos la vida de las demás personas.

No se si a alguien mas le ayuda la música antes del post, si alguien la escuchará o si les pasará desapercibida, pero creo que no hay mejor canción para explicar lo que siento. Y no es la primera vez que me pasa, pero aún no logro no ponerme en primera persona e imaginar como se debe sentir el otro.

La actitud es más importante que el pasado, que la educación, que el dinero, que las circunstancias, que lo que la gente hace o dice, es más importante que la apariencia, el talento o la habilidad. Lo asombroso es que todos los días tenemos una elección relativa a la actitud que adoptemos ese día.

No podemos cambiar nuestro pasado. No podemos cambiar el hecho de que la gente actúe de cierta manera. No podemos cambiar lo inevitable. Lo único que podemos cambiar es jugar con el hilo del que pendemos, y ésa es nuestra actitud.

Cada día somos un ser nuevo. Sos lo que decidís ser hoy, no lo que decidiste ser ayer... ¡Decidite a ser hoy lo máximo!

Las preocupaciones de hoy, son los pensamientos de ayer.
Martín Ezequiel.-

Hoy sufres una pena, pero mañana recibirás la recompensa de haberla superado.
Pedro Pantoja Santiago

¿Qué es un momento?



Donde están estos momentos cuando mas los necesitas?


Cuando sentís que la magia se va en un fade.... Cuando se te va la pasión por lo que haces... cuando tenés un día pésimo en el que fingís una sonrisa y solo esperas que termine...en un abrazo...

Escuchá esa canción que tan bien te hace, llenate los pulmones de aire y sabe que va a pasar, que todo va a estar bien...

Jealous Guy


I'm just a jealous guy

Caos

Crisis. El puntapié inicial para que se produzca el cambio. El cambio no aparece sin un caos que lo ocasione. ¿Porqué debería de cambiar uno si no es por una crisis?

Todo tiene un origen, y sin el caos no habría cambio, porque la crisis hace que los sentimientos se enreden, que la cabeza no pueda pensar; nos deja sin dormir, sin disfrutar de la música, de las salidas, de la gente, del sol o de la lluvia. Caminamos sin sentido pensando trescientas cosas por la mente sin resolver ningún acertijo; esos laberintos a prueba de simpleza y de un método simple para resolverlo.

Tampoco sabemos cuando desaparecerá, aunque sabemos que en algún momento la misma ira se mitigan hasta no sentir mas rastros de nada y es ahí cuando uno desaparece por completo para volver a nacer, para llegar a la una introspección profunda y total y encontrar el origen del problema. Cada uno tiene su tiempo de crisis, su tiempo de duelo y de catarsis aunque me asombra la gente que puede dar consejos desde otro punto, pero cuando le toca ser el centro del universo, no entiende qué hizo para llegar al lugar en donde está.

El problema (O el caos de la crisis) es descifrar hacia donde estallará esta vez, porque la introspección sirve y suma (El día que haga terapia, mi psicólogo se muere!!) pero uno se empieza a olvidar de las cosas que lo fueron llevando a ese estado de ánimo infinito y residual del que no se puede escapar.

La invención, debe admitirse humildemente, no consiste en crear desde el vació, sino desde el caos. La invención consiste en la capacidad de atrapar las posibilidades de un tema y en el poder de moldear y dar forma a las ideas que sugiere.

Todavía, no me reconozco en mi nueva vida...

Real Love


Miento. Miento con facilidad. Me miento en cada oportunidad que considero necesaria. Oculto. Siempre creí que había diferencia entre las dos acciones ¿Hasta que punto ocultar una verdad no es mentir? ¿Hasta que punto no decir algo es ocultar si el otro no pregunta? Dejando la moralidad de lado (En lo posible) ¿Quién alguna vez no ha adornado una mentira para que parezca lo mas posible a la realidad (Me niego en este blog a citar a RA).
El problema es que esos engaños, de esas mentiras de las cuales me oculto la verdad, la razón del problema radica en hacerlo para no enfrentarlas, de manera que si no existen ¿A qué voy a hacerle frente? El asunto es que me cuesta volver a la realidad al cabo de mucho progreso mental; porque, hasta cierto punto, no existen esa mentira generada realidad, y extiendo ese enfrentamiento hasta que no puedo escapar y termino elegiemdo la salida más fácil, el camino mas infeliz y la solución que luego me arrepiento de haber elegido por no haber meditado las cosas a su debido tiempo y con su respectiva necesidad y deber.
El otro día leí que el cerebro se pasa el 90% de su tiempo dentro de fantasía, osea entre el futuro y situaciones que le producen felicidad. Sigo golpeado por lo de anteayer, y por el 29; porque siento que hice todo lo que estaba a mi alcance para que las cosas funcionen y, a pesar de haber sido yo el que tomó la decisión, aún hoy, me cuesta convivir y aceptar esa decisión; y sigo sintiendo que nada fue suficiente. Que te quería como eras, con tus problemas, con tus ojos, tus uñas destrozadas, con tus locuras sobre peso, con tus sonrisas al amanecer, con tu indesicion descontrolada con tu necesidad de apoyo, tu bendita fragilidad y ese poder que hasta que dejé de sentirlo, tenías para convertir mis días en algo cristalino; pero, que siempre cuestionaras mi amor, hizo que mi ser autosuperante y exigente se sintiera defraudado, molesto y cansado por no conseguir un objetivo que difícilmente consiguiera al no estar en la misma sintonía. Estuve siempre, incondicional, en las buenas cuando estaban todos y te busque siempre en los momentos en donde te encerrabas en tu dolor y soledad para acompañarte en tu dolor.
Podré ocultar y divagar en mil cosas, podré no enfrentar mis peores miedos y decisiones conductistas, pero lo que sentí por vos fue y será la única realidad y verdad de mi vida.

Tú eliges el lugar de la herida en donde hablamos nuestro silencio. Tú haces de mi vida esta ceremonia demasiado pura.
Alejandra Pizarnik

If We Ever

Acabo de salir de ver El Rati Horror Show, el documental de Piñeiro y si bien estoy indignado por un lado, asustado por el otro y preocupado en su mayoría, lo único en lo que puedo pensar y sugerir después de ver la película es que si alguno de ustedes está en la zona o cercanías de la comisaría 34 huyan despavoridamente por su propio bien.
Quiero hacer algo en contra de esto, lo que sea, lo que se pueda y esté a mi alcance. Si Piñeiro o quien sea lee esto, puede contar conmigo para lo que necesite para que esto se solucioe y no suceda de vuelta. Porque esto le puede pasar a cualquiera de nosotros, desde cualquiera de las dos veredas: Victimas y victimarios.
Por lo pronto empezaré a difundir la película por todas las vías posibles para que el mensaje original se difunda con las pruebas que el documental nos muestra, que son muchas y suficientes para que alguien con dos dedos de frente haga algo con mas autoridad que muchos de nosotros para tener un mejor país.
Si nosotros alguna vez queremos que esto mejore, hay que hacer algo contra los que tienen el poder y se creen impunes a todo esto.
Porque esto se construye desde algún lado, y mejor que aparezca urgente.

