La primera y única vez

Hay dos cosas que entran dentro de la lógica dispuesta por el título: Que yo escriba un post a la mañana y desde donde y, en que lugar va a ser escrito.
Creo que siempre tuve la fantasía de poder hacer esto que estoy haciendo pero por diferencias... contractuales y diferencias de conceptos jamás fueron lleva a cabo. Ahora que estoy en el medio del proceso, me doy cuenta de que en realidad que como todo en la vida, una vez alcanzado el sueño uno se queda con el sabor de la inconformidad y pensando "Ok, y ahora ¿Qué hago?".
Es por eso que de todas las cosas que abundan en mi mente la que mas me preocupa es el alcanzar esos sueños/metas/etapas que me han insertado en la cabeza y que muchas otras me he puesto como objetivo de la personificación de mi Yo que quiero ser.
Mis pensamientos matutinos suelen ser muchos mas apacigüables que los nocturnos, quizá porque vine al mundo temprano (6:55 AM) o quizá porque mi ser aún se encuentra dormido y mi cabeza aún no ha iniciado ese generador que suele llevar adentro.
Siempre que me encuentro en un café y miro por la ventaba me imagino a Andrés Calamaro sentado en un café de Pueyrredón y Santa Fe, mirando por la ventana y pensando qué le pasa al mundo; es inevitable que esa idea salte inevitablemente a mi consciencia ¿Hasta que punto la música, el arte o una simple sonrisa pueden definir el estado, la vida o un minuto de una persona? Por ejemplo en este momento tengo a 5 personas que me miran detenidamente mientras escribo estas lineas, seguramente, prejuiciosamente sobre mi que porto una Notebook color rosa.
Sin embargo no me siento condicionado, la llevo con orgullo, como he llevado todo lo que he tenido en mi vida. Quizá ahora sienta un poco en carne propia lo que sienten las personas que son discriminadas (En menor medida, claro está) y quizá por eso me cuesta entender porqué la gente no sonrie, caminan como robot atomizados hacia cualquier y ningún lado sin prestarle atención al mundo que los rodea.
Ayer estaba todo el mundo sin salir de la boca del subte, debido a la lluvia. ¿Desde cuando el agua se convirtió en lluvia ácida? Creo que muchos de nosotros, dentro de muchos años daríamos cualquier cosa (Cinco minutos mas) por sentir una fresca lluvia en nuestra mente (Otra escena que forja tu existencia: Tango Feroz, escena que he querido imitar, al mejor estilo TNT).
Hoy, será otro dia por recordar. Nunca mas volveré a ver tu cara de nuevo, ni tu suave color, ni tocar tus dulces teclas o disfrutar de años de innovaciones tecnológicas puestos en dos kilos de componentes.
Eras una droga, una linda y dulce droga que me mantenía vivo. Quizá jamás encuentre una droga parecida pero esta droga ya dejó de funcionar, quizá desde Noviembre del año pasado y por mas que intenté dar un cambio de aire la misma sigue sin darme un sentido específico.
Quiero dedicarme a algo mas artístico, a algo que verdaderamente me apasione y disfrute de hacerlo. Quiero hacer algo de lo que pueda sentirme mas a gusto haciendo y a pesar de que existan las presiones, pueda decir que las mismas, en la balanza, duelen menos que la satisfacción de hacer lo que hago. En un rápido top five de profesiones diria que sigo con ganas de dedecarme a algo relacionado a la música, a la fotografía, radio, periodismo, etc. No se porqué tengo esa necesidad de contacto humano, pero creo que eso es lo que ha logrado mi droga: Sentirme distanciado de la gente y eso me mata. Como bien dicen de FB: Fue inventado para mantener el contacto de las personas que queremos, pero no hay manera de que estén (Porque no tengo FB) mas alejados.
Y no necesariamente es un sentimiento de soledad (Por mas que tenga los auriculares conectados y me aisle del mundo), sino que es una necesidad de sentirme humano, después de pasar muchas hora, muchos dias, muchos años sentados frente al frío metal de una PC, creo oportuno, en algún momento cercano, hacer un cambio de rumbo.

