Extrañarte, pensarte

Extrañar(te) me hace bien, me hace pensar(te), imaginar(te); dialogar con mi cabeza sobre qué decir, que vas a responder y como se va a desarrollar la conversación, el día y la vida. Me hace pensar en tu cuerpo, en tu sonrisa y en la música de tus labios la cual creo yo solo puedo interpretar. Te escucho en cada canción que pongo y me hace querer seguir caminando para notar lo raro que se siente deambular sin mirar al costado.

Se que es raro entenderme; pero hay momentos en donde extrañar es tan necesario como respirar. No importa adonde o en donde este, siempre estoy pensando en vos. Siempre. Siempre extrañándote.

Sufro tu ausencia. Y a partir de ese sufrimiento es que después disfruto todo el tiempo en el que se, que estarás conmigo. Incluso, desde que ella, la ausencia, se interpuso entre nosotros, no he encontrado figura comparable. Tenemos unos resortes secretos en el corazón que, movidos por algún objeto, presente o ausente, que se muestra ante nuestra imaginación (¿O debería decir conciencia?), impulsan nuestra alma con tanta fuerza hacia ese objeto que su ausencia se vuelve insoportable.

Me puse a consolarla, a ella; a buscar razones que la explicaran, a ofrecer argumentos y pruebas. Hay en el mundo demasiados artistas de la palabra, demasiados adoradores de la forma, demasiados espíritus vacíos que solo a la ley de las proporciones saben obedecer, y yo no quiero ser uno de tantos habladores que, en tanto que llenan de palabras sonoras el ámbito en que se mueven, son radicalmente incapaces de realizar lo que mas falta hace en el mundo: Ejecutar, realizar, accionar. Vivir.

Ni la ausencia ni el tiempo son nada cuando se ama.




¿En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia que como un sol terrible, sin ocaso, brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea como la cuerda a la garganta, el mar al que se hunde.

Jorge Luis Borges

El Intocable

Nacer, crecer, reproducirse y morir.

Cuatro acciones cuatro definen toda nuestra existencia llevada a la máxima abstracción posible.

Todo acontece en ese instante llamado vida y de golpe, todo se apaga, todo se consume y se acaba. Y no hay desfile. No hay discurso, ni multitudes; no hubo banda de sonido, ni palabras que intenten calmar ese vacío que todos, algún día dejaremos en alguien.

Nunca entendí el simbolismo de tirar tierra. ¿Cada persona lo hará con la misma finalidad? Se que se supone que es un momento para dejar ir, para olvidar. Pero el amor no se olvida. Me siento incapaz de olvidar los momentos que compartimos juntos.

¿Qué se supone que pueda escribir que me haga sentir mejor? ¿Cómo se supone que puedo sentir dolor cuando el mundo me pone a prueba todos los días? Es cierto que jamás tuve sensibilidad para esas/tas cosas, pero quiero creer que, en mismas proporciones, el mundo no me ha dado oportunidades para hacer una prueba fehaciente de lo que puedo llegar a ser capaz.

Yo creo en un alma inmortal. La ciencia ha demostrado que nada se desintegra en la nada. La vida y el alma, por lo tanto, no puede desintegrarse en la nada. Quiero creer. Necesito creer. Quiero creer que estas por acá, en la briza que entra por mi ventana; en el rayo de sol que aparece desconcertante de la lluvia al cruzar la nueve de julio; que incluso ese mismo día, tu día, tu último día, apareció un micro lleno de gente vestida de roja. Quiero creer que ahora si, podes hacer honor a tu nombre.

La muerte espera al más valiente, al más rico, al más bello. Pero los iguala al más cobarde, al más pobre, al más feo, no en el simple hecho de morir, ni siquiera en la conciencia de la muerte, sino en la ignorancia de la muerte. Sabemos que un día vendrá, pero nunca sabemos lo que es.

Espero que, sea lo que sea, la estés disfrutando a tu modo y que siempre estés en ese lugar que te corresponde: Mas allá del bien y del mal...

