Y así termina

El sexo post enojo se vive distinto; se disfruta mas. Muchas veces incluso ya no importa el deseo de tener sexo, sino que es una simple excusa para poner fin a un momento de odio y violencia que queda quemado por la lanza (cuac) del orgasmo. Si, es raro venir a comentar(me) que el sexo calma hasta incluso cuando uno siente odio incluso hacia la persona con la que mantiene un momento tan íntimo, pero es cierto que es, en cierta manera, una forma de expresar esa violencia de una forma mas...amena.
Y así termina esta semana de odio y enojo al por mayor. Teniendo Sexo!
Qué distinto se ve el mundo cuando uno está enojado; que diferente se vive la vida después de tener sexo.

Top Five de Cosas Que Odio

Esto de estar negativo durante la semana hace que mi odio generalizado a detalles menores de la gente y la sociedad que habita este fucking planeta hace que me haga pensar en todas esas cosas que siempre odio cuando me reuno con gente, o me encuentro rodeado (ante el imposible y, resignante momento) de gente ya sea en el transporte público, lugares de interes común o simplemente la vereda de la calle. Les dejo a continuación aquellas cinco cosas que mas odio de todo el mundo, en general, personalmente:
1.-La gente que espera cerrar el celular para enviar mensajes: Acaso creen que el mensaje va a salir mas rápido o mejor por tener la tapa del celular abierta? Por eso se inventó la Bandeja de Salida! 2.-La gente que saluda diciendo MUA: ¿Qué clase de entidad escribe o intenta escribir algo tan lindo como UN BESO? Acaso, el beso va a llegar con mas sentimientos si lo escriben de esa forma?
3.-La gente que tira basura en la calle: Dejando de lado (No por irrelevante, sino porque no viene al análisis) el daño al planeta y la suciedad en la ciudad, ¿Tanto te cuesta buscar un cesto de basura y tirarla en el lugar que corresponde? Encima te miran como si fueras un extraterrestre cuando agarras el papel que la otra persona va a tirar en la calle y lo sostenes por cinco (5) segundos hasta caminar al techo y tirarlo.
4.-Tenis Pro: Otro programa donde se demuestra la decadencia de los habitantes y deportistas de este pais. En vez de demostrar como entrenan, como se tratan de superar profesionalmente para ser mejores deportistas, demuestran las ganzadas que puede hacer una persona con una cámara digital. Como si Youtube ya no fuera suficiente para eso, encima hay que bancarlo por televisión.
5.-La gente que camina con paraguas por debajo de los techos: Yo me pregunto, para que mierda tienen paraguas si van a caminar como la gente que NO tiene paraguas? Siempre hago lo mismo: Los miro y camino determinadamente a chocarme con ellos y se corran para el lado que deben ir por el hecho de tener uno. No soy una persona que le moleste mojarse (De hecho, es agua) porque si viene caminando otra persona sin uno de estos dispositivos, me corro. Odio a las viejas que me ponen el paraguas en la cara, los que no se dan cuenta de que venis caminando y no se dan cuenta de que tienen el paraguas en una posición anormal.

Bonus: Mi jefe. ¿Quién no odia a su jefe por el simple hecho de ser jefe? ¿Merece alguna explicación? Innecesario.

A ver la gente pasar

Sentarse en un café a la mañana es como tener el control del tiempo, y poder detenerlo para ver como es el mundo desde otra pespectiva. Ver como la gente hace sus cosas sin darse cuenta de que es parte de un todo del que jamás observamos. Tener la posibilidad de descansar cinco minutos del mundo actual, de la velocidad con la que vivimos, me relaja; me hace pensar que existe una forma de ser distanciada de mi mismo, y me puedo dar el lujo de hasta disfrutar de ese café sin presiones y desdichas.
Me deja relajarme, concentrarme en mis sentimientos, pensamientos y emociones; me deja hacer concretos los siempre abundantes sentimientos que invaden mi mente y que nunca puedo ahogar en un simple café.

