Odio

Odio sentir celos. Lo odio con todo mi ser. Y sin embargo, no puedo no hacerlo, es más fuerte que yo. Odio que la gente me importe y que tenga ese sentimiento egoista de querer(te) toda para mi.

Sentir

Siento tu respiración en mi nuca. Cierro los ojos y te veo ahí, al lado mio; en cada una de esas situaciones que no consigo despejar de mi cerebro. De tu rostro sobre mi hombro; de sentir tu piel que se transforma con la mia; de tu sonrisa que me llenaba el alma. Siento como si fuera hoy, aquél dia gris y de lluvia que se me ocurrió hacerte caso y que me quedó guardado más que la historia misma.
No consigo dormir, tengo una mujer atravesada en los párpados. Si pudiera le diría que se vaya. La siento en todos lados. Pero no puedo. Tengo una mujer atravesada en la garganta. Si pudiera, le diría que me está asfixiando y que no puedo respirar. Pero no logro juntar aire. Tengo una mujer atravesada en mi nariz. Si pudiera trataría de buscar otro perfume, pero el lugar está impregnado de su aroma, de ese que vos sóla tenés y que no se extingue. Tengo una mujer atravesada en mis oidos. Si pudiera le diría que sus palabras son tan anheladas como odiadas; que las sigo escuchando por todos lados: en cada rincón de la cama y que su risa invade mi cuerpo y me hiere tanto como alguna vez me alegró y que ahora, son puro dolor. Tengo una mujer atravesada en cada una de mis lágrimas, porque no logro dejar de llorarte y si pudiera, te diría que son las últimas gotas de dolor que voy a ofrecerte, a regalarte, a dedicarte. Pero no puedo, tengo una mujer atravesada en mi mente y si pudiera le diría que quiero que se vaya, que me hace mal y que no consigo hacer nada de nada, que el dolor me parte el alma en dos; pero hoy, tengo una mujer atravesada en mí vacío.
¿Creés en los milagros? Hoy no, no.

La chispa adecuada

Como siempre, estas situaciones me hacen llorar por las razones equivocadas. El aire, que contagia las lágrimas más que las palabras propias del emisor y su enorme carga emocional, me dejan en un estado de trascendencia del cual, aunque quisiera, no podría escapar. Me estremece pensar que estas cosas sean parte de la vida de la humanidad, que tanta inconsciencia (porque no hay otra palabra para definir semejante y, atroz acto) de una persona, sea producto del dolor de tantos. Se generan cosas positivas, se sabe; genera que mucha gente piense en todas esas cosas que no vemos y sin embargo existen. Muchos de esos otros tantos, lo toman como un camino para empezar a luchar, a seguir sin perder esas vagas esperanzas de que queda algo bueno por que seguir luchando todas las mañanas; a muchos otros los vence el dolor de una de las situaciones mas adversas y alineales de la naturaleza humana; otros, que alejados pero conscientes de la gravedad del asunto, nos emociona y nos hace pensar en que el destino, fiel a su deseoso azar incontrolable, nos puede regalar un infierno viviente. Por último, el grupo restante, directamente no conocen palabras para poder expresar lo que sienten, solo lágrimas, de las mas reales y sinceras de compartir el dolor de muchos.
Cuales son las razones por las cuales yo lloro, y volviendo al tema, se podría decir que es por mi maldita manía de ponerme en el lugar del otro; de saber que yo estaría totalmente devastado por semejante situación; lloro porque veo el futuro de muchos perdido en algo tan irrisorio que se me hace imposible hacerlo tangible en palabras; lloro porque aunque no quisiera llorar, el aire emana esa chispa necesaria para encender el motor del llanto. Como explicar la impotencia y la bronca que sentimos por todas muertes tan injustas que suceden dia a dia.
El dolor y vacío que siento en el pecho, más allá de estas lágrimas, es una mezcla de eso, de bronca y de impotencia.

Corrrrrrtame la música

Ref. Septiembre, 14 de 2007 - 18:37 Hs.