Cinco Minutos

Se ha vuelto una costumbre escribir los domingos, una costumbre meditar sobre lo que me ha acontecido en la semana y los pensamientos inconclusos que dan vuelta a lo largo de mis venas. Incluso, se ha vuelto casi una costumbre ordenar y proyectar mis días, sabiendo de antemano, cual es el próximo salto que voy a dar, para seguir el plan; planear la vida no es malo, carecer de sorpresas y asombros podría resultar aburrido pero a su vez es interesante saber que no va a haber nada que pueda arruinar un simple día de mi vida. A veces me pregunto qué anda pensando esa loca cabeza mía; a veces encuentro tranquilidad en la cadena de pensamientos que hago y otras veces, simplemente odio pensar tantas cosas y olvidarme la mitad de las cosas que aún hoy, me siguen atormentando sin una respuesta accesible a cerrar una tormenta de pensamientos. No se puede diseñar la vida como un programa, simplemente hay que vivirla, recorrer el camino y esperar a que la frutilla del postre quede ahí, mirando fija desde el fondo del plato para dar el bocado final.
A veces me imagino mi vida diferente, como en una película: Con música de fondo, viendo sólo los momentos recordables en la mesa del Old Berny, fotos partidas de un divertido y acalorado partido de futbol en Gym Palace en cinco minutos para llegar al final y sentir que todo lo hecho, valió la pena. Y sin embargo, me encuentro acá, sin una barra donde tener una mesa reservada para cualquier ocasión, amigos dispersos por todo el mundo aún sin tener definido que nos espera el próximo paso y el paso del tiempo que me atormenta saber que todo pasa y que nada queda, ni siquiera el vago recuerdo de un simple acorde.
Hay mil recuerdos que no dejan de pasar por mi cabeza, que aún está intentando apagarse para ir a dormir y sentir que lo pasado, ya es historia. Mis ojos no dejan de mirar esa foto, que aún me eriza la piel y viendo que es lo que queda de eso que fue -Que frase extraña, la leo, y releo y me sigue asombrando lo incongruente e ilógico de la misma-, pero que cambiaría todo, absolutamente todo, por seguir sentado, en esa mesa, cinco minutos más. Me encantaría poder ser yo, y más yo y que todo esto se termine ya. Quizá no encuentre mejor ocasión para entender la frase: Es mejor consumirse que morir oxidado. A lo mejor, hoy mas que nunca, cinco minutos, es pedir demasiado...

Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo.

Mario Benedetti

Voz

Desde hace unos días que tu voz resuena en mi cabeza. Y digo resuena porque suena y suena, y suena...
No recordaba el sonido de ella y sin embargo, luego de mucha (¡pero mucha!) introspección he llegado a escuchar fragmentos de ese dulce aguijón. Una voz femenina en mi consciencia se escucha inesperada y audaz. Cuánta dulce armonía hay en esa voz sin cuerpo. No hay tiempo, ni lugar, ni espacio, es infinita y perdurable. Es extraño como hay palabras que no puedo dejar de recordar, asociada sólo al sonido de tu voz; y como, no consigo ordenar esa frase entera que llenaba de latidos mi corazón. Me acuerdo de palabras sueltas, de sonrisas olvidadas, de momentos fugaces impregnados de felicidad que no logro descifrar. Cierro los ojos en vano, obedeciéndole al cerebro para hacer fuerza, como si él funcionara mejor con un pequeño estímulo visual el cual recordar, pero me he prometido borrar toda imagen de mi caja negra.
Su franco era el mío. Su voz era como abrazarla.

Las canciones de mis EXs

Habia un cierto grupo de Rock viejo que decía algo así: Cuando un amor se termina, el mundo que te di, se vuelve contra mi.
Cuantas veces nos ha pasado que dejar a una persona atrás, además del salto emocional que eso representa, siempre el organismo, la vida y el fucking destino se las ingenian para buscar momentos para hacerte volver al pasado. Y no necesariamente porque uno tenga ganas de volver estilo masoquista a escuchar esas canciones que tantos gratos (eliminé buenos) momentos nos han dejado (eliminé dado).
He aquí una pequeña selección de canciones que no puedo escuchar sin rememorar el pasado.

1.-Divididos - Spaghetti del rock: Recuerdo que un día, de esos normales, sin nada en particular recibí un texto que decia algo como (Omito la ultima parte del mensaje): "Estoy escuchando esta canción y me hizo acordar a vos". Desde ese momento en adelante que esa canción no puedo escucharla sin pensar en ella. Me la imagino en un lugar, lejos de todo mirando el mar (No me pregunten porqué) pensando en mi mientras pasan esta canción por la radio. Es instantaneo, si la escucho, vuelvo tres años al pasado.