El porqué odio Facebook

Muchos de ustedes dirán, se preguntarán, el porqué una persona puede odiar un sistema de comunicación masivo. Muchas pueden ser las posturas, conjeturas, leyendas o los mitos que acarrean a semejante portal de información inhumana (Porque a fin de cuentas, es comunicación inhumana) pero a pesar de todo eso que mucha gente opina, sabe y/o desconoce de ese sitio tengo una postura objetiva sobre el porqué odio Facebook.
Empecemos por decir que es Facebook. Facebook es el portal de contactos mas grande de todo el mundo. Según cuenta la leyenda, una vez registrado nuestro mail, accederemos a una red alta probable red de infinitas posibilidades de hacer contacto con toda esa gente que por alguna extraña razón, ya no está hoy en nuestras vidas. ¿Para qué, es necesario volver a encontrarse con toda esa gente que por alguna extraña razón hemos perdido el contacto? ¿Acaso, los medios de comunicación antiguos imposibilitaron que al dia de la fecha nos mantengamos en contacto con algunas otras personas? NO. Entonces que alguien me explique por que es necesario saber que hace el amigo de un amigo o la amiga de una amiga que conoci por medio del colectivero que me llevó al Sensodine Rock Festival en el Verano del 98? ¿Para qué hacerme un perfil? ¿Para ver a gente que no quiero ver? ¿Para hablar sin hablar? ¿Para mostrar fotos que no quiero que vean? ¿Para demostrar que soy popular porque tengo 108 amigos? Yo no quiero ser popular, quiero ser real. Desde hace mucho que odio este sitio que intenta ser una red de mentiras organizadas. De mostrar gustos universales para ser aceptado como una persona cool. Yo quiero pertener en el grupo de gente que Odia Facebook. Muchos quizá aún piensen que lo que considero de ese sitio es porque no lo conozco; bueno, dejenme decirles que dejando de lado todas las leyendas y mitos sobre el Gobierno de USA, he tenido oportunidad de conectarme con un usuario prestado temporalmente para corroborar mis hipótesis: Entré, hice lo que todo el mundo creo que hace cuando entra y después de 20 minutos de ver gente olvidada de mi vida, sali de facebook aún mas seguro que no tengo que hacerme un usuario . sali con un asco del mundo, con esa idea de falsedad de SEAMOS TODOS AMIGOS. Gente que yo creia muerta y está viva con el problema que eso conlleva. ¿Acaso necesito devolverle a mi vida, toda esa gente que por alguna razón se alejó? Si verdaderamente quiero hablar con alguien, lo llamo por teléfono y le pregunto como anda, no espero leer una frase de estado para ver que esta mal y mandarle un mensaje de texto (en el mejor de los casos) preguntandole que le pasó. Tampoco digo feliz cumpleaños por SMS. Como la lista del MSN, para que tenér 250 contactos que yo solo veo cuando solo hablo con los mismos de siempre?
Lo mismo con la gente que esconde su noviazgo e intenta conseguir algunas cosas locas desde ese medio. O la gente que se contacta con los EX ¿Accion masoquista?
¿Para qué sirve que el mundo sepa que te gusta Volver al futuro? ¿o el grupo "Que pensas cuando te cantan el feliz cumpleaños"? ¿Y el grupo "Agarre una tijera y cortele el flequillo a un emo"?
Creo que no hace falta llegar a tantos extremos.
Encima la gente se cree que porque tiene usuario de Facebook ha entrado en una nueva etapa de la tecnología y no sabe ni como cambiar el ringtone del celular. Solamente por decir la ¿gran? frase "Tengo usuario de Facebook", creen que eso habilita a que los consideren menos ineptos tecnologicamente.
Gente actualizando su perfil, dedicandole tiempo a una página de internet, malgastado en vez de juntarse en un bar a charlar de la vida con alguna de todas esas personas a las que considera "amigo"
Siempre dije que el sitio es producto de la gente que necesita seguir sintiendose popular; como MySpace para la gente que no tiene banda de música, o los fotolog en donde te piden que agregues gente a favoritos o firmes por el solo hecho de firmar.
Pero como ya lo ha dicho una gran filósofa recientemente: Everything that has a beginning has an end. Será cuestión de sentarse y esperar a ver cuando todo eso haya pasado de ser novedad.
Es normal que parezca anormal y, esta postura, no logra escapar de lo que considero anormal: Que alguien se entere que hizo, hace o hará la otra (cualquiera) persona, a través de una página, dejando de lado cualquier posibilidad de encontro 3D para la gran noticia (Podemos llegar a un acuerdo en el mensaje de texto) resulta preocupante.
Yo, por ahora, pertenezco al grupo de gente que no quiere pertener al grupo de gente.

Hoy

Me enojé

¿Donda está mi elefante?

