Fallecimiento

Tendría que haber pensado en otra cosa, en ella, en lo que fue, en todos, pero el estado hiper sensible con el que me encuentro habría hecho que me ponga a llorar aunque incluso ese llanto, hubiera sido por las razones equivocadas.
No pude dejar de pensar en que extraños que son los funerales; la gente reunida ahí, hablando sobre todo; gente que hace mucho que no se ve y se ponen al dia con las nuevas noticias ¿Acaso hace falta semejante acontecimiento para que la gente se reuna? Todos se olvidan de esas tontas diferencias, de las distancias y se reunen para acompañarse en un dolor que solo pocas personas sienten hasta que les llega el momento.
¿Quiénes vendrán a mi funeral? Se que es un pensamiento muy dramático y bizarro, pero verdaderamente, ¿Cuanta gente quedará y llegará para sufrir mi culminación material? ¿Qué hablarán, que pensaran y sentiran? ¿Los estaré viendo desde algún lado?
¿Cómo reaccionaré yo cuando esté en la posición de perder a alguien importante?
Incluso estuve pensando que me gustaría que hagan con mi cuerpo y no llegué a ninguna solución por la cual me sienta orgulloso.
Debo admitir incluso que yo, me olvidé de esas distancias pelotudas y pude sentir los buenos sentimientos de algunas personas.
No tengo más para recordar, simplemente le dedicaré estas lineas a esas personas que ya no están conmigo y que no sólo las extraño sinó que no las lloré en su momento. Esas personas que me quieren, esten donde estén y me siguen de cerca. Esas personas que sentimos que nos miran y a las cuales queremos hacerles sentir que todo su trabajo y esfuerzo no fueron en vano. ¿Acaso habrá alguien que se sienta orgulloso de mi?

Referencia Sabado 26/05/07

Cómo un simple mail puede alegrarte el día, la semana; la vida. Una simple excusa, un simple envoltorio que rinde por toda la noche. Tirarse en la cama, y hablar de nada; de todo. Darse vuelta, mirar el mundo al revés y sentir que en realidad, estoy del lado correcto. Me muevo sigilosamente, escucho atentamente todo lo que pasa, fiel a mi personalidad de intentar obtener, urgar y rescatar la mayor cantida de emociones posibles y comprobar la veracidad de mis pensamientos, de mis ilusiones y conjeturas.
Los minutos pasan y no solo nos vamos poniendo viejos, sino que hacen que los minutos pasen más rápido; ya perdí la cuenta de la hora, de la noche; cada frase que la mente atina a decir es una conexión a otra frase, a otra idea y a que la noche perdure y dure, a fuego lento, controlado. Nuevos planes, viejas ideas pero con el fiel sentimiento de no separarse y hacer que de un simple mail, un vaso medio lleno o un envoltorio semi cerrado nos de una noche, un sabado; una vida, para recordar.

El silencio será todo un tiempo para esperar.

Colectivo de Lunes

Subí, y rapidamente encontre mi lugar, me habitué al mínimo espacio que quedaba al lado de la puerta para agarrar el frio acero con mi mano derecha.
Rapidamente con la otra mano acomode mi saco entre medio de toda la gente para, asi ponerme los auriculares y disfrutar de un viaje movido.
No tardé en encontrar algo en que distraer mi mirada cuando de golpe sentí que algo estaba mal. O raro, por decirlo de alguna manera; mire hacia todos lados cuando de golpe mi mirada se centro en dos ojos verdes. Al principio nos quedamos mirando mientras que nuestros ojos hablaban: ¿¿¿¿De donde te conozco???!!!
Hasta que mi cabeza hizo clack!, como dos engranajes que se juntan, mi memoria empezó a recordar vagamente una imagen de una mujer casi perfecta a la cual tenía el agrado aunque sea de ver algunas mañanas.
Me puse a analizar luego de establecer una mirada durante varias cuadras, la razón de ese amor platonico, pero como siempre no llegué a ningun lado, mejor disfrutar del momento. ¿Alguien sabe como se escriben los manifiestos?

¿Se puede amar a alguien sin conocerlo? ¿Existe el amor a primera vista? ¿Existe ella o es parte de mi imaginacion? ¿Existe?