Todos tenemos un Ex


Haciendo una línea de tiempo podemos (?) ver una similitud entre varias de mis ex, comportamientos, formas, maneras de actuar, gustos, virtudes y conflictos; en lo único que quizá puedo encontrar diferencias bien marcadas es en lo que respecta a 'aptitudes' físicas y justamente no porque alguna de ellas no haya sido de mi agrado, sino que se podría decir que al menos para mi tenían cierta belleza que me hacía feliz y que para mi, eran únicas.
Últimamente no puedo dejar de recordar momentos en los que ciertas y, pequeñas cosas, lo eran un todo grande y macizo, todo esto sumado a un reordenamiento en mi departamento me han hecho encontrar ciertas cosas que yo al menos hasta que las reencontré, las daba por no existentes.
Si bien esas similitudes se agrupan en simples categorías como agendas, mimos, gustos, caprichos, idiomas, malas palabras, celos (¿Quién no los tiene?), enfermedades y demases cosas que no dejan de asombrarme, de alguna manera siempre lograban alegrarme, y siempre se diferenciaron en como definían la relación. Es decir, con una supe disfrutar de charlas filosóficas e intelectuales (Incluso aún yo estando años luz de su inteligencia), gustos musicales e incluso libros, con otra disfruté del salir a caminar sin rumbo fijo, con otra simplemente disfruté de enviar cartas de la forma simple y tradicional cuando los emails todavía no asomaban, supe disfrutar de conocer nuevas realidades, o simplemente de no hacer absolutamente nada de nuestros días y pasarlos como dos simples osos hibernando.
Todavía me cuesta entender como es que ha pasado tanta agua debajo del puente y sin embargo no puedo dejar de pensar en todo eso que se perdió, que dejó de existir como regalar flores un 12 de mayo (Jamás las regalé un 21 de septiembre), un simple regalo por aprobar una materia (Algo espontáneo y no por un puto aniversario), una dedicación en un libro (Disparador de post), un anillo, una cena que lo cambió todo, la eterna espera del colectivo en una fría noche de Junio un Martes de madrugada abrazados, una simple mirada, una caricia e incluso una entrada de cine.
Muchos amigos dirán que me las buscó parecidas, con características similares para olvidar el profundo sabor a soledad que dejó la anterior, pero a decir verdad la última vez cambié (o al menos lo he intentado) de perspectiva: una chica simple pero refinada -con clase por decirlo de alguna manera- con... ciertos niveles de decisión dentro de la infinita indecisión femenina y metas (no porque las anteriores no las tuvieran) más seguras, con menos adversidades para relacionarse con mis amigos, aunque es cierto que muchos en estos momentos son amigos en común. Obviamente que había diferencias y si bien era imposible encontrar una persona 100% compatible (existirá esa persona o se busca a alguien invisible?) pensé que podía llegar a ser el final de una búsqueda parecida a encontrar los 99 niveles del Super Mario World la cosa se terminó por cuestiones que no logro relacionar y entender. Es la primera vez que me sucedió esto de sentir que de golpe todo se esfumó y sentir que vivía una pesadilla de la cual tenía que despertar y desaparecer en la que no podía vivir mas ese castillo de mentiras disimulando mis sentimientos con cara de nada.

¿Serán todas parecidas? ¿Será mi destino, mi búsqueda? o es que jamás hice un cambio de perspectiva? ¿Puede una pareja con diferentes gustos sobrevivir?


Siempre tuve como mecanismo esconder mis sentimientos; y después de aprender a liberarlos me olvidé lo que es el no-sentir y ahora todo me llega, por mas boludo y simple. Y ahora, cuando mas necesito de mi super mecanismo de defensa para apagar mis sentimientos y no sentir, es cuando mas desparece.

Descubrir algo significa mirar lo mismo que esta viendo todo el mundo, y percibirlo de manera diferente.
Albert Szent Gyorgi

La primera y única vez


Hay dos cosas que entran dentro de la lógica dispuesta por el título: Que yo escriba un post a la mañana y desde donde y, en que lugar va a ser escrito.
Creo que siempre tuve la fantasía de poder hacer esto que estoy haciendo pero por diferencias... contractuales y diferencias de conceptos jamás fueron lleva a cabo. Ahora que estoy en el medio del proceso, me doy cuenta de que en realidad que como todo en la vida, una vez alcanzado el sueño uno se queda con el sabor de la inconformidad y pensando "Ok, y ahora ¿Qué hago?".
Es por eso que de todas las cosas que abundan en mi mente la que mas me preocupa es el alcanzar esos sueños/metas/etapas que me han insertado en la cabeza y que muchas otras me he puesto como objetivo de la personificación de mi Yo que quiero ser.
Mis pensamientos matutinos suelen ser muchos mas apacigüables que los nocturnos, quizá porque vine al mundo temprano (6:55 AM) o quizá porque mi ser aún se encuentra dormido y mi cabeza aún no ha iniciado ese generador que suele llevar adentro.
Siempre que me encuentro en un café y miro por la ventaba me imagino a Andrés Calamaro sentado en un café de Pueyrredón y Santa Fe, mirando por la ventana y pensando qué le pasa al mundo; es inevitable que esa idea salte inevitablemente a mi consciencia ¿Hasta que punto la música, el arte o una simple sonrisa pueden definir el estado, la vida o un minuto de una persona? Por ejemplo en este momento tengo a 5 personas que me miran detenidamente mientras escribo estas lineas, seguramente, prejuiciosamente sobre mi que porto una Notebook color rosa.
Sin embargo no me siento condicionado, la llevo con orgullo, como he llevado todo lo que he tenido en mi vida. Quizá ahora sienta un poco en carne propia lo que sienten las personas que son discriminadas (En menor medida, claro está) y quizá por eso me cuesta entender porqué la gente no sonrie, caminan como robot atomizados hacia cualquier y ningún lado sin prestarle atención al mundo que los rodea.
Ayer estaba todo el mundo sin salir de la boca del subte, debido a la lluvia. ¿Desde cuando el agua se convirtió en lluvia ácida? Creo que muchos de nosotros, dentro de muchos años daríamos cualquier cosa (Cinco minutos mas) por sentir una fresca lluvia en nuestra mente (Otra escena que forja tu existencia: Tango Feroz, escena que he querido imitar, al mejor estilo TNT).
Hoy, será otro dia por recordar. Nunca mas volveré a ver tu cara de nuevo, ni tu suave color, ni tocar tus dulces teclas o disfrutar de años de innovaciones tecnológicas puestos en dos kilos de componentes.
Eras una droga, una linda y dulce droga que me mantenía vivo. Quizá jamás encuentre una droga parecida pero esta droga ya dejó de funcionar, quizá desde Noviembre del año pasado y por mas que intenté dar un cambio de aire la misma sigue sin darme un sentido específico.
Quiero dedicarme a algo mas artístico, a algo que verdaderamente me apasione y disfrute de hacerlo. Quiero hacer algo de lo que pueda sentirme mas a gusto haciendo y a pesar de que existan las presiones, pueda decir que las mismas, en la balanza, duelen menos que la satisfacción de hacer lo que hago. En un rápido top five de profesiones diria que sigo con ganas de dedecarme a algo relacionado a la música, a la fotografía, radio, periodismo, etc. No se porqué tengo esa necesidad de contacto humano, pero creo que eso es lo que ha logrado mi droga: Sentirme distanciado de la gente y eso me mata. Como bien dicen de FB: Fue inventado para mantener el contacto de las personas que queremos, pero no hay manera de que estén (Porque no tengo FB) mas alejados.
Y no necesariamente es un sentimiento de soledad (Por mas que tenga los auriculares conectados y me aisle del mundo), sino que es una necesidad de sentirme humano, después de pasar muchas hora, muchos dias, muchos años sentados frente al frío metal de una PC, creo oportuno, en algún momento cercano, hacer un cambio de rumbo.

Ya no será

Ya no será,
ya no viviremos juntos, no criaré a tu hijo
no coseré tu ropa, no te tendré de noche
no te besaré al irme, nunca sabrás quien fui
por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo, nunca
ni si era de verdad lo que dijiste que era,
ni quién fuiste, ni qué fui para ti
ni cómo hubiera sido vivir juntos,
querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú
Ya no serás para mí más que tú.
Ya no estás en un día futuro
no sabré dónde vives, con quién
ni si te acuerdas.

