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Feliz Cumpleaños

Esto no es un regalo. Dista mucho de ser una confesión, pero está pronta de ser una especie de manifestación o alivio. Quizá nunca lo leas, quizá nunca lo sepas pero quiero aprovechar para decirte lo que significas en mi vida.
Se que hemos tenido momentos malos, en nuestra niñez, en momentos donde quizá no estaba del todo claro ni tu posición ni la mia en este mundo desigual y poco ortodoxo. Lo mas probable es que esa niñez confusa nos haya servido para que hoy seamos como somos, donde no me imagino un día sin vos a mi lado. Veo en L y T caso parecido al nuestro y entiendo el porqué entre hermanos, entre nosotros las cosas están y estuvieron como fueron, aunque en un futuro la cosa parece mejor que nunca.
Ahora, hoy, que tengo la oportunidad de disfrutar de la vida con vos, me doy cuenta de lo importante que sos en mis días, en hablar, aconsejar y recibir consejos. No me imagino la vida sin vos, a tal punto que de pensar sólo en morir después que vos, me da pánico y terror.
En las mujeres no es tan común que exista ese compañerismo; si bien es cierto que hay excepciones a la regla, generalmente la mujer se mueve mas entre los celos y el egoismo, no así entre hermanos del sexo masculino (También existen esos casos extraños de hermanos de distinto sexo que comparten demasiadas cosas juntas). Quizá en algunos casos tengan que ver los padres, pero este no es el caso, se ha dado una relación totalmente funcional sin la necesidad o la crianza de los padres (Quienes, hay que aclarar, tienen una fluctifera relación con sus hermanos).
Pensar que la vida va pasando y nosotros seguimos ahí, juntos ante viento y marea, ante cambio de domicilios, de celulares, gimnasios o de trabajos. Poder compartir amigos, salidas, recitales y experiencias con vos, es algo que jamás se va a poder comparar con nadie porque nadie me (te) conoce tan bien como vos ni jamás lo hará. Porque con cruzar una mirada es suficiente para entender los chistes, los doble sentidos, a mi vieja, a mi viejo, a quien sea.
Ver nuestra niñez transcurrida y ahora nuestra adolecencia, muchas veces me hace imaginar como será nuestro futuro, y si bien nunca termina de estar del todo claro, espero que estemos donde estemos, podamos seguir disfrutando de todas esas cosas que nos sacan una sonrisa...
Feliz Cumpleaños man, te quiero mucho...

Publicidad

Me encanta esta propaganda... Cuantas veces uno habrá sentido que se puede llevar el mundo por delante al ver una hermosa mujer (Como la de la propaganda... HER-MO-SA!) del otro lado de la calle? No importan las personas, ni los semáforos ni vendedores ambulantes... Como tan bien lo ha representado Tim Burton en Big Fish... Cada mujer que veo en FC (FarmaCity) comprando impulse me recuerda esa loca sensación...
Hablando sobre la propaganda, les puedo decir que el mensaje esta logrado de una manera excelente, la canción y los colores fondo logran exactamente lo que quieren transmitir: Desde una fragancia, se puede conseguir cualquier cosa.

Mejor no hablar, de ciertas....cosas

Hay veces en donde es mejor no decir lo que uno piensa, pensó o pensará (El verbo escribir también aplica). Te libera, me dice, intentando aprobar la acción que ansía y de como resultado, que me sienta menos mal (Como si eso fuera a lograrlo, JA!) por lo que estoy a punto (En realidad, ya lo hice, pero aún no puedo aceptarlo, enfrentarlo) de hacer. Aunque considero eso cierto, creo que el hecho de liberar al sujeto de la terrible aflexión que lo acoge (Es una palabra que me encanta) debería de ser siempre y cuando uno quiere decir algo malo y NO cuando son pensamientos entre uno y el otro uno (Osea, mi otro yo).
¿Ahora cómo hago para concentrarme? ¿Cómo se supone que una persona tiene que pensar, actuar y vivir (No, no estoy exagerando) sabiendo que hay una persona del otro lado que conoce un pequeño secreto? ¡Más siendo fin de semana! Sabiendo que aún siendo persona especial (Especial en el sentido de alguien no particular-general) debe tener una conclusión, una teoría, sentimiento y pensamiento sobre ese pequeño secreto?
¡Hay algo que te quiero decir y no me animo! En realidad no encuentro una definición de porqué no quiero hacerlo. ¡Es una fantasía! ¡ESO! Y las fantasías se supone que jamás hay que llevarlas a cabo (Por algo son fantasías) Fantasía sexual, Fantasía heróica, fantasía de novia, fantasía musical, todas nacieron (¿?) para que vivan en nuestro universo cerebral y buscarlas durante toda una vida sin la lúcida idea de llevarla a cabo.
Mi fantasía, no es menos real por ser fantasía, es solo una realidad en la que no todos tienen el valor de penetrar.

Noviembre

Uf, ya estamos a fin de año. Con el comenzar de este mes es como que mi desgano se va incrementando; Incluso, por momentos ya no tengo ganas ni de no tener ganas, como una especie de contradicción interna de mis ganas de no tener ganas. Simplemente voy pensando que ya se pasó el año, que ya no quedan cumpleaños por festejar, fiestas para emborracharse, los proyectos laborales, llegan a su fin, la cortina del baño que nunca terminé de colgar, el juego que nunca maté al mounstro final. Se hace dificil mirar el calendario y ver la palabra Noviembre, que casi engloba el final del año, del ya pensar en las vacaciones, las fucking fiestas, y el año que vendrá. A partir de este mes, es cuando mis ganas van desapareciendo, y la llama empieza a apagarse. Empiezo a organizar mi lista de pendientes para ver que anoté mas de lo que hice o de lo que pude haber hecho; intento juntar fuerzas, incentivarme para que el año que viene pueda hacer mas de las cosas que hice en este año, porque a pesar de que haya hecho mil cosas, me va a parecer que no hice nada. Intento tomar impulso al menos en lo que queda por hacer, bajar la lista de cosas que me propuse para este año y al verla ya se me parten las piernas. ¿A todos les pasará igual? ¿De sentir que durante el año uno vive pensando que tiene tiempo para hacer las cosas y, que cuando llega el tiempo ya no hay ni un sólo gramo de ganas para hacer las cosas? Ni siquiera tengo ganas de dormir!
¿Falta incentivación? ¿Falta diversión? ¿Inspiración?
Muchas preguntas, pocas respuestas. Me imagino haciendo de todo para el año que viene y para terminar este de la mejor manera; haciendo de todo, osea nada...

Ya fue

Es una obsesión, un capricho, algún deseo oculto, una de esas fantasia que no hay que llevar a cabo; una fisura (Definición mientras me duchaba aún con resaca), una manía, antojo, anhelo, hasta incluso hoy podría decir que se trataba de un delirio.
Una búsqueda insatisfactoria con el resultado de una negativa
perpetua incuestionable que hasta por momentos (me)cansaba.
Es raro sentir que no tengo nada que hacer ahí, que estoy luchando contra un campo impenetrable de fuerza. Creo que no vale la pena seguir gastando fuerza y seguir frustrandome cuando se que yo no no soy. Que puedo intentar mil cosas, tener mil gestos, comportarme de mil maneras y que así y todo voy a obtener siempre esa misma respuesta.
¿La vida seria mucho mas simple? ¿Tendré menos emociones? ¿Podré contener mis ganas?
A fin de cuentas, no es mas que eso: Un simple capricho, ya.

Filósofo Contemporaneo

Ya lo decía Don Quijote de la Mancha: Nunca dejes pasar una oportunidad.