Te esperaría toda la vida
si supiera al menos
que un dia conmigo desperatarás,
respirando mi aire
y ese dia sabré que valió la pena esperar
al menos para ver el amanecer
con tus ojos brillar...

24/03/2003 11:04 PM - MP

One Month Already. One Fucking Month!

Exceptuando algún que otro día (Los podría contar con los dedos de la mano y aún así me sobran dedos) creo que fue el peor mes de toda mi vida. Tener el corazón destrozado es como tener las costillas rotas: por fuera da la sensación de que todo está bien, pero en el fondo cuesta respirar.
Verdaderamente espero que aparte de que esto mejore, que se termine rápido y pueda aprender de este dolor para no sólo no sufrirlo más jamás sinó que aparte para crecer y poder sentir y buscar lo que quiero en la vida para ser feliz.
También llegué a la conclusión de que a partir de hoy (Voy a tomar hoy como fecha de inicio aunque fue unos dias atrás) voy a hacer, decir y sentir lo que tengo ganas de hacer, verdaderamente con todos y con todo.
Voy a apagar mi cerebro y voy a permitirme disfrutar de las cosas que me hacen bien y que me gustan. Voy a empezar a decir lo que siento sin medir las consecuencias; voy a empezar a hacer lo que tengo ganas, así no tengo que preocuparme en el futuro por las oportunidades desperdiciadas. Nunca dejen pasar una oportunidad, creo que, junto con mentir es lo peor que se pueden hacer a ustedes mismos.

Be yourself.

Después de un tiempo

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender:

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema. Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, solo con el tiempo...

Jorge Luis Borges

Recuerdos

Recuerdo cuando dijistes que pasaríamos este día juntos. Recuerdo, cuando prometistes amarme por siempre. Recuerdo cuando dijistes que nos divertiríamos; que pasaría todo el dia sintiendo tu piel, que despertaría viendo tus ojos y sintiendo el roce de tu cariño.
Recuerdo ocasiones anteriores y no puedo dejar de llorar; de sentir cuanta falta me hace tu cariño y tu amor. Recuerdo todas las cosas que pensé en hacer en este día, las mil y unas ideas que volaron por mi mente, aunque muy en el fondo, sabía que lo único que terminaría haciendo es abrazarte, besarte y sentir que mi mundo se termina alrededor de tus brazos.

Y sin embargo, y a pesar de todo, lo que más recuerdo, son tus mentiras.

Odio

Odio mi vida, odio mi destino, odio mis desiciones y odio la burocracia. Y el orden es aleatorio.
El orden de los elementos no altera el producto, asique lo puedo leer como mas me guste.

Releyendo

Estuve releyendo mi BLOG y la verdad me asombro a mi mismo con las cosas que escribí. Hay un texto del 2005 (Noviembre, si no recuerdo mal) que es EXCELENTE! Cuan bien que estoy plasmado en un papel.

Esto es viejo, del 16 de Noviembre, también del 2005. Espero les guste. Estaba guardado en un Yahoo! Notepad. Tengo 23 escritos más ocultos en ese Notepad. Prometo ir subiendo de a poco, algunos son demasiado fuertes incluso apra mi

Quiero estar con alguien que me quiera
no con alguien que finje amarme.
Me da pena
que no hayas entendido
todo lo que te ame
y te amo.
me da pena que no puedas enteder
lo qe es el amor
porque nunca amarás a nadie
jamàs lo conoceras.
para ti todo se basa en las mentiras
para ti es divertido jugar
con el corazón de quien te ama.
OJALA QUE NUNCA
TE VUELVA
LO QUE ESTAS DANDO...

Devastado

Así me siento. No se sinceramente porque directamente no puedo mirar para adelante. No puedo dejar de pensar en todas las cosas. Todo absolutamente me hace mal, hasta llorar, porque siento que lloro en vano. Siento que todo fue en vano y una mentira vil que nada generó. Generó que todo mi odio se haga presente; generó que todo mi odio saliera y que lo único que piense es que no quiero verte nunca mas aunque con mucho pesar intento vivir.

Es dificil. Sabía que era dificil desde el primer momento en que lo decidí y te dije: Parece ser el camino mas fácil pero no lo es. Es dificil porque el problema en nuestra relación no fue el amor, sino la confianza lo que hizo que todo se termine. Hizo que todos nuestros proyectos y futuro se dispersen y desaparezcan aún yo siendo consciente que estabamos luchando el día a día.