No me abrazarás nunca como esa noche, nunca.
No volveré a tocarte. No te veré morir

Idea Vilariño

Camino

Generalmente estoy confundido todo el tiempo... He sido egoísta. Solo pienso en lo que me pasa a mí y tengo gente que depende de mí. Me da un vacío en el estómago, que puedo(debo) interpretar solamente como...Tristeza. Y aquí estamos de nuevo en este lugar. Me ha estado dando vuelta una idea: Las cosas no van muy bien. Me dijeron que asumiera la responsabilidad por lo que soy y tienen razón, no puedo vivir mas en este castillo de cartas esperando a que todo caiga. Necesito hacer algo; eso sería un gran alivio; no podría seguir huyendo, eso es para cobardes, de todas maneras voy a acabar en la misma situación tarde o temprano: Triste o desalmado.
Generalmente soy una persona servicial, cordial y comprensiva. ¿Cuan malvado puedo ser? ¿Cómo es que de golpe sale este ser que habita en mi y genera toda esa violencia?

“Veo al final de mi rudo camino que yo fui el arquitecto de mi propio destino; que si extraje las hieles o la miel de las cosas, fue porque en ellas puse hiel o mieles sabrosas: cuando planté rosales, coseché siempre rosas.”

Amado Nervo

Nadie en el mundo sabe donde estoy

En mi casa hay 4 espejos. En el baño, uno largo en el cuarto que pertenecía a mi abuelo, en el ascensor y uno en el lobby del edificio, contrario a la puerta de entrada/salida. Los miro a los 4. Me miro en los 4, y en ninguno me gusta lo que veo: una persona obsesiva, inerte, incapaz de expresar y carente de toda emoción, desconfiable y desconfiador. Siempre vi la misma imagen, pero solo ahora estoy mirando a través de mís ojos para ver que veo; y, a veces, cuando tengo suerte veo cosas desagradables; y, cuando no, veo una nada tan grande como el infinito. Y eso me asusta. Mucho. Últimamente me estoy preguntando cuanto de nosotros queda cuando pasamos a mejor vida (linda e irónica manera de nombrar a la muerte). A veces (pocas) me reconforta saber que algo de nosotros vivirá en/con el recuerdo de otras personas, pero ese felicidad pasajera se desvanece como la acción de un placebo cuando intento imaginar que recuerdos se llevarán los otros de nosotros, antes, ahora y después. Juan Pablo Castell suele decir en sus primeras páginas de su divina confesión que uno tiende a recordar el pasado de una buena manera, simplemente para alejarse del tormento del presente aunque el mismo es tan aterrador como el pasado. Pero la verdad es que son pocos los momentos en donde puedo recordar haber hecho algo memorable en alguien. Siempre que intento hacer el bien termino haciendo el mal. Como es que engendro tanto odio me auto asombra. Pensar que puedo generar el efecto contrario al deseado es algo que aún no puedo entender. Hoy leí que inventaron una máquina que cuenta los suspiros. ¿Para que poronga voy a querer que un dispositivo me diga cuantas veces sentía que se me desgarraba el corazón?
Ojo, con esto no estoy buscando redención (de hecho me leen menos personas que un diario meado) sino que simplemente quiero releer esto en algún momento y darme cuenta de que hay algo que tiene que cambiar. Hay un ser adentro mío que tiene que nacer o morir el que me habita y no me deja salir de esta mediocridad que me atormenta ¿Digo atormenta? Atemoriza quise escribir. Quizá ya es tarde y no solo controla mis pensamientos y emociones sino que ya se ha apoderado de la parte física que me queda.
¿Qué nos queda cuando cerramos los ojos a la noche? ¿Qué recuerdos habitan en mi subconsciente para tener los sueños que tengo? ¿Quién puede decir que su existencia ha sido determinada por alguna de mis acciones (en lo posible positivas)? Es probable que este siendo generoso conmigo por intentar autosatisfacer esa necesidad de cariño por mi parte, pero la verdad es que sentirse así de nuevo me rompe soberanamente las re pelotas y mis sentimientos a flor de piel son peor que un mono con una metralleta automática bajo los efectos de estupefacientes vencidos ¿He perdido el camino de la vida? Siempre me la imaginé como el juego de la vida y por eso ahora pago las consecuencias de creer que uno es feliz sólo si llega al fin del juego siendo millonario. Es impresionante el bombardeo que sufrimos de chicos sobre la necesidad y la felicidad que le trae al hombre el amor y la familia. De hecho tengo un recuerdo muy divertido sobre comprendí lo que era la familia gracias a las monjas de mi colegio católico, que dejaré para otro momento. Maldita conservación de la especie. Maldita búsqueda de una felicidad que jamás podrá ser satisfacida por esta maquina consumista que intenta demostrar, lavando cerebros que para ser feliz hay que trabajar y tener lo último de lo último cueste lo que cueste, amen. (Y lo dio yo escribiendo desde un iPod ultimo modelo, JA!).
Pensar que uno se enamora de alguien para después darse cuenta de que en realidad esa persona no le gusta como es, pero si cambia algunas cosas seria la persona ideal. Pensar que nunca estamos satisfechos tampoco con la constante búsqueda de perfección en el otro. ¿Hasta que punto el conchudo príncipe azul no es una persona llena de defectos y problemas?
Teresa no quiere culparse a si misma, no pretende afirmar que pudieran quererse MAS. Pero le da la impresión de que la pareja humana está hecha de tal manera que su amor es a priori de peor clase de la que puede ser (al menos en su caso, que es el mejor) el amor entre una persona y un perro. Es un amor desinteresado: Teresa no quiere nada del fucking perro. Ni siquiera le pide amor. Jamás se ha planteado los interrogantes que torturan a las parejas humanas. ¿Ha amado a alguien mas que a mi? ¿Me ama? ¿Mas de lo que yo a él? Todas esas preguntas lo miden, lo analizan, lo investigan y también lo destruyen antes de que pueda germinar. Capaz que no seamos capaces de amar porque deseamos ser amados, porque queremos algo del otro (Amor), en lugar de aproximarnos a él sin exigencias y querer sólo su mera presencia. Y además Teresa acepta al perro como es, no pretende transformarlo, esta de acuerdo con su mundo ni tenia celos de sus aventuras y además nadie la fuerza al amor del perro.
Pensar que empece hablando de 4 espejos de mierda y termine citando la insoportable levedad del ser. Como termine hablando de eso, no lo se. Como me acuerdo semejante parte del texto, tampoco. Volviendo a los espejos, cuando no me miro en uno de los 4 lo hago como en acto de repudio, como para demostrarle a mi ser que hay algo que no me gusta y lo quiero castigar (Premio y castigo, always). Por eso es que hoy, hace unas horas que he decidido que quiero mirar y encontrar otra cosa en el espejo, que no quiero estar pensando en que estarán pensando los demás, que recordarán que olvidarán y cuantas veces escupirán sobre mi frío ataúd. Alguien podría comentar sobre este texto y aún así no solventará la desazón que siento. Podría mandarle un mail a todos mis contactos con esta guaraña de pensamientos y muchos se preocuparán, pero, ¿Qué mierda gano yo con eso, sentirme querido, necesitado? ¿Cuántas veces dejamos colgada a una persona para hacer algo que creemos más importante total la otra persona "seguro no se va a enojar si la veo mañana"; lo mismo pensaba mi vieja y mi abuela se murió (Si, estoy en 100% violencia rivas) mientras mi vieja se bañaba tranquila en mi casa (y yo estaba arriba de un avión) y ahora vive con el remordimiento de no saber qué le quería decir unos minutos antes de ese extraño acontecimiento (porque enfrentemoslo, es tan extraño como lo es un nacimiento).

