El Intocable

Nacer, crecer, reproducirse y morir.

Cuatro acciones cuatro definen toda nuestra existencia llevada a la máxima abstracción posible.

Todo acontece en ese instante llamado vida y de golpe, todo se apaga, todo se consume y se acaba. Y no hay desfile. No hay discurso, ni multitudes; no hubo banda de sonido, ni palabras que intenten calmar ese vacío que todos, algún día dejaremos en alguien.

Nunca entendí el simbolismo de tirar tierra. ¿Cada persona lo hará con la misma finalidad? Se que se supone que es un momento para dejar ir, para olvidar. Pero el amor no se olvida. Me siento incapaz de olvidar los momentos que compartimos juntos.

¿Qué se supone que pueda escribir que me haga sentir mejor? ¿Cómo se supone que puedo sentir dolor cuando el mundo me pone a prueba todos los días? Es cierto que jamás tuve sensibilidad para esas/tas cosas, pero quiero creer que, en mismas proporciones, el mundo no me ha dado oportunidades para hacer una prueba fehaciente de lo que puedo llegar a ser capaz.

Yo creo en un alma inmortal. La ciencia ha demostrado que nada se desintegra en la nada. La vida y el alma, por lo tanto, no puede desintegrarse en la nada. Quiero creer. Necesito creer. Quiero creer que estas por acá, en la briza que entra por mi ventana; en el rayo de sol que aparece desconcertante de la lluvia al cruzar la nueve de julio; que incluso ese mismo día, tu día, tu último día, apareció un micro lleno de gente vestida de roja. Quiero creer que ahora si, podes hacer honor a tu nombre.

La muerte espera al más valiente, al más rico, al más bello. Pero los iguala al más cobarde, al más pobre, al más feo, no en el simple hecho de morir, ni siquiera en la conciencia de la muerte, sino en la ignorancia de la muerte. Sabemos que un día vendrá, pero nunca sabemos lo que es.

Espero que, sea lo que sea, la estés disfrutando a tu modo y que siempre estés en ese lugar que te corresponde: Mas allá del bien y del mal...

Spaghetti Del Rock

Es la tercera muerte que se produce en menos de cinco años. Tercera vez que escucho hablar del tema Cancer (¿Porqué es una palabra prohibida?) en menos de seis. ES el segundo de tres hijos. Es la tercera generación que padece del mismo mal. Era la tercera vez que lo veo después de mucho tiempo. Es la tercer muerte que me afecta mas de lo que yo pensaba.
Comí chocolate, tomé Coca(cola) y compré toda clase de estupefaciente; sin embargo no logro encontrar un gramo de paz y de tranquilidad en mi alma. No logro entender que hacer y que no. Se que hay gente que tiene la diplomacia en su sangre y sabe como actuar ante algunas adversidades y este no es mi caso. Si bien se que por momentos no me corresponde tomar un lugar el cual no ocupé ni tengo que ocupar (En lo que respecta a obligación) no puedo dejar de sentir que debo hacerlo.
Muchas veces suelo ponerme en el lugar del otro antes de tomar alguna determinación en lo que respecta a mi vida; hoy, es exactamente al revés. Y, si bien suena un poco egoísta, siempre que suelen suceder estas... desgracias me imagino yo en el lugar de otro y es, justamente, esa angustia la que no logro sacar de mi sangre. Siempre (?) dije que el problema de la muerte no pasa ¿tanto? en la persona, sino en los que quedan, con ese sabor amargo de haber perdido una dura y ardua batalla encontra de esa mierda que te come (No logro entender, en lo que respecta a la definición de Virus, como algo te puede matar cuando se supone que la idea es que convivan juntos); con el agregado de ser el tercer partido perdido.
Dejo de lado, pero no tanto el tema de la edad. ¿Cómo te preparás mentalmente para aceptar algo asi a los 25 años? Nono, me duele el pecho, me agarran escalofrios en mis brazos de solo pensar o escribir la edad.
De la muerte nadie se escapa. La muerte nos iguala a todos. La muerte sólo tiene importancia en la medida en que nos hace reflexionar sobre el valor de la vida.Toda muerte es principio de una vida.

