Extrañarte, pensarte

Extrañar(te) me hace bien, me hace pensar(te), imaginar(te); dialogar con mi cabeza sobre qué decir, que vas a responder y como se va a desarrollar la conversación, el día y la vida. Me hace pensar en tu cuerpo, en tu sonrisa y en la música de tus labios la cual creo yo solo puedo interpretar. Te escucho en cada canción que pongo y me hace querer seguir caminando para notar lo raro que se siente deambular sin mirar al costado.

Se que es raro entenderme; pero hay momentos en donde extrañar es tan necesario como respirar. No importa adonde o en donde este, siempre estoy pensando en vos. Siempre. Siempre extrañándote.

Sufro tu ausencia. Y a partir de ese sufrimiento es que después disfruto todo el tiempo en el que se, que estarás conmigo. Incluso, desde que ella, la ausencia, se interpuso entre nosotros, no he encontrado figura comparable. Tenemos unos resortes secretos en el corazón que, movidos por algún objeto, presente o ausente, que se muestra ante nuestra imaginación (¿O debería decir conciencia?), impulsan nuestra alma con tanta fuerza hacia ese objeto que su ausencia se vuelve insoportable.

Me puse a consolarla, a ella; a buscar razones que la explicaran, a ofrecer argumentos y pruebas. Hay en el mundo demasiados artistas de la palabra, demasiados adoradores de la forma, demasiados espíritus vacíos que solo a la ley de las proporciones saben obedecer, y yo no quiero ser uno de tantos habladores que, en tanto que llenan de palabras sonoras el ámbito en que se mueven, son radicalmente incapaces de realizar lo que mas falta hace en el mundo: Ejecutar, realizar, accionar. Vivir.

Ni la ausencia ni el tiempo son nada cuando se ama.




¿En qué hondonada esconderé mi alma para que no vea tu ausencia que como un sol terrible, sin ocaso, brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea como la cuerda a la garganta, el mar al que se hunde.

Jorge Luis Borges

Chau número tres

Te dejo con tu vida

tu trabajo

tu gente

con tus puestas de sol

y tus amaneceres

sembrando tu confianza

te dejo junto al mundo

derrotando imposibles

seguro sin seguro

te dejo frente al mar

descifrándote a solas

sin mi pregunta a ciegas

sin mi respuesta rota

te dejo sin mis dudas

pobres y malheridas

sin mis inmadureces

sin mi veteranía

pero tampoco creas

a pie juntillas todo

no creas nunca creas

este falso abandono

estaré donde menos

lo esperes

por ejemplo

en un árbol añoso

de oscuros cabeceos

estaré en un lejano

horizonte sin horas

en la huella del tacto

en tu sombra y mi sombra

estaré repartido

en cuatro o cinco pibes

de esos que vos mirás

y enseguida te siguen

y ojalá pueda estar

de tu sueño en la red

esperando tus ojos

y mirándote.

Memorias del olvido

Me pasaron tantas cosas y no me acuerdo de nada
Solo del viento y tus ojos, de llorar a carcajadas.
No sé cuánto habrá pasado desde cuando te leía,
Nunca quise darme cuenta que no era idea mía.
 
Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido
Y te perdono todo, por venir y haberte ido.
Si la pena se supera, a mi importa muy poco
No esperaba que así fuera, mi amor, si aún sueño que te toco

No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme.
Me sobraron tantas cosas que no pude darte a tiempo
O tal vez nunca exististe, fuiste mi mejor invento
 
Hoy mis ojos no te ven, hoy mi boca no te nombra
Nadie sabe que me hiciste, mi amor, solo mi cuerpo y tu sombra...
No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme.
 
No se dé un tiempo a esta parte
No entiendo como pude desarmarme o como termino.

Distancias

Tan cerca. Tan lejos. La distancia se mide a partir de los recuerdos, de los olvidos, de esos que te marcan, de esos que te tocan y no se van. De esas apariciones espontaneas que suelen atacar a tu (mi) consciencia sin saber el detonador. El tiempo es la distancia más larga entre dos lugares dice el refrán, sin embargo muchas veces suele suceder que muy por el contrario, el tiempo es el motor o la aceleración, físicamente hablando, de otras maneras que suelo tener para encontrar la distancia. La distancia se hace visible a través de sensaciones, gestos, lágrimas y broncas irracionales incluso, que demuestran que la memoria de cada persona puede ser olvidadiza, rencorosa, pero no volátil.

