If We Ever

Acabo de salir de ver El Rati Horror Show, el documental de Piñeiro y si bien estoy indignado por un lado, asustado por el otro y preocupado en su mayoría, lo único en lo que puedo pensar y sugerir después de ver la película es que si alguno de ustedes está en la zona o cercanías de la comisaría 34 huyan despavoridamente por su propio bien.
Quiero hacer algo en contra de esto, lo que sea, lo que se pueda y esté a mi alcance. Si Piñeiro o quien sea lee esto, puede contar conmigo para lo que necesite para que esto se solucioe y no suceda de vuelta. Porque esto le puede pasar a cualquiera de nosotros, desde cualquiera de las dos veredas: Victimas y victimarios.
Por lo pronto empezaré a difundir la película por todas las vías posibles para que el mensaje original se difunda con las pruebas que el documental nos muestra, que son muchas y suficientes para que alguien con dos dedos de frente haga algo con mas autoridad que muchos de nosotros para tener un mejor país.
Si nosotros alguna vez queremos que esto mejore, hay que hacer algo contra los que tienen el poder y se creen impunes a todo esto.
Porque esto se construye desde algún lado, y mejor que aparezca urgente.

Nuevos Horizontes

Hay decisiones que no comprendemos, que escapan a nuestra realidad, a nuestros sentimientos y mente. Sin preguntar las razones de porque cada uno la toma, aun sabiendo las consecuencias hoy, ahora, que ya la decisión está tomada y ejecutada, no deja de hacerse presente la nostalgia de los últimos 8 años. No quiero levantarme de mi silla, el miedo se va apoderando de mi, como una especie de cáncer que no deja de crecer, haga lo que haga, deje de hacer lo que deje de hacer.
Cinco personas aún no entienden porque tomé la decisión que tomé y yo aun no entiendo porque me siento solo, aunque sea algo que estuve buscando por los últimos 4 meses. No puedo dejar de pensar en lo que importa, en lo que queda atrás y todo lo que viví, conocí y crecí. Veo mi vida hacia atrás y pienso en todo lo que he logrado y me parece que hace sido mucho, que ha sido eterno y que sin embargo, no quiero que termine; no quiero sentir que este fue mi techo. El futuro es lo que uno quiere que sea y hoy, yo quiero que sea otra cosa, alguna otra cosa.
Es la ultima semana y supongo que podría referirme a un montón de cosas que me importarían mucho menos que esta noche, pero simplemente me iré a mi hogar recordando y atesorarando todos los momentos vividos durante esta etapa importantísima en mi vida y espero que la vida nos vuelva a unir en cualquier momento, lugar y ocasión.

New Year

Extrañar es parte de la vida. La vida está plagada de caminos posibles por recorrer. La distancia, no es un impedimento para cumplir nuestros sueños.
Por eso, hoy, amigo, amiga, familia, compañero y cualquiera que lea esto, te deseo lo mejor en este camino que elegiste hoy para transitar, en este nuevo año. Yo, estaré aqui; esperandote...
Gracias por estar a mi lado e iluminar mi camino, aunque sea de la manera mas anonima e impersonal jamás concida en estos 20 siglos.

Square One

Las cosas raramente van exactamente de la forma que nosotros queremos que vayan. Entonces a veces uno hace un corte con cualquier cosa obteniendo finales que nunca son fáciles. Siempre suelo construir tantas cosas en mi cabeza alrededor de una idea que las realidades, casi nunca pueden satisfacer mis expectativas, y como resultado me termino desilusionado. No estoy del todo seguro porqué me importan tanto como terminarán las cosas ahora, aca.
Imagino que todos queremos creer que todo lo que hacemos es muy importante, que las personas escuchan cada una de nuestras palabras porque les importa lo que pensamos. Pero la verdad: Debes considerarte afortunado si en cada ocasión logras que cada uno de ellos, cualquiera, al menos se sienta un poco mejor. Después de todo, lo importante son las personas que dejas ingresar a tu vida...
Y como mi mente ha cambiado desde que llegué acá, fui tomando recuerdos de la familia, compañeros de trabajo y amores perdidos, incluso aquellos que me han dejado; y al dar vuelta a la esquina, todos vienen a mi en una especie de ola de experiencias compartidas e incluso aunque me sienta a salvo y tranquilo, se que tienen que terminar. Nunca es bueno vivir en el pasado por tanto tiempo.
Y en lo que respecta al futuro, gracias a muchas cosas, no parece que el futuro me atemorice más. Puede ser, lo que yo quiero que sea...