Los días se hacen interminables y las noches son un infierno arenoso y venenoso. Por momentos extraño, por momentos recuerdo todos esos buenos momentos y por otros momentos recuerdo todo lo mal que me hicistes y con eso logro calmar ese sentimiento de suicidio que me acecha.

Seguís sosteniendo que fue el hecho lo que desencadenó todo, cuando no lo fue. Fue la prueba constante y consciente de que jamás voy a poder confiar en vos y que jamás vas a cambiar. Lo tendría que haber visto mucho tiempo atrás pero sabía que no me quería sentir como me siento, y decidí darte otra oportunidad. Mas que suficiente (ni hablar si fue justa)teniendo en cuenta como transcurrió toda nuestra relación.

Verdaderamente eso no tenía solución. Y no somos ni seremos la única pareja que después de mucho tiempo se pelea. Es un sentimiento compartido con mucha gente del mundo que si ellos pudieron sobreponer, nosotros también. YO, también.

Ahora, mi alma que sensible se encuentra, cualquier sacudida hará que me siga replanteando las cosas y me siga cuestionando si tomé la desición correcta; y me lo seguiré preguntando no porque no lo crea, sino porque mi cerebro prefiere tomar el camino fácil que es volver a que todo sea como antes y seguir viviendo así. El problema en nuestra relación no fue el amor, y eso es lo que todavía persiste y persistirá durante mucho tiempo y es lo que nos hace doler en el alma y cuerpo. Por eso, todavía seguimos sintiendo todas esas cosas y creemos que hay otra solución cuando no la hay. Muchas parejas se pelean por amor, otras se pelean por que no tienen cosas en común, otras porque la relación se torna aburrida y otras como nosotros se acaban porque no hay confianza o al menos no la confianza que esas dos personas necesitan. Lo que también genera angustia y miedo es suponer que no vamos a encontrar otra persona de las mismas características cuando aún no lo sabemos.

El problema no fue el amor, sino la confianza. Y seguir viviendo una mentira no nos va a llevar a ningún lado. Que ni yo ni vos creamos en un futuro, tampoco. Y desde el Sabado 21 a las 10:43 PM, que todo el futuro se derrumbó gracias a un Objeto Volador No Identificado.

Si tuvistes o no la culpa, no está en tela de juicio; si yo lo pude prevenir o no, tampoco. Se dió y lo considero señal suficiente y necesaria para que cada uno prosiga con su vida por el camino que más le convenga y lo crea conveniente.

No es para nada fácil y creería que fue la desicion más dificil de toda mi vida hasta que tenga una nueva posibilidad de confiar en alguien y tenga que tomar la desición si confiar o no. Y hasta que no acontesca otro suceso, seguiré sintiendo que me quedan pocos minutos de vida.

No se que quiero, pero SE lo que no quiero.

Pasemos A Otro Tema

Dead already. Fue lindo mientras duró.

Cuando acepte el hecho de que tiene que haber una oportunidad esperando a la vuelta de la esquina, me sentiré mejor sobre la desición que acabo de tomar.

Discuros de Steve Job

Se los recomiendo. Creo que dice algo que es maravilloso.
¿Quién no se sintió asi alguna vez?

¿Cómo me siento?

.-Me duele la cabeza desde las 5 AM.

.-Tengo ganas de estar en otro lado y haciendo otra cosa.

.-Tuve dos sueños bizarros (a falta de 1) que me dejaron en estado catatónico. En uno soñaba que me tenia que hacer unos estudios y me decian que no podia hacer mas deporte, aunque en el fondo yo sentía que me iba a morir. En el otro estaba en un lugar con un charco y me caía; pero no era de agua y lo mas problemático es que perdía el libro con todas mis anotaciones (Lease anotaciones varias)...

.-Estoy tratando de organizar mi finde largo aunque se que voy a hacer el 50% de las cosas que tengo planeadas.

.-Sigo preguntándome desde hace unas horas: ¿Para qué todo esto?

.-Y encima mi vieja quiere que nos veamos el viernes!!!!!!!

La Pregunta del Millón

Ahora que mi blog es TAN popular (?) Pregunto:

¿Qué es lo que verdaderamente quieren?