"Voy a salir de esta ciudad, no da para mas esta historia. En caso de que no tenga el placer de volver a verte, sabes que te quiero mucho y disfruto de cada momento a tu lado...nos vemos".

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Deseos de Suerte: 2
Alerta Suicida: 3
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Que bueno es enviar un sms y sentirse querido. Fiel a las estadísticas, podemos llegar a una conclusión de que hubo mucha gente que no entendió el mensaje, muchos otros que creen que tengo una tendencia suicida a la cual hay que ayudar. Me extraño mas que nada los que se hicieron los desentendidos diciendo "¿El mensaje era para mi?". Los deseos de buena suerte y hasta luego, podrían considerarse normales, si no fuera porque uno de los dos, fue de mi madre!. Los que me llamaron estaban desesperados porque cometa un acto de locura.
No tengo mucha experiencia en estos actos suicidas (ninguna, si soy sincero) pero si quiero hacer algo, lo que menos haría sería enviar un sms diciendo "me voy a tirar del Buquebus para ver si el agua está fria"

Que bueno es viajar y sentir paz al mirar una foto; hay dias que me desconozco, como diria una amiga. Hay dias en donde puedo estar en paz y ser feliz. Hay situaciones donde puedo ser completamente distinto a lo que soy y ser yo, por momentos, en situaciones. Subirme al coche de la diversión y sentir que nada importa, que todo pasó; que el tiempo es eterno y que las emociones durarán para toda la vida. Que no hay pasado, ni futuro, que solo hay una guitarra desafinada y un Olé debajo del brazo son lo necesario para disfrutar de la vida; del solo y del viento; de una tarde solitaria de domingo caminando, perdido en una coordenada del infinito.
Maldito Buquebús. Maldito seas por traerme de nuevo, por tener una cubierta llena de momentos melancólicos, llena de novios y de gente mirando al río. Maldito seas por hacerme sentir que estoy volviendo a los problemas, a las desiciones, a los malos momentos, a lo que quiero para hoy y a lo que no necesito hoy y el ahora. A sentir que algo me falta, pero que no lo consigo; a sentir que nada me completa y que busco y persigo un ideal que no me genera nada; a sentirme cada vez mas lejos de todo y de todos y que lo único que hago es sumergirme en un mundo consumista y vacío.

Cuantas emociones que puedo generar en un recorrido de barco.

Algunos dicen que soy exagerado, otros que soy pesimista. Vos, ¿De qué lado estás?

Reflexión Post Fin de Semana

Cuando el autoestima está alto, no hay con QUE bajarlo. El autoestima sigue subiendo con cada día y cada acción que pasa. Como diría un amigo mio: Aprendi a tocar fondo y subir de un solo saque.
Que bien que hace decir lo que uno siente, creo que si no fuera que me siento TAN bien y con tanta confianza, no lo diría.
¿El vestirme bien tendrá algo que ver con esto o es solo una buena racha?
Es buenisimo esto de ponerse objetivos y poder cumplirlos, de poder ser lo que quiero y de hacer lo que siento.
Como siempre pensé cien cosas que escribir ayer a la noche sobre como transmito un cierto caracter y eso que pueda hacer las cosas que hago; pero no importa.
No me voy a autoengañar diciendo que por momentos no puedo dejar de pensarte, pero se que tengo que aprovechar para sentirme bien.
Esto demuestra ke uno SIEMPRE esta equivocado sobre el transcurso de las cosas.
Es gracioso, me cuesta mas odiarte que amarte; me es más dificil olvidarte que recordarte o asociarte y lo que es peor aún, es mas dificil sacarte de mi vida, que dejarte entrar.

Mi próxima novia

Después de un análisis F.O.D.A. pude llegar a la conclusión de que mi futura novia tiene que cumplir con al menos trés de las siguientes premisas:

1.-Tiene que ser rubia o pelirroja. Hay que hacer un cambio de frente urgente. Las morochas tuvieron poco exito
2.-Le gusten los juegos de PC. Preferentemente los de Rol.
3.-Tenga un trival en la parte baja de la espalda (Arriba del orto, doña...)
4.-Tiene que tener ojos claros/locos. De esos que cambian de color según el color del mar
5.-Se tiene que pintar las uñas de rojo, o los labios.
6.-No le tiene que gustar los gatos.
7.-Tiene que poder ver algún deporte.
8.-Tiene que ser Sofia Zamolo.