¡Cuánto le costó a la muerte apagarte los ojos! Le diste batalla hasta el final y así y todo, drogado, te tuvieron que pedir por favor que dejes vivir a la muerte. No bajaste los brazos en ningún momento y siempre recordaré esa fuerza tuya que te caracterizó y, que creció con el pasar de los últimos años. Serás una inspiración a la fuerza y un motor para disfrutar cada día como si fuera el último, como me han enseñado Guillermo y Rodolfo y ahora lamentablmeente me lo has tenido que venir a recordar vos.

Las señales funcionan de manera extraña y el haber puesto el mp3 y que justo suene esta canción me hizo pensar automaticamente en vos. Y a partir de ayer, esta canción, automaticamente me transportará a esos hermosos momentos que vivimos juntos, que compartimos, que reimos y que lloramos.

No voy a decir adiós, sino un Buena Suerte y Hasta Luego, Spaghetti Del Rock.

El tiempo se acorta, pero cada día que reto a este cáncer y sobrevivo, es una victoria para mí.
Ingrid Bergman

Caos

Crisis. El puntapié inicial para que se produzca el cambio. El cambio no aparece sin un caos que lo ocasione. ¿Porqué debería de cambiar uno si no es por una crisis?

Todo tiene un origen, y sin el caos no habría cambio, porque la crisis hace que los sentimientos se enreden, que la cabeza no pueda pensar; nos deja sin dormir, sin disfrutar de la música, de las salidas, de la gente, del sol o de la lluvia. Caminamos sin sentido pensando trescientas cosas por la mente sin resolver ningún acertijo; esos laberintos a prueba de simpleza y de un método simple para resolverlo.

Tampoco sabemos cuando desaparecerá, aunque sabemos que en algún momento la misma ira se mitigan hasta no sentir mas rastros de nada y es ahí cuando uno desaparece por completo para volver a nacer, para llegar a la una introspección profunda y total y encontrar el origen del problema. Cada uno tiene su tiempo de crisis, su tiempo de duelo y de catarsis aunque me asombra la gente que puede dar consejos desde otro punto, pero cuando le toca ser el centro del universo, no entiende qué hizo para llegar al lugar en donde está.

El problema (O el caos de la crisis) es descifrar hacia donde estallará esta vez, porque la introspección sirve y suma (El día que haga terapia, mi psicólogo se muere!!) pero uno se empieza a olvidar de las cosas que lo fueron llevando a ese estado de ánimo infinito y residual del que no se puede escapar.

La invención, debe admitirse humildemente, no consiste en crear desde el vació, sino desde el caos. La invención consiste en la capacidad de atrapar las posibilidades de un tema y en el poder de moldear y dar forma a las ideas que sugiere.

Todavía, no me reconozco en mi nueva vida...

