¿Problemas?

Cuanto hace que alguien me pregunta ¿Cómo estas? y yo automaticamente responda a "Mal, tengo un problema". O llamar a mi viejo -aunque sepa que no sirve mas que de insulto y degradación a mi persona- y decirle "Viejo, tengo un problema".
¿Será por eso que cualquier melancolía es buena para sentirme mal?
Jamás hay que esperar nada de nadie asi jamás uno se descepciona.
Como pasa el tiempo, como pasan los momentos, como hay veces en los que nos gustaria volver atrás, donde pudimos capturar la felicidad en una simple foto y poder cerrar los ojos y disfrutar un puñado de esos segundos.
Ahora recuerdo esos momentos como un todo. Como una nebulosa gris, donde se ve todo borroso, por mas que esfuerce la visión. Tiempo sin tiempo, donde la nada me lleva a lo todo. Cosas sin espacio ni lugar, que sin embargo, frecuentan nuestra débil consciencia.
Ahora, donde parece que tengo todo lo que siempre quise, donde es cada vez mas dificil encontrar esas sorpresas que nos alegran los dias, y donde todo es fácil y despreocupante (¿Existe esa palabra?).
¿Donde estará toda esa gente que pasó por nuestra vida? ¿Sentirá lo mismo que yo -al menos- en algún momento del año?
Intento contar cuantos bares hemos cerrado, cuantas noches hemos pasado desvelados sin recordar que fue lo que incentivó a juntarnos y cuantos momentos vividos. Cuantas noches tomamos desiciones que han cambiado el curso de nuestra historia, y que muchas otras hemos olvidado -o querido olvidar- bajo las frias gotas de una cerveza caliente.
Intento recordar esa melodía que todavía me saca emociones, que me calma, como si fuera una canción de cuna retro de los años 80. Intento recordar esa nota que, como una espina, quiero dilucitar en mi oreja izquierda.
Esos sueños que han quedado en el camino, como un intento desesperado por cambiar un destino que parece no querer ceder en ninguno de los frentes. Luces trasnochadas que al apagarse nos dejan todavía más solos.
Intento recordar que fue lo que vi, al mirar fijo tus ojos; cuando me sonreiste, y no logro recordar ese sentimiento que me transmitiste, pero es cierto que he aprendido a vivir con tus besos; he aprendido a saborear tu suave densidad y oler tu humedad. Intento recordar cuando fue que pasaste a ser mas que una persona, y te convertiste en un final, cuando todos mis sueños se hacen realidad, y la única que está -y quiero- a mi lado, eres tú.
No olvido recordar cuando Tom y Jerry me hacian reir, cuando fue la última vez que imaginé formas en las nubes, cuando escribía mi nombre en la sopa de fideos o me imaginaba mil historias y juegos para disfrutar conmigo mismo.
Cuando comenzó todo esto, que es lo que estoy buscando, que es lo que estoy recordando, que prefiero olvidar y que prefiero llorar, son mis únicos problemas actuales: Olvidar y recordar. Aunque he olvidado, el dulce sabor de mis lágrimas...

Palabras mas, palabras menos

Uno en la vida diaria, en lo cotidiano de los días, muchas veces deja de darle importancia a ciertas palabras cuyo significado es completamente único y especial. Y comienza a repetirlas por costumbre, a lo mejor sin darse cuenta del contenido sentimental que estas conllevan.
Muchas veces las palabras mas lindas y, por ende, las más dificiles de decir, se vuelven (con el correr de los meses), tan habituales que nos olvidamos de los sentimientos implícitos que hay detrás de ellas, y nos entregamos al simple al simple sonido periódico que provocan en nuestros oidos.
Cuando uno se enamora, pocas veces se detiene a pensar en el verdadero significado de amar, y en todas esas emociones abrumadoras que se producen en el corazón y que nos llevan a decirle a alguien te amo.
Lo decimos cuando ese amor es sincero, de esos que se siente en lo más profundo del corazón. Cuando es de esos que aunque esté dicho todos los días en especial, que no cambia con el tiempo, y que la distancia física no lo deteriora. Es un te amo sin tiempo y espacio (o si, el del mundo mágico que se genera entre las dos personas); un te amo cargado de ilusiones, de sueños y fantasías. Es un te amo puro, acompañado unicamente por unas ganas incontenibles de hacer feliz a la otra persona. Un te amo que nada ni nadie va a poder cambiar nunca, porque está aferrado a mi corazón con una fuerza inmensurable. Es un te amo tan inmensamente grande que no puede explicarse con palabras, simplemente porque estas van quedando cada vez mas cortas a lo que los sentimientos realmente quieren manifestar, y muy por el contrario, terminan desvirtuando las emociones hasta alejarlas de lo que verdaderamente queremos expresar. Un te amo que vive en una burbuja impenetrable, irrompible (o al menos así uno lo espera), reinada por dos personas que van a hacer hasta lo imposible (y más) por mantenerla sana y fuerte. Un te amo que va creciendo con cada mirada, con cada beso y con cada sonrisa. Un te amo que une a dos corazones privilegiados de (poder) tener y sentir el amor incondicional del otro.
Y un te amo que pase lo que pase nos va a seguir dando razones por las cuales vivir, sabiendo que esté donde esté ese te amo es y será solamente tuyo.