Cualquiera que crea que cumple con alguna de esas premisas, por favor, comunicarse conmigo en caracter de urgente.

Programador Vs. Programación

Después de varios días de estar programando como loco y contando varios meses sin tocar una linea de código por las diversas tareas que he tenido que llevar a cabo me di cuenta de porqué me gusta programar.

En realidad, ya lo sabía; siempre lo supe, pero a diferencia de saberlo hoy he venido con ganas de plasmarlo.
¿Yo soy estructurado por la programación o la programación se estructura a mi manera?
Ser programador me deja ser todo lo que quiero ser: Simple y prolijo. Escribir el código prolijamente y ver crecer a esa obra de arte con el trabajo de tu simpleza. El programar es tan lindo y simple: Escribis el código, estrictamente de manera lineal y prolija, haciendo paso por paso para llegar a un resultado. Sumás, restas, alguna que otra comparación lógica y pum! tenés el resultado. Nada de cosas complicadas o cosas fuera de la ley; agujeros negros, cosas a la libre interpretación, etc. Instanciás un objeto, como mucho lo casteas, y sale lo esperado. No se pueden mezclar texto con números, o valores booleanos con objetos estravagantes por alguien que seguramente de noche, tiene impotencia sexual y se la pasa creando objetos complicados para usar.
Ojalá la vida fuera asi de simple: Escribis el código, haces lo que que tenes que hacer y el resultado es un lindo algo. Nada de complicaciones y dificultades. Nada de hacer las cosas difíciles, porque sinó, adivinen que: simple: no compila!
Dejando de lado las comparaciónes de la vida cotidiana, me resulta asombroso ver como muchas de las cualidades o de las reglas que tengo que seguir cuando programo, las establezco para vivir, como leyes estrictas que no pueden romperse y que me condicionan los días.

Un poco de todo

Vernos no te va a yudar de nada, y lo sabés. Ambos sabemos que cualquier contacto que tengamos va a ser para peor, y lo único que va a engendrar, son nuevas dudas, nuevas penas y agonias, encegecedoras de la cruda verdad; placebos momentaneos para el infierno actual que sentís cada mañana cuando te levantas y pensas que ya nada tiene sentido. De que estas atrapada en un pasado eterno, un presente anhelando a que sea pasado y a un futuro sin presente o sentido. Y cualquier solución que intentemos ponerle, no nos va a servir de nada, por mas qe lo busquemos desesperadamente, sabemos que no es una solución a/con futuro.

Repetilo todas las mañanas - esa verdad de ya fue!!! (con los tres signos de exclamación) - y vas a ver que cada día que pase y te convenzas de eso, va a ser un día ganado.
Terminar de soltarme, mientras sigas pensando en mí, cada vez que tenes un problema en la PC, no ayuda. Lo mismo si estas pensando en las cosas mías que tenes vos, como excusa para vernos. He perdido tantas cosas en mi vida, que perder unos cds y unos libros, no hacen mas que seguir sumando cosas a los objetos con los cuales no podré irme al ataúd (?).

Y por último, podrás terminar con todo esto, cuando seas consiente que toda esperanza, futuro, granito de posibilidad, y la incertidumbre y duda sobre lo que podría haber sido, no es.

Dar el primer paso

Si hay algo que nunca tuve ingenio, fue para hablar con una mina en la calle... ¿Cómo hacen las demás personas o qué hacer si ves a alguien que te gusta pero MUCHO? ¿O las vendedoras o la gente de atención al cliente? ¿Como se hace para buscar situaciones?
Y me ha pasado mil veces de ver alguna persona interesante en la calle y no saber como abordarla, como buscar casi forzando un encuentro...
Siempre dije que tenia que buscar a mi media naranja, y que siempre tenía miedo deque la haya dejado pasar o peor aún, de haberla encontrado y no tener las pelotas para hablarle y jamás encontrarla. Muchas otras veces, dejé la vaga pero feliz posibilidad de que ella tenga que venir a buscarme a mí, y me abracé ciega e inifinitamente a esa posibilidad, sin darme cuenta de lo vacia que era.
Y sin embargo, la vida me demostró que las cosas suceden por algo; que la espera, que jugarse por lo que uno siente y que cuando las cosas tienen que pasar, pasan.