Real Love

Miento. Miento con facilidad. Me miento en cada oportunidad que considero necesaria. Oculto. Siempre creí que había diferencia entre las dos acciones ¿Hasta que punto ocultar una verdad no es mentir? ¿Hasta que punto no decir algo es ocultar si el otro no pregunta? Dejando la moralidad de lado (En lo posible) ¿Quién alguna vez no ha adornado una mentira para que parezca lo mas posible a la realidad (Me niego en este blog a citar a RA).
El problema es que esos engaños, de esas mentiras de las cuales me oculto la verdad, la razón del problema radica en hacerlo para no enfrentarlas, de manera que si no existen ¿A qué voy a hacerle frente? El asunto es que me cuesta volver a la realidad al cabo de mucho progreso mental; porque, hasta cierto punto, no existen esa mentira generada realidad, y extiendo ese enfrentamiento hasta que no puedo escapar y termino elegiemdo la salida más fácil, el camino mas infeliz y la solución que luego me arrepiento de haber elegido por no haber meditado las cosas a su debido tiempo y con su respectiva necesidad y deber.
El otro día leí que el cerebro se pasa el 90% de su tiempo dentro de fantasía, osea entre el futuro y situaciones que le producen felicidad. Sigo golpeado por lo de anteayer, y por el 29; porque siento que hice todo lo que estaba a mi alcance para que las cosas funcionen y, a pesar de haber sido yo el que tomó la decisión, aún hoy, me cuesta convivir y aceptar esa decisión; y sigo sintiendo que nada fue suficiente. Que te quería como eras, con tus problemas, con tus ojos, tus uñas destrozadas, con tus locuras sobre peso, con tus sonrisas al amanecer, con tu indesicion descontrolada con tu necesidad de apoyo, tu bendita fragilidad y ese poder que hasta que dejé de sentirlo, tenías para convertir mis días en algo cristalino; pero, que siempre cuestionaras mi amor, hizo que mi ser autosuperante y exigente se sintiera defraudado, molesto y cansado por no conseguir un objetivo que difícilmente consiguiera al no estar en la misma sintonía. Estuve siempre, incondicional, en las buenas cuando estaban todos y te busque siempre en los momentos en donde te encerrabas en tu dolor y soledad para acompañarte en tu dolor.
Podré ocultar y divagar en mil cosas, podré no enfrentar mis peores miedos y decisiones conductistas, pero lo que sentí por vos fue y será la única realidad y verdad de mi vida.

Tú eliges el lugar de la herida en donde hablamos nuestro silencio. Tú haces de mi vida esta ceremonia demasiado pura.

Alejandra Pizarnik

Hoy

Vivo bajo una nube de celos. Enjaulando mis sentimientos de amor. Esos días donde los cuestionamientos afloran en mi mente, como truenos en un día de lluvia; aparecen y desaparecen con una energía capaz de hacerme desconcentrar incluso en el país de mis maravillas (Lugar parecido a la Tierra del Chocolate de Homero). Pequeñas (auto)preguntas que tienen como fin desquebrajar ese rio pacífico de ideas sin sentido que fluyen, viajan y juguetean por mi cabeza. Quiero saber la verdad, pero al verla no la puedo masticar. No la quiero. La quiero devolver.
¿No puedo volver al momento donde no sabía nada y vivia feliz? ¿Para que la busco si se que voy a encontrar algo? ¿Otra vez, bendita agonia, fiel soledad? ¿Cuanto dura esta vez? ¿Ya?
Changos

Malditos Celos - Parte 3

Me muero de ganas de ir, pero estoy molesto y pseudo enojado (Jamás llego a enojarme del todo).

¿Dejo que el odio me gane, para después arrepentirme de lo que hice y por haber actuado en caliente o hago lo "correcto", lo que yo (El que verdaderamente manda) considero que se debe hacer?

Demás está decir que hice lo que tenía que hacer y no lo que quería hacer, ¿No?

Espero que haya sido para bien.

Sentir

Siento tu respiración en mi nuca. Cierro los ojos y te veo ahí, al lado mio; en cada una de esas situaciones que no consigo despejar de mi cerebro. De tu rostro sobre mi hombro; de sentir tu piel que se transforma con la mia; de tu sonrisa que me llenaba el alma. Siento como si fuera hoy, aquél dia gris y de lluvia que se me ocurrió hacerte caso y que me quedó guardado más que la historia misma.
No consigo dormir, tengo una mujer atravesada en los párpados. Si pudiera le diría que se vaya. La siento en todos lados. Pero no puedo. Tengo una mujer atravesada en la garganta. Si pudiera, le diría que me está asfixiando y que no puedo respirar. Pero no logro juntar aire. Tengo una mujer atravesada en mi nariz. Si pudiera trataría de buscar otro perfume, pero el lugar está impregnado de su aroma, de ese que vos sóla tenés y que no se extingue. Tengo una mujer atravesada en mis oidos. Si pudiera le diría que sus palabras son tan anheladas como odiadas; que las sigo escuchando por todos lados: en cada rincón de la cama y que su risa invade mi cuerpo y me hiere tanto como alguna vez me alegró y que ahora, son puro dolor. Tengo una mujer atravesada en cada una de mis lágrimas, porque no logro dejar de llorarte y si pudiera, te diría que son las últimas gotas de dolor que voy a ofrecerte, a regalarte, a dedicarte. Pero no puedo, tengo una mujer atravesada en mi mente y si pudiera le diría que quiero que se vaya, que me hace mal y que no consigo hacer nada de nada, que el dolor me parte el alma en dos; pero hoy, tengo una mujer atravesada en mí vacío.
¿Creés en los milagros? Hoy no, no.