Here I Dreamt I Was An Architect

Uno tiende a planear horarios, el día siguiente, la semana, el fin de semana, su vida y así se va organizando las metas y el futuro y, casi sin darse cuenta (Porque muy, muy adentro sabe en donde se está metiendo) resulta que tiene toda la vida planeada; y uno construye un futuro, como una casa, como si fuera un arquitecto, idealizando hasta el último ladrillo como es la vida que quiere vivir. Se mentaliza, proyecta (¡Que buena palabra!) y busca, con altibajos, eso que cree que lo deposita más cerca de esas ganas de comprometerse con el futuro que tanto buscaba. Se queda sin dormir, se pasa las horas sin comer, y resigna, posterga y comete sacrificios, con tal de sentir que está a un paso mas cerca de su destino, del que tanto construyó, del que fue llevando mas alto hasta que se volvió un mundo propio, con ritmo cardíaco independiente, aunque casi no se escuchen los latidos, aún.
Hasta que un día, uno simplemente mira por la ventana del colectivo, y una epifanía aparece sobre él y se da cuenta de que todo lo soñado, no existe, no sirve y fue un simple ensueño momentáneo; y se da cuenta que en realidad no es un arquitecto, sinó un soñador que se pasó la vida soñando en vez de construyendo, y se siente acorralado por esa sensación de vacío de haber buscado algo que jamás iba a encontrar. Entonces quiere dejar de soñar, quiere empezar a vivir, abrir los ojos debajo del agua y sentir que puede salir y respirar, construir un futuro empezando desde el presente, construyendo un futuro que se arme con el día a día, minuto a minuto, decisión, acción y aventura unidos en momentos vividos con el cerebro aplacado por un corazón libre, explorador que se deja llevar por el sentimiento sin pensar las consecuencias.
Las señales son increíbles, cada situación que amerita una introspección cada vez mas profunda me dejan con una sensación de producción que se está haciendo mas difícil aplacar (Porque, mi ego aún no se quiere dejar vencer, obviamente), atenuar y disimular.
Mientras lucho con estos sentimientos, sigo proyectando cosas, poniendo metas, límites, premios y castigos, para que esta lucha interior, tenga mas condimentos para su desarrollo y así, ver hasta que límite puedo llegar.

Cinco Minutos

Se ha vuelto una costumbre escribir los domingos, una costumbre meditar sobre lo que me ha acontecido en la semana y los pensamientos inconclusos que dan vuelta a lo largo de mis venas. Incluso, se ha vuelto casi una costumbre ordenar y proyectar mis días, sabiendo de antemano, cual es el próximo salto que voy a dar, para seguir el plan; planear la vida no es malo, carecer de sorpresas y asombros podría resultar aburrido pero a su vez es interesante saber que no va a haber nada que pueda arruinar un simple día de mi vida. A veces me pregunto qué anda pensando esa loca cabeza mía; a veces encuentro tranquilidad en la cadena de pensamientos que hago y otras veces, simplemente odio pensar tantas cosas y olvidarme la mitad de las cosas que aún hoy, me siguen atormentando sin una respuesta accesible a cerrar una tormenta de pensamientos. No se puede diseñar la vida como un programa, simplemente hay que vivirla, recorrer el camino y esperar a que la frutilla del postre quede ahí, mirando fija desde el fondo del plato para dar el bocado final.
A veces me imagino mi vida diferente, como en una película: Con música de fondo, viendo sólo los momentos recordables en la mesa del Old Berny, fotos partidas de un divertido y acalorado partido de futbol en Gym Palace en cinco minutos para llegar al final y sentir que todo lo hecho, valió la pena. Y sin embargo, me encuentro acá, sin una barra donde tener una mesa reservada para cualquier ocasión, amigos dispersos por todo el mundo aún sin tener definido que nos espera el próximo paso y el paso del tiempo que me atormenta saber que todo pasa y que nada queda, ni siquiera el vago recuerdo de un simple acorde.
Hay mil recuerdos que no dejan de pasar por mi cabeza, que aún está intentando apagarse para ir a dormir y sentir que lo pasado, ya es historia. Mis ojos no dejan de mirar esa foto, que aún me eriza la piel y viendo que es lo que queda de eso que fue -Que frase extraña, la leo, y releo y me sigue asombrando lo incongruente e ilógico de la misma-, pero que cambiaría todo, absolutamente todo, por seguir sentado, en esa mesa, cinco minutos más. Me encantaría poder ser yo, y más yo y que todo esto se termine ya. Quizá no encuentre mejor ocasión para entender la frase: Es mejor consumirse que morir oxidado. A lo mejor, hoy mas que nunca, cinco minutos, es pedir demasiado...

Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo.

Mario Benedetti

Is this the end of Zombie Shakespeare? (Part Two)

Si este fuera un blog (Así, con la b en negrita, porque pega más la palabra) de tipo deportivo, este post empezaría diciendo algo así:
Los dirigentes de G admitieron contactos con el representante de M para contar con sus servicios para la próxima temporada. La cosa todavía está en pañales, aunque M ya habría mostrado gestos publicamente diciendo que le encantaría el desafio de vestir la camiseta de G. Por ahora los dirigentes están conversando, aunque confirmaron otra reunión para la semana que viene, cuando ambas partes estén en la ciudad.

Pero no, no es esa clase de blog. Sin embargo, todo lo que tengo para decir hoy, en el segundo capítulo de esta novela, es que pase lo que pase, estoy preparado para aceptar ciertos niveles de supervivencia...

Historia

Me despierto pensando, cual es el propósito de nuestra vida, de nuestro tiempo en la tierra. Inmenso en el infinito del universo, me niego a pensar que la tierra, es el único planeta donde hay vida, donde la gente nace, vive (a duras penas), trabaja (de lo que puede y a veces de lo que quiere), quizá se enamora (para sufrir por mil y una razones) y muere, en un eterno desperdicio de polvo para que, luego de mucho tiempo, se genere algo tan estúpido como el petróleo. Miles de galaxias, miles de estrellas, ¿y somos la única unión de 23 cromosomas para venir a la vida a sufrir?
Hay algunos que quieren marcar la diferencia; otros, intentan quedar y dejar su recuerdo en la historia; están los que no quieren vivir y los que la transcurren sin pena ni gloria; los que buscan desesperadamente algo y no saben que, los que quieren ser felices, los que quieren ser infelices y los que simplemente quieren ser...Yo ¿cuál de todos soy?
¿De que sirve mañana ir al trabajo, o a rendir el maldito final que atormenta mi cabeza? Mi cabeza no puede comer, y mi estómago no puede pensar. ¿Existirá la vida después del después? ¿Para qué preocuparse de las mil cosas que atormentan un sentimiento? ¿Porqué prohibirse el experimentar, el dudar si siempre que nos llueve arriba de la cabeza, nos preguntamos porqué mejor no haber tomado el otro camino?
El promedio de vida del hombre es de setenta años, y se supone que tengo que hacer todo lo que quiero en ese corto lapso de tiempo; y sin embargo, sigo dilucidando qué es importante en el hoy, en el ahora; el pasado ya es historia, el futuro es yá hoy, entonces ¿Qué mierda nos queda?
En el libro Brida, Paulo Cohelo (Si, siempre lo escribo mal, pero es parte de mi dislexia, sepan entender), cuenta la historia de Brida, una chica que quiere iniciarse en los caminos de la magia, y como todo camino tiene maestros, los de ella son: el Mago, y Wicca (una hechizera), que tienen dos maneras diferentes de enseñar la magia..