"Consideraba como una burla de su travieso destino haber buscado el mar sin encontrarlo al precio de sacrificios y penalidades sin cuento, y haberlo encontrado entonces sin buscarlo, atravesando en su camino como un obstáculo insalvable".

Tristán E Iseo

Encargo

Los textos nos sirven para acordarnos de momentos, de personas, de conversaciones, de sentimientos o simplemente como placebos que nos ciegan de esta terrible y dolorosa realidad. A veces nos hierven la sangre; muchas otras veces encontramos un placer ficticio (creo que está mal escrita), una comparación de sentimientos, una alegría pasajera al saber que alguien, allá afuera, es y sintió algo como nosotros. A veces nos hacen llorar porque nos hacen recordad ese momento trágico que quedó plasmado en un caudal de palabras sumergidas en emociones invariables con el pasar de los años.

Se puede decir que todo el tiempo aprovechamos para buscar sentimientos compartidos y los textos de esta índole abundan de tal manera que se podría decir que siento que la eternidad avanza dentro mio lentamente, con cada palabra leída. Y a su vez, mi mente que no es capaz de decir basta, aprovecha disfrutar de todo ese sentimiento de autodestrucción que algunos autores han podido plasmar en palabras. Espero le sirva a alguien, o no; como dije antes... ya todo me da igual.

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que
vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino,
naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil, no seas caricia ni
guante;
tállame como un sílex, desespérame.
Guarda tu amor humano, tu sonrisa, tu pelo. Dálos.
Ven a mí con tu cólera seca de fósforo y escamas.
Grita. Vomítame arena en la boca, rómpeme las fauces.
No me importa ignorarte en pleno día,
saber que juegas cara al sol y al hombre.
Compártelo.
Yo te pido la cruel ceremonia del tajo,
lo que nadie te pide: las espinas
hasta el hueso. Arráncame esta cara infame,
oblígame a gritar al fin mi verdadero nombre.

París, 1951/1952

Julio Cortázar

Filosofía Entre Semana

"(...) Al igual que el tiempo, el espacio trae consigo el olvido; aunque lo hace desprendiendo a la persona humana de sus contingencias para transportarla a un estado de libertad originaria; incluso del pedante y el burguès hace, de un solo golpe, una especie de vagabundo. El tiempo, según dicen, es Lete, el olvido; pero también el aire de la distancia es un bebedizo semejante, y si bien su efecto es menos radical, cierto es que es mucho más rápido."

"La Montaña Mágica", Thomas Mann

Quiero

Hoy no tengo ganas de dormir. Se que mi cuerpo mañana dará síntomas de cansancio, pero hoy tengo ganas de sentirme vivo. De sentir que la vida vale algo, aunque sea poco. de disfrutar todas esas cosas que nunca hacemos durante el dia: quiero sentir el aire en los pulmones, quiero oler las hojas de los árboles con la brisa templada de verano. De mirar luna y sentir la inmensidad de este universo. De que el tiempo es, hoy, ahora, infinito y que el horizonte no existe. Quiero reir hasta que me duelan las costillas, cantar casi gritando, como si estuviera solo en este mundo esa melodía que me pone la piel de gallina al recordarla. Quiero correr hasta que mis piernas se automatizen y no tenga de darles órdenes. Quiero sonreirle a un extraño y que me devuelva la sonrisa. Quiero ser yo, y ser más yo, de nuevo yo.

No me resulta raro: Casi cuatro años y ninguna etiqueta alegre.

Para vos, pebeta ¿Que etiqueta sería alegre?

