Pasemos A Otro Tema

Dead already. Fue lindo mientras duró.

Cuando acepte el hecho de que tiene que haber una oportunidad esperando a la vuelta de la esquina, me sentiré mejor sobre la desición que acabo de tomar.

Discuros de Steve Job

Se los recomiendo. Creo que dice algo que es maravilloso.
¿Quién no se sintió asi alguna vez?

¿Cómo me siento?

.-Me duele la cabeza desde las 5 AM.

.-Tengo ganas de estar en otro lado y haciendo otra cosa.

.-Tuve dos sueños bizarros (a falta de 1) que me dejaron en estado catatónico. En uno soñaba que me tenia que hacer unos estudios y me decian que no podia hacer mas deporte, aunque en el fondo yo sentía que me iba a morir. En el otro estaba en un lugar con un charco y me caía; pero no era de agua y lo mas problemático es que perdía el libro con todas mis anotaciones (Lease anotaciones varias)...

.-Estoy tratando de organizar mi finde largo aunque se que voy a hacer el 50% de las cosas que tengo planeadas.

.-Sigo preguntándome desde hace unas horas: ¿Para qué todo esto?

.-Y encima mi vieja quiere que nos veamos el viernes!!!!!!!

La Pregunta del Millón

Ahora que mi blog es TAN popular (?) Pregunto:

¿Qué es lo que verdaderamente quieren?

The BEST Day ever...

Creo que hoy es uno de los mejores días de toda mi vida.
Tendría que aprovechar esta inundación de sentimientos de felicidad y hacer algo al respecto. Llamar a ciertas personas y decirles lo que siento, ahora que estoy bajo los efectos de esta droga llamada felicidad.
Nada mas para decir. Hoy estoy feliz y quiero recordarlo muchos años después cuando algún dia vuelva a leer esto...

Round 1: Fight!

Y si,

como era de esperarse, me terminé peleando con vos, viejo. Una vez mas. Yo sabía que iba a ser para problema que me acompañes al médico y no pude librarme de ninguna manera. Intenté por todos los medios que las cosas funcionaran pero no hubo caso.
¿Acaso es tan dificil de entender no hay tiempo para nada? Hay que salir a comerse el mundo, la vida. Como diria un amigo: "No hay tiempo, yo me quiero matar porque se que me voy a morir".

Espero entiendas que a veces, no es que no quiero dormir, y que quiero llevarte la contra, y que quiero hacer todas las cosas que nadie mas quiere hacer, sinó que ya habrá tiempo para la era de las almas y ahora solo quiero vivir y disfrutar de mis pocos dias que tengo para poder hacer y ser lo que quiero hacer y ser.

Espero que el míercoles 18, podamos disfrutar de un rico licuado como Padre e Hijo, no como Jefe y sumiso...

Dias de Lluvia

Siempre que llueve así, seguido, o que los dias a la noche se vuelven grises, oscuros y con esas lluvias que parece que llueve desde abajo, me hacen acordar a Tango Feroz (Junto con la propaganda de TNT que dicho sea de paso, rechazaron mi pedido para convertirlo en realidad). Siempre recuerdo la imagen donde los dos estan en la calle mojandose y te transmiten esa sensación de felicidad absoluta. Es más, siempre creí que las relaciones y el amor me transmitirian esa sensación... maldita idealización televisiva.

Claro que cualquier intento de imitarlos siempre fue desecho por la otra persona y nunca conseguí a alguien que disfrute de mojarse con la lluvia, algo tan natural como hermoso, en un parque; me encanta el aroma que salen de las plantas y de la tierra cuando entra en contacto con el agua. Aparte creo que esa escena transmitia un sentimiento de relajación y despreocupación que siempre admiré.

Es increible como una escena puede decir tanto; tanto como una canción, una fotografía o una simple mirada.

Top Five Colores

1.-Azul
2.-Rojo
3.-Negro
4.-Verde
5.-Gris

(Sensación Extraña)²

Acabo de tener dos sensaciones extrañas.
Tardé aproximadamente... 21 minutos en saber cuales fueron.

1.-Sigo pensando si lo que hice estuvo bien o no. Maldita sea mi suerte. Tendría que haber aprovechado la oportunidad. Quizá hoy, no solo no estaría lamentando el haber dejado esa posibilidad, sino que me estaria evitando (o no) muchos problemas. En realidad lo que todavía sigue analizando mi mente es, ¿Ella, hubiera aceptado?