Y lo peor de todo es que ahora cuando llegue tendré que enfrentarme a los espejos.

Se terminó el viaje en colectivo. Solo me resta decir una cosa:


La re puta que lo parió.

tincho.- on iPod

Dulce Compañia

1. Poné tu reproductor de música en modo aleatorio (toda la música).
2. Para cada pregunta, apretá el botón de siguiente para saber la respuesta.
3. TENÉS QUE CONTESTAR CON EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUÁN TONTA SUENE!

· SI ALGUIEN DICE “ESTO ESTA BIEN?” VOS DECÍS:
Spaghetti Del Rock (Divididos)

· QUÉ DESCRIBIRÍA MEJOR TU PERSONALIDAD?
I Don't Wanna Walk Around You (Ramones) JAJAJAJAAJ

· QUÉ TE GUSTA EN UN/A CHICO/A?
(En)El Septimo Dia (Soda Stereo)

· CÓMO TE SENTÍS HOY?
La Soledad (No Te va Gustar)

· CUÁL ES EL PROPÓSITO DE TU VIDA?
Of Wolf And Man (Metallica)

· CUÁL ES TU LEMA?
Boy Don't Cry (The Cure)

· QUE PIENSAN TUS AMIGOS DE VOS?
All Souls Waltz (Peter Kater)

· EN QUÉ PENSÁS MUY SEGUIDO?
Aqui Y Ahora (Y Después) (Gustavo Cerati)

· CUANTO ES 2+2?
Charlie (Red Hot Chilli Peppers

· QUÉ PENSAS DE TU MEJOR AMIGO/A?
You're Gonna Go Far, Kid (The Offspring)

· QUÉ PENSÁS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?
El Compositor No Se Detiene (Andrés Calamaro)

· CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?
Gathering Of Souls (Peter Kater)

· QUÉ QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE?
Married With Children (Oasis) (¡?)

· QUÉ PENSÁS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?
Alud (Cabezones)

· QUÉ PIENSAN TUS PAPÁS DE VOS?
Tan Lejos (No Te Va Gustar)

· QUÉ VAS A BAILAR EN TU BODA?
Manuel Santillan, El Leon (Salsa) (Los Fabulosos Cadillacs)

· QUÉ CANCIÓN VAN A PONER EN TU FUNERAL?
La Valse D'amalie (Amelie) (Aunque me gustaria que fuera una de Villanos)

· CUÁL ES TU HOBBY/COSA DE INTERÉS?
En los brazos del Sol (La Renga)

· CUÁL ES TU MAYOR SECRETO?
Because I Want You (Placebo)

· QUÉ PENSÁS DE TUS AMIGOS?
T.N.T. (AC/DC)

· QUÉ ES LO PEOR QUE PODRÍA PASAR?
I Like Dirt( Red Hot Chilli Peppers)

· CÓMO VAS A MORIR?
42 (Coldplay) (CHAN!)

· DE QUÉ COSA TE ARREPENTÍS?
Escucha Tu Corazón (Attaque 77)

· QUÉ TE HACE REÍR?
Who Made Who (AC/DC)

· QUÉ TE HACE LLORAR?
Every Breath You Take (Sting & The Police)

· TE VAS A CASAR ALGÚN DÍA?
In My Place (Coldplay)

· ALGUIEN GUSTA DE VOS?
We Never Change (Coldplay)

· SI PUDIERAS VOLVER EL TIEMPO ATRÁS, QUÉ CAMBIARÍAS?
La Cruz (Cielo Razzo)

· QUÉ TE DUELE AHORA MISMO?
Psilocybe Mexicana (La Renga)

· QUÉ NOMBRE LE VAS A PONER A ESTA NOTA?
Dulce Compañia (Julieta Venegas)

Mejor manera de terminar, imposible!

Life will guide you home

Una victoria. Un puñado de sentimientos que descuartizan, acribillan y despedazan esos pocos sueños que aún habitan en mi. Un fugaz rush a blood to the head con toda la fuerza me invade desde mi interior y, sin embargo, no puedo dejar de escuchar a mi cerebro que me aconseja y me atormenta, que me persigue sabiendo que no podré escapar a su luna llena. Me pregunto cuanto durará esta vez ese deseo de (auto)destrucción, sin siquiera saber cual será el desenlace lo que lo haga callar; si una vez mas será el vencedor-aniquilador de sueños, para convertirlos en pesadillas; si al menos por una vez, lograré hacerlo a mi manera y no dejarme ganar por esta angustia depredadora de fantasías, emociones, fuerzas y energía; controladora y manipuladora de mi cuerpo, sin tener alguna remota chance de conseguir ser persona.

tincho.- desde iPod

Goodbye My Lover

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

No te mueras con tu música adentro tuyo

¿Y qué si vivís una vida confortable y tenés un montón de cosas? ¿Cómo podes justificar salir corriendo a hacer lo que te gusta de verdad si eso implica poner en riesgo todas las cosas materiales que conseguiste hasta ahora?

Esto es lo que yo pienso al respecto...

Abandonar un estilo de vida confortable que no te está haciendo feliz es abandonar nada. No hay nada real ahí que valga la pena ser protegido. Un sueldo, un auto, una casa, o un estilo de vida no valen la pena ser asegurados si el costo de esa protección son tu propia felicidad y satisfacción. Los que alcanzan algunos de los logros visibles (externos) del éxito sin alcanzar la satisfacción personal, están viviendo una ilusión cuando se dicen a sí mismos que tienen algo de valor que proteger. En muchos casos, la sensación de que hay algo que proteger es sólo una excusa para evitar enfrentarnos al miedo real: que quizás todo esto no valga nada comparado con lo que estamos perdiendo… que quizás deberíamos vivir más audazmente sin estar tan preocupados por que pasa con todas nuestras cosas.

En la actualidad tengo cosas materiales en mi vida. Tengo un negocio, computadoras, un auto y una casa que estoy pagando. Pero eso son sólo cosas. No tienen importancia. No tienen ningún valor real. Con gusto renunciaría a todo eso y viviría en una choza si ese fuese el precio a pagar por vivir mi misión. Quiero que mi vida haya tenido más “valor” que simplemente comprar cosas y vivir confortablemente. Puedo morirme rico, o puedo morirme en quiebra. Pero no me voy a morir con la música dentro mío.

Después de todo, ¿por qué estamos acá? ¿Es para comprar cosas, vivir confortablemente, hacer que nuestras familias vivan confortablemente y después morirnos? Haya o no una vida después de la vida, una cosa está clara: no nos podemos llevar ninguna de esas cosas con nosotros. Nuestro estilo de vida confortable no tiene poder transitivo.

Y esta es la peor parte. Mientras estás trabajando muchísimo para adquirir y proteger todas estas cosas, podrías morir inesperadamente. Podrías morir hoy. Podrías morir mañana.

Entonces ¿cuál es el objetivo de una vida dedicada a la adquisición y protección de cosas? Toda tu plata y posesiones te pueden ser quitadas por fuerzas fuera de tu control. Sin importar cuántas técnicas para asegurar las cosas apliques, nunca podes garantizar la seguridad completa de tus cosas. Es perpetuamente vulnerable. No hay seguridad real basada en la adquisición y protección de cosas.