Filosofía Retro

Session Start: Martes, 01 de Agosto de 2006

[12:51:44 p.m.] eLBolonCósmico: No se para qe mierda sirve tanta honestidad en la vida...si al final los mas honestos son los mas idiotas.

Es impresionante las cosas que uno encuentra. Decidí agarrar todas tus cosas, ponerlas en un CD y guardarlas para no tener que encontrarlas "por accidente" nunca jamás.
Y pensar que tenías razón. Pensar que lo dijiste vos y que yo, no me di cuenta de lo idota que era.
Asique ya saben (?). Los más honestos, somos los más idiotas. Viva el libre albedrío.

¿Cómo me siento?

.-Me duele la cabeza
.-Hoy me di cuenta que estar como estoy, para mi, es todo un desafio: Sentimental, mental, emocional e incluso extrasensorial.
.-Odio que las reglas de juego que yo impongo (a mi favor) me terminen jugando en contra.
.-Pregunta: ¿A ella le será tan dificil como a mi?
.-Estoy tan ocupado en la semana que solamente me siento mal (Vacío, triste y recordando las cosas) cuando llega el viernes y no tengo nada para hacer y hago consciente/concreta mi soledad.

Viernes 01:28 AM

.-Que dificil es ponerse en la posición de sumición, como decía Miguelito. De dejar que el otro me consuele y me mime. Generalmente soy yo el que cumple esa función; y, cuando estoy en la otra posición no puedo dejar de sentirme incómodo y disfrutar de esos momentos, a pesar de que los necesito y los anhelo.
.-Hoy me dijiste, casi ordenandome que te de un abrazo. Como si lo necesitaras, como si ambos quisieramos. Como me gustaría poder abrazarte y que sea una abrazo eterno, aunque a veces prefiero cortar la inspiración y sin embargo después lo busco desesperadamente.
.-Me estoy volviendo loco, definitivamente.

Agregado Sabado 7:48 PM

.-Siempre estoy ocupado, apurado por ir a algún lugar, a encontrarme con alguien y nunca tengo tiempo para mi; para disfrutar de Led Zeppelin en el colectivo sin preocuparme por la hora o por el tráfico (Preferentemente la canción Ten Years Gone); sin preocuparme por el celular que tiene que sonar; para apoyar la cabeza y dejar que el destino me lleve hacia donde me tiene que llevar; bajarme del colectivo y comprar 1/4 de helado (Menta Granizada, Banana Split y Super Sambayón con Almendras) y disfrutar de una caminata bajo el frio de Buenos Aires. Bajo esa sensación de que nada importa, de que nada existe que muy pocas veces logro conseguir. De apagar el cerebro y no pensar en nada o en nadie mas que en la cuchara y el sabor del helado; de mi respiración y de las nubes que se mueven encima mio.

Agregado Domingo 12:25 PM

¿De que?

Sigo sosteniendo que recién faltó algo, y el domingo también y el sabado estuvo a punto de aparecer. También sentí unos rastros de... ¿Celos? Mirar los mensajes en el celular es una clara muestra ¿de que? ¿Necesidad? ¿Control? ¿Importancia? Y sigo sosteniendo que ella, quiere lo mismo. se notan los celos, se notan las preguntas capciosas hasta obtener un NO que le sirva para sentirse mejor sobre mi 'relacion' actual, en las miradas y en algunas acciones.
Es la primera vez que posteo dos entradas en el mismo día o al menos entre tan poco tiempo de distancia...
Enamorado, ¿De qué?
Qué pregunta capciosa, abstracta y global. Todavía, no pude descifrarla...