Desde hace varias semanas que mi cabeza parece un desfile orgulloso de ideas. Probablemente por eso será que no consigo unir dos palabras para sentarme a escribir desde la última vez; caminar y hablar disfrutando de la compañia de alguien o simplemente pensar y respirar, tomar una gran bocanada de aire, como suele decir un amigo en la oficina. Lo único que logro entender de todo este torrent de ideas es una de las mejores frases de la historia de los simpsons, que se puede aplicar a mil ideas pero que quizá, a esta altura del everest solo tenga un destinatario: ¿Dónde está mi elefante? Es lo unico que tengo en claro que es lo que quiero y en lo que me consume el mayor de mis pensamientos. Ni mis sueños son concretos: dan vueltas, sobre cosas inexplicables que no le atribuyo ninguno de los posibles análisis. Entre toda esa locura de ideas se me vino a la cabeza esa pregunta que suele suceder cuando uno siente que la poca energía que tiene, es consumida en su totalidad en el horario laboral. Antes salia con ganas de hacer cosas, de querer usar el tiempo, de necesitar cambiar el mundo. Quizá, el hecho de hacer muchas cosas durante mucho tiempo, y tener la semana organizada en mil actividades (Eso me hace acordar a una propaganda de shampoo muy vieja) hace que el hecho de tener tiempo al pedo parezca que tengo mucho tiempo para hacer las cosas, pero que no hago nada.
También es cierto que el stress y la concentración que ultimamente estoy teniendo en el trabajo (Y, que no necesariamente se ajusta a la relación costo-beneficio) hacen que mi cabeza no sirva para otra cosa mas que para trabajar.
Es asi: Mi dia queda reducido a pequeños nadas o un monton de pocos sin que logros aparentes.
¿El amor me ahoga? ¿El trabajo me asfixia? ¿Mi vagancia reina a libre voluntad o simplemente no encuentra quien le haga frente? ¿Mi motivación colgó los botines o emigró a mejores futuros?

Un Año Atras

Un día como hoy, un año atrás, hubiera sido una fecha muy distinta para mi. Además de no haber sufrido durante toda la semana por este dia (A Niveles de stress que yo desconocia que existian). En otro momento, hoy, me habría levantado temprano, desayunado, llevado la ropa a lavar; lavar la moto, ir al gimnasio y hacer una rutina larga y dura, porque los sabados a la mañana nunca hay nadie. Después hubiera almorzado también fuerte, para no comer mucho a la noche y hubiera boludeado hasta la tarde. Camisa nueva, perfume importado, zapatillas (Sucias, como siempre) y me hubiera ido a desprestigiar la noche a uno de esos bolichongos (Boli de boliche, mal pensados del orto) intentando buscar el target de la noche.
Hubiera sido una noche distinta a la que fue(es), un año después; lleno de dudas, de preguntas, de molestias (no físicas, de esas que me gustan sufrir) que no me deja(ban) hacer otra mas que sentirme molesto, sin ganas de nada, aburrido y desmotivado.
¿La cura para todo mal? Ninguna.
Me voy a dormir, mañana hay fecha.

Hoy

Vivo bajo una nube de celos. Enjaulando mis sentimientos de amor. Esos días donde los cuestionamientos afloran en mi mente, como truenos en un día de lluvia; aparecen y desaparecen con una energía capaz de hacerme desconcentrar incluso en el país de mis maravillas (Lugar parecido a la Tierra del Chocolate de Homero). Pequeñas (auto)preguntas que tienen como fin desquebrajar ese rio pacífico de ideas sin sentido que fluyen, viajan y juguetean por mi cabeza. Quiero saber la verdad, pero al verla no la puedo masticar. No la quiero. La quiero devolver.
¿No puedo volver al momento donde no sabía nada y vivia feliz? ¿Para que la busco si se que voy a encontrar algo? ¿Otra vez, bendita agonia, fiel soledad? ¿Cuanto dura esta vez? ¿Ya?
Changos

Yo quiero ser Yo

Idealizado por el mail de una amiga en donde suponia que San Martin es el día 17 de Agosto, me puse a pensar el significado y el porqué esa costumbre de conmemoral los peores días de uno. O acaso uno elige que dia pasan las cosas? ¿Uno podría elegir que nombre ponerse? ¿Me haría distinto llamarme de otra manera? ¿La rosa seguiria siendo rosa si se llamara de otra manera? Cadena loca de pensamientos arriba de un colectivo, transitando un dia gris sin sentido.
Es por eso que se me ocurrió el porqué y a qué viene el dia San Martín (No el de José de San Martin, como el 60% de los lectores creen).
De hecho, me llevé una ¿grata? sorpresa cuando además de eso descubrí el significado de mi(s) nombres y me causó una rara intrigra el ver cuanta similitud hay con mi (loca) forma de ser.
Diria que es pura casualidad, aunque un profesor mio diria que las casualidades no son mas que causalidades enmascaradas...