Distancia de extrañar, distancia de olvidar, distancia de querer estar en un lugar pero no saber como viajar a lo conocido, pero que se escondió bajo tal manto de inseguridad, de esas que nos descolocan; a tal punto de hacernos sentir extraños viajantes, de no saber en donde estar, como actuar, que pensar, decir, sentir o hacer. ¿Seré el único que se mueve sigilosamente (por no decir miedoso) en terrenos que eran conocidos ante una adversidad? Siempre tengo la misma fantasía (por no decir pesadilla) de sentirme en un museo donde no se puede tocar nada; tampoco hay nadie para ayudarme; y yo, ahí, desnudo como dios me trajo al mundo dubitando estripitosamente en la cornisa de mi vacío sobre que paso dar primero y hacia qué dirección.

Ayer tuve un recorrido drástico en el colectivo y en mi mente; pasé de recordar momentos que parecen lejanos, con el inevitable confrontamiento del paso del tiempo. ¿Seré el único que siempre recuerda la edad anterior a la actual, hasta al menos antes de su futuro próximo cumpleaños?

La distancia tiene una manera de aparecer adelante de nuestros ojos y en momentos en donde lo consideramos, generalmente específicamente, innecesario y desubicado. Que lindo sería tener una perilla que sea capaz de borrar selectivamente momentos de nuestra mente o un dispositivo como este y poder sacar esas cosas que directamente ocupan lugar en nuestra finita memoria. ¿Para qué? Simplemente para no ocuparnos de esas cosas que en nuestra memoria viven y existen porque no existe manera de borrarlas. ¿Será mas fácil la vida? ¿Serán mas alegres nuestros recuerdos? No lo se; solo se que al menos de esta forma, hay algo que me falta y lo peor de todo, es que no se lo que es.

Dos personas que se proponen entenderse la una a la otra hasta lo más hondo son como dos espejos frente a frente que se arrojan sin pausa, cada vez desde más lejos, sus propias imágenes, desesperados por ver más, hasta perderse en el horror de una distancia irremediable.

¿Qué murallas derriba tu voz en el sigilo de la noche? Esa distancia que cae como un telón entre el vacío y la memoria ardiente de los días.

Marlene Pasini

Extraño Descubrimiento

Cuando estudiaba portugués, el profesor X solía tener una expresión denominada falsos amigos con la que nombraba las palabras que en español significan una cosa y en portugués otra; esa expresión común, se utiliza para definir que no siempre una palabra puede y debe tener el significado que alguna vez haya sido impuesto sobre la misma. Las palabras pueden tener mas de un significado y eso, de seguro, no lo voy a analizar ahora. Lo mismo me pasó cuando quise intentar conjugar el verbo extrañar: Yo extraño, tu extrañas, él extraña, etc. Me gusta mucho decir que me siento extraño cuando hay un sentimiento adentro mío que aún no logro descifrar en este imperfecto aparato sentimental que poseo. Sentirme extraño no significa necesariamente sentirme mal, hay veces en donde no logro entender todo lo que me sucede y me quedo intentando absorber lo que sucede a mi alrededor y ese análisis me deja con un sabor extraño de completud. Otras veces, me siento agotado por el stress que se genera con la intensidad de la vida y el pensar todas las cosas que escapan a mi control, conocimiento y disfrute hacen que sienta lo extraño e insignificantes que somos en este mundo; y, pocas veces, una simple mirada, una simple palabra, sonrisa, coincidencia, señal o momento, me hacen pensar en lo extraño de los acontecimientos, el azar y la suerte.
Entonces, me pregunto ¿Qué significa sentirse extraño y cómo concuerda el sentirse extraño con extrañar? ¿Son falsos amigos o fue simplemente una expresión que se empezó a utilizar y ahora se socializó? ¿Sentirse extraño significa extrañar? ¿Sentirse mal? ¿Porqué el extrañar tiene que ser un sentimiento negativo?
El mundo puede ser tranquilamente una cosa y de un día para el otro, se puede convertir en otra maravillosa gracias a un descubrimiento no premeditado; descubrimientos que pueden hacer que de repente uno se encuentre con distintas realidades, con distintas formas de ver las cosas y de percibir el mundo desde otra perspectiva.
No se trata de comparar las realidades actuales a las vividas anteriormente, sino por el contrario escapar de la absurda comparación, pararse al costado e intentar entender los cambios de ritmos que se viven con una velocidad supersónica pero a la vez imperceptible.
Creo de hecho que ningún descubrimiento se haría, si nos contentáramos con lo que sabemos, por lo que estamos en constante movimiento, en la búsqueda de lo que nos parece extraño, por el simple hecho de necesitar conocerlo, entenderlo y comprenderlo. Pero ¿Qué pasa cuando se encuentra algo que ya se conoce?