2.-Recuerdo ese momento mágico que duro... 15 segundos! y sin embargo me alegró el mes. Es increible que haya pasado solo un puñado de dias y lo siga sintiendo como si sucedió ayer. Inesperado pero buscado se ve que todavía mi cerebro no lo pudo olvidar. Si cierro los ojos, todavía puedo sentir ese hermoso perfume que salia de su sonrisa y de sus ojos. ¿Lo habrá buscado ella tambíen? Otra de las cosas que mi mente no puede dejar de pensar.

Revelación

¡Acabo de tener una revelación!

¿Y si ella siente lo mismo que yo? Yo pensando mil pelotudeces desperdiciando tiempo valioso para pasar con ella.

¿y si ella está esperando a que yo de el primer paso (Algo que siempre odié, pero bueno) ?

Changos, esto se está complicando, ahora no solo no puedo dormir ni vivir, sino que encima me carcome la duda de qué sentirá ella.

¡Que linda manera de terminar el Día!

Porqué es necesario terminar el día así? Todo por un simple llamado de mierda, la puta madre!!
El dia venia de lo mas tranquilo, no habia ninguna necesidad...

Y yo lo sabia, lo sabia!!!!

¿Eres para mí?

Estoy enamorado de vos y no se porqué. No se que es lo que me llama, lo que me intriga, pero me esta(s) matando. No se si son tus ojos color miel, o si es la suavidad de tu piel.
Los sentimientos de amor y de angustia por no tenerte, que habitan en mi interior se hacen cada vez más fuertes, y no me dejan vivir.
Lo mas probable es que nunca te diga lo que siento, y que nunca te enteres de mi amor; dejando como resultado la inevitable sentencia a una vida deprimida e incompleta de pensar que hubiera pasado si me hubiera jugado por lo que siento.
No se si es miedo a perder lo que ya logré o si es miedo a lo que pueda pasar.
Estoy seguro que de cierta manera, imagino nuestra relación como algo totalmente divino y eso creo que es lo que me produce esta incertidumbre de no saber que hacer, de quedarme con algo lindo o explorar algo que puede llegar a ser sobrenatural ¿Y si no lo es?
Me muero por verte, hablarte y que pase algo mas de lo que pasa, y sin embargo estas tan lejos que me es casi imposible abarcarte.
Me enamoré de una inexplicable forma. No se si pueda olvidarme tan facilmente de esto, aunque lo mejor será que me olvide...

¿Será?

The beginning of the end

La vida apesta. Uno se pasa todos los dias de su vida, pensando en un mañana mejor, haciendo esfuerzos sobrenaturales por sentirse mejor y sosteniendo que todo va a ser mejor; negando una realidad y ocultando la depresión bajo una frágil y transparente máscara de felicidad cuando en la realidad se la pasa frustrado por la vida que tiene, por todas las cosas que no puede hacer y que no consigue. Nos la pasamos tomando desiciones que despues terminamos por no aceptar, pensando en mil cosas que nos mantienen el dia ocupado para llegar a la noche y pensar ¿Sirvió de algo?
Todo es tan complicado y cada dia que pasa es un dia menos de vida que tenemos, y nos acercamos hacia un final inevitable y así y todo no podemos hacer nada para contrarrestarlo.
Perdón si es muy post muy depresivo. Quizá tuve un sueño de mierda ayer a la noche; quizá me desperté pensando que no hay salvación o quizá solo tuve un domingo de mierda (El segundo round, como era de esperarse).

Palabras sin tiempo

El tiempo. El puto tiempo. Otra vez el tiempo. El tiempo y las palabras, a veces tengo la impresión de que todo ya ha sido dicho ¿qué se puede decir que no se haya dicho aun? El puto tiempo pasa, pero nada cambia a mi alrededor ¿qué puedo decir? Si me estoy, muriendo de a poco, sumergido en la mediocridad, envenenado por esta sociedad enferma, esta sociedad que es un sistema y ese sistema que es un pulpo de incontables tentáculos que sostienen mi brazo mientras me inyecta una muerte lenta.
Muerte lenta y sensual, par alimentar mi dulce paranoia, y mientras tanto corro sin rumbo en la oscuridad de la inmensa noche sin una luz que ilumine mi accidentado camino. Corro tras ese ser, ese estúpido tipo sin forma física del que todos hablan pero que nadie conoce, corro tras ese yuppie, advenedizo y genuflexo al que llaman amor.
Ser un "Monstruo Feliz", es lo único que me importa, aunque esté atrapado en este inconmensurable sitema-prisión, esta cárcel de almas en la que estamos todos. Mi felicidad es su dolor, su ojo sangra si soy feliz, su cuerpo sufre cuando yo río.
Cuidar mi estado de animo es clave para sobreviviré en este mundo de muertos que parecen vivir y donde los vivos simulan estar muertos. Me proponen el asilo de la mediocridad a cambio de mi miedo a la oscuridad.
Quisiera fundar mi reino, encontrar mi magia, hacer la fiesta, amar mi amor.
Y de no ser así, quisiera ahogarme en ese inmenso mar de maldiciones que Dios, amablemente, escupió sobre nosotros.