Spaghetti Del Rock

Es la tercera muerte que se produce en menos de cinco años. Tercera vez que escucho hablar del tema Cancer (¿Porqué es una palabra prohibida?) en menos de seis. ES el segundo de tres hijos. Es la tercera generación que padece del mismo mal. Era la tercera vez que lo veo después de mucho tiempo. Es la tercer muerte que me afecta mas de lo que yo pensaba.
Comí chocolate, tomé Coca(cola) y compré toda clase de estupefaciente; sin embargo no logro encontrar un gramo de paz y de tranquilidad en mi alma. No logro entender que hacer y que no. Se que hay gente que tiene la diplomacia en su sangre y sabe como actuar ante algunas adversidades y este no es mi caso. Si bien se que por momentos no me corresponde tomar un lugar el cual no ocupé ni tengo que ocupar (En lo que respecta a obligación) no puedo dejar de sentir que debo hacerlo.
Muchas veces suelo ponerme en el lugar del otro antes de tomar alguna determinación en lo que respecta a mi vida; hoy, es exactamente al revés. Y, si bien suena un poco egoísta, siempre que suelen suceder estas... desgracias me imagino yo en el lugar de otro y es, justamente, esa angustia la que no logro sacar de mi sangre. Siempre (?) dije que el problema de la muerte no pasa ¿tanto? en la persona, sino en los que quedan, con ese sabor amargo de haber perdido una dura y ardua batalla encontra de esa mierda que te come (No logro entender, en lo que respecta a la definición de Virus, como algo te puede matar cuando se supone que la idea es que convivan juntos); con el agregado de ser el tercer partido perdido.
Dejo de lado, pero no tanto el tema de la edad. ¿Cómo te preparás mentalmente para aceptar algo asi a los 25 años? Nono, me duele el pecho, me agarran escalofrios en mis brazos de solo pensar o escribir la edad.
De la muerte nadie se escapa. La muerte nos iguala a todos. La muerte sólo tiene importancia en la medida en que nos hace reflexionar sobre el valor de la vida.Toda muerte es principio de una vida.

¡Cuánto le costó a la muerte apagarte los ojos! Le diste batalla hasta el final y así y todo, drogado, te tuvieron que pedir por favor que dejes vivir a la muerte. No bajaste los brazos en ningún momento y siempre recordaré esa fuerza tuya que te caracterizó y, que creció con el pasar de los últimos años. Serás una inspiración a la fuerza y un motor para disfrutar cada día como si fuera el último, como me han enseñado Guillermo y Rodolfo y ahora lamentablmeente me lo has tenido que venir a recordar vos.

Las señales funcionan de manera extraña y el haber puesto el mp3 y que justo suene esta canción me hizo pensar automaticamente en vos. Y a partir de ayer, esta canción, automaticamente me transportará a esos hermosos momentos que vivimos juntos, que compartimos, que reimos y que lloramos.

No voy a decir adiós, sino un Buena Suerte y Hasta Luego, Spaghetti Del Rock.

El tiempo se acorta, pero cada día que reto a este cáncer y sobrevivo, es una victoria para mí.
Ingrid Bergman

Que pasa conmigo

Creí que nunca podría escribir esto que hoy siento. Mirar hacia atrás y ver todo lo que fue quedará como un gran y simple recuerdo en mi memoria. Esta asquerosa oficina se ha chupado mis mejores años y la vida me golpea el pecho con forma de ansiedad que crece y crece con el pasar de las horas.
La veo alejándose de mi a cada minuto y sin embargo todavía no caigo en la chance que tengo. Hace unos meses escribí unos post sobre como sería el asunto y si bien estuve un poco equivocado en lo que eso respecta, debo admitir que todo fue mas largo de lo esperado.
En realidad tampoco quería escribir sobre esto; quería escribir como un simple llamado te puede cambiar un simple día; que hay días que se esmeran por pasar a la historia, por guardar en nuestra memoria una simple fragancia, sonrisa o mirada.
Guardé un subtepass especial para el día de hoy. El tiempo dirá si es uno mas en mi colección o pasará a ser algo mas que un simple boleto...