MARTÍN
(Nombre de orígen latino)

Significado: Variante de Marcial, que a su vez deriva de Marte que es el dios de la guerra.

Caracteristicas: Es emprendedor, orgulloso e inquieto. Es muy creativo en todo lo que hace y generoso con los que lo rodean. Tiene buenos modales y es muy sociable.

Amor: Es leal y atento cuando se enamora.

Fecha: 11 de Noviembre (San Martín de Tours).

Personas celebres: Martín Lutero (teólogo alemán). Martín Güemes (patriota argentino). Martín de Alzaga (político). Martín Rodriguez (político). Martín Scorsese (cineasta).

EZEQUIEL
Significado: Que recibió la fuerza de Dios.

Caracteristicas: Es honesto, práctico y comunicativo. Tiene una gran voluntad para llegar a las metas que se propone. Es afectuoso y le gusta tener cerca a sus seres queridos.

Amor: Cuida mucho su intimidad y pone todo de sí en su pareja.

Fecha: 10 de Abril (San Ezequiel).

Personas celebres: Ezequiel Martínez Estrada (escritor y dramaturgo argentino).

Usted

Usted ama, se transfigura y ama por una eternidad tan provisoria que hasta el orgullo se le vuelve tierno y el corazón profético se convierte en escombros, usted aprende y usa lo aprendido para volverse lentamente sabio, para saber que al fin el mundo es esto en su mejor momento: una nostalgia, en su peor momento un desamparo y siempre siempre un lío. Entonces, usted muere.

Mario benedetti.

Amigos Son Los Amigos

Simplemente escribo porque quiero hacer referencia a un hecho que sucedió ayer por la tarde, disfrutando de un buen dia con amigos y no quiero olvidar ese sentimiento: Pensar que ya estoy tan mimetizado con mis amigos que va mas allá de pensar de la misma forma, es actuar de la misma forma, ya ni pasa por considerarlo un amigo, es como una parte de mi, una extensión que se generó después de tantos años de convivir.
Ya va mas allá del dia a dia, de las desiciones, sino de pensar lo mismo, de jugar a la misma manera a las cartas, de los gustos, de todo.
Casi se podría decir que siento que me veo a mi mismo y no desde el reflejo de un espejo.

Por eso a vos, y a todos los que hacen que mis dias sean lo mas alegre posible. Gracias.

La amistad duplica las alegrías y divide las angustias por la mitad...

Francis Bacon

Ya fue

Es una obsesión, un capricho, algún deseo oculto, una de esas fantasia que no hay que llevar a cabo; una fisura (Definición mientras me duchaba aún con resaca), una manía, antojo, anhelo, hasta incluso hoy podría decir que se trataba de un delirio.
Una búsqueda insatisfactoria con el resultado de una negativa perpetua incuestionable que hasta por momentos (me)cansaba.
Es raro sentir que no tengo nada que hacer ahí, que estoy luchando contra un campo impenetrable de fuerza. Creo que no vale la pena seguir gastando fuerza y seguir frustrandome cuando se que yo no no soy. Que puedo intentar mil cosas, tener mil gestos, comportarme de mil maneras y que así y todo voy a obtener siempre esa misma respuesta.
¿La vida seria mucho mas simple? ¿Tendré menos emociones? ¿Podré contener mis ganas?
A fin de cuentas, no es mas que eso: Un simple capricho, ya.

Siempre

Siempre tuve ganas de decirle a un dentista:
"Un placer que hayan sido tus dedos los que entraron en mi boca".

Mas cuando el especialista, usa tacos altos y medias de red.

