Se fue el 2005

Bueno, finalmente el 2005 ha quedado atrás...
Haciendo la típíca retrospección de fin de año, uno nota la cantidad de pelotudeces que prometió no hacer y terminó haciendo como así, ve la cantidad de cosas que prometió mientras era sobreestimulado analmente por el sorete que no queria bajar y piensa en todo el tiempo que pasó y que no nos dimos cuenta. En la cantidad de cosas que dejamos simplemente de vagos, por cansancio, o por desgano.
Ve la cantidad de cervezas que fueron vaciadas delante de las penas de los amigos, de los conocidos, y la cantidad de fernets que fueron consumidos en estado total de alegría y exitación.
Ve todas las cosas que pasaron delante de nuestros ojos y uno, recapitulando no sabe si los ojos nos han mostrado una realidad absurda o si verdaderamente los ojos nos mostraban un oscuro pasaje adornando la verdad...
¿Qué NO nos espera para el 2006?
Espero que recuerden que todo, absolutamente todo lo ocurrido en el 2005, fue, simplemente polvo en nuestras zapatillas aunque el tiempo diga lo contrario y esperemos despertar de esta pesadilla transitoria y ver que la realidad es mas tétrica que nuestros sueños...

Saludos, y nos vemos el año que viene...

Y van....

Otro día para recordar...

¿Qué es lo que verdaderamente quiero?

Ojalá tuviera la misma suerte con el Quini 6

En conmemoración a esta fecha TAN especial, 2 años atras, recuerdo haber dicho una frase que luego, independientemente de mi interacción, se volvería realidad:

Esta vez, si me va a doler...

Nada mas, feliz (¿?) 9 de Diciembre para todos...

Incoming Deadline...

Sigo con esta división de sentimientos que me está matando. Sigo sin entender porqué el pasado me atormenta y no me deja pensar en el presente, en lo que importa (¿importa?). Porqué no le puedo poner un punto final a algo que es viejo y que no es relevante (¿lo es?). A fin de cuentas: ¿Qué es lo relevante del asunto? ¿Cómo se comportó ella? ¿Porqué lo hizo?
En realidad, luego de un mucho meditar, pude darme cuenta de cual es el problema. Nunca, absolutamente nunca, me voy a conformar con la desición que tomé; y, lo que es peor aún es que siempre voy a tener la duda de porqué y que la llevó a tomar la desición que tomó. Dejo de lado el miedo que tengo y la depresión maldita que siento por tener que aceptar su desición, pero creo que en este punto de la cuestión yo, ya no puedo hacer más nada; como siempre, está en sus manos.
Y para el que tiene dudas, esto no es venganza ni mucho menos, es un castigo.
Todo vuelve, personas.... todo vuelve...

Viejo pero inolvidable conector de sentimientos...

