Duracell

Hay veces en donde tiendo a negativizar las cosas, donde siempre tiendo, en primera medida, a ver lo malo, aún cuando todos los indicios a puntan a que haya que mirar las cosas positivas de la vida.
Pero hoy no, hoy voy a apagar mi manera de ser y disfrutar de esta transitoria (Pero justa, porque no) victoria. Me siento lleno de fuerza, de voluntad, siento que ahora, en este momento, puedo lograr lo que sea que me proponga.
Ojalá estas... fuerzas duren por muchos días en mi sistema y el viernes, con la última inyección del mes, me sirva para poder completar la meta dispuesta.
No voy a dejar que un simple "Me tocó el tema fácil", un "alguien tenía que aprobar" o peor aún "Tenía que aprobarlo o sino iba a tener que cambiar de carrerar" empañen este triunfo temporal que le he ganado a mi destino.

A ver la gente pasar

Sentarse en un café a la mañana es como tener el control del tiempo, y poder detenerlo para ver como es el mundo desde otra pespectiva. Ver como la gente hace sus cosas sin darse cuenta de que es parte de un todo del que jamás observamos. Tener la posibilidad de descansar cinco minutos del mundo actual, de la velocidad con la que vivimos, me relaja; me hace pensar que existe una forma de ser distanciada de mi mismo, y me puedo dar el lujo de hasta disfrutar de ese café sin presiones y desdichas.
Me deja relajarme, concentrarme en mis sentimientos, pensamientos y emociones; me deja hacer concretos los siempre abundantes sentimientos que invaden mi mente y que nunca puedo ahogar en un simple café.

Ya fue

Es una obsesión, un capricho, algún deseo oculto, una de esas fantasia que no hay que llevar a cabo; una fisura (Definición mientras me duchaba aún con resaca), una manía, antojo, anhelo, hasta incluso hoy podría decir que se trataba de un delirio.
Una búsqueda insatisfactoria con el resultado de una negativa perpetua incuestionable que hasta por momentos (me)cansaba.
Es raro sentir que no tengo nada que hacer ahí, que estoy luchando contra un campo impenetrable de fuerza. Creo que no vale la pena seguir gastando fuerza y seguir frustrandome cuando se que yo no no soy. Que puedo intentar mil cosas, tener mil gestos, comportarme de mil maneras y que así y todo voy a obtener siempre esa misma respuesta.
¿La vida seria mucho mas simple? ¿Tendré menos emociones? ¿Podré contener mis ganas?
A fin de cuentas, no es mas que eso: Un simple capricho, ya.

Corrrrrrtame la música

Ref. Septiembre, 14 de 2007 - 18:37 Hs.

"Voy a salir de esta ciudad, no da para mas esta historia. En caso de que no tenga el placer de volver a verte, sabes que te quiero mucho y disfruto de cada momento a tu lado...nos vemos".

Enviados: 21

Llamaron: 5
Desentendidos: 2
Respuestas Locas: 2
Deseos de Suerte: 2
Alerta Suicida: 3
No Respondieron: 7

Que bueno es enviar un sms y sentirse querido. Fiel a las estadísticas, podemos llegar a una conclusión de que hubo mucha gente que no entendió el mensaje, muchos otros que creen que tengo una tendencia suicida a la cual hay que ayudar. Me extraño mas que nada los que se hicieron los desentendidos diciendo "¿El mensaje era para mi?". Los deseos de buena suerte y hasta luego, podrían considerarse normales, si no fuera porque uno de los dos, fue de mi madre!. Los que me llamaron estaban desesperados porque cometa un acto de locura.
No tengo mucha experiencia en estos actos suicidas (ninguna, si soy sincero) pero si quiero hacer algo, lo que menos haría sería enviar un sms diciendo "me voy a tirar del Buquebus para ver si el agua está fria"

Que bueno es viajar y sentir paz al mirar una foto; hay dias que me desconozco, como diria una amiga. Hay dias en donde puedo estar en paz y ser feliz. Hay situaciones donde puedo ser completamente distinto a lo que soy y ser yo, por momentos, en situaciones. Subirme al coche de la diversión y sentir que nada importa, que todo pasó; que el tiempo es eterno y que las emociones durarán para toda la vida. Que no hay pasado, ni futuro, que solo hay una guitarra desafinada y un Olé debajo del brazo son lo necesario para disfrutar de la vida; del solo y del viento; de una tarde solitaria de domingo caminando, perdido en una coordenada del infinito.
Maldito Buquebús. Maldito seas por traerme de nuevo, por tener una cubierta llena de momentos melancólicos, llena de novios y de gente mirando al río. Maldito seas por hacerme sentir que estoy volviendo a los problemas, a las desiciones, a los malos momentos, a lo que quiero para hoy y a lo que no necesito hoy y el ahora. A sentir que algo me falta, pero que no lo consigo; a sentir que nada me completa y que busco y persigo un ideal que no me genera nada; a sentirme cada vez mas lejos de todo y de todos y que lo único que hago es sumergirme en un mundo consumista y vacío.

Cuantas emociones que puedo generar en un recorrido de barco.

Algunos dicen que soy exagerado, otros que soy pesimista. Vos, ¿De qué lado estás?

Reflexión Post Fin de Semana

Cuando el autoestima está alto, no hay con QUE bajarlo. El autoestima sigue subiendo con cada día y cada acción que pasa. Como diría un amigo mio: Aprendi a tocar fondo y subir de un solo saque.
Que bien que hace decir lo que uno siente, creo que si no fuera que me siento TAN bien y con tanta confianza, no lo diría.
¿El vestirme bien tendrá algo que ver con esto o es solo una buena racha?
Es buenisimo esto de ponerse objetivos y poder cumplirlos, de poder ser lo que quiero y de hacer lo que siento.
Como siempre pensé cien cosas que escribir ayer a la noche sobre como transmito un cierto caracter y eso que pueda hacer las cosas que hago; pero no importa.
No me voy a autoengañar diciendo que por momentos no puedo dejar de pensarte, pero se que tengo que aprovechar para sentirme bien.
Esto demuestra ke uno SIEMPRE esta equivocado sobre el transcurso de las cosas.
Es gracioso, me cuesta mas odiarte que amarte; me es más dificil olvidarte que recordarte o asociarte y lo que es peor aún, es mas dificil sacarte de mi vida, que dejarte entrar.

The BEST Day ever...

Creo que hoy es uno de los mejores días de toda mi vida.
Tendría que aprovechar esta inundación de sentimientos de felicidad y hacer algo al respecto. Llamar a ciertas personas y decirles lo que siento, ahora que estoy bajo los efectos de esta droga llamada felicidad.
Nada mas para decir. Hoy estoy feliz y quiero recordarlo muchos años después cuando algún dia vuelva a leer esto...