Somewhere lost in emptiness

¿En una persona tan antisocial me he (han) convertido? ¿Tan incomprensible e inhumano me puedo transformar cuando el odio y la violencia se apoderan de la sangre en mi corazón?
Que tanto soy yo verdaderamente de esa persona que puede tener tanto odio reprimido que cuando exploto, lo hago sin pensar en las consecuencias, en el lugar, en el momento y en la persona. Que pocas oportunidades para poder disfrutar de algo que hay en la vida, y sin embargo, las desperdicio así porque si, como si existieran mil vidas por delantes, mil dias, mil lugares.
La evolución de la persona es un proceso imperfecto y en ocasiones violento. La moralidad carece de sentido. El dilema sobre el bien y del mal se reduce a una simple elección: Cambiar o permanecer. Y todo depende de una simple desición: ¿Se mira para adelante, y se pone en juego el débil aliento que acabo de recuperar, o dejo un pie en el pasado, por si acaso?

Hoy mi suelo no se mueve,
mi pulso no se agita,
y aunque no duele,
el tiempo transita.

Mientras el tiempo arremete,
yo sigo acá.
Un paso para adelante,
y dos para atrás.

Hoy me faltan las ganas,
me siento abandonado.

¿Dónde habré dejado mis ansias?

Odio estar asi. ¿Porque soy tan inconstante? ¿Por qué? Es tiempo muerto... nunca vuelve. Yo no soy asi, no quiero ser asi! Sin embargo no hago nada para remediarlo, me dejo ganar. ¡Fucking me!

Cada uno recibe lo que merece.

Eclipse en el Luna Park

"No se verá otro eclipse total de luna hasta el 20 de diciembre de 2010"

¿Qué estaré haciendo dentro de dos años cuando eso suceda? Con quien estaré, en donde, disfrutando de qué cosas. Demasiadas preguntas para hacerle al destino.
Sin embargo la única verdad que se puede dilucitar es que esté donde esté, haciendo lo que sea que esté haciendo, me acordaré que en el 2008 habré disfrutado con vos de este Eclipse, el primero que jamás disfruté con alguien.
Me seguis asombrando, de las ganas de hacer cosas que me das, de que nunca me dan ganas de bajar los brazos y dejarlo ser, de disfrutar nuevas cosas y experiencias a tu lado.
Por lo que de acá a dentro de dos años, el destino haya sido malo conmigo y te haya quitado de mi lado o no, siempre recordaré tus besos, bajo la luz roja de una luna eclipsada en una noche de verano.

¿Cuales son mis sueños?

Hace mucho tiempo atrás tenía una lista; una lista de todas esas cosas las cuales yo pensaba que tendría que hacer para poder ser feliz. Son esas listas que uno hace cuando es chico y siente que tiene todo un mundo por delante, una fuerza innividora de cualquier obstáculo en el camino, y con la posibilidad de poder hacer todo lo que uno quiere. Creo que si la busco la podría llegar a encontrar y estoy seguro que hay mas de una cosa de la lista que todavía no hice. La verdad es que a medida que pasan los dias uno se va despertando y se va dando cuenta de que las posibilidades ya no existen, de que los tiempos van pasando y lo unico que hacemos es seguir un sueño estúpido. Que nos ponemos metas simples, engañosas y tontas sólo para sentirnos un poco menos mezquinos y miserables con nuestra propia vida. A veces me pregunto que es lo que verdaderamente importa en la vida, si seguir la estupida idea de conseguir tu sueño, de luchar por él a pesar de que las fuerzas ya no son las mismas; que ves pasar los años y te resignas a la idea de que no vas a ser estrella de rock.
Entonces ahí es donde entra en juego el amor. Te metes en la cabeza que es necesario poder tener a alguien para compatir los sueños, o sumar sueños. Sin embargo aparece y creemos ciegamente en él. Si lo que importa es el amor como muchos opinan. ¿Con qué fin? ¿El de mantener a la especie viva? ¿Reproducirse? Lamentablemente, las relaciones se dirigen a un mundo de promiscuidad y sexo desenfrenado (sin hacer o tomar en cuenta la bisexualidad) que parece no tener limite ni delicadeses. Los que todavía no entendemos bien esa onda, tendremos que conformarnos con lo que hay y tratar de aceptar los hechos: No se puede confiar en nadie. No más. Creería que son pocas las personas que podrían jurar que existe el amor como sueño afuera de la ficción.
Tener éxito en el trabajo ¿Con que fin? Dedicar toda una vida a algo que jamás te completa, porque no hay un trabajo que tenga todo lo que uno quiere. Es cierto que esto consigue cosas materiales, y ese quizá fue el que mas motivó mis sueños. Al principio, puse muchos de estos sueños como prioridad en mi vida y los fui alcanzado uno por uno hasta que se agotaron y no pude encontrar alguno nuevo que poner como meta. Y, ¿entonces? Se hicieron necesarios nuevos sueños.
La sociedad tiene una manera atipica pero efectiva de imponer sueños, de demostrar que la felicidad esta ahí esperandote a ser alcanzada y que solo está a una desición de distancia.
¿Alguna vez te preguntas si escogiste los caminos correctos? Cuantas cosas y que van quedando en el camino por no tener tiempo, por tener que tomar desiciones que nunca comprendemos, que nunca terminamos de aceptar y que siempre nos hacen pensar en algo que jamás existió, o que en efecto sí existía pero alguna otra cosa fue mas importante (o no, quien sabe). Desechamos recuerdos, segundos, momentos, personas, sin darnos cuenta de la importante que es que en algún momento del futuro, estaremos recordando el pasado anhelando poder cambiar un simple segundo del mismo. No para cambiar el descelase, no; sino para poder recordar ese momento con un poco menos de desaliento.