La chispa adecuada

Como siempre, estas situaciones me hacen llorar por las razones equivocadas. El aire, que contagia las lágrimas más que las palabras propias del emisor y su enorme carga emocional, me dejan en un estado de trascendencia del cual, aunque quisiera, no podría escapar. Me estremece pensar que estas cosas sean parte de la vida de la humanidad, que tanta inconsciencia (porque no hay otra palabra para definir semejante y, atroz acto) de una persona, sea producto del dolor de tantos. Se generan cosas positivas, se sabe; genera que mucha gente piense en todas esas cosas que no vemos y sin embargo existen. Muchos de esos otros tantos, lo toman como un camino para empezar a luchar, a seguir sin perder esas vagas esperanzas de que queda algo bueno por que seguir luchando todas las mañanas; a muchos otros los vence el dolor de una de las situaciones mas adversas y alineales de la naturaleza humana; otros, que alejados pero conscientes de la gravedad del asunto, nos emociona y nos hace pensar en que el destino, fiel a su deseoso azar incontrolable, nos puede regalar un infierno viviente. Por último, el grupo restante, directamente no conocen palabras para poder expresar lo que sienten, solo lágrimas, de las mas reales y sinceras de compartir el dolor de muchos.
Cuales son las razones por las cuales yo lloro, y volviendo al tema, se podría decir que es por mi maldita manía de ponerme en el lugar del otro; de saber que yo estaría totalmente devastado por semejante situación; lloro porque veo el futuro de muchos perdido en algo tan irrisorio que se me hace imposible hacerlo tangible en palabras; lloro porque aunque no quisiera llorar, el aire emana esa chispa necesaria para encender el motor del llanto. Como explicar la impotencia y la bronca que sentimos por todas muertes tan injustas que suceden dia a dia.
El dolor y vacío que siento en el pecho, más allá de estas lágrimas, es una mezcla de eso, de bronca y de impotencia.

Just a fucking day

La historia dirá, que hoy te daban el alta del hospital.
De lado quedan las especulaciones y el famoso y ya controversial "¿Qué hubiera pasado si...?" Si te hubieras quedado en el hospital un día mas, si habría sido diferente o ya era el momento de dejarte hacer algo que vos querias hace ya un cierto tiempo (lo dijistes, lo recuerdo) y que sentí la última vez que estuvimos juntos ( Volver ), etc.
Día nublado pero con sol, teñistes el cielo de rayos de esperanza y de luz; y mientras miraba por la ventana recordando los buenos momentos juntos pude sentirte cerca mio, mirandome desde uno de esos espacios entre las nubes en donde se podía sentir el calor del sol, el color de tu cariño que siempre sentí incondicionalmente, a pesar de nuestras distancias y de las peleas entre vos y tu hija.
Te lloro por las razones equivocadas; te lloro, porque se que en algún momento yo estaré en el lugar de hijo, y no de nieto; te lloro, también, porque se que en algún momento yo estaré en tu lugar. Te lloro por la relación que nunca pudimos tener, aunque se que en el fondo vos fuistes alguien que me quiso mucho y se te notaba en cada mirada y en cada expresión; en cada porción de alegría que me dabas; te lloro porque te iba a ir a visitar hoy a la tarde!!, y no me distes tiempo para al menos saludarte y decirte que estaba contento porque ya estabas bien y no pudistes esperarme. Y te lloro, porque sos el último pedazo de pasado que quedaba en mi vida.
Todos te recordaran como Generoso Alvarez Fernandez, aunque yo te podré recordar como mi abuelo; muchos dirán que no hicistes mucho en tu vida, y yo sin embargo seguiré sonteniendo ciegamente, que lo mejor que pudistes haber hecho, fue tener una vida digna para que yo la pueda seguir como ejemplo y pueda hacerte sentir orgullo desde donde estes feliz ahora, junto con la abuela a quien tanto extrañabas y anhelabas.