Perdido en la laguna de mis ideas, busco la razón. Tus ojos, me hablan, no veo nada mas; me quieren decir algo, me muestran tu interior, pero no logro descifrarlo, siento que se enojan, se cierran, pierdo el control, me enojo. Se interponen tus manos, no puedo olvidar tus caricias, me tocan, también me quieren hablar pero no las entiendo. Tus labios no hablan, transmiten todo tu amor, hacia mí. Yo, perdido en mi limbo frío, solo y asustado busco un poco de compañía. Veo tu luz, radiante, cálida, que atraviesa esas pantanosas tierras, solo por mí. Cuantas cosas habré hecho para que vos despiertes hoy junto a mí, y mis terribles pesadillas se espanten, se esfuman solo porque estas a mi lado. ¿Cuantas veces soñé con besar esos labios? ¿Cuantas veces soñé con ver tus ojos por la mañana y sentir que el tiempo no existe?, solos nosotros dos, decias y cuanta verdad tenias, siempre. Cuantas veces soñé con poder detener el tiempo para que juntos estemos sin que nada nos separe.
Hoy mas que nunca creo que tu pelo es parte del viento, se mueven en conjunto, no se separan vuelan juntos. Tus brazos alzados, parece que quisieran volar. Nada puede detenerte, ni siquiera la lluvia. Tus ojos se pierden en el claro cielo. Mientras te observo, pienso que daría la vida por verte volar, lo anhelas con todo tu alma, cambiarías tu vida por poder estar allá arriba, y yo la mía por verte feliz, solo por verte feliz, por más que me cueste morir, quedarme solo o resignarme a lo que más amo en la vida: a vos, si eso es necesario para ver aunque sea 1 minuto la sonrisa que dibujan tus labios, aunque es mejor la muerte a no tenerte. Esa sonrisa que todo puede, un sol para las plantas, una gota de agua para los peces, aire para mí, sos lo único que necesito para vivir. Me transporta a otro mundo, un mundo en donde todos mis pensamientos divagan, y en el medio estas vos, mis pensamientos se escabullen, no se que busco, tampoco se en que dirección buscar, me desespero, no veo una respuesta, no se que busco. Parada ahí tranquila, sin decir nada, siento que tus ojos me llaman, me hablan, me tocan...

Aceptando la desición de dejar ir todo lo que temo perder...

Finalmente, luego de mucho meditar he tomado una desición. Todavía no puedo terminar de digerirla, y, conscientemente, de mirarla de frente, con los ojos abiertos y sin lágrimas. No me deja de doler tener que tomar esta desición, y no se porqué. Estoy intentando desesperadamente, autoconverserme de que todo terminó y de que tengo que seguir adelante, pero no puedo. Todo me recuerda, y mi mente, por mas que lo intente, no puede pensar en otra cosa: en cuanta mentira, falsedad e importancia desacreditada con tan poca acción; todo y sin embargo tan vacio como si nada habría sido suficiente para que esto suceda. Todavía no puedo terminar de comprender porque no tengo los huevos de enfrentarlo, de aceptarlo. ¿Para qué estirarlo? ¿Para qué prolongar el inevitable final?
Hay tantas cosas que me gustaria poner, pero son tantas que no se por donde empezar. Creo que empezaria diciendo que me siento como el orto; vacio y sin ganas, no solo mi corazón fisico, sino que mi alma se encuentra en una desdicha al no saber que hacer, a tener que volver a caminar un camino que ya parecia colonizado y que con mucha fuerza costó atravesar. Con cuanto miedo camino por los caminos sinuosos como si fuera un camino nuevo, simplemente porque me fuistes empujando hacia el abismo que estaba a mi lado y que me hace volver a empezar. Cuantas veces, inevitablemente imaginé este final, pero sin lugar a dudas, jamás imaginé que serias tu misma la que me llevara de la mano hacia lo peor.
Intento mirarle el lado positivo pero no puedo; el orgullo, como siempre presente, no deja de decirme que estoy haciendo lo correcto y que sin lugar a dudas, todo el mundo estaba equivocado acerca de vos, de mi y de nosotros.
Intento no esperar alguna acción tuya, pero me pongo en esta posición esperando que reacciones y que veas cuan grande es el error que estas cometiendo, pero ya estoy cansado de esperar cosas en vano; y, lo que es peor, estoy cansado de intentar hacer que reacciones y que no lo hagas!!.
Intento seguir mirando mi destino, pero el vacio en el pecho me ahoga, me saca la respiración, me hace temblar, me saca el sueño y no puedo pensar mas que en todo lo que se esfumó.
Intento no ser yo, pero ¿Cómo hacer para cambiar y poder seguir viviendo? ¿Como hacer para no dar todo cuando sos todo?
Intento pensar en cual es mi destino, pero la luz de mi vida, ha desaparecido oscureciendo asi, el camino...
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No entiendo mas nada...