Mi sueño, es tratar de cambiar el mundo.

A veces me pregunto si todavía lo conseguiré.

Una medida de tequila, una de nostalgia

Y ahora recuerdo todos esos momentos donde no te di un beso, o un abrazo. Cuando me ganó la bronca y el odio ese que me agarra: ese pasajero; y dejé pasar esos momentos únicos, mágicos de besarte. (Recuerdo) De como maldije esa manera de ser mia en donde no podía dejar de lado todo eso que siento y como mi amor se veia desbordado por esas ganas de salir corriendo y gritar con toda la furia que vive en mi, el asco que me generabas.
Creo que jamás podré olvidarme de todo. Deberia de poder perdonarte de una vez por todas y dejarte ir de mi cabeza, de donde todavía encuentro cosas para anidar y recordarte.
Es hipócrita de mi parte a veces odiarte, sólo porque yo he jugado mejor las cartas que vos.

No te voy a culpar mas, es mucho dolor por almacenar.

El largo pasar de las horas

Cuando uno está mal, es cuando los problemas y las diferencias afloran, se hacen visibles. Uno empieza a recordad todas esas cosas que le molestan, pero que hasta que el espíritu se siente negativo, en estado alterno no es cuando uno los hace visible. no se que va a ser mejor y se que después cuando las ganas de verte me invadan voy a maldecir haber dicho que no, por lo que me encuentro en una encrucijada.
Me contradigo, lo sé. Muchas de estas cosas prometí jamas volverlas a hacer (¿Hasta que punto soy yo el que las logra?); muchas se repiten porque una relación tiene de estos tragos amargos, y otras parecen inevitablemente ser parte de mi destino.
Y aquí me encuentro, luchando por unas incontenibles ganas de verte, y por el odio que siento al hacerme sentir así, vacío.
Las historias se repiten. Pensar que hacia mucho que no me sentía así; pensar también que no lo extrañaba, je.

Dormir Contigo

Te miro a los ojos y además de ver esas cosas que siempre veo en ellos (Tu amor, tu pasión, tu ternura, incluso tu violencia) veo como el sueño empieza a ganar terreno en tus ganas por dormirte. Te acomodás. Buscás esa posición específica en donde concilias el sueño y haces eso que mejor sabes: Darme ese placer único de poder sentir la suavidad y el aroma de tu piel. Casi ni lo notás, probablemente porque con cada suave caricia, tu cuerpo va entrando en un trance; los primeros seguro se sienten con mayor intencidad, mientras que la sensibilidad corporal se agudiza hasta quebrar esa linea de estado Alfa (Cuando estamos despiertos) a estado Beta (Cuando estamos dormidos). Me usas de almohada, es cierto; y yo, muy contendo de poder ser util, aprovecho para ver tu cuerpo calmo y sentir la profundidad de todo tu ser. Siento tu calor, y seguro que vos sentis lo mismo, sumado a una segura pero extraña sensación de protección y cuidado que hacen que duermas contenta y tranquila. Escucho tu respiración. Sonrio timidamente (JA! Como si fueras a verme) al pensar que en mi descansa esa persona tan especial que (espero) sea mia, siempre. Que puedo ofrecerte todo lo que necesitas para ser feliz, y que mi corazón, ese mismo que escucha tu oido sobre mi pecho, es el mismo que late solo al sentir tu prescencia, como cuando somos bebés y sólo podemos dormir al estar apoyados en el pecho de nuestro/s padre/s.