Todo surge de una simple pregunta de Brida: “Si en el comienzo existían tan pocos seres humanos sobre la faz de la Tierra, y hoy existen tantos, ¿de dónde vienen esas nuevas almas?” A lo que Wicca explicó que, en ciertas reencarnaciones nos dividimos, así como las estrellas, las células y las plantas, nuestras almas también se dividen. En cada vida nuestras almas se dividen transformándose en dos, y estas nuevas almas se transforman en dos, y así en algunas generaciones estamos esparcidos por buena parte de la Tierra. Pero así como nos dividimos, también nos reencontramos. Y el reencuentro se llama Amor. Porque cuando un alma se divide, siempre se divide en una parte masculina y una femenina. Entonces, Wicca explica que en cada vida tenemos la obligación de reencontrar por lo menos una de esas Otras Partes. El amor mayor que los separó se pone contento con el amor que las vuelve a unir.
Pero lo que también puede suceder es que encontremos a más de Otra Parte en cada vida, y cuando esto sucede el corazón queda dividido y el resultado es el dolor y el sufrimiento. La esencia de la Creación es una sola, y esta esencia se llama Amor. El amor es la fuerza que nos reúne otra vez. Y somos responsables de reunir nuevamente, por lo menos una vez en cada encarnación, a la Otra Parte que con seguridad se cruzará en nuestro camino. Aunque sea por unos instantes siquiera, pero esos instantes traen un amor tan intenso que justifica el resto de nuestros días.
También podemos dejar que nuestra Otra Parte siga adelante, sin aceptarla o siquiera percibirla. Entonces necesitaremos más de una encarnación para encontrarnos con ella. Y por causa de nuestro egoísmo, seremos condenados al peor suplicio que inventamos para nosotros mismos: La Soledad.
Lo lindo (en algún momento de mis momentos de melancolía) es que al principio, cuando Brida conoce al Mago, el se da cuenta que ella es su Otra Parte, y así empieza la búsqueda de él por hacer que ella se de cuenta que él es su Otra Parte.
Si bien quiero dejar la religión de lado, siempre tuve una sensación especial por eso de la Media Naranja, o la otra Mitad, o la Otra Parte, como le dicen acá; siempre quise pensar que de alguna forma estábamos destinados a alguien, que ya veníamos a la vida sabiendo que nuestra persona ideal estaba en alguna parte del mundo, y que lo único que había que hacer era encontrarla (Aunque suene absurdo). No sé si existe un alma, y mucho menos si se separó en alguna reencarnación (si que además existe la reencarnación), pero creo que me gusta creer en la idea de que hay una sola persona para cada uno, que es ESA y no otra, que ESA es especial, es la INDICADA.

Por eso quizá, necesito encontrarte, por eso es que tengo tanto miedo de perderte aún cuando no te tengo, porque realmente creo que sos esa persona, que sos Mi Mitas, Mi Otra Parte, mi complemento, mi otro yo...
¿Qué somos nosotros, qué es nuestro carácter sino la condensación de la historia que hemos vivido desde nuestro nacimiento, antes de nuestro nacimiento incluso, dado que llevamos con nosotros disposiciones prenatales? Sin duda no pensamos más que con una pequeña parte de nuestro pasado; pero es con nuestro pasado todo entero, incluida nuestra curvatura de alma original, como deseamos, queremos, actuamos.

Tú eres solo una coma en las paginas de esta historia.

Terry Pratchett

Is this the end of Zombie Shakespeare? (Part One)

