New Year

Extrañar es parte de la vida. La vida está plagada de caminos posibles por recorrer. La distancia, no es un impedimento para cumplir nuestros sueños.
Por eso, hoy, amigo, amiga, familia, compañero y cualquiera que lea esto, te deseo lo mejor en este camino que elegiste hoy para transitar, en este nuevo año. Yo, estaré aqui; esperandote...
Gracias por estar a mi lado e iluminar mi camino, aunque sea de la manera mas anonima e impersonal jamás concida en estos 20 siglos.

Debate

Imaginen este escenario:

Una pareja. 5 años de relacion. El flaco un dia, mientras estan cenando, le pide hacer swinger y la mina le dice que no. El flaco la manda a cagar y la mina ahora quiere volver (después de 2 meses) y está dispuesto a pensarlo el swingueo.

La mina quiere seguir con él y cree que sólo es estar en la cama con otra mina porque esta segura que él la ama a ella.

Vos, ¿Qué hacés?

Ensayo

Que significa que un nene PIERDE la inocencia? ¿Significa que deja de ser inocente para convertirse en un hombre culpable? ¿Que deja de disfrutar de los pequeños placeres de la vida como el simple movimiento de unas llaves, la suave y extraño color de piel de un paloma? ¿Significa que deja de inventar juegos, sueños, fantasías y mundos mágicos para sumergirse en este maldito mundo consumista, egoista e individualista?
¿Porqué el mundo les enseña a mentir, a odiar?


Toda la vida las mismas calles

Uno no elige donde vivir. Simplemente uno nace y el mundo aparece delante de los ojos; las mismas cuadras, los mismos vecinos, sonidos y olores. Uno puede pasar la vida en el otro lado del universo y, sin embargo, siempre intentará por todos los medios volver a sus raices, adonde ha nacido, crecido, jugado y caido. La atracción del cuerpo y la mente sobre esa cuna de nostalgia que nos hace volver incondicionalmente al lugar en donde nos hemos vuelto personas es tan importante en nuestra vida que nos condiciona y nos marca hasta el dia de nuestra muerte.
Lo mismo creo que pasa con los amigos; quizá en estas fechas sea mas común que la gente se encuentre con simples excusas de despedir el año de la mejor manera que todos ellos conocen, sin embargo no puedo dejar de ver el mundo desde afuera y sentir que a pesar de ser un extremo anexado al mismo, hoy, ahora, no puedo dejar de comparar este grupo inseparable de amigos con los mios. Obviamente que tendrán sus miles defectos como decenas de virtudes, pero es asombroso como a pesar de la distancia separada de años de compañerismo ahora convertidos en una fuerte amistad, se siguen buscando como si se hubieran visto hace meses, aunque se ven todos los días. Y yo, ahora casi uno mas del grupo, me asombro al ver como eso que los une los hace únicos, todos parecidos entre si moviendose en bloque ante la vida, como un todo. Quizá uno no elija donde vivir, nacer o crecer (Quizá menos morir), y tampoco elija los amigos con quienes (con)vivir y disfrutar. Seguramente habrá gente a los que los amigos no les parecerá tan importante como a mi, pero de seguro que en la repartida de amigos, él, ha salido galardonado.
Y me da mucha felicidad por él.

Square One



Las cosas raramente van exactamente de la forma que nosotros queremos que vayan. Entonces a veces uno hace un corte con cualquier cosa obteniendo finales que nunca son fáciles. Siempre suelo construir tantas cosas en mi cabeza alrededor de una idea que las realidades, casi nunca pueden satisfacer mis expectativas, y como resultado me termino desilusionado. No estoy del todo seguro porqué me importan tanto como terminarán las cosas ahora, aca.
Imagino que todos queremos creer que todo lo que hacemos es muy importante, que las personas escuchan cada una de nuestras palabras porque les importa lo que pensamos. Pero la verdad: Debes considerarte afortunado si en cada ocasión logras que cada uno de ellos, cualquiera, al menos se sienta un poco mejor. Después de todo, lo importante son las personas que dejas ingresar a tu vida...
Y como mi mente ha cambiado desde que llegué acá, fui tomando recuerdos de la familia, compañeros de trabajo y amores perdidos, incluso aquellos que me han dejado; y al dar vuelta a la esquina, todos vienen a mi en una especie de ola de experiencias compartidas e incluso aunque me sienta a salvo y tranquilo, se que tienen que terminar. Nunca es bueno vivir en el pasado por tanto tiempo.
Y en lo que respecta al futuro, gracias a muchas cosas, no parece que el futuro me atemorice más. Puede ser, lo que yo quiero que sea...