La frase más excitante que se puede oír en ciencia, la que anuncia nuevos descubrimientos, no es ¡Eureka! (¡Lo encontré!) sino es extraño...
Isaac Asimov

Todos tenemos un Ex

Haciendo una línea de tiempo podemos (?) ver una similitud entre varias de mis ex, comportamientos, formas, maneras de actuar, gustos, virtudes y conflictos; en lo único que quizá puedo encontrar diferencias bien marcadas es en lo que respecta a 'aptitudes' físicas y justamente no porque alguna de ellas no haya sido de mi agrado, sino que se podría decir que al menos para mi tenían cierta belleza que me hacía feliz y que para mi, eran únicas.
Últimamente no puedo dejar de recordar momentos en los que ciertas y, pequeñas cosas, lo eran un todo grande y macizo, todo esto sumado a un reordenamiento en mi departamento me han hecho encontrar ciertas cosas que yo al menos hasta que las reencontré, las daba por no existentes.
Si bien esas similitudes se agrupan en simples categorías como agendas, mimos, gustos, caprichos, idiomas, malas palabras, celos (¿Quién no los tiene?), enfermedades y demases cosas que no dejan de asombrarme, de alguna manera siempre lograban alegrarme, y siempre se diferenciaron en como definían la relación. Es decir, con una supe disfrutar de charlas filosóficas e intelectuales (Incluso aún yo estando años luz de su inteligencia), gustos musicales e incluso libros, con otra disfruté del salir a caminar sin rumbo fijo, con otra simplemente disfruté de enviar cartas de la forma simple y tradicional cuando los emails todavía no asomaban, supe disfrutar de conocer nuevas realidades, o simplemente de no hacer absolutamente nada de nuestros días y pasarlos como dos simples osos hibernando.
Todavía me cuesta entender como es que ha pasado tanta agua debajo del puente y sin embargo no puedo dejar de pensar en todo eso que se perdió, que dejó de existir como regalar flores un 12 de mayo (Jamás las regalé un 21 de septiembre), un simple regalo por aprobar una materia (Algo espontáneo y no por un puto aniversario), una dedicación en un libro (Disparador de post), un anillo, una cena que lo cambió todo, la eterna espera del colectivo en una fría noche de Junio un Martes de madrugada abrazados, una simple mirada, una caricia e incluso una entrada de cine.
Muchos amigos dirán que me las buscó parecidas, con características similares para olvidar el profundo sabor a soledad que dejó la anterior, pero a decir verdad la última vez cambié (o al menos lo he intentado) de perspectiva: una chica simple pero refinada -con clase por decirlo de alguna manera- con... ciertos niveles de decisión dentro de la infinita indecisión femenina y metas (no porque las anteriores no las tuvieran) más seguras, con menos adversidades para relacionarse con mis amigos, aunque es cierto que muchos en estos momentos son amigos en común. Obviamente que había diferencias y si bien era imposible encontrar una persona 100% compatible (existirá esa persona o se busca a alguien invisible?) pensé que podía llegar a ser el final de una búsqueda parecida a encontrar los 99 niveles del Super Mario World la cosa se terminó por cuestiones que no logro relacionar y entender. Es la primera vez que me sucedió esto de sentir que de golpe todo se esfumó y sentir que vivía una pesadilla de la cual tenía que despertar y desaparecer en la que no podía vivir mas ese castillo de mentiras disimulando mis sentimientos con cara de nada.

¿Serán todas parecidas? ¿Será mi destino, mi búsqueda? o es que jamás hice un cambio de perspectiva? ¿Puede una pareja con diferentes gustos sobrevivir?

Siempre tuve como mecanismo esconder mis sentimientos; y después de aprender a liberarlos me olvidé lo que es el no-sentir y ahora todo me llega, por mas boludo y simple. Y ahora, cuando mas necesito de mi super mecanismo de defensa para apagar mis sentimientos y no sentir, es cuando mas desparece.

Descubrir algo significa mirar lo mismo que esta viendo todo el mundo, y percibirlo de manera diferente.