No te busco y no te encuentro

No se que es lo que estoy buscando sinceramente. En todo momento me pregunto que es lo que quiero. ¿Quiero alguien como vos, alguien como ella o alguien que no existe? Estoy en la búsqueda de la mujer perfecta, y en muchas ocasiones del dia me pregunto si existe; y si verdaderamente la estoy buscando...
Deben haber pasado mas de veinte mujeres que verdaderamente podría decir que me dejaron sin respiración; esos minutos donde el mundo parece detenerse y un solo minuto, parece una eternidad.
Deben haber pasado mas de mil situaciones en donde no demostré lo que sentía y perdí la oportunidad. Perdí la oportunidad que dentro de muchos años, cuando mire para atrás, pueda recordar y saber, que me jugué por lo que sentía y creía.
Recuerdo cuando Cortazar se preguntaba si en algún momento habrá encontrado a su Maga. Otros dicen que lo escencial es invisible a los ojos. Pero nadie dice nada de cuando uno ve mas allá de sus ojos y se pierde en la mirada; esa mirada radiante y llena de alegría y vida, gobernada por un ser sumamente hermoso; o al menos así es como me la/te imagino y eso es lo que me llena de dudas, de preguntas y cuestiones. ¿Cómo saber que ya encontré a mi maga o, si muy estupidamente la dejé pasar por no tener las pelotas para aceptar el hecho de haberla encontrado?

Como siempre, tenía una frase final como cereza del postre para este post, pero me la olvidé. Prometo, una vez más, incentivar mi memoria...

Viejo

Odio pelearme con vos! Odio tener que irme a dormir enojado y encima soñar con tus ojos lagrimosos...
Todo por una simple pelotudez! se que soy impaciente y que no entiendo la situación, pero eso no amerita a que me tenga que bancar de hacer algo que no quiero, la concha de la lora! (Insulto para recordarme la bronca sentida).
Después del sueño de recién me acabo de dar cuenta que es lo que molesta: Que quiero disfrutar de un puto domingo con vos y no puedo!!

Anuario 2006

Estuve varios dias pensando como terminar el texto y por eso tardé en subirlo; también debo admitir que fue dificil hacer un recuento del 2006 en pocas palabras, fiel a mi estilo...
Creo que, por lejos este fue mi mejor año. en casi todas las materias. Obvio que si me pusiera detalladamente a encontrar que cosas me gustaría olvidar o cambiar serían varias y podría contar las de 5, pero ¿Porqué mejor no pretender que me olvidé de esas cosas y ya?
Enumeremos: En el aspecto laboral, creo que fue el mejor año de mi vida; empezando por esta nueva etapa de vida solitaria creo que poder disfrutar de las cosas que quería me sirvió para tener la cabeza despejada para poder trabajar a gusto, comodo y viendo que verdaderamente lo que hago, es lo que me gusta hacer. En lo social, también sumado al hecho anterior, se han extendido las amistades; he conocido gente nueva a quien le agradezco haber disfrutado el 2006 conmigo; he empezado varias actividades sociales nuevas y como resultado, he obtenido la amistad de varias personas; de muy buenas personas, si puedo motivarme un poco. Esas relaciones y actividades sociales, de la mano de sorpresivos sucesos, se fueron multiplicandose al tiempo en el que casi, siempre, tuve algo planificado para hacer y divertirme de sobrenatural manera. En lo amoroso, como siempre traté de encontrar eso que me hace feliz y que verdaderamente quiero y busco. Creo que cada año que pasa, es como un punto a ahogar mis sueños ya no cumplidos y poder ver, a su vez, aquellas cosas que me hacen feliz y que me complementan. Y ojo, que no digo esto de manera frustrada, aceptando negada y ciegamente mi destino, sino que por el contrario veo positivamente lo que si tengo en vez de imaginar lo que si podría haber tenido (de mas está decir que jamás en mi vida hubiera tenido las pelotas de buscarlo).
Familia: Mejoró en variós aspectos, muchos otros siguen iguales (y no creo que jamás cambien), no mucho que agregar.
Sueños: Muchos se fueron desvaneciendo para darle lugar a nuevos sueños; renovados sueños para darle un título mas descriptivo. Espero poder cumplir la mayoría de ellos y muchos otros, quedarán en estado latente, esperando el momento en el que despierten con el fin de dar un giro de 180º a mi vida para empezar desde una nueva perspectiva...
Otro día y, para concluir con el Año 2006, TOP 5 de Momentos divertidos del 2006 y TOP 5 de Momentos negativos.
Espero hayan tenido unas mejores fiestas que las mias (Que serán el puesto 4 de lo mas negativo del 2006).