New Year

Extrañar es parte de la vida. La vida está plagada de caminos posibles por recorrer. La distancia, no es un impedimento para cumplir nuestros sueños.
Por eso, hoy, amigo, amiga, familia, compañero y cualquiera que lea esto, te deseo lo mejor en este camino que elegiste hoy para transitar, en este nuevo año. Yo, estaré aqui; esperandote...
Gracias por estar a mi lado e iluminar mi camino, aunque sea de la manera mas anonima e impersonal jamás concida en estos 20 siglos.

Voz

Desde hace unos días que tu voz resuena en mi cabeza. Y digo resuena porque suena y suena, y suena...
No recordaba el sonido de ella y sin embargo, luego de mucha (¡pero mucha!) introspección he llegado a escuchar fragmentos de ese dulce aguijón. Una voz femenina en mi consciencia se escucha inesperada y audaz. Cuánta dulce armonía hay en esa voz sin cuerpo. No hay tiempo, ni lugar, ni espacio, es infinita y perdurable. Es extraño como hay palabras que no puedo dejar de recordar, asociada sólo al sonido de tu voz; y como, no consigo ordenar esa frase entera que llenaba de latidos mi corazón. Me acuerdo de palabras sueltas, de sonrisas olvidadas, de momentos fugaces impregnados de felicidad que no logro descifrar. Cierro los ojos en vano, obedeciéndole al cerebro para hacer fuerza, como si él funcionara mejor con un pequeño estímulo visual el cual recordar, pero me he prometido borrar toda imagen de mi caja negra.
Su franco era el mío. Su voz era como abrazarla.

Hombre respecto de sus hijos

Hoy me di cuenta de las presiones que un padre suele poner en el hijo mayor, en el mas grande, en el hombre. Todo lo que quiere de él, lo que espera y ansía; lo que lo hace sentir orgulloso; y como uno (Que fue hijo mayor, y hombre y hermano de un hijo mayor de un segundo matrimonio) en la primera posibilidad huye hacia los brazos de la madre, hacia el tibio abrigo y contenedor que no encuentra en el frío corazón del padre. Ojo, esto no me di cuenta mientras tomaba un café en McDonalds y presenciaba dicha escena adelante de mi tibio capuccion. Una vez, llegando a tercer año, ya viviendo bajo las reglas de mi padre, una tarde primaveral, recuerdo una discusión fuerte con él; y yo, que aún me encontraba haciendo duelo con mi madre por lo sucedido durante una acto judicial no me importó en lo mas mínimo mis emociones para agarrar una pequeña porcion de cosas e irme hacia la casa de mi madre para luego, ya pasado el hervor de emociones, volver como si nada.
Recuerdo un amigo, a quien estaba dispuesto a dejar la vida por el amor del padre y este, simplemente aprovechaba esa situación para su propio orgullo.
Y no es solo con los hombres, conozco mas de un 80% de mujeres que tienen una relación conflictiva con el padre y quienes a pesar de buscar continuamente el amor, no consiguen ni por rebote, una simple migaja.
Carta al padre, de Kafka, fue durante muchos años un libro prohibido en mi biblioteca, lo tenia oculto, ante la posible posibilidad de que mi padre lo encontrara (¿Se imaginan si encontrara este lugar? JA!), me sentía tan identificado con Kafka que muchas veces, estuve a punto de darselo como regalo de Navidad, cosa que obviamente, mi espiritu doblegado jamás consiguió quebrar.
Desde ese momento, no puedo dejar de pensar en todas esas cosas que hicieron que la relación hoy sea como es. Obvio que hay mil cosas buenas que tampoco me alcanzarían los dias para contar, pero como ya hemos de saber, el hombre (Osea yo) se acostumbra a recordar las cosas malas en caracter de negativo oficial.
Tampoco puedo dejar de pensar en como seré yo como padre; en todos los errores que no debo cometer, en las cosas que si tengo que hacer y cuales no. No se porqué ese pensamiento no deja de sobrevolar la copa de los árboles de mi mente, será como dijo una vez una vieja amiga (Vieja de conocimiento, no de edad) que al pasar cierta edad uno deja de pensar como hijo y comienza a pensar como padre.
Se que el mio fue el mejor padre que pudo ser, aunque en el fondo, al recordar, me suene a un simple y barato conformismo.