Albert Szent Gyorgi

Fix You

Veinte minutos me separan del final y no quiero tener que despedirme. No quiero dejarte ni tener que buscarte cuando menos lo quiera, dentro de mucho tiempo, cuando un día sin pensar, piense en vos. Cierro los ojos y espero un milagro, de esos que no se consiguen jamás.
En casa, colectivo o mientras hacía tiempo, lo único que hice durante estas 3 semanas fue pensar en vos, vos y en nada mas que vos, tu figura, tu forma de ser, de pensar, de hablar.
Me enseñaste mucho, me diste que pensar, que anhelar y que reír; no puedo imaginar si no estoy con vos allá, en ese mundo mágico que solo existe para nosotros dos, pero no puedo esperar ni un segundo más en el final; no aguanto y es una contradicción de esas que yo solo entiendo. Por eso, a pesar de todo, quiero que sepas que te banco a muerte, y que serás una gran parte en mi vida, y que siempre te recordaré con felicidad...
Adiós, querido amigo.

Esto, ¿Iria en el BLOG de Música?

Historias de no correspondidos
y de amigos que no están
de al menos encontrar un mail que diga:
Hola, ¿Cómo estas?
Pienso en vos estés en donde estés
Yo pienso en vos estés en donde estés...
All you need is love

Devastado

Así me siento. No se sinceramente porque directamente no puedo mirar para adelante. No puedo dejar de pensar en todas las cosas. Todo absolutamente me hace mal, hasta llorar, porque siento que lloro en vano. Siento que todo fue en vano y una mentira vil que nada generó. Generó que todo mi odio se haga presente; generó que todo mi odio saliera y que lo único que piense es que no quiero verte nunca mas aunque con mucho pesar intento vivir.

Es dificil. Sabía que era dificil desde el primer momento en que lo decidí y te dije: Parece ser el camino mas fácil pero no lo es. Es dificil porque el problema en nuestra relación no fue el amor, sino la confianza lo que hizo que todo se termine. Hizo que todos nuestros proyectos y futuro se dispersen y desaparezcan aún yo siendo consciente que estabamos luchando el día a día.

Los días se hacen interminables y las noches son un infierno arenoso y venenoso. Por momentos extraño, por momentos recuerdo todos esos buenos momentos y por otros momentos recuerdo todo lo mal que me hicistes y con eso logro calmar ese sentimiento de suicidio que me acecha.

Seguís sosteniendo que fue el hecho lo que desencadenó todo, cuando no lo fue. Fue la prueba constante y consciente de que jamás voy a poder confiar en vos y que jamás vas a cambiar. Lo tendría que haber visto mucho tiempo atrás pero sabía que no me quería sentir como me siento, y decidí darte otra oportunidad. Mas que suficiente (ni hablar si fue justa)teniendo en cuenta como transcurrió toda nuestra relación.

Verdaderamente eso no tenía solución. Y no somos ni seremos la única pareja que después de mucho tiempo se pelea. Es un sentimiento compartido con mucha gente del mundo que si ellos pudieron sobreponer, nosotros también. YO, también.

Ahora, mi alma que sensible se encuentra, cualquier sacudida hará que me siga replanteando las cosas y me siga cuestionando si tomé la desición correcta; y me lo seguiré preguntando no porque no lo crea, sino porque mi cerebro prefiere tomar el camino fácil que es volver a que todo sea como antes y seguir viviendo así. El problema en nuestra relación no fue el amor, y eso es lo que todavía persiste y persistirá durante mucho tiempo y es lo que nos hace doler en el alma y cuerpo. Por eso, todavía seguimos sintiendo todas esas cosas y creemos que hay otra solución cuando no la hay. Muchas parejas se pelean por amor, otras se pelean por que no tienen cosas en común, otras porque la relación se torna aburrida y otras como nosotros se acaban porque no hay confianza o al menos no la confianza que esas dos personas necesitan. Lo que también genera angustia y miedo es suponer que no vamos a encontrar otra persona de las mismas características cuando aún no lo sabemos.

El problema no fue el amor, sino la confianza. Y seguir viviendo una mentira no nos va a llevar a ningún lado. Que ni yo ni vos creamos en un futuro, tampoco. Y desde el Sabado 21 a las 10:43 PM, que todo el futuro se derrumbó gracias a un Objeto Volador No Identificado.

Si tuvistes o no la culpa, no está en tela de juicio; si yo lo pude prevenir o no, tampoco. Se dió y lo considero señal suficiente y necesaria para que cada uno prosiga con su vida por el camino que más le convenga y lo crea conveniente.

No es para nada fácil y creería que fue la desicion más dificil de toda mi vida hasta que tenga una nueva posibilidad de confiar en alguien y tenga que tomar la desición si confiar o no. Y hasta que no acontesca otro suceso, seguiré sintiendo que me quedan pocos minutos de vida.

No se que quiero, pero SE lo que no quiero.