¿Se dieron cuenta de la cantidad de parejas que se pelean en los "espacio públicos"? ¿Se dieron cuenta que a pesar de todo los problemas y quilombos, la gente, igual sigue poniendose de novia y aguantando mas problemas que disfrutando de la relación? La verdad que no entiendo como puede ser posible que alguien este con alguien aguantandose todos esos quilombos que uno tiene en la vida...
Si alguien de todas las personas que visitan el blog, quieren explicarme el porqué, seria mas que interesante...

TODO es dolor...

Con cuanto dolor escribo estas lineas. Cuanto sufrimiento; Cuantas lágrimas que nublan mis ojos. Con cuanta adrenalina que deja sin respiración a mi alma moribunda. Con cuanta frustración intento mirar hacia adelante, aún sabiendo que nada, absolutamente nada de lo que haga, diga, o intente, me dejará obtener algún futuro distinto el cual, el destino ya ha fijado. Con cuanta soledad me encuentro caminando por los caminos mas oscuros de mi infierno más temido. Con cuanta impotencia intenté comprender esto que me atormenta. Con que frustración me doy cuenta de como son las cosas, de como no somos nada en este maldito mundo pasajero y sin sentido; en donde toda nuestra posición queda establecida por el maldito pasado que nos atormenta y que no nos deja vivir. Con cuantas incoherencias he visto, finalmente la verdad. Cuantos cielos han caido sobre mi espalda y cuanto dolor acecha mi ensangrentado corazón. Con cuantas heridas caminé, cuantos lugares busqué lugar para limpiarme pero solo encontré clavos que fueron consumiendo mis energías, mis fuerzas y mis neuronas.
Con cuanta timidez, caminé hacia la luz, con cuantra frustración me di cuenta de que no soy nada, nadie. Cuanto malestar, odio, angustia y dolor nublan los sentimientos de mi pecho que, levemente, intenta obtener un poco de aire.
Se que algún dia me arrepentiré de todo. Se, que algún día me arrepentiré de no haber tenido las pelotas para poder ser yo; y, ese tormento, no dejará de reirse, de atormentarme ni de atraversar mis puños manchados de dolor y sangre.
Espero que por el bien de todos, no haya vida después de la muerte... seria demasiado doloroso tener que volver a vivir, por no tener las pelotas de morir...

Jamás lo sabrás

Pasarás por mi vida sin saber que pasaste.
Pasarás en silencio, por mi amor y al pasar,
fingiré una sonrisa, como un dulce contraste
del dolor de quererte y jamás lo sabrás...

Quizá pases con otro que te diga al oido
esas frases que nadie como yo te dirá;
y ahogando para siempre mi amor inadvertido,
te amaré más que nunca y jamás lo sabrás...

Yo te amaré en silencio, como algo inaccesible,
como un sueño que nunca lograré realizar;
y el lejano perfume de mi amor imposible
rozará tu piel, y jamás lo sabrás...

Y si un día una lágrima denuncia mi tormento,
el tormento infinito que te debo ocultar
te diré sonriente: " No es nada... ha sido el viento"
Me secaré una lágrima, y jamás lo sabrás...

Intento

Intento alejarme y a la vez me estoy muriendo. No puedo mirarte y se que aún sigo sufriendo. Se que nunca voy a estar contigo.Y jamás serás el abrigo que me cubra de este frío. Intento olvidarte y apareces al instante. Quiero despertar de este sueño incesante. Se que ya no puedo ser tu amigo. Y fracasa mi objetivo, tu temor es mi dolor. Porqué no puedo cumplir mis sueños. Porque se rompen mis sentimientos. ¿Por qué no puedo cumplir mi sueño junto a vos? Se que nunca voy a estar contigo. Y jamás serás el abrigo que me cubra de este frío. Se que ya no puedo ser tu amigo. Y aunque tome otro camino nunca evitaré el dolor. Mi animo... Porque no puedo cumplir mis sueños. Porque se rompen mis sentimientos. ¿Por qué no puedo cumplir mi sueño junto a vos?