H2O

Hoy, es un dia para recordar... ME INSTALARON EL AIRE!!!
Creo que voy a llorar

Una medida de tequila, una de nostalgia

Y ahora recuerdo todos esos momentos donde no te di un beso, o un abrazo. Cuando me ganó la bronca y el odio ese que me agarra: ese pasajero; y dejé pasar esos momentos únicos, mágicos de besarte. (Recuerdo) De como maldije esa manera de ser mia en donde no podía dejar de lado todo eso que siento y como mi amor se veia desbordado por esas ganas de salir corriendo y gritar con toda la furia que vive en mi, el asco que me generabas.
Creo que jamás podré olvidarme de todo. Deberia de poder perdonarte de una vez por todas y dejarte ir de mi cabeza, de donde todavía encuentro cosas para anidar y recordarte.
Es hipócrita de mi parte a veces odiarte, sólo porque yo he jugado mejor las cartas que vos.

No te voy a culpar mas, es mucho dolor por almacenar.

Simulando el Olvido

No me molesta en lo más mínimo ir al cine y a cenar solo. ¿Y qué? ¿Por eso me tengo que deprimir y sentir mal porque no tengo amigos con quienes ir? En absoluto, porque los amigos están, y son muchos y variados. Una cosa es estar solo y otra muy distinta es sentirse sólo. Es mas, me gusta ir sólo porque puedo hacer lo que yo quiero, cuando quiero y sin la necesidad y/o aprobación de nadie. Puedo comer como cerdo, mirar la película donde yo quiera, entrar a la hora que quiero, etc.
Pero se hace inevitable pensar, recordar y sustraer todos esos recuerdos que viven detrás de esa armadura de poco grosor. Caminar solo, recordando mientras los segundos van pasando, todos aquellos tramos de calles que son parte de mi oscuro pasado.
Sonreir como un bobo, y extrañar aquellas cosas que ya no tengo; que no logro conseguir con nadie y que es lo que mas me preocupa.
Maldita llamada telefónica.
Si supieras que fue sin querer el hecho de no haberte atendido; que odio que me hayas llamado, pero que me muero por escucharte. Que me subo al colectivo, y espero encontrarte y hacerme el enojado (jajaja, que idiota que soy), que te imagino volviendo a tu casa, que te recuerdo aún esos momentos de extrema delicadez.
Pero jamás te lo voy a decir; jamás te enterarás y el hecho de saber que morirás con la culpa, la desdicha y duda; tan solo eso, es lo único que me reconforta en esta triste realidad...

Es oficial

El aroma de los árboles de Federico Lacroze desde Av. Cabildo hasta Luis Maria Campos me hacen acordar a vos. No me preguntes porqué, simplemente me viene tu imagen a la mente, a tus brazos. Y es loco porque después no te puedo sacar de mi mente. No se que es lo que me recuerda, si un momento en particular, o todos, o ninguno; si alguna vez pasamos por ahí y estaba feliz y me recuerda eso: Mi fugaz y pasajera felicidad.
Ah, y los de Av. Belgrano a la altura de Puerto Madero, también. Me acordé el otro día, pero me olvidé escribirlo.
Es extraño como funciona mi mente. Es gracioso como mi cerebro se olvida de ciertas cosas, de como sin a veces premeditarlo, recuerdos se asoman por la puerta trasera sin oportunidad de defenderse. Por momentos me olvido de muchas; puedo olvidarme de números de teléfonos, de hacer cosas pendientes o de la letra de una canción que quería escuchar, y sin embargo, no olvido recordarte.

Filosofía Retro

Session Start: Martes, 01 de Agosto de 2006

[12:51:44 p.m.] eLBolonCósmico: No se para qe mierda sirve tanta honestidad en la vida...si al final los mas honestos son los mas idiotas.

Es impresionante las cosas que uno encuentra. Decidí agarrar todas tus cosas, ponerlas en un CD y guardarlas para no tener que encontrarlas "por accidente" nunca jamás.
Y pensar que tenías razón. Pensar que lo dijiste vos y que yo, no me di cuenta de lo idota que era.
Asique ya saben (?). Los más honestos, somos los más idiotas. Viva el libre albedrío.