Hoy es (fue) la última vez

Por la presente declaro que, el día Lunes 20 de Agosto (Justo el aniversario de San Martín) a las 19:35 he unificado las fuerzas necesarias y decidido seguir para adelante sin mirar para atrás. Es un paso necesario que vengo pateando desde hace mucho porque no tenia la suficiente fuerza para hacerlo. La suficiente fuerza en realidad, para ser lo suficientemente malo como para hacerlo; malo en acción y reacción: Porque se que esto va a tener atrancado una reacción de la otra persona la cual espero evitar.
¿Era esta la sensación que siento desde el Sabado? ¿Puede ser que todavía exista cierta telepatía?

¿Eres Para Mi?

Otra vez esta frase vuelve a dar vueltas en mi cabeza; aunque ahora tiene otra destinataria...
O son todas muy parecidas o yo las busco iguales...

Esto de jugar a dos puntas, no es para mi... y digo jugar porque juego a que no quiero a ninguna pero termino queriendo a las dos, de alguna extraña manera en las dos empiezo a encontrar todo lo que estoy buscando o todo lo que creo necesitar.

¿Y si dejo pasar otra oportunidad? ¿Y si después el destino me dice que era la otra opción?

Creo que voy a poder tomar una desición (Algo extraño y raro en mí) si una de las dos me dice verdaderamente lo que siente por mi. ¿O tendré que analizar el entorno de ambas para saber cual promete más?

Changos, esto se está complicando...

O SI o NO o Blanco o Negro o...

las mujeres son boludas y siempre buscan al flaco más garca que hay o yo soy muy bueno y me terminan tomando de boludo y me cagan...
O será que los otros (osea los flacos más garcas) saben que no pueden ser buenos, porque si sos demasiado bueno te toman de boludo y te cagan...
No puedo entender cómo varias mujeres a pesar de que su media naranja, su principe azul (mas que azul, negro!) las desprecie, las cague y así y todo, ellas lo siguen buscando desesperadamente!
Es una cosa de locos.
O yo no tengo suerte con las mujeres o por ser bueno, siempre me terminan tomando de boludo...

Revelación

Es increible que uno (yo) sólo venga a escribir acá cuando se (me) está mal, deprimido o angustiado, y no cuando se está contento o feliz. Más por el hecho de que uno (yo) cuando está feliz generalmente tiene ganas de hacer otras cosas, de vivir otras realidades, de mirar el cielo o caminar bajo el frio de buenos aires mientras una brisa recorre los (mis) pelos (que merecen un corte y confessión) y no de escribir y hacer concretos y conscientes los desechos de dolor que van quedando de nuestros (mis) dias, desiciones o heridas.
Es más! me resulta aún más dificil escribir sobre algo que me pone contento que sobre el dolor y el sufrimiento. ¿Será que sólo me puedo conectar con mi lado negativo? (Porque, soy negativo, claro está)
En resumen, se podría decir que hace unos dias que estoy mal y sin embargo no puedo venir a escribir por esa lucha de emociones interna: Lucha de emociones porque me acordé de vos y no te puedo dejar de sentir; todavía tu amor me da descargas y sin embargo estoy muy contento de como se están dando las cosas con vos y me hacés muy bien, DEMASIADO.
¿Será esto que me está pasando ahora, lo que tanto esperaba y anhelaba? ¿Podré decir que finalmente todo el sufrimiento anterior sirvió para algo? ¿Volveré a sufrir tarde o temprano?
Sólo el tiempo lo dirá...

Another Month, But good this time!