Que placer que siento al poder acomodarme de tal manera que sin importar el lugar, o el momento, podemos disfrutar de esos pequeños placeres de la vida.

Quiero intentar explicar el enorme placer que siento cuando te quedas dormida sobre mi, que me encanta poder hablarte mientras dormis, mimarte, y sentir esa satisfacción que siento al saber que estas bien.

Describir esto que sentí ayer y que siento cada vez que te veo, escuchando Coldplay no es una buena combinación. De saber que he encontrado la felicidad, de que quiero ser tuyo, siempre. De que sos mi mayor anhlelo de satisfacción y de placer. De que atesoro cada momento vivido con vos. Que los Domingos con vos, no son Domingos, sino que podría llamarlo de algún otro modo, porque es la mejor manera de terminar la semana y de empezar una nueva. Que siento que estoy en el paraíso, que sos la cosa mas importante de mi vida, la prmiera opción en mi lista; que si pudiera, elegiría no irme nunca lejos tuyo y así, disfrutar de esa sonrisa tuya, que me transporta a ese mundo mágico que vos y yo, sólo conocemos.

Filososfía de Entre Semana

Para el que ama, mil objeciones no llegan a formar una duda; para quien no ama, mil pruebas no llegan a constituir una certeza.

(Louis Evely, sacerdote belga, maestro de escuela, conferenciante y escritor)

El Concepto

Dos personas se encuentran. Al tiempo, y con mucho trabajo, dedicación (A la relación, a la confianza, a las desiciones que uno va tomando) se encuentran los dos cuerpos y se produce una química, una energía cosmica que te transporta a lugares que jamás creias que ibas a conocer, o que buscabas desesperadamente en una persona y que jamás pensaste que la ibas a encontrar a la vuelta de la esquina (El gimnasio queda, en efecto, a la vuelta de la esquina). Pasado el tiempo, esa forma de medición aceptada como convención por este mundo en el cual estamos sumergidos, un tiempo prudente para conocerse y saber cómo es la otra persona; en ese momento, se encuentran dos manos, y parece que el mundo ha llegado a su fin, que la búsqueda ha sido satisfacida y el universo toma otro color, otro rumbo. Inesperado. Resignado de toda posibilidad de encontrar eso que creo que necesito para ser feliz. Por momentos, se torna dificultodo, atormentado por el camino que atrás ha quedado, giro la cabeza y vuelvo a pensar en todo lo que alguna vez me hizo bien y hoy, en el presente, no me deja seguir caminando sin que sienta que las nubes pueden volver en cualquier momento. O que podían aparecer.
Ese encuentro, el último, ha sido como un nuevo sol que ilumina mi camino. Un camino que parece estar defendido y protegido por ese encuentro. Nadie sabe quizá, lo que significa para mi tener ese escudo que protege nuestra burbúja de todas aquellas cosas que tenemos miedo que alguna vez sucedan como alguna vez lo hicieron. Nadie sabe que debajo del mismo, descansan las letras de mi tranquilidad, felicidad, orgullo y futuro.
Esa protección, tiene el concepto (al menos para mi, obvio; aunque me gustaria poder compartirlo con vos) de que voy a poder vivir mi vida contigo; de que no me vas a lastimar, simplemente porque sos mi amor por siempre. De que todo aquello que suceda, será siempre por amor, y con las mejores intenciones. De que tu amor es verdadero, es real, es concreto en algo que puedo ver, y que está conmigo todo el tiempo. De que pasamos un tiempo excelente, de que estamos en algo que vale la pena apostar, y cuidar y que nos esperan cosas maravillosas, juntos.

Que deposito mi amor en tu alma, y tu confianza junto a la mia.