Dolor Plus: 30% Más Dolor, 60% Más Sufrimiento

Hace varios dias que te tengo en mi cabeza; todos los momentos los relaciono con vos, conmigo y con nosotros. Aunque me haya prometido no volver a escribir sobre vos, parece inevitable e imposible no hacerlo. Y parece mentira, pero mientras más quiero olvidarte, más adentro de mi cabeza estas.

¿Se supone acaso, qué escribir esto me tiene que hacer sentir mejor? ¿La música, debería de hacerlo?

Y lo peor de todo, es que me termino sintiendo mal el doble; y me molesto conmigo por ser tan pelotudo y seguir sufriendo, por no poder pensar en otra cosa, por no poder seguir adelante. Osea que encima de sufrir por vos, sufro por ser tan boludo.

Cada vez que escribo, es porque estoy pensando en vos. Incluso, cuando no escribo sobre vos!!!

Mirando nuevamente el conjunto veo que en muchos momentos, aparecen amores de agua, encuentros amorosos que se diluyen, se ahogan o evaporan. Que vuelvo sobre ciertas obsesiones: la angustia o la locura entretejidas en la dulzura envenenada de la rutina. Que mi imaginación trabaja con las manos bien metidas en ese barro y suele dispararse hacia el absurdo y el humor. Que la presencia del agua, del mar, siempre constituye un anhelado espacio de libertad.

Sentarme a escribir siempre me angustia. No hacerlo, también. Mi cabeza piensa más rapido que mis manos y se pierden varios fragmentos de mi inconciente.

Las iniciativas son así, violentas, te llenan de entusiasmo y de expectativa. Pero a veces, después de la violencia de la tormenta, del ojo del huracán, cuando nos sentamos y miramos hacia atrás, es inevitable pensar y decir "¿Habré hecho lo correcto?"

Cada hora que se supera trabaja a favor del optimismo.

Filosofía a Mitad de Semana

Una persona una vez me dijo: Si te lastima, alejate...

Pero qué dificil que es hacerlo, la puta madre. Aunque muchas veces me convencí de que si todo el mundo supiera de que algo es malo, directamente uno se conformaría con no hacer nada!

Fallecimiento

Tendría que haber pensado en otra cosa, en ella, en lo que fue, en todos, pero el estado hiper sensible con el que me encuentro habría hecho que me ponga a llorar aunque incluso ese llanto, hubiera sido por las razones equivocadas.
No pude dejar de pensar en que extraños que son los funerales; la gente reunida ahí, hablando sobre todo; gente que hace mucho que no se ve y se ponen al dia con las nuevas noticias ¿Acaso hace falta semejante acontecimiento para que la gente se reuna? Todos se olvidan de esas tontas diferencias, de las distancias y se reunen para acompañarse en un dolor que solo pocas personas sienten hasta que les llega el momento.
¿Quiénes vendrán a mi funeral? Se que es un pensamiento muy dramático y bizarro, pero verdaderamente, ¿Cuanta gente quedará y llegará para sufrir mi culminación material? ¿Qué hablarán, que pensaran y sentiran? ¿Los estaré viendo desde algún lado?
¿Cómo reaccionaré yo cuando esté en la posición de perder a alguien importante?
Incluso estuve pensando que me gustaría que hagan con mi cuerpo y no llegué a ninguna solución por la cual me sienta orgulloso.
Debo admitir incluso que yo, me olvidé de esas distancias pelotudas y pude sentir los buenos sentimientos de algunas personas.
No tengo más para recordar, simplemente le dedicaré estas lineas a esas personas que ya no están conmigo y que no sólo las extraño sinó que no las lloré en su momento. Esas personas que me quieren, esten donde estén y me siguen de cerca. Esas personas que sentimos que nos miran y a las cuales queremos hacerles sentir que todo su trabajo y esfuerzo no fueron en vano. ¿Acaso habrá alguien que se sienta orgulloso de mi?