2.-Coldplay: Nunca fui amante de esta banda hasta hace cinco años atrás cuando me hicieron escuchar este grupo; si bien ahora me volví fanático de sus canciones, sus cambios de ritmo y sus melodías tétricas especiales para dias grises (Los Capricornianos amamos los dias grises!) no he sido capaz de olvidar ciertas canciones en particular. La banda británica tiene un total de cinco discos (Uno compilado por un fanático total) pero algunas de ellas son realmente especiales. Cito: High Speed (La peor de todas, me hace acordar a una noche), Green Eyes (Una de las primeras canciones que saqué en la viola), Everything's Not Lost, We Never Change y por último (para dejar 5 adentro del Top Five, Amsterdan.

3.-Gustavo Cerati - Rio Babel: Otro personaje del cual nunca fui muy amante, pero han sabido marcar una huella dentro de mi. Canción del primer CD como solista de Cerati, es una canción que no dice absolutamente nada y jamás me gustó pero el estribillo es malditamente pegajoso a tal punto que hasta hace no muchos años atrás, no conseguía no cantarlo sin vida propia (Como del inconsciente por así decirlo). Los siguientes CDs que salieron fueron mucho mejor, pero un tema en particular ocupa la posición número 4.

4.-Gustavo Cerati - Especie: Segundo CD de Cerati denominado Siempre es hoy, de la canción Cosas Imposibles si mal no recuerdo. Esta canción tenia la particularidad de ser distintas a todas las del CD, cosa que hizo que se me pegara de golpe, también sin poder defenderme, una noche de verano (y lluvia si no me equivoco) hizo que esa canción se quedara pegada como una herida vieja a la cual si me da el sol puedo ver la herida cicatrizada.

5.-Soda Stereo - Fue: No fue a propósito que justamente la última canción de este pequeño ranking haya sido una con un título que define a toda la canción, pero la verdad es que fue unas de las últimas canciones que he podido adoptar como propia. Con un ritmo de típica balada esta canción relata con desgarradores tonos los trastornos de una relación que debia ternimar. Y Fue, como bien dijo Cerati.

No me pidas que no sea un inconciente

No me pidas que no sangre si aún el cuchillo no sacaste de mi. No me pidas que use cicatrizante; dame días, dame meses.
Si te busco en el agua de mi boca, si te veo en el fondo de mis ojos. No me pidas que no sea un inconsciente si no dejo, de quererte.
Y si escribo otra estúpida canción (de amor), y si me gusta y le pongo melodía, si te digo que es por vos que me salía no es mentira, aunque miento fácilmente.
No me pidas que no sea un inconsciente si no dejo, de quererte...

Buena Suerte y Hasta Luego

Ella dijo que tuvo problemas y le dije que esté preparada para mucho menos. Ella quiso saberlo todo de mí, pero no hubo palabras. Dijo que era mala que no arriesgue ese momento junto a ella era lo mejor olvidar todo, como si nada hubiera sido.

Ella dijo que te vaya bien, y le dije buena suerte y hasta luego. Y nunca más la volveré a ver o tal vez sea en algún tiempo. Ese manicomio estaba lleno de problemas de frontera, se hizo de día y los varones lentamente caminan. Dicen que todo se sabe pero tal vez no quiera saberlo era lo mejor olvidar todo por un tiempo.

Encargo

Los textos nos sirven para acordarnos de momentos, de personas, de conversaciones, de sentimientos o simplemente como placebos que nos ciegan de esta terrible y dolorosa realidad. A veces nos hierven la sangre; muchas otras veces encontramos un placer ficticio (creo que está mal escrita), una comparación de sentimientos, una alegría pasajera al saber que alguien, allá afuera, es y sintió algo como nosotros. A veces nos hacen llorar porque nos hacen recordad ese momento trágico que quedó plasmado en un caudal de palabras sumergidas en emociones invariables con el pasar de los años.

Se puede decir que todo el tiempo aprovechamos para buscar sentimientos compartidos y los textos de esta índole abundan de tal manera que se podría decir que siento que la eternidad avanza dentro mio lentamente, con cada palabra leída. Y a su vez, mi mente que no es capaz de decir basta, aprovecha disfrutar de todo ese sentimiento de autodestrucción que algunos autores han podido plasmar en palabras. Espero le sirva a alguien, o no; como dije antes... ya todo me da igual.

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.
Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

París, 1951/1952

Julio Cortázar

Filosofía Entre Semana

"(...) Al igual que el tiempo, el espacio trae consigo el olvido; aunque lo hace desprendiendo a la persona humana de sus contingencias para transportarla a un estado de libertad originaria; incluso del pedante y el burguès hace, de un solo golpe, una especie de vagabundo. El tiempo, según dicen, es Lete, el olvido; pero también el aire de la distancia es un bebedizo semejante, y si bien su efecto es menos radical, cierto es que es mucho más rápido."