The BEST Day ever...

Creo que hoy es uno de los mejores días de toda mi vida.
Tendría que aprovechar esta inundación de sentimientos de felicidad y hacer algo al respecto. Llamar a ciertas personas y decirles lo que siento, ahora que estoy bajo los efectos de esta droga llamada felicidad.
Nada mas para decir. Hoy estoy feliz y quiero recordarlo muchos años después cuando algún dia vuelva a leer esto...

Round 1: Fight!

Y si,

como era de esperarse, me terminé peleando con vos, viejo. Una vez mas. Yo sabía que iba a ser para problema que me acompañes al médico y no pude librarme de ninguna manera. Intenté por todos los medios que las cosas funcionaran pero no hubo caso.
¿Acaso es tan dificil de entender no hay tiempo para nada? Hay que salir a comerse el mundo, la vida. Como diria un amigo: "No hay tiempo, yo me quiero matar porque se que me voy a morir".

Espero entiendas que a veces, no es que no quiero dormir, y que quiero llevarte la contra, y que quiero hacer todas las cosas que nadie mas quiere hacer, sinó que ya habrá tiempo para la era de las almas y ahora solo quiero vivir y disfrutar de mis pocos dias que tengo para poder hacer y ser lo que quiero hacer y ser.

Espero que el míercoles 18, podamos disfrutar de un rico licuado como Padre e Hijo, no como Jefe y sumiso...

Dias de Lluvia

Siempre que llueve así, seguido, o que los dias a la noche se vuelven grises, oscuros y con esas lluvias que parece que llueve desde abajo, me hacen acordar a Tango Feroz (Junto con la propaganda de TNT que dicho sea de paso, rechazaron mi pedido para convertirlo en realidad). Siempre recuerdo la imagen donde los dos estan en la calle mojandose y te transmiten esa sensación de felicidad absoluta. Es más, siempre creí que las relaciones y el amor me transmitirian esa sensación... maldita idealización televisiva.

Claro que cualquier intento de imitarlos siempre fue desecho por la otra persona y nunca conseguí a alguien que disfrute de mojarse con la lluvia, algo tan natural como hermoso, en un parque; me encanta el aroma que salen de las plantas y de la tierra cuando entra en contacto con el agua. Aparte creo que esa escena transmitia un sentimiento de relajación y despreocupación que siempre admiré.

Es increible como una escena puede decir tanto; tanto como una canción, una fotografía o una simple mirada.

Top Five Colores

1.-Azul
2.-Rojo
3.-Negro
4.-Verde
5.-Gris

(Sensación Extraña)²

Acabo de tener dos sensaciones extrañas.
Tardé aproximadamente... 21 minutos en saber cuales fueron.

1.-Sigo pensando si lo que hice estuvo bien o no. Maldita sea mi suerte. Tendría que haber aprovechado la oportunidad. Quizá hoy, no solo no estaría lamentando el haber dejado esa posibilidad, sino que me estaria evitando (o no) muchos problemas. En realidad lo que todavía sigue analizando mi mente es, ¿Ella, hubiera aceptado?

2.-Recuerdo ese momento mágico que duro... 15 segundos! y sin embargo me alegró el mes. Es increible que haya pasado solo un puñado de dias y lo siga sintiendo como si sucedió ayer. Inesperado pero buscado se ve que todavía mi cerebro no lo pudo olvidar. Si cierro los ojos, todavía puedo sentir ese hermoso perfume que salia de su sonrisa y de sus ojos. ¿Lo habrá buscado ella tambíen? Otra de las cosas que mi mente no puede dejar de pensar.

Revelación

¡Acabo de tener una revelación!

¿Y si ella siente lo mismo que yo? Yo pensando mil pelotudeces desperdiciando tiempo valioso para pasar con ella.

¿y si ella está esperando a que yo de el primer paso (Algo que siempre odié, pero bueno) ?

Changos, esto se está complicando, ahora no solo no puedo dormir ni vivir, sino que encima me carcome la duda de qué sentirá ella.

¡Que linda manera de terminar el Día!

Porqué es necesario terminar el día así? Todo por un simple llamado de mierda, la puta madre!!
El dia venia de lo mas tranquilo, no habia ninguna necesidad...

Y yo lo sabia, lo sabia!!!!