One Month Already. One Fucking Month!

Exceptuando algún que otro día (Los podría contar con los dedos de la mano y aún así me sobran dedos) creo que fue el peor mes de toda mi vida. Tener el corazón destrozado es como tener las costillas rotas: por fuera da la sensación de que todo está bien, pero en el fondo cuesta respirar.
Verdaderamente espero que aparte de que esto mejore, que se termine rápido y pueda aprender de este dolor para no sólo no sufrirlo más jamás sinó que aparte para crecer y poder sentir y buscar lo que quiero en la vida para ser feliz.
También llegué a la conclusión de que a partir de hoy (Voy a tomar hoy como fecha de inicio aunque fue unos dias atrás) voy a hacer, decir y sentir lo que tengo ganas de hacer, verdaderamente con todos y con todo.
Voy a apagar mi cerebro y voy a permitirme disfrutar de las cosas que me hacen bien y que me gustan. Voy a empezar a decir lo que siento sin medir las consecuencias; voy a empezar a hacer lo que tengo ganas, así no tengo que preocuparme en el futuro por las oportunidades desperdiciadas. Nunca dejen pasar una oportunidad, creo que, junto con mentir es lo peor que se pueden hacer a ustedes mismos.

Be yourself.

Devastado

Así me siento. No se sinceramente porque directamente no puedo mirar para adelante. No puedo dejar de pensar en todas las cosas. Todo absolutamente me hace mal, hasta llorar, porque siento que lloro en vano. Siento que todo fue en vano y una mentira vil que nada generó. Generó que todo mi odio se haga presente; generó que todo mi odio saliera y que lo único que piense es que no quiero verte nunca mas aunque con mucho pesar intento vivir.

Es dificil. Sabía que era dificil desde el primer momento en que lo decidí y te dije: Parece ser el camino mas fácil pero no lo es. Es dificil porque el problema en nuestra relación no fue el amor, sino la confianza lo que hizo que todo se termine. Hizo que todos nuestros proyectos y futuro se dispersen y desaparezcan aún yo siendo consciente que estabamos luchando el día a día.

Los días se hacen interminables y las noches son un infierno arenoso y venenoso. Por momentos extraño, por momentos recuerdo todos esos buenos momentos y por otros momentos recuerdo todo lo mal que me hicistes y con eso logro calmar ese sentimiento de suicidio que me acecha.

Seguís sosteniendo que fue el hecho lo que desencadenó todo, cuando no lo fue. Fue la prueba constante y consciente de que jamás voy a poder confiar en vos y que jamás vas a cambiar. Lo tendría que haber visto mucho tiempo atrás pero sabía que no me quería sentir como me siento, y decidí darte otra oportunidad. Mas que suficiente (ni hablar si fue justa)teniendo en cuenta como transcurrió toda nuestra relación.

Verdaderamente eso no tenía solución. Y no somos ni seremos la única pareja que después de mucho tiempo se pelea. Es un sentimiento compartido con mucha gente del mundo que si ellos pudieron sobreponer, nosotros también. YO, también.

Ahora, mi alma que sensible se encuentra, cualquier sacudida hará que me siga replanteando las cosas y me siga cuestionando si tomé la desición correcta; y me lo seguiré preguntando no porque no lo crea, sino porque mi cerebro prefiere tomar el camino fácil que es volver a que todo sea como antes y seguir viviendo así. El problema en nuestra relación no fue el amor, y eso es lo que todavía persiste y persistirá durante mucho tiempo y es lo que nos hace doler en el alma y cuerpo. Por eso, todavía seguimos sintiendo todas esas cosas y creemos que hay otra solución cuando no la hay. Muchas parejas se pelean por amor, otras se pelean por que no tienen cosas en común, otras porque la relación se torna aburrida y otras como nosotros se acaban porque no hay confianza o al menos no la confianza que esas dos personas necesitan. Lo que también genera angustia y miedo es suponer que no vamos a encontrar otra persona de las mismas características cuando aún no lo sabemos.