Nacido para ser salvaje

Recuerdo cuando, ocho años atras mi cuerpo tenía energía reluciente, que traspasaba todos los límites que se me podían ocurrir. Recuerdo que me acompañaba en toda aventura, al espacio, que la predisposición y la entrega era total: Podía mojarme, salir a correr desnudo en invierno, bañarme en champagne, ir a jugar a la pelota enfermo y la respuesta era simple: No obtenía ningún tipo de cuestionamiento o bajeza en mi performance.
Ahora, con el paso del tiempo, mi cuerpo, emociones e incluso mis ganas han ido migrando (Perdón, secuelas de la profesión) hacia nuevos horizontes, hacia nuevos límites e imposibilidades.
Siempre me pregunto si será que la oficina tiene que ver con eso; que de a poco va sofocando y ahogando la energía de mi cuerpo; si el hecho de estar sentado haciendo un trabajo repetitivo no me saca fuerzas para hacer esas cosas raras para la gente normal. Siento que cada minuto que pasa, sentado, atrofiandome en una silla (sin apoyabrazos) es un minuto en donde la energía se va disolviendo dentro mio, y pensar que tanto de lo que pude haber hecho, habrá quedado nomás en mis sueños (¿O pesadillas?)
¿Quién compartirá mi desconsuelo?

Entregando mi alma

Ya es oficial. Ya se puede decir que ahora si: Una nueva era comienza...

Todo lo que me lastima el tiempo lo hace durar

Esta ahí. Siento como empieza a nacer; cual fue el detonante que hizo que estalle la bomba que hace que todo me moleste, que todo me genere una sensación de violencia, de incapacidad y de malestar. Empieza a tomar forma, a recorrer mi cuerpo; cada vez con mas facilidad se va entrometiendo en mis pensamientos y emociones. ¿Habrá vuelta atrás?
Intento poner música, intengo calmar el fuego y bajar la dosis de adrenalina. Eso genera más fuego, es como querer nadar moviendo los brazos cada vez mas fuerte. No consigo aclarar y enfocar los pensamientos. Veo un final, veo un posible desencuentro cercano; veo que en el fondo somos muy distintos. Estaba por un carril de velocidad rápido y me cambié al de velocidad reducida, pero me olvidé de poner el guiño.
Intenté evadirlo por un momento, por esa maldita excusa de no perder las oportunidades y de disfrutar, pero hacerlo dormir por unas horas no hizo mas que darle la fuerza necesaria para desatar un infierno viviente. Lo se, no debo engendrar odio porque cuando se libere, va a ser para peor, pero ¿Cómo luchar contra la diyuntiva de disfrutar el momento y a su vez ponerse violento?
Ya invadió todo mi cuerpo, sólo resta esperar a ver las consecuencias de este odio que habita en mi y que pocas veces se hace presente, pero que cuando lo hace genera un terror mas fuerte que una invasión marciana. Esperar a que se haga concreto con acciones y desiciones, y ver las reacciones de la otra persona, por primera vez en la vida. ¿Quién será mas orgulloso? Su orgullo le dice de no llamar, ni siquiera para disculparse; el mio me dice que mi pensamiento es correcto y que ella es la que tiene que llamar. Ninguno va a llamar al otro porque somos los dos malditamente orgullosos. Una parte de mi, quiere que llame; la otra, no quiere atender. Siento que ella tiene las de perder y yo, ya estoy jugado y que yo no.
Y pensar que la noche tenía que ser una de las buenas...

Dos días en la vida

Despertarse, ir a trabajar, viajar con el mismo tráfico todos los días, trabajar, salir, volver a casa, mirar televisión, visitar las mismas páginas e ir a dormir.

A veces es bueno romper con la rutina. A veces se necesita sólo eso: un puñado de horas distintas para sentir que se puede mirar el mundo y la vida desde otra pespectiva. A veces se necesita sólo eso: Un simple café al costado del mundo y ver la gente pasar. Sin apuro, sin urgencias, sin presiones. Tener un tiempo para mi y para respirar. Porque eso se trata: respirar; cuando duermo generalmente lo hago para que el tiempo pase mas rápido, otras veces porque mi cuerpo me lo pide (Y de que manera!) y otras veces porque no hay nada para hacer.
A veces es bueno disfrutar de una mañana de paz en la cidad, de encontrar emociones por el simple hecho de caminar bajo el tibio calor del sol sin sentir que el tiempo me mira de reojo.
No tengo dos días en la vida, pero con una mañana, a veces, es suficiente.