Sueños Locos

Ultimamente estoy teniendo sueños locos. No paro de soñar cosas y lo que es peor ya no sé que análisis darle a dichos sueños.
Algunos se presentan como situaciones o momentos irreales pero factibles de un futuro y/o presente paralelo al actual con pequeñas diferencias a lo que podría ser una situación cotidiana en mi vida, pero con esos pequeños sabores que harían mi vida mas feliz (1er. Análisis: Felicidad).
Muchos otros, por el contrario no tienen una explicación racional (Al menos en primera medida, obvio). Demasiada actividad mental se produce durante mis noches solitarias (¿Será ese el problema?) que me hacen pensar en cosas locas. O ¿será que simplemente es el único momento del día que mi mente tiene para pensar?(2do. Análisis: Pasado).
Muchas cosas siguen ocurriendo en mis sueños que no logro comprender. Ocasiones pasadas, momentos horribles que estoy seguro de haber dejado atrás, y que con mucha fuerza mental los escondí en lugares ocultos de mi mente y olvidé el camino hacia esa puerta...( 3er. Análisis: Odio ).
Sigo soñando con vos, viejo; sigo soñando con momentos pasados e intervenciones tuyas en mi vida y cada ves estos sueños se tornan mas frios, oscuros y dolorosos. Sigo soñando sucesos alternos de mi vida que no logro comprender que es lo que me quieren decir, de levantarme con esa sensación extraña de que hoy, no es hoy, sino es otra cosa y tengo que hacer otra cosa de la que hago y no me la puedo sacar de encima; Y la sensación de vacío que habita en mi (vacío porque me siento solo mientras estoy despierto en este mundo 'alterno' del cual estuve inmerso en mi sueño) (4to. Análisis: Soledad ).

Mozo! La cuenta por favor...

Sueños y realidades

Hoy volví a soñar con tus besos. Que hermosos que eran! Volví a despertarme con esa sensación de haberte besado; sentí, al menos por un instante que la humedad de mis labios se debía simplemente al sabor de los tuyos.
Tengo que seguir sosteniendo que hice lo correcto; que el perdonarte la vida es una de esas acciones que te llevan al cielo, por mas que me quede el remordimiento durante esta vida de que tendría que haber aprovechado la oportunidad. ¿Cómo saber si no era una prueba? ¿Aprobé?
¿Cuántas noches tendré que soportar ese sentimiento de vacío que me ha dejado tu corazón? ¿Cuantas tardes miraré hacia el costado, y te veré sonriendo como si nada haya sucedido, mientras mi alma se retuerce?
Hace dos horas que me desperté y todavía sigo sosteniendo que he besado tus labios, que los sentí; podría dar mi vida jurando que he mordido tu mejilla, que he acariciado tu vientre y mirado atónito tus ojos. ¿Será una mirada al futuro? Tal vez, no quede tiempo para soñar, soñar esas cosas que quiero soñar. Aunque creo que ya, no quiero soñar; no quiero soñar que te tengo y luego tener que despertar para esta horrible realidad.
Seguiré sosteniendo, aunque me digan loco, aunque nadie me crea, que he besado tus labios. A fin de cuentas, ¿Qué es mas importante, la realidad o mi propia felicidad?
La ignorancia es TAN dulce...

¿Envidia?

¿Cuantas veces imaginé un momento parecido? Creo que fueron mil, aunque las tendría que contar para darme cuenta de que me estoy quedando corto...
Esos momentos en donde se comparte con un padre algo que verdaderamente a uno lo moviliza; lo motiva. Uno de tantos que se guardan en el corazón y que son suficientes minutos (o segundos, tal vez) como para recordar nostálgicamente en un futuro no muy lejano.
¿Porqué nunca obtuve un momento así con vos, viejo? En primera medida se podría decir que es por mi maldita caracteristica de no decir lo que siento o lo que me gusta; mentir para mantener el equilibrio como le dicen. Aunque también nunca obtuve un verdader sentimiento de mi padre sobre algo que me pudiera interesar como para poder compartirlo con él. Algo tan simple como leer un libro! tocar una guitarra o disfrutar de una mañana de diario y radio sin presiones, sin mensajes secundarios o de no tener que callar para no hacer estallar una erupción de furia.
Supongo que será una cosa más, que no tendré en esta vida y que simplemente tendré que seguir imaginandomeló en mi mente para poder saborearlo, y sentir que si, fue verdad.
Una vez más, mi mundo mágico mentiroso e inexistente, me dice que es mejor soñar que vivir...