El problema no fue el amor, sino la confianza. Y seguir viviendo una mentira no nos va a llevar a ningún lado. Que ni yo ni vos creamos en un futuro, tampoco. Y desde el Sabado 21 a las 10:43 PM, que todo el futuro se derrumbó gracias a un Objeto Volador No Identificado.

Si tuvistes o no la culpa, no está en tela de juicio; si yo lo pude prevenir o no, tampoco. Se dió y lo considero señal suficiente y necesaria para que cada uno prosiga con su vida por el camino que más le convenga y lo crea conveniente.

No es para nada fácil y creería que fue la desicion más dificil de toda mi vida hasta que tenga una nueva posibilidad de confiar en alguien y tenga que tomar la desición si confiar o no. Y hasta que no acontesca otro suceso, seguiré sintiendo que me quedan pocos minutos de vida.

No se que quiero, pero SE lo que no quiero.

Pasemos A Otro Tema

Dead already. Fue lindo mientras duró.

Cuando acepte el hecho de que tiene que haber una oportunidad esperando a la vuelta de la esquina, me sentiré mejor sobre la desición que acabo de tomar.

Dia 4

Decir que pude superar todo, seria mentirles. Y, creo que solamente a todos (¿?) ustedes merecen saber la verdad.
Sí puedo decir que estoy mejor que antes. No se porqué. Si será que se acerca el día final, si se que esto está a punto de acabar, o si es simplemente porque pude vencer el miedo que tenia. No fue de la mejor manera posible, y con el mejor camino. Pero se que di todo para que esto funcione y nunca obtuve nada.
Jamás creo que pueda olvidarte. Sabes lo importante que fuistes en mi vida y como habría dado todo para estar con vos. Lamentablemente aquí muere lo que muchas personas llamarian: El último gran caballero, pero es así. Lo mas probable es que la mujer que venga después no tenga tanta suerte como tuvistes vos, sinó que, muy por el contrario va a sufrir un monton de cosas, sin tener la culpa de nada. y hasta quizá, yo tenga suerte y me haga peor de lo que vos pudistes hacer en mi.
Sos lo peor mejor que me pudo pasar en la vida. Para que? todavía no lo sé, pero en algún momento espero poder encontrar la respuesta, plasmarlo en letras, convertirme en músico y ganar mucha plata.

Dia 3

Odio

Tu dulzura,

Tu personalidad,

Tu apariencia.

Odio

Mis fantasías sobre vos;

Imaginar tus labios Tocando suavemente los míos;

La alegría de tu presencia.

Odio

La belleza de tu cuerpo,

Tu sonrisa,

Tu voz que me deja sin aliento.

Odio

Tus deseos y necesidades,

La esencia de tu perfume,

Pensar en tus besos,En horas de abrazos.

Odio

Como tu mundo

misterioso mundo

Me vuelve loco.

Tu serenidad,

Tu paciencia,

Tu alma abierta,

La sinceridad de tus palabras.

Odio

Esta obsesión por vos

Que nunca podrá convertirse

En algo real

Pero lo que mas odio

es No ser vos.

Dia 2

Hoy sigo con la misma opresión en el pecho, pero he podido pensar en todo lo que dije ayer. Creo totalmente convencido que es lo mejor para ambos. A fin de cuentas, a ella le molesta todo lo que hago y viceversa. ¿Para que seguir prolongando el final?

Creo que esto de tenerte lejos, me ha ayudado a poder sacarte de mi sistema y empezar así, un largo recorrido hacia la vida misma. Se que no será fácil, pero de alguna u otra manera lo lograré.

Acaso, ¿no lo he logrado antes?