Será como en el futbol, para los equipos grandes de Europa, donde el DT vendrá y le aconsejará al presidente de la institución que haga lo imposible por contratar mis servicios?
¿Realmente quiero dejar Manhattan?
Nuevos proyectos, nuevas personas, nuevos desafíos. Es cierto que es difícil desprenderse., pero como diría un amigo mio: P@e apachorra...
¡Maldito llamado me arruinó la semana! Hay pocas buenas razones por las cuales cambiaría de camiseta, y la segunda o tercera en el ranking ha dado en el blanco.
Esto ya fue, nada que hacer ¿Que es lo que más me motiva? ¿Es lo personal, lo económico, mi jefe?
Quizá es solo eso: ver que haría él (Y los demás) ante semejante situación; sentir ( porque dudo saber) qué sería de esa oficina sin mi; saber que soy indispensable (Buenaaa) y que no podrían hacer nada sin mi. Lo mismo pensé yo cuando se fue un tal F, hace muchos años atrás, y sin embargo hoy estamos acá; sin pena ni gloria, es cierto, pero acá estamos...
Me gustaría sentir que se lamentan no haber hecho de todo porque me quede (¿Me quedaría hagan lo que hagan?) y si, aunque suene un poco vengativo, me gustaría que se de cuenta de todas las cosas que hicieron mal. Si embargo, como siempre, las disfrutará mi sucesor.
Dentro de 50 años me voy a preguntar que hubiera pasado si no hubiera subido a este tren.
No puedo decir que no. Es más fuerte que yo.

Anoche

Anoche no pude dormir pensando vos, llamado...

Todo recuerdo es melancólico, y toda esperanza, alegre

Porque algún día estemos juntos, porque dentro de esta vida se de nuestra y mi, oportunidad de entregarte todo el amor que siento, todas las ganas de mimar, besar y sentir, que el aire se cubrió de tu perfume, de que el cielo se ha iluminado con tu luz y mis sueños, han sido recordados, resoñados, una vez mas.
Porque aprovecho (Y quiero aprovechar) para decirte que te tengo presente en cada sueño, en cada fantasía, en cada hoja que cae del árbol, en cada paso que doy, en cada persona que miro. Que la vida no es la misma desde que te conozco y, sin tu imagen, mi cabeza se siente en la tierra y ya no puede volar.
Que las noches de invierno sean un verano continuo; que tu sabor permanezca en mi boca y en mis manos; que creo justo y necesario confesar, hoy, ahora que estoy vivo; que tengo la posibilidad casi imperiosa de decirlo, de que lo sepas, de que te enteres y lo asimiles, para que un día, quizá no muy lejano, aunque si eterno, puedas entender porqué me cuesta separarme de vos...
La esperanza es paradójica. Tener esperanza significa estar listo en todo momento para lo que todavía no nace, pero sin llegar a desesperarse si el nacimiento no ocurre en el lapso de nuestra vida.

Vigécimo Noveno del mes cinco

Sos la dueña del primer beso de la mañana, del primer aliento y mi primer mirada. Sos el sol que se ilumina por la ventana, mis ganas de cantar. Sos las ganas de vivir, de despertar; de sentir que la vida tiene un propósito: Amarte y hacerte feliz. No imagino despertar y no tenerte, no desearte, no querer complacerte. Sos mi almohada y mi frazada.
Sos el aroma que quiero sentir cuando sopla el viento, la estrella la cual mirar justo en ese hueco, que dejan las nubes, siempre iluminada por la cálida y difusa luz lunar sin importar tu estado de ánimo. Sin vos me siento perdido en alta mar, sólo en un mundo extraño y caminando al azar.
No espero que entiendas cuanto te amo, cuanto deseo estar con vos; simplemente espero que algún día puedas entender mi forma de demostrar amor, cariño y respeto. Sueño con que algún día puedas abrazarte a mi futuro, y simplemente, al despertar, extrañemos las noches de invierno, para dormir amados, abrazados, enamorados...