Another Month, But good this time!

Un mes.
¿Qué puedo decirte que ya no te haya dicho? ¿Cómo mirarte de una manera en la qué no te haya mirado? ¿Cómo hacerte sentir esa persona tan especial que entró en mi vida, de alguna otra manera de las que ya no te lo haya demostrado?
Parece mentira que haya pasado un mes; parece mentira que hayas despertado en mi tantos sentimientos en tan poco tiempo, tantas emociones con tan pocos besos (bah, no fueron pocos, pero, nunca son suficientes); que te haya querido tanto en tan poco tiempo. Esa extraña sensación de sentirte cerca todo el tiempo, aún cuando estas lejos, de estar pensando en vos, de recordar ese último abrazo que pareció durar una eternidad, pero que fueron tan solo, un puñado de segundos.
Que mis dias se ocupan de pensar en vos; en abrazarte, besarte y sentir que mi mundo se termina alrededor de tus brazos. Que me muero por verte, hablarte.
Me enamoré de una inexplicable forma y en un solo mes!
Cada vez mas, los te quiero, los me volvés loco, van quedando tan distantes de lo que siento...

Recuerdos

Recuerdo cuando dijistes que pasaríamos este día juntos. Recuerdo, cuando prometistes amarme por siempre. Recuerdo cuando dijistes que nos divertiríamos; que pasaría todo el dia sintiendo tu piel, que despertaría viendo tus ojos y sintiendo el roce de tu cariño.
Recuerdo ocasiones anteriores y no puedo dejar de llorar; de sentir cuanta falta me hace tu cariño y tu amor. Recuerdo todas las cosas que pensé en hacer en este día, las mil y unas ideas que volaron por mi mente, aunque muy en el fondo, sabía que lo único que terminaría haciendo es abrazarte, besarte y sentir que mi mundo se termina alrededor de tus brazos.

Y sin embargo, y a pesar de todo, lo que más recuerdo, son tus mentiras.

Sueños y realidades

Hoy volví a soñar con tus besos. Que hermosos que eran! Volví a despertarme con esa sensación de haberte besado; sentí, al menos por un instante que la humedad de mis labios se debía simplemente al sabor de los tuyos.
Tengo que seguir sosteniendo que hice lo correcto; que el perdonarte la vida es una de esas acciones que te llevan al cielo, por mas que me quede el remordimiento durante esta vida de que tendría que haber aprovechado la oportunidad. ¿Cómo saber si no era una prueba? ¿Aprobé?
¿Cuántas noches tendré que soportar ese sentimiento de vacío que me ha dejado tu corazón? ¿Cuantas tardes miraré hacia el costado, y te veré sonriendo como si nada haya sucedido, mientras mi alma se retuerce?
Hace dos horas que me desperté y todavía sigo sosteniendo que he besado tus labios, que los sentí; podría dar mi vida jurando que he mordido tu mejilla, que he acariciado tu vientre y mirado atónito tus ojos. ¿Será una mirada al futuro? Tal vez, no quede tiempo para soñar, soñar esas cosas que quiero soñar. Aunque creo que ya, no quiero soñar; no quiero soñar que te tengo y luego tener que despertar para esta horrible realidad.
Seguiré sosteniendo, aunque me digan loco, aunque nadie me crea, que he besado tus labios. A fin de cuentas, ¿Qué es mas importante, la realidad o mi propia felicidad?
La ignorancia es TAN dulce...

The Moment Of The Truth

Llegó el momento en donde teoricamente voy a poder decir y hacer lo que verdaderamente tengo ganas de hacer.
Espero poder lograr un equilibrio mental y poder confiar en la gente. ¿Hasta donde llega mi libertad y hasta donde debo resignarme para que la otra persona sea feliz?
Me siento extraño desde hace unos dias... Desamor es la palabra que viene a mi mente, y solo me acuerdo de ella cuando consigo pensar en segundo plano.
Intento sacarte de mi mente durante el dia pero flotás y no puedo sacarte.
Carajo! Ni explicar lo que siento puedo...


Me gustaría poder olvidarme de todo, pero no logro olvidar recordarte...