¿Entonces que tenés para perder? ¿Qué estás arriesgando si vas tras tus sueños? Si tu actual tipo de vida no es satisfactoria, entonces estás en la quiebra, sin importar la cantidad de plata que tengas. No importa si empezás con $0 o con $1 millón. No tenés nada que perder de las dos maneras. La plata y las posesiones materiales son sólo recursos para usar mientras estás acá –no las podes llevar contigo. Sólo sos el administrador temporario de la plata y posesiones que pasan por tu vida. Entonces cuando las pones en juego, no estás poniendo en juego nada con un valor duradero. No hagas que las cosas materiales sean más importantes que tu propia realización personal y felicidad.

Si estás sentado detrás de un escritorio, trabajando en algo que odias, sólo para asegurar tu estilo de vida actual, no estás asegurando nada. ¿No hay una parte de vos, muy adentro, que quiere huir de toda esa porquería y empezar a vivir en serio? ¿Podes sentir cuán superficiales son tus días, cuán vacíos de sentido? ¿Ya te olvidaste cómo es vivir un día que te satisfaga profundamente como ser humano? Mirá tu casa y todas las cosas que hay adentro. Reconocé que, a la larga, todo eso terminará como polvo. Nada es transitivo. Todo es temporario. Tu casa se va a caer a pedazos eventualmente. Las cosas no te las podes quedar para siempre. Eventualmente vas a perder todas estas cosas, o ellas te harán perderte a vos.

La vida es demasiado preciosa para desperdiciarla. Si pasas tus días trabajando en algo que no te satisface profundamente, entonces estás pasando tus días protegiendo polvo. No hay ningún valor real en eso. Las cosas no te pueden satisfacer. En última instancia te distraerá de vivir una vida significativa.

Qué significa vivir realmente? Muy adentro tuyo tenés idea de donde se encuentra la respuesta a esta pregunta para vos. Es una elección. Sos libre de vivir el tipo de vida que quieras. Pero sabrás que estás viviendo de verdad cuando te das cuenta que harías lo mismo que estás haciendo si sólo tuvieses 18 meses de vida más. Si, de saber que sólo te quedan 18 meses de vida, harías grandes cambios, entonces ¿por qué no hacerlos ahora?

Viví por lo que es real para vos. Viví por lo que realmente te interesa.

Tomar lo que te gusta hacer y convertirlo en algo que te hace ganar plata, ya sea como empleado o como trabajador independiente, es difícil de resistir. Si vas a pasar tanto tiempo trabajando para ganar dinero, ¿por qué no ganar dinero siguiendo tus sueños en lugar de protegiendo polvo?

¿Cómo se ve tu agenda por estos días? ¿está llena de tareas que no te resultan importantes? ¿Por qué seguís eligiendo esa vida todos los días? Sos libre de parar cuando quieras. Vos haces las reglas.

¿Qué porcentaje de las tareas en tu agenda te satisfacen profundamente? ¿Qué tipo de tareas, cosas para hacer, te parecería real? ¿Qué items contendría tu agenda si pudiese elegir? Componé una nueva pieza de música. Escribí algo inspirador y compartilo con otra gente. Hacele un masaje a tu pareja. Hacé ejercicio. Jugá con tus hijos. Hacé un muñeco de nieve. Lee un libro realmente bueno. Empezá tu propio negocio. Decile a tu jefe: yo no hago trabajos sin alma. Hacé algo que, al final del día, te deje sintiendo que realmente contribuiste con lo mejor de vos. No te mueras con tu música adentro tuyo.

Steve Pavlina

Viajes

Esto es asi: O no se escribe nunca, o se escribe todos los días...
Ando medio sensible... con los sentimientos a flor de piel.
Estoy siendo mas yo y eso me preocupa porque no estoy controlando mis emociones, salen disparadas sin filtro y sin medir las consecuencias; siempre las mantuve ocultas a todos, incluso a mi y sentirlas y conectarme con ellas me deja en un estado... extraño.
Siento que el ACA, AHORA, HOY no es mi lugar, me siento un adolecente pelotudo que no sabe que poronga quiere. ¿En que punto se supone que uno debe dejar de pensar todas esas cosas y pensar en algo mas importante, o será que no hay nada importante en qué pensar?
Tener unos días de vacaciones es como estar de viaje: Se los disfruta pero sabiendo que en algún momento todo va a acabar y va a volver a ser como antes: Horarios, llamadas al celular que tan tranquilo está (De hecho me pregunto para que mierda lo tengo prendido). Voy al cine, decido entrar a la primera película que esten por proyectar y que dan: Partir, y en los avances me pasan esto. ¿Es una señal o soy yo que estoy esperando coincidencias?
Siempre quise cambiar el mundo, pero cada día que pasa siento que es el mundo quien me cambia a mi.


A quienes me preguntan la razón de mis viajes les contesto que sé bien de qué huyo pero ignoro lo que busco. Moliére

AlbenFest

Tenia todo un post preparado pero lo colgué.
Lo colgué solo porque me di cuenta de que ese momento fue una de esas cosas donde uno tenia que estar. Sin acordarme como fui, como llegué, que hice o como me fui, todo indicó que ese día había era uno de esos días para recordar. Lo colgué porque hechos recientes me han recordado ese momento mágico de mi vida, de mi juventud y plenitud que ya se han ido.
Al principio dudé sobre si poner el nombre como título, principalmente porque no quiero caer en el amarillismo de que este post sea encontrado a través de algún buscador loco, por alguna persona loca, en algún momento loco, buscando cosas locas; nunca fue ni será mi meta con ninguna de mis lineas ser famoso y/o leído, pero me di cuenta de que esta fiesta tiene que transgredir los límites de los recuerdos propios para convertirse en leyenda, que sea recordada para las futuras generaciones y para que sus participantes, nos volvamos inmortales.
Algunos la conocen como la fiesta del siglo otros, como la fiesta de fin de sigo(o de una etapa, quizá); otros, como la fiesta de un amigo y hasta he escuchado decir que algunos la conocen como la fiesta de una página de la internet; yo simplemente la recuerdo como la AlbenFest.
Allá por los albores del ¿2005? yo era un joven meprendedor y lleno de energía que soñaba con hacer grandes cosas. ¿Las hizo ese día? Para nada. ¿Las pudo haber hecho? Jamás. Entonces ¿Qué tuvo esa fiesta para que sea tan recordable? Para los que fuimos de corazón y sabiendo a los que nos enfrentábamos era lo que estuvimos esperando durante todo ese año, para terminar nuestra adolescencia y dedicarnos a nuestra vida, pero al menos y durante esas seis horas, sentirnos como si fuéramos una especie de dioses. Si, si, no estoy exagerando, nuestra confianza estaba por arriba de las nubes, sentíamos literalmente un paraíso en la tierra.
La fiesta se desarrollaba con la naturalidad con la que fue planeada hasta que por una señal divina de Dios, soy interceptado por la necesidad de ayudar en los quehaceres de la misma consiguiendo así uno de los privilegios de tener acceso a las bebidas, posición que fue aprovechada para obtener un bien preciado mas cotizado que el dinero: El poder de iniciar una conversación. Fue allí cuando todo sucedió; fueron casi unos cuarenta segundos de improvisación desarrollados perfectos por mi ser para conseguir que una hermosa mujer me diera su teléfono. La fiesta siguió su desarrollo y todos nos fuimos a nuestras casas y nuestras vidas se desarrollaron sin ningún sentido.
Durante todo ese tiempo, las cosas no salieron de la manera en la que ambos pudimos congeniar para intentar, al menos, conocernos un poco mejor; quizá la vida hubiera ido de otro sentido e incluso y a lo mejor, hoy yo no sería quien soy, pero a pesar de todo eso, lo que mas me duele de todo esto, es que a casi cinco años de ese extraterrestre evento sucedan esto:
L: *nunca me invitaste a salir!!! porque?? *jaja re creida suena, pero es raro.