Un mes.
¿Qué puedo decirte que ya no te haya dicho? ¿Cómo mirarte de una manera en la qué no te haya mirado? ¿Cómo hacerte sentir esa persona tan especial que entró en mi vida, de alguna otra manera de las que ya no te lo haya demostrado?
Parece mentira que haya pasado un mes; parece mentira que hayas despertado en mi tantos sentimientos en tan poco tiempo, tantas emociones con tan pocos besos (bah, no fueron pocos, pero, nunca son suficientes); que te haya querido tanto en tan poco tiempo. Esa extraña sensación de sentirte cerca todo el tiempo, aún cuando estas lejos, de estar pensando en vos, de recordar ese último abrazo que pareció durar una eternidad, pero que fueron tan solo, un puñado de segundos.
Que mis dias se ocupan de pensar en vos; en abrazarte, besarte y sentir que mi mundo se termina alrededor de tus brazos. Que me muero por verte, hablarte.
Me enamoré de una inexplicable forma y en un solo mes!
Cada vez mas, los te quiero, los me volvés loco, van quedando tan distantes de lo que siento...

Las palabras y su concentración de emociones

Es increíble, como las palabras, dicen solo una parte de lo que uno siente; sólo se puede escribir las pequeñas palabras que uno reconoce, en ese arrecife de sentimientos que una sola gota de sangre transporta, ya sean emociones de amor, de violencia, de odio, de frustración o de dolor.
Muchas otras veces, las palabras desvirtuan los sentimientos; porque no pueden expresar ni el 0.1% de lo que uno puede llegar a sentir y pensar, o no son lo suficientemente demostrativos en comparación a lo que uno siente. Cuando uno escribe una carta, termina escribiendo cualquier otra cosa que lo que siente, simplemente porque las palabras son muy limitadas.
Lo mismo me pasa a mi con estas palabras, nunca me son suficientes para expresar lo que siento.
Lo mismo me pasa a mi, cuando quiero hablarte y nunca me sale lo que quiero decirte, solo lo poco que mi cerebro atina a expresar sobre vos, sobre tu calor y sobre nosotros.
Gracias por ocupar todo en mi cabeza.

Just a fucking day

La historia dirá, que hoy te daban el alta del hospital.
De lado quedan las especulaciones y el famoso y ya controversial "¿Qué hubiera pasado si...?" Si te hubieras quedado en el hospital un día mas, si habría sido diferente o ya era el momento de dejarte hacer algo que vos querias hace ya un cierto tiempo (lo dijistes, lo recuerdo) y que sentí la última vez que estuvimos juntos ( Volver ), etc.
Día nublado pero con sol, teñistes el cielo de rayos de esperanza y de luz; y mientras miraba por la ventana recordando los buenos momentos juntos pude sentirte cerca mio, mirandome desde uno de esos espacios entre las nubes en donde se podía sentir el calor del sol, el color de tu cariño que siempre sentí incondicionalmente, a pesar de nuestras distancias y de las peleas entre vos y tu hija.
Te lloro por las razones equivocadas; te lloro, porque se que en algún momento yo estaré en el lugar de hijo, y no de nieto; te lloro, también, porque se que en algún momento yo estaré en tu lugar. Te lloro por la relación que nunca pudimos tener, aunque se que en el fondo vos fuistes alguien que me quiso mucho y se te notaba en cada mirada y en cada expresión; en cada porción de alegría que me dabas; te lloro porque te iba a ir a visitar hoy a la tarde!!, y no me distes tiempo para al menos saludarte y decirte que estaba contento porque ya estabas bien y no pudistes esperarme. Y te lloro, porque sos el último pedazo de pasado que quedaba en mi vida.
Todos te recordaran como Generoso Alvarez Fernandez, aunque yo te podré recordar como mi abuelo; muchos dirán que no hicistes mucho en tu vida, y yo sin embargo seguiré sonteniendo ciegamente, que lo mejor que pudistes haber hecho, fue tener una vida digna para que yo la pueda seguir como ejemplo y pueda hacerte sentir orgullo desde donde estes feliz ahora, junto con la abuela a quien tanto extrañabas y anhelabas.

Top 5 - Trabajos Deseados

Basada en la idea de la película de John Cusak, High Fidelity en esta oportunidad les dejo algunos de los empleos que me darían verdadera felicidad hacer:
1.-Cantante
2.-Surfer
3.-Tester de Autos (Si y solo si es Porche)
4.-Periodista (Escribir y que la gente se enamore de mi voz (?) )
5.-Jugador de Futbol