Vacío Letal

Siento un vacío que me está matando. No puede dejar de dolerme y de sentirlo oprimiendo el aire de mi estómago. Me siento sin fuerzas, sin ganas, sin hambre y sin sentimientos. Es increible como podes generar todo este sentimiento en mi y yo, aún así, seguir pensando que te necesito. ¿Qué clase de persona que verdaderamente ama a la otra le haría sentir semejante sentimiento de vacío, de soledad y de dolor?

No se que quiero, pero quiero dejar de sentirme así. Quiero dejar de odiarte por todo lo que hicistes y por todo por lo que vos decis que lo haces para mejor y siempre, de alguna u otra manera, termina siendo peor que lo hecho anteriormente.

Voy a ocupar mi mente en otra cosa. No quiero sentirme como un pendejo de 15 años que no tiene vida y que lo único que hace es romperle las pelotas a la otra persona. No quiero sentir que esto no tiene futuro y que no hay ninguna razón existente para que esto pueda continuar. Ni mi sueño puede continuar!!

Nada puede hacerme dejar de pensar en vos. La cama, la musica, los lugares, hasta mi vida me hace pensar y sentir en vos. Tus besos!! tan dulces y tan venenosos, que contagian un ácido letal para mi sistema.

Y recién hoy es Martes!!!!!!! No, imposible de seguir.

CREO, que he conocido lo mas profundo y mas doloroso que alguien puede conocer.

Si me faltaban razones para tener que tomar la decisión que voy (y tengo) a tomar, esta me sobra para tomar esta y la otra decisión que no solo va a afectar mi vida, sinó la de mi flamante y bien construida burbuja.

Todo lo que habia construido, se desomoronó por vos. Fuistes la causante de mucha pena y dolor en mi vida, y no creo que haya una vuelta atras. Siento que tenemos vidas diferentes y que nuestros caminos ya no van de la mano. Siento que tu mente dice lo que siente, pero tu corazón anhela ser libre, ser distinto. Has sido la responsable de querer cambiar el destino que no deseaba, y por eso es por lo único que te puedo dar las gracias. Y en el momento preciso, lo haré.

Y eso será lo último que sepas de mi, vos y todos los que yo no quiera que se enteren. Y, como último deseo y favor, quiero que recuerdes que esto no es una venganza, sinó, un castigo.

TODO es dolor...

Con cuanto dolor escribo estas lineas. Cuanto sufrimiento; Cuantas lágrimas que nublan mis ojos. Con cuanta adrenalina que deja sin respiración a mi alma moribunda. Con cuanta frustración intento mirar hacia adelante, aún sabiendo que nada, absolutamente nada de lo que haga, diga, o intente, me dejará obtener algún futuro distinto el cual, el destino ya ha fijado. Con cuanta soledad me encuentro caminando por los caminos mas oscuros de mi infierno más temido. Con cuanta impotencia intenté comprender esto que me atormenta. Con que frustración me doy cuenta de como son las cosas, de como no somos nada en este maldito mundo pasajero y sin sentido; en donde toda nuestra posición queda establecida por el maldito pasado que nos atormenta y que no nos deja vivir. Con cuantas incoherencias he visto, finalmente la verdad. Cuantos cielos han caido sobre mi espalda y cuanto dolor acecha mi ensangrentado corazón. Con cuantas heridas caminé, cuantos lugares busqué lugar para limpiarme pero solo encontré clavos que fueron consumiendo mis energías, mis fuerzas y mis neuronas.
Con cuanta timidez, caminé hacia la luz, con cuantra frustración me di cuenta de que no soy nada, nadie. Cuanto malestar, odio, angustia y dolor nublan los sentimientos de mi pecho que, levemente, intenta obtener un poco de aire.
Se que algún dia me arrepentiré de todo. Se, que algún día me arrepentiré de no haber tenido las pelotas para poder ser yo; y, ese tormento, no dejará de reirse, de atormentarme ni de atraversar mis puños manchados de dolor y sangre.
Espero que por el bien de todos, no haya vida después de la muerte... seria demasiado doloroso tener que volver a vivir, por no tener las pelotas de morir...