Nunca en mi vida una pregunta, una frase quedó tan impactada ante mis ojos. Decir que me sentí un pelotudo, es poco. Cocodrilo que se durmió lo hacen billetera no calma la angustia que tengo en mi interior, principalmente porque en esta batalla pseudo perdida, se podría haber ganado y vaya a saber uno porqué (Después de varios días conseguí creer que no estaban dadas las garantías para, en aquel momento, realizar un adelantamiento) se perdió.
Creo que no había otra manera de llamar a esa noche, a ese conjunto de momentos que rara vez recuerdo, pero que vive dentro de mi ser, y que aparece en los momentos mas desconectados de mi memoria. Tampoco creo que había otra manera de llamar al post, porque todo lo que ha sido esa fiesta, como fin de una etapa, como el fin de una hermosa y extraña era, merece ser recordado con el nombre de lo que fue la cúspide de una era.

Día del amigo

Hoy es inevitable pensar en toda esa gente que quedo en el camino, en
todos aquellos que han marcado mi vida de alguna positiva o negativa
manera, de todos aquellos en el que el destino les ha quitado el
aliento.
Por alguna u otra razón han quedado en el pasado y, sin necesidad de
volver hacia atrás es mejor recordarlas como algo bueno y necesaria en
todo proceso de maduración y regocijarse con aquellas que siguen
existiendo y todas aquellas que aun, están por venir.

tincho.- desde iPod

Miedos

Los miedos hay que vencerlos, hacerle frente en los momentos donde uno mas lo necesita, cuando mas fuerte uno se siente, de modo de aprovechar toda esa autoestima a favor del optimismo, del positivismo. Es por eso que ahora que me encuentro allá arriba he decidido pasar a través de los limites de la expresión y de mi persona y concentrar toda mi fuerza para vencer estos miedos que quizá hoy parezcan inofensivos, inertes estoy seguro que en algún momento de mi vida, recordaré lo transcurrido para aprender de mi mismo, de lo que puedo ser, de lo que soy capaz de conseguir si me lo propongo, y lo que quiero.

La suerte es para los mediocres Martín.-

tincho.- desde iPod

Nuevos Horizontes

Hay decisiones que no comprendemos, que escapan a nuestra realidad, a nuestros sentimientos y mente. Sin preguntar las razones de porque cada uno la toma, aun sabiendo las consecuencias hoy, ahora, que ya la decisión está tomada y ejecutada, no deja de hacerse presente la nostalgia de los últimos 8 años. No quiero levantarme de mi silla, el miedo se va apoderando de mi, como una especie de cáncer que no deja de crecer, haga lo que haga, deje de hacer lo que deje de hacer.
Cinco personas aún no entienden porque tomé la decisión que tomé y yo aun no entiendo porque me siento solo, aunque sea algo que estuve buscando por los últimos 4 meses. No puedo dejar de pensar en lo que importa, en lo que queda atrás y todo lo que viví, conocí y crecí. Veo mi vida hacia atrás y pienso en todo lo que he logrado y me parece que hace sido mucho, que ha sido eterno y que sin embargo, no quiero que termine; no quiero sentir que este fue mi techo. El futuro es lo que uno quiere que sea y hoy, yo quiero que sea otra cosa, alguna otra cosa.
Es la ultima semana y supongo que podría referirme a un montón de cosas que me importarían mucho menos que esta noche, pero simplemente me iré a mi hogar
recordando y atesorarando todos los momentos vividos durante esta etapa importantísima en mi vida y espero que la vida nos vuelva a unir en cualquier momento, lugar y ocasión.

Que pasa conmigo

Creí que nunca podría escribir esto que hoy siento. Mirar hacia atrás y ver todo lo que fue quedará como un gran y simple recuerdo en mi memoria. Esta asquerosa oficina se ha chupado mis mejores años y la vida me golpea el pecho con forma de ansiedad que crece y crece con el pasar de las horas.
La veo alejándose de mi a cada minuto y sin embargo todavía no caigo en la chance que tengo. Hace unos meses escribí unos post sobre como sería el asunto y si bien estuve un poco equivocado en lo que eso respecta, debo admitir que todo fue mas largo de lo esperado.
En realidad tampoco quería escribir sobre esto; quería escribir como un simple llamado te puede cambiar un simple día; que hay días que se esmeran por pasar a la historia, por guardar en nuestra memoria una simple fragancia, sonrisa o mirada.
Guardé un subtepass especial para el día de hoy. El tiempo dirá si es uno mas en mi colección o pasará a ser algo mas que un simple boleto...

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Me acabo de enamorar en el subte A. Desde la estacion Pasco; la música de fondo, su lugar, mi lugar, todo. Si alguien conoce a la mujer de guantes cortados, uñas negras, ojos celestes, libro del codigo civil, labio inferior partido y ojos hermosos que me mira fijo y no entiende mi cara de enamorado al lado de la suya que me avise.
Llegue a la estación piedras y no se bajo.

tincho.- desde iPod

Me invade la alegría. Un vacío en el pecho genera una extraña e inocente sonrisa en mi rostro. Le sonrió al panadero, al kiosquero, a la señora que esta por subir al 99 que me mira y, se queda mirando atónita a lo que sus ojos le dicen lo que estan viendo al cerebro.
Subo al colectivo y por un segundo mis mil pensamientos (Cuatro, que parecen mil) desaparecen en un segundo y me pregunto si habrá mucho trafico; me resigno a no caminar para un medio de transporte mas rápido, llueve mucho y hace días que no duermo; me resigno a viajar sentado y mirar por la ventana este hermoso día gris, jamás en la historia de los jamases viene el colectivo vacío justo el único día que lo necesitas; ¿Qué estaba pensando? Me pregunto ya sabiendo la respuesta.
Conecto los auriculares, pongo música acorde al día bajón (como para mirar ballenas, diría un amigo) y vuelvo a reflexionar sobre el presente. Prender el celular en esta época globalizada y comunicacional es como despertarse; se podría decir que desde que uno aprieta ese botón mágico, recién ahí que se está despierto, disponible, insertado en la suciedad. Me acuerdo de los dos sueños de anoche, de recíen, de esos que te despiertan excitado por la situación y molesto contra todos y contra nadie. Me vuelvo a reír pero esta vez por la frase final del sueño que aún retumba en mi cabeza y despierta el poco enojo que aún queda en mi sistema: "¿Dónde esta mi plato de ñoquis???!!", solo que esta vez la receptora de la última sonrisa es la persona en el colectivo paralelo al mio, que mira a la misma calle, en ese mismo momento sin entender que mierda me pasa y, que jamás lo sabrá; que viaja con su (otra) realidad, sueños y problemas.
Miro por la ventana y me doy cuenta de que no es recorrido tradicional, mucha gente se da cuenta y se levanta a verificar la situación. No sería la primera vez en equivocarme de colectivo, pienso, pero estoy seguro (al menos esta vez) de estar en lo correcto; miro mi boleto y en efecto la mente hace una mueca de soberbia al verificar su teoría; la gente dialoga, discute sin yo enterarme una sola palabra de lo que dicen debido a mi manía de aislarme del mundo en auriculares (Que simple es desaparer del mundo con tan solo un clic). El chofer retruca y enojado se para a verificar la señalización presente: 99. La cambia, aparentemente sin pedir discula alguna. El rodillo gira: 106. Miro. Puteo pero no me preocupo; en realidad me doy cuenta que hoy nada puede preocuparme, de que le sonreiré a cualquier persona, animail, planta, estatua o manequee sin razón aparente (al menos para ellos) y que a pesar de levantar la cabeza y ver la lluvia caer, sentiré el frio lloviznar golpear mis escuetas mejillas, para recordar que estoy vivo, aunque hoy este ocupado mentalmente para hacer la fotosíntesis.