Dicen que todo escrito

está navegando por nuestro inconsciente, esperando un fugaz momento de lujuria mental para salir de las cavernas y atacar nuestra soberbia calma. Dicen que siempre hay otra oportunidad. Qué la vida nos da chances de cambiar lo que otras personas nos han puesto delante de nuestros ojos con ese tono de verdad absoluta; es cierto que luchar contra ese miedo es una opción que parece lejana a nuestra galaxia (Si, así de distante). Dicen que los hombres fuertes les pasa lo que a los barriletes; se elevan cuando es mayor el viento que se opone a su ascenso. La vida es jodidamente aburrida para no intentarlo, ¿No? Para cambiar, para buscar, para luchar. Y sin embargo, hacemos las mismas cosas aburridas todos los días, simplemente para sentirnos a gusto y cómodos en un (el) ambiente conocido; y cuando queremos cambiar las cosas, es cuando más nos damos cuenta que el primer intento no es el último, que nos vamos a volver a equivocar y que nos va a doler como si fuera la primera vez; que pasamos mucho tiempo mirando hacia atrás, esperando volver a ese día donde el mundo te dio la posibilidad de cambiar, aunque solo recuerdes el miedo que te hizo quedar en el lugar del cual vos mismo querias salir. ¿El mundo me dará otra oportunidad? Seguramente que el mundo tiene mil secretos esperandote para hacerte volar la cabeza y decir "Y ahora, ¿Qué hago?".
Ves pasar los días, ves pasar los años, los cumpleaños, las mismas cosas todos los otoños, y nunca encuentro la respuesta que ansío encontrar...
Es un mundo grande y malo, lleno matices, de grises y vueltas... y la gente tiene una forma extraña de parpadear y perderse el momento... el momento que pudo haberlo cambiado todo. No sé qué está pasando con nosotros...
Y no puedo decirte por qué deberías desperdiciar tu fé en alguien como yo...

Filosofía Entre Semana

Un Buen Viajero no tiene proyectos terminandos y no está dispuesto a llegar

Lao Tze

Mejor no hablar, de ciertas....cosas

Hay veces en donde es mejor no decir lo que uno piensa, pensó o pensará (El verbo escribir también aplica). Te libera, me dice, intentando aprobar la acción que ansía y de como resultado, que me sienta menos mal (Como si eso fuera a lograrlo, JA!) por lo que estoy a punto (En realidad, ya lo hice, pero aún no puedo aceptarlo, enfrentarlo) de hacer. Aunque considero eso cierto, creo que el hecho de liberar al sujeto de la terrible aflexión que lo acoge (Es una palabra que me encanta) debería de ser siempre y cuando uno quiere decir algo malo y NO cuando son pensamientos entre uno y el otro uno (Osea, mi otro yo).
¿Ahora cómo hago para concentrarme? ¿Cómo se supone que una persona tiene que pensar, actuar y vivir (No, no estoy exagerando) sabiendo que hay una persona del otro lado que conoce un pequeño secreto? ¡Más siendo fin de semana! Sabiendo que aún siendo persona especial (Especial en el sentido de alguien no particular-general) debe tener una conclusión, una teoría, sentimiento y pensamiento sobre ese pequeño secreto?
¡Hay algo que te quiero decir y no me animo! En realidad no encuentro una definición de porqué no quiero hacerlo. ¡Es una fantasía! ¡ESO! Y las fantasías se supone que jamás hay que llevarlas a cabo (Por algo son fantasías) Fantasía sexual, Fantasía heróica, fantasía de novia, fantasía musical, todas nacieron (¿?) para que vivan en nuestro universo cerebral y buscarlas durante toda una vida sin la lúcida idea de llevarla a cabo.
Mi fantasía, no es menos real por ser fantasía, es solo una realidad en la que no todos tienen el valor de penetrar.

Haciendo cosas raras

Generalmente todos los años suelo hacer un resumen de lo que viví en el mismo y ponerme contento, al menos por un tiempo, por todas las cosas que he logrado a lo largo del infinito número de 365.
Algunas veces incluso, empiezo a pensar en las cosas que quedan de todo un año, de esos momentos que se graban en la memoria y su inexplicable forma de trabajar.
Razón y excusa inrefutable para juntarse con toda la gente a la cual nunca le dedica un mísero minuto para una fría cerveza y sus problemas cotideanos; derramar suspiros para los almuerzos familiares pero entender que todo es para que la vieja no rompa mucho (o lo menos posible).
Es la primera vez que voy a pasar un fin de año fuera de mi familia. Parece raro que recién a los 26 años jamás haya ¿escapado? antes. Incluso ahora que lo pienso he tenido oportunidad de hacerlo, aunque no logro encontrar la respuesta al porqué no.
Sin embargo, he decidido comenzar (¿O terminar?) el año de una manera distinta y hacia allá voy, adonde me lleva la vida...
Voy a recargar energías; voy a pensar en nuevas cosas para hacer, de esas que después no termino haciendo; voy a organizar la lista de libros que tengo que leer durante el año, las películas para recomendar, los discos que aún tengo pendientes y las páginas que decididamente quiero terminar durante este año.
Sin lugar a dudas, aún tengo los mil y un textos que aún no decido sentarme a escribir aquí (Sí, aún te debo TU escrito, es que me da verguenzota).