26 Años Atrás

El cumpleaños deberia de ser de mas tiempo, de uno poder hacer como Homero con el free pass en el cine y poder hacer lo que quiera sin que la gente lo vea mal. Dejando de lado el hecho de que me gusta hacer cosas raras para la gente normal, me gustaria poder ir a un restaurante y pedir una pizza de roquefort con licuado de durazno y que el mozo no crea que soy de Júpiter; de poder ir a trabajar con la remera de Superman o de caminar por la calle, vestido de Spider-Man sin que la gente considere que me escapé del Borda.O No trabajar, mejor! Centar con tu estrella de cine favorita, un recital para vos solo, poder usar un milagro; poder hacer un milagro.
Que te hable la chica más linda del colectivo, que te llame tu antigua novia de jardín; si, esa que no te daba bola cuando eras chico y tenías toodos los dientes torcidos.
En fin, en este dia tan especial (?) sólo le voy a dejar este texto a las futuras generaciones que hayan visitado este humilde rincón:

La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.

Simulando el Olvido

No me molesta en lo más mínimo ir al cine y a cenar solo. ¿Y qué? ¿Por eso me tengo que deprimir y sentir mal porque no tengo amigos con quienes ir? En absoluto, porque los amigos están, y son muchos y variados. Una cosa es estar solo y otra muy distinta es sentirse sólo. Es mas, me gusta ir sólo porque puedo hacer lo que yo quiero, cuando quiero y sin la necesidad y/o aprobación de nadie. Puedo comer como cerdo, mirar la película donde yo quiera, entrar a la hora que quiero, etc.
Pero se hace inevitable pensar, recordar y sustraer todos esos recuerdos que viven detrás de esa armadura de poco grosor. Caminar solo, recordando mientras los segundos van pasando, todos aquellos tramos de calles que son parte de mi oscuro pasado.
Sonreir como un bobo, y extrañar aquellas cosas que ya no tengo; que no logro conseguir con nadie y que es lo que mas me preocupa.
Maldita llamada telefónica.
Si supieras que fue sin querer el hecho de no haberte atendido; que odio que me hayas llamado, pero que me muero por escucharte. Que me subo al colectivo, y espero encontrarte y hacerme el enojado (jajaja, que idiota que soy), que te imagino volviendo a tu casa, que te recuerdo aún esos momentos de extrema delicadez.
Pero jamás te lo voy a decir; jamás te enterarás y el hecho de saber que morirás con la culpa, la desdicha y duda; tan solo eso, es lo único que me reconforta en esta triste realidad...

¿Cómo me Siento?

Control Total

¿Donde estas? ¿Qué hacias? ¿Con quien estabas? ¿Que pensas? ¿Que te pasa? ¿De que te reis? ¿Me amas?
Preguntas; que no tienen otro fin de ejercer el control sobre la otra persona. Que necesidad que siento de estar controlando a todos y a todo; de saber que pasa en todo momento, de tener (tratar, en realidad) esa necesidad de controlarlo todo. A vos, a nosotros, al pasado, al futuro, a lo que existe y a lo que no.
Que manera de ejercer sentimientos enfermizos sobre la otra persona. Lucho por no escucharlos, por no hacerles caso y no preguntar que sucede en aquellos rincones ciegos que no puedo ver o sentir, pero a veces se me hace imposible y la necesidad me gana. He conocido los limites mas absurdos de mi locura, incluso consciente me doy cuenta de lo que puedo llegar a lograr con semejantes (y necias, obviamente) preguntas. Las pienso en retrospectiva, me imagino en esas situaciones pasadas y me doy vergüenza de mi mismo: me insulto, maldigo esa faceta mia y me prometo no hacerlo de nuevo.
Si ella no lo hace, ¿Porqué deberia de hacerlo yo?
¿Relaciones Anteriores? No es excusa; o mejor dicho ya no sirve, ya la usé demasiadas veces para otras ocasiones y perdió fuerza, validez y se desvalorizó; no sirve buscar nuevas excusas, sirve mirar hacia adelante, (Aunque me obligen a urgar en el pasado) pensar en lo que puede ser y dejar ser.

Le voy a ganar a mi ser.

Filosofia Entre Semana

¿Porque los sms tienen tanto exito? Porque permiten a los interlocutores hablar de ciertos temas, que de frente o en una conversación, sin ninguna entrada inicial, no se hablarían.

Malditos Celos - Final

Como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería; sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario.

Malditos Celos - Parte 3

Me muero de ganas de ir, pero estoy molesto y pseudo enojado (Jamás llego a enojarme del todo).

¿Dejo que el odio me gane, para después arrepentirme de lo que hice y por haber actuado en caliente o hago lo "correcto", lo que yo (El que verdaderamente manda) considero que se debe hacer?

Demás está decir que hice lo que tenía que hacer y no lo que quería hacer, ¿No?

Espero que haya sido para bien.