Cierro los ojos, y recuerdo el momento donde y cuando apareció la sonrisa, que no se me irá, hasta dentro de varios días...

tincho.- desde iPod

Rainy Day

Mirar una estrella apagarse, colapsar, morir en el cielo es ver el pasado, algo que ya sucedió. Una estrella que ya murió nos enseña que la vida transcurre, que el tiempo pasa sin importar desde que perspectiva se lo mida, se mire o se aprecie (o no); darse vuelta en un bosque y perderse y no saber donde uno esta, mirar para atrás es una simple señal del hombre de querer buscar en el pasado, algo que ya sucedió, pero que aún precisa de rastros concretos (Desde cuando un pensamiento no es algo concreto) para sentir que el tiempo transcurre. Calculo que por eso uno festeja los cumpleaños.
Y sin embargo uno, cuando a veces uno mira para adelante y se encuentra con oportunidades, con esas cosas que la vida le pone adelante y que no se pueden dejar pasar, uno se encuentra en el dilema existencial sobre que hacer. Algunos toman las riendas del asunto y deciden en una admirable milésimas de segundos sobre las posibilidades, fuerzas y debilidades del asunto; otras, temerosas sobre lo que vendrá, esperan con la mente apaciguada esperando que todo se resuelva de manera automática y solitaria, aceptando (o reprochando) sobre lo que la vida les ha dado/negado (Todo, siempre depende del punto de vista)
Pero hay veces, que pasan esas (dos) cosas que uno no sabe si hay que seguirlas, si es simplemente Dios que nos esta poniendo a prueba, si es el destino que nos esta jugando una mala pasada o si es la suerte, que se siente sola y sólo quiere que todo gire alrededor de ella...

¿Donde estas Jebús?!

Recuerda siempre que tu propia resolución de triunfar es más importante que cualquier otra cosa.

Abraham Lincoln

Fix You

Veinte minutos me separan del final y no quiero tener que despedirme. No quiero dejarte ni tener que buscarte cuando menos lo quiera, dentro de mucho tiempo, cuando un día sin pensar, piense en vos. Cierro los ojos y espero un milagro, de esos que no se consiguen jamás.
En casa, colectivo o mientras hacía tiempo, lo único que hice durante estas 3 semanas fue pensar en vos, vos y en nada mas que vos, tu figura, tu forma de ser, de pensar, de hablar.

Me enseñaste mucho, me diste que pensar, que anhelar y que reír; no puedo imaginar si no estoy con vos allá, en ese mundo mágico que solo existe para nosotros dos, pero no puedo esperar ni un segundo más en el final; no aguanto y es una contradicción de esas que yo solo entiendo. Por eso, a pesar de todo, quiero que sepas que te banco a muerte, y que serás una gran parte en mi vida, y que siempre te recordaré con felicidad...
Adiós, querido amigo.

Hometown

Es imposible no sentirme identificado con las novelas que devoro, sentir que hablan de mi, transportarme a ese mundo en cuestión de segundos y pensar que soy yo quien narro la historia. Por eso es que temo leer novelas; por eso un viaje de 40 minutos en colectivo, parecen una eternidad; casi, 60 años atrás.

Expectativas Vs. Realidad

¿Cuantas veces sucede que la realidad nunca se presenta de la forma en la que nos la imaginamos? Incluso a veces ni se asemeja a lo que deambula por nuestra mente. Una amiga siempre solía decir que lo mejor que se puede hacer en todos los casos es, simplemente no pensar en ellos y dejar que los mismos sucedan de la manera en la que se tienen que ser. Pero eso no es una respuesta posible para mi; soy demasiado analítico, maniático, estructurado, calculador, tímido y especulador como para dejar que una cierta cantidad infinita de variables libradas al azar me organicen mi vida, todo tiene que estar perfectamente analizado con sus respectivos factores negativos y positivos. ¿Se imaginan un mundo donde todo suceda como uno exactamente lo imaginó en su cerebro? Uf! Pero quizá no hace falta llegar al extremo de pensar que todo es predecible, quizá con el hecho de aceptar que hay cosas que están a nuestro alcance y otras que aún no pueden ser demostradas y comprendidas por mi (lo voy a hacer personal) persona, de esta manera extraña, pueda apreciar lo que lo inesperado tiene para ofrecer(me).
Por lo pronto me limitaré (osea trataré) de no querer interferir en el tiempo y en el espacio, de no controlar lo que escapa a lo inesperado de la vida, a no querer saber de antemano el futuro para ya posicionar y mentalizarme en como debería ser la noche, el día, la cena o mi cara. Es que ese es el problema principal: Una vez que mi mente ha llegado a un resultado, se hace imposible disimularlo facial y corporalmente. A todos quizá nos ha pasado de aceptar un plan incluso sabiendo que no hay manera de que este sea un plan positivo, pero a pesar de tener que buscar siempre lo negativo (o real, repito como siempre) hay que dejar que la vida, el momento o el otro nos sorprenda.
A fin de cuentas, lo importante debería de ser siempre hacer lo que uno siente, a pensar de las repercusiones que genere nuestra decisión. Ser honesto. No mentir ni disfrazar la verdad, no amañar (Que palabra extraña) las cosas del modo que mas te convenga.

¡Vamos la espontaneidad!

Is someone getting the best of you?

Una simple pregunta puede generar tristeza, un vacio dificil de tapar u ocultar, de hacerlo pasar desapercibido incluso hasta para nosotros mismos. Esa pregunta nos transporta al pasado, a 25 años atrás cuando todo parecido nuevo, lleno de color y aún escaceaba el polvo; hoy, en la misma posición como cada vez que entré a ese local, veo como esa persona intenta sobrellevar su pasado, aceptar el presente y no morir en el futuro incerto y novedoso del Siglo XXI. Una persona que conozco desde que tengo uso de razón, pero que paradojicamente jamás supe su nombre, que formó una gran parte de mi vida y ahora, en el ocaso de nuestra relación se deja conocer como otra persona, de distinta postura, de una cara sumisa y desprotegida.

un simple agradecimiento; un discurso nos transporta con la gente que no está, la que falta, la que vive entre nosotros, pero que no se puede hacer presente fisicamente, todos aquellos generan un clima de depresión y soledad de cara al futuro, invita a lo que va a venir, a lo desconocido. Nos saca la alegría del dia vivido, del presente y de esas sensaciones que nos hacen sentir vivos.

Un simple sentimiento, que de simple no tiene un carajo, hace que todo lo que parecía tener forma y vida ya no exista; que todo se esfumo, que nada es lo que parece, que todo fue y que ya nada es, nos deja un clima de soledad, enfado, tristeza, angustia y depresion. Que ya nada puede volver a atrás, que ya nada puede ser y que ya nada va a ser jamás. Y dicen que el amor no duele, al menos no fisicamente o ¿a nadie mas le agarró un vació en el medio del pecho?

Se termino todo, todillo.

Ojalá pudiera transmitir las lágrimas con las que escribo, con las que me encuentro hoy, un dia que quedará marcado en la memoria, para bien o para mal.