Asi se ve la vida desde un café a la mañana

Asi se ve mi café

Así interpreto la vida

Medio

Cuantas ideas medias pensadas. Cuantos cursos medios empezados. Cuantos amores medio amados. Cuantos programas medio programados. Cuantas canciones medio escritas. Cuantos libros medio leidos. Cuantos juegos medio perdidos. Cuantas personas medio conocidas.
La vida parece una balanza de desiciones que no dejan de acechar a nuestro pobre destino que, inutilmente intenta fijar el curso de lo que (aparentemente) será un camino largo y duro; y que a medida que es transitado, se empieza a llenar de luz y de vida. Sin embargo, y, muchas veces sin darnos cuenta, es ese mismo destino el que nos lleva a un lugar en donde no queriamos estar: En ese camino donde tenemos que elegir. Toda nuestra concepción, de vida, se basa en una desición, desiciones que afectan directa e indirectamente el sentido de la vida. ¿Para que tener una sola vida cuando hay que dejar tantas cosas de lado?
Hace unos dias leí algo (no recuerdo qué medio) donde decía que yo tenía que encontrar mi lugar en este mundo, por mas insignificante que sea y desde ese día en que no puedo dejar de pensar ¿Cuál es mi legado en este mundo? ¿Porqué todo tiene que tener un fin? Siento que los días pasan y yo, sigo aquí, parado en este rincón del universo viendo la gente pasar.
¡He dicho tantas cosas y he cambiado tanto!
Cuantos pensamientos medio olvidados y cuantos otros pensamientos que no quiero recordar; y, a pesar de todo, se encuentran ahí, esperando salir en una tormenta de ideas, razonamientos e inspiración.
Y yo, en el medio del colectivo.

El ser que no soy

Algunas desiciones, uno las hace con las ganas del momento, con esas que motivan al cuerpo y así, casi sin meditación alguna, pensamos que es lo mejor; no nos sentamos a pensar en los pros y contras. No nos ponemos a investigar cual es la mejor salida o respuesta.
Otras, simplemente se hacen con el corazón: Porque creemos que lo mejor está por venir, que hay fuerzas invisibles que nos hacen mover de alguna u otra manera casi inexplicablemente todo nuestro ser. Tampoco pensamos el porqué, simplemente porque el mismo bombea un caudal de adrenalina imposible de controlar en nuestro pulso, que se acelera y se contrae con mas fuerza aún cuando queremos intentar (en vano) detenerla.
Otras, la simple ilusión de un cambio, ayuda a pensar que lo mejor está en otro lado, a la vuelta de la esquina, como decía mi abuela. Que es necesario hacer pequeños (¿Pequeños para quién?) sacrificios para ganar otras tantas satisfacciones y oportunidades a algo nuevo que vendrá; porque siempre viene algo nuevo cuando uno tiene la chanche. ¿Pero quién lo asegura? ¿Quién nos asegura que eso que viene es lo que estabamos buscando?
A medida que el SI en mi cabeza iba tomando fuerza, determinación, forma, color y, que encontraba razones positivas y reales que lo justificaban, mas grande era el vacío que sentia en mi pecho.
¿Quería yo enterarme de esta noticia? ¿Era justo lo que estaba necesitando? ¿Ese vacío es una señal?
Siento ganas de llorar, de la impotencia, porque se que estoy matando, aniquilando al ser libre que anhela despertar en mi. Se que es la posibilidad de dejarlo salir pero siento que tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de que sea una de esas posibilidades que jamás va a volver a aparecer y me entristece saber que en algún momento de mi vida me voy a preguntar a que lado me habría llevado ese camino. Mi oportunidad de comenzar de nuevo.
También soy consciente de que lo demás no importa, de que hay una sola luz en mi burbuja. Miro mi alrededor y veo todo lo que conseguí, todo lo que luche, todas las cosas que hice bien, todas las que hice mal. Que después me reprocharé no haberlo dejado salir e intentar conseguir esa felicidad que todos buscan pero que sólo unos pocos se atreven a dar el primer paso.

No me pidas que no sea un inconciente

No me pidas que no sangre si aún el cuchillo no sacaste de mi. No me pidas que use cicatrizante; dame días, dame meses.
Si te busco en el agua de mi boca, si te veo en el fondo de mis ojos. No me pidas que no sea un inconsciente si no dejo, de quererte.
Y si escribo otra estúpida canción (de amor), y si me gusta y le pongo melodía, si te digo que es por vos que me salía no es mentira, aunque miento fácilmente.
No me pidas que no sea un inconsciente si no dejo, de quererte...