"La Montaña Mágica", Thomas Mann

Una medida de tequila, una de nostalgia

Y ahora recuerdo todos esos momentos donde no te di un beso, o un abrazo. Cuando me ganó la bronca y el odio ese que me agarra: ese pasajero; y dejé pasar esos momentos únicos, mágicos de besarte. (Recuerdo) De como maldije esa manera de ser mia en donde no podía dejar de lado todo eso que siento y como mi amor se veia desbordado por esas ganas de salir corriendo y gritar con toda la furia que vive en mi, el asco que me generabas.
Creo que jamás podré olvidarme de todo. Deberia de poder perdonarte de una vez por todas y dejarte ir de mi cabeza, de donde todavía encuentro cosas para anidar y recordarte.
Es hipócrita de mi parte a veces odiarte, sólo porque yo he jugado mejor las cartas que vos.

No te voy a culpar mas, es mucho dolor por almacenar.

Simulando el Olvido

No me molesta en lo más mínimo ir al cine y a cenar solo. ¿Y qué? ¿Por eso me tengo que deprimir y sentir mal porque no tengo amigos con quienes ir? En absoluto, porque los amigos están, y son muchos y variados. Una cosa es estar solo y otra muy distinta es sentirse sólo. Es mas, me gusta ir sólo porque puedo hacer lo que yo quiero, cuando quiero y sin la necesidad y/o aprobación de nadie. Puedo comer como cerdo, mirar la película donde yo quiera, entrar a la hora que quiero, etc.
Pero se hace inevitable pensar, recordar y sustraer todos esos recuerdos que viven detrás de esa armadura de poco grosor. Caminar solo, recordando mientras los segundos van pasando, todos aquellos tramos de calles que son parte de mi oscuro pasado.
Sonreir como un bobo, y extrañar aquellas cosas que ya no tengo; que no logro conseguir con nadie y que es lo que mas me preocupa.
Maldita llamada telefónica.
Si supieras que fue sin querer el hecho de no haberte atendido; que odio que me hayas llamado, pero que me muero por escucharte. Que me subo al colectivo, y espero encontrarte y hacerme el enojado (jajaja, que idiota que soy), que te imagino volviendo a tu casa, que te recuerdo aún esos momentos de extrema delicadez.
Pero jamás te lo voy a decir; jamás te enterarás y el hecho de saber que morirás con la culpa, la desdicha y duda; tan solo eso, es lo único que me reconforta en esta triste realidad...

Un poco de todo

Vernos no te va a yudar de nada, y lo sabés. Ambos sabemos que cualquier contacto que tengamos va a ser para peor, y lo único que va a engendrar, son nuevas dudas, nuevas penas y agonias, encegecedoras de la cruda verdad; placebos momentaneos para el infierno actual que sentís cada mañana cuando te levantas y pensas que ya nada tiene sentido. De que estas atrapada en un pasado eterno, un presente anhelando a que sea pasado y a un futuro sin presente o sentido. Y cualquier solución que intentemos ponerle, no nos va a servir de nada, por mas qe lo busquemos desesperadamente, sabemos que no es una solución a/con futuro.

Repetilo todas las mañanas - esa verdad de ya fue!!! (con los tres signos de exclamación) - y vas a ver que cada día que pase y te convenzas de eso, va a ser un día ganado.
Terminar de soltarme, mientras sigas pensando en mí, cada vez que tenes un problema en la PC, no ayuda. Lo mismo si estas pensando en las cosas mías que tenes vos, como excusa para vernos. He perdido tantas cosas en mi vida, que perder unos cds y unos libros, no hacen mas que seguir sumando cosas a los objetos con los cuales no podré irme al ataúd (?).

Y por último, podrás terminar con todo esto, cuando seas consiente que toda esperanza, futuro, granito de posibilidad, y la incertidumbre y duda sobre lo que podría haber sido, no es.

The Moment Of The Truth

Llegó el momento en donde teoricamente voy a poder decir y hacer lo que verdaderamente tengo ganas de hacer.
Espero poder lograr un equilibrio mental y poder confiar en la gente. ¿Hasta donde llega mi libertad y hasta donde debo resignarme para que la otra persona sea feliz?
Me siento extraño desde hace unos dias... Desamor es la palabra que viene a mi mente, y solo me acuerdo de ella cuando consigo pensar en segundo plano.
Intento sacarte de mi mente durante el dia pero flotás y no puedo sacarte.
Carajo! Ni explicar lo que siento puedo...


Me gustaría poder olvidarme de todo, pero no logro olvidar recordarte...