En estos momentos es cuando los recuerdos salen a flote, cuando las primeras sonrisas se hacen presente, cuando todo te transporta a un mas allá infinito, y cuando escuches la canción que escuches, toda frase te hace pensar en tu presente odioso, en el pasada divino y en el futuro apocalíptico.
Habría mil frases y pensamientos que escribir ahora, aca pero se me viene a la mente una sola frase, demasiado conocida quizá:

Sin querer, te lastíme. Sin querer, te abandoné

Top Five de cosas que odio

1.-Mudarme
2.-Mudarme
3.-Mudarme
4.-Hacer cola para pagar en Coto
5.-Mudarme

Odiado del Mes: Claro

Pensamiento Retro

El otro dia caminaba pensando. Osea, me venía acordando sobre lo bueno que es dar regalos acorde a cada persona. Pensaba como lo importante es el saber que uno se acuerda de la otra persona en un momento especial. Recuerdo por ejemplo, como una amiga me trajo una sumple botella de coca de un pais bajo, o un ticket de tren de una ciudad perdida del mundo. Atesoro como una joya de la era azteca una tuerca del baño del Estadio Maracaná en Rio (JA! Quien tiene una tuerca de ahi, ¿Eh?) y me acordaba de como soy de pensar meticulosamente (Obvio que en esto también) en el regalo perfecto para la otra persona, sea la ocasión que sea y la cara de felicidad de la misma al momento de recibir el regalo.

Retorno

Me fui con una mujer y me encontré con una Celiaca, ciclotimica (emocional y térmicamente hablando) y carente de deseo sexual.

tincho.- desde iPod

Semana de vacaciones - Dia IX

Hoy es el angustioso regreso. Todo tiene un final y este se encuentra a 4hs. de distancias. Un poco de sol, despedirse del mar, un improvisado desayuno (y futuro almuerzo) al lado de la suave brisa de un día soleado son los últimos recuerdos que tengo de Miramar 2010.
El viaje se vuelve un angustioso regreso a pesar de las ganas, de las
risas y de los recuerdos.

tincho.- desde iPod

Semana de vacaciones - Dia VIII

Una lluvia mañanera sorprendió al día y cambio todos los planes previstos para hoy; un mensaje de texto, un partido de fútbol y una lechona (No sean malpensados/as)cfueron el condimento de la mañana relax junto a la lectura escuchando las gotas golpear el techo para después improvisar unos juegos de cartas, intercambio de ideas y unas delicosas chipas.
El retorno? Postergado para mañana!

tincho.- desde iPod

Semana de vacaciones - Dia VII

Todavía recuerdo mi primera vez en Miramar como si fuera ayer: las emociones, las ganas, los sentimientos, y sin embargo no puedo olvidarme de ese pequeño detalle que cambio las vacaciones para siempre. A partir de aquella primera vez, se hizo costumbre realizar un pequeño acto u objeto como un resumen de las mismas a modo de recuerdo, resumen. El primero, de la colección en Miramar, fue simplemente una foto; en Mar de Ajo la segunda vez fue un arito; la tercera vez nuevamente en la ciudad de Miramar fue un cd que aún atesoro y esta obviamente no fue la excepción. Casi todas mis vacaciones posteriores se vieron reflejadas en algo que las resuma: Piercings, amaneceres, almuerzos a la orilla del mar, mujeres, etc.
En este caso, la idea tenía que ser simple y abarcaría al menos a dos personas (mientras mad mejor, pero era esceptico a convencer a todos).
El día de hoy, en las vacaciones de este año quedara para el recuerdo esto:




tincho.- desde iPod

Semana de vacaciones - Dia VI

Un ruido, miro el reloj 12pm. Me levanto con todas mis fuerzas y saludo; después de las cordialidades correspondientes, me preparo una súperlechona con la sorpresa de encontrar medialunas de la Bristol
para así saber que el día magistral empieza formidablemente. Almuerzo rápido y salir a la playa para volver a mi querido e inexplicable Paco. Mar, mucho mar y muchas risas; análisis y discusión sobre el
asado nocturno y el cotejo a disputarse en Avellaneda (Casla Vs. Racing). Que chorizos, cuantas morcillas, pechito, asado y vacío.
Pero todo no puede ser excelente, no había vacio asique tuvimos que
conformarnos con tapita y el resultado no fue el esperado (luego y si amerita haré el correspondiente análisis sobre la actualidad
azulgrana).
Bañados, cambiados y perfumados nos dirigimos para el centro a tomar unas birras, para después ir a festejar por ahí la inmensa alegría de vivir y disfrutar con amigos esta terceras vacaciones juntos.
Vamos a bailar hasta que amanezca, a mover el cuerpo!!!!

tincho.- desde iPod

Semana de vacaciones - Dia V

Hoy es el ultimo día antes de la llegada de la gente. Aprovecharemos para dormir (si, como cerdos) comeremos un excelente pastel de papa y en teoría es el ultimo día de carpa, asique a partir de mañana nada de llevar celular ni iPod a la playa; tip: todas las contraseñas wifi de Miramar son 1020304050, TODAS!!!!! Adiós a Paco, al mejor perro del mundo: ruperto, a colgarse ilegalmente del wifi de tiburón, a ducharse después del mar y a los baños!!!
Otra cosa que jamás pude concebir es que la gente se canse del mar/agua; a pesar de ser de signos de tierra (aunque no crea mucho en eso) el mar libera, limpia e hidrata!! Podría pasar horas en el mar, me relaja, me deja pensar, analizar y disfrtar desde el hecho de tragar agua salada, pasando por nadar mar adentro, hasta surfear la ola mas grande del mar. Pero igual no me quejo, disfruto del tiempo que estoy ahí adentro para después aprovecho para leer el libro que me regalo una gran amiga a la cual extraño mucho.
Pero la tarde se vio invadida por unos bichos REPUTOS que picaban y
rompían mucho las pelotas, seguidos de unas nubes no muy lindas; a pesar de las primeras gotas y nubes desde mi estadía, nos quedamos en la playa disfrutando de lo poco que queda, para ya luego salir a comprar chipas (obvio) para luego salir a boludear por la peatonal y comprar carbon! Si, hoy es día de una ruedas que vienen directamente de Hamburgo con unas cebollas acarameladas y de postre el especial de TNT: los rompebodas y a la cama que mañana hay que levantarse temprano. Igual ir a la cama no significa dormir dado que entre la charla, el café y la música se pasa casi una hora mas.

tincho.- desdé iPod

Semana de vacaciones - Dia IV

Ya instalado y casi como un ciudadano miramarense el día de hoy fue dedicado a despertarse tipo 1, almorzar un poco del Rissoto gourmet creado la noche anterior y salir caminando hacia el balneario Paco (no, no es broma) empezar a broncearse y disfrutar de la paz(Que paz, Carlos!!!!!), a comer las exclusivas chipas con cindor al bajar el sol para tipo 7 ir al súper a comprar carne para unas milangas.
No entiendo como en las playas argentinas se consigan los permisos necesarios para construir edificos de mas de 4 pisos en la calle paralela a la costa. No se dan cuenta que es dañino para la ciudad?
Hasta diría que es contraproducente!!! Cuestión que para esa hora ya no había sol pero por suerte tampoco había viento por lo cual el tiempo de playa estaba vivo!
Pasado el disfrute, partimos hacia el super Toledo para comprar lo nesario (Gaston dixit) para la noche. Otra cosa extraña es la comunicación miramarense en la gente, cosa que antes si existía; ahora la gente esta como automatizada, ni un hola, ni un chau ante un saludo. La cajera ni siquiera me miro al darle las gracias por devolverme la tarjeta. Eeeeeen fin, no vi un poco de comunicación en
ningún local de Miramar; solo encontramos un poco de coordialidad en el peor bar del pueblo.
Después de la cena y del final de la respectiva película (Reyes de la calle), fuimos para el centro para bajar la comida y disfrutar del 1/4 correspondiente en Chocolate (menta granizada, súper sambayon y
cholocate espezial).


tincho.- desde iPod