El ser que no soy

Algunas desiciones, uno las hace con las ganas del momento, con esas que motivan al cuerpo y así, casi sin meditación alguna, pensamos que es lo mejor; no nos sentamos a pensar en los pros y contras. No nos ponemos a investigar cual es la mejor salida o respuesta.
Otras, simplemente se hacen con el corazón: Porque creemos que lo mejor está por venir, que hay fuerzas invisibles que nos hacen mover de alguna u otra manera casi inexplicablemente todo nuestro ser. Tampoco pensamos el porqué, simplemente porque el mismo bombea un caudal de adrenalina imposible de controlar en nuestro pulso, que se acelera y se contrae con mas fuerza aún cuando queremos intentar (en vano) detenerla.
Otras, la simple ilusión de un cambio, ayuda a pensar que lo mejor está en otro lado, a la vuelta de la esquina, como decía mi abuela. Que es necesario hacer pequeños (¿Pequeños para quién?) sacrificios para ganar otras tantas satisfacciones y oportunidades a algo nuevo que vendrá; porque siempre viene algo nuevo cuando uno tiene la chanche. ¿Pero quién lo asegura? ¿Quién nos asegura que eso que viene es lo que estabamos buscando?
A medida que el SI en mi cabeza iba tomando fuerza, determinación, forma, color y, que encontraba razones positivas y reales que lo justificaban, mas grande era el vacío que sentia en mi pecho.
¿Quería yo enterarme de esta noticia? ¿Era justo lo que estaba necesitando? ¿Ese vacío es una señal?
Siento ganas de llorar, de la impotencia, porque se que estoy matando, aniquilando al ser libre que anhela despertar en mi. Se que es la posibilidad de dejarlo salir pero siento que tengo miedo de hacerlo. Tengo miedo de que sea una de esas posibilidades que jamás va a volver a aparecer y me entristece saber que en algún momento de mi vida me voy a preguntar a que lado me habría llevado ese camino. Mi oportunidad de comenzar de nuevo.
También soy consciente de que lo demás no importa, de que hay una sola luz en mi burbuja. Miro mi alrededor y veo todo lo que conseguí, todo lo que luche, todas las cosas que hice bien, todas las que hice mal. Que después me reprocharé no haberlo dejado salir e intentar conseguir esa felicidad que todos buscan pero que sólo unos pocos se atreven a dar el primer paso.

Volver

Es extrano sentir el paso del tiempo, pero verlo desde afuera. La casa de mi abuelo, las fotos de mi vieja siendo niña, como nunca jamás la conocí.
Los objetos de mi abuela que siguen intactos, que nadie se atrevió a tocar por el gran contenido emocional que los mismos proporcionan.
El lapiz labial que un chico travieso usaba como marcador, hace decenas de años, que me sigue mirando, me llama para 'volver a jugar'. Todavía con las marcas de la última vez que emprendimos un viaje fantástico al planeta diversión.
Ver a mi madre tratar y cuidar a mi abuelo como un niño; pidiendo permiso para poder comer una porción mas de pizza antes de que el maldito colesterol empiece a disfrutarla. Como todo nuestra vida queda reducida a una fracción de posibilidades, limitadas por la edad, el pasar de los años, y el simple deseo de vivir un día mas esperando, solo esperando que la muerte decida venir a buscarnos.
El otro dia, pensaba: Puta, Cada dia que pasa es un dia menos! Y sin embargo mi abuelo piensa: Cada dia que pasa, es un regalo mas.
Vivo siempre esperando que algo pase; que un momento mágico aparezca, que sea el momento oportuno, el lugar oportuno, la persona oportuna y parece que siempre estoy esperando.
¿Y si en vez de esperar me decido a disfrutar?