No se puede vivir del amor

El famoso Andrés Calamaro, quien ya tantas veces ha sido citado en este blog, en uno de sus primeros discos, el corte del mismo, era una canción bastante pegadiza donde decía, a modo AC cuales eran las razones por las cuales no se conseguía vivir gracias al amor.
Mucho tiempo después pude entender la veracidad de dicha afirmación; mucha gente, incluso en las fucking historias de amor, permiten narrar una super historia donde los protagonistas, no necesitan mas que de amor para existir, sobrellevar y disfrutar de la otra persona.
¿Pero que hacer cuando el amor se ve nublado por diferentes razónes como los celos, la envidia, el éxito del otro (Planeo dedicarle la última semana de Diciembre entera al éxito) a tal punto de hacerlo desaparecer?
¿Cuantas veces (Como para no sentirme solo) hemos envidiado el éxito o los logros de la otra persona? Hay personas que no logran nunca superar un extraño complejo de inferioridad ante la otra persona por los proyectos, metas que lo encaminan hacia un mejor logro personal a tal punto de destruir los sueños e ilusiones de la persona que supuestamente uno tanto ama. La visión se nubla y el odio empieza a aparecer en pequeñas dosis sanguíneas que invaden desde lo profundo de nuestro ser, al demonio en nuestro hombro derecho.
¿Es suficiente el amor para que una pareja pueda existir? Habiendo tantos agentes externos que atentan contra la seguridad de la pareja, toda hipótesis parece indicar que a fin de año todos estos agentes se usen para desencadenar el suceso que tanto se intenta evitar.
Para algunas (parejas) es el éxito, para otras es el sexo, para otras la distancia, el dinero (Porqué no) pero siempre es posible encontrar un problema que atenta contra la estabilidad de la pareja. Todo el mundo pensaría que los celos ocupan el primer lugar y no es tan así; los recelos y la familia creo que le ganan por un pequeño margen.

Las relaciones nunca jamas son como las imaginamos; no existe el hombre ni la mujer perfecta, ni siquiera la relación perfecta. Es una simple ilusión que nos vende la vida para hacernos buscar algo que jamás vamos a encontrar; a lo largo de mis pocas pero intentadas experiencias amorosas he conseguido amar y mi mente ha idealizado en cada una de ellas, tanto física como ideológicamente al ser supremo que está conmigo y a su vez que habita en mi. Hasta que se empieza a odiar algo, pensaba (sentía) que era la persona perfecta aún sabiendo que había cosas que nunca llegaré a entender, a aceptar y a disfrutar.

Algo que descubrí hace no mucho tiempo es que la clave de toda relación está en dejar ser al otro. Empecinarse en cambiar las cuestiones que nos molestan de nuestras parejas no puede acarrear buenos resultados. O la persona termina siendo lo que no es para complacernos o terminamos frustrados por la futilidad del proyecto.

Dejar ser, sin embargo, tiene sus costos. El principal, el dolor. Porque la realidad es que, por mucho que amemos a quien tenemos al lado, muchas veces dejarlo ser implica aceptar que en ese dejar ser el otro nos lastime. No nos lastima directamente o, mejor dicho, en forma intencional. Pero, probablemente, sí lo haga más de una vez.

Hoy, todavía no me duele dejar ser, pero los resultados, que quizá estén por llegar en cualquier momento, ¿Pondrán una fecha de expiración a todo esto?

La Misma Vieja Historia, Vieja

Recordar el pasado. No es eso. ¿Deja vu? Tampoco. ¿Mismo Desvío, Mismo final? Quizá...
Recordar momentos extraños de mi ser, de que no tendría que estar ahí tampoco. Sentimientos
de igualdad y de diferencia que se repiten en esas circunstancias de la vida. Sentir que soy un completo idiota que estoy haciendo las mismas cosas que hacia antes y que juré no volver a hacer. ¿Cómo retomas el hilo de una vida? ¿Cómo continúas cuando en tu corazón empezas a entender que no hay manera de regresar?
Hay ciertas cosas que el tiempo no puede curar, y para todo lo demás no se si existe MasterCard. Algunos dolores demasiado profundos que se han arraigado con el tiempo, que han estado viviendo en el interior de un mueble quieren salir como manchas de humedad que no se pueden lijar y pintar.

¿Quién se atreve a sostener que mi corazón no es una locura?

Muy, Muy Temprano


Hoy desperté y me sentí enfermo
que será lo que habré soñado
seguro viejo es lo de siempre
anoche terminé medio tomado.

Hoy desperté y te odié más que nunca
porque te amé y me sentí un tarado
anoche yo te apunte con un dedo
los otros tres dedos me dispararon.

Riéndome
Riéndome

Es temprano aún para llamarte
me visto mientras pienso en tu madre
anoche ella me hecho de su casa
porque yo te bese a sus espaldas

Mi padre grita que me levante
salí a la calle corriendome
Voy a casa el frío tal vez no aguante
pero sé que moriré riendome.

Riendome
Riendome

Nueva Encuesta

Algunos me tildarán de pesimista aunque ya de por si la realidad es lo suficientemente negativa como para pensar que el mundo se va a ir ala mierda el 31/12 pero la verdad, sin hacer el correspondiente análisis anual, y manteniendo la idea de que Diciembre como mes que termina en bre es una poronga, ¿Sos de hacer el análisis a vaso medio lleno o medio vacío?
Dejá tus comentarios acá, pero ¡Votá al lado!

Filosofía de Viernes

El hoy hace que el ayer signifique
Emily Dickinson

Dos Cuerpos

Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos olas
y la noche es océano.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces dos piedras
y la noche desierto.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces raíces
en la noche enlazadas.

Dos cuerpos frente a frente
son a veces navajas
y la noche relámpago.

Dos cuerpos frente a frente
son dos astros que caen
en un cielo vacío.

Octavio Paz

Where Is My Mind?

Mis mejores comienzos, han quedado en el recorrido del colectivo. Mis escritos mas difíciles, mis promesas mas recónditas, mis emociones mas profundas han quedado plasmadas en el vidrio de la ventanilla que me conecta con el mundo exterior.
La inspiración llega, cuando uno menos lo espera, decía AC, y aún sabiendo esto, he intentado por todos los medios hacer que esa inspiración quede en algún lugar mas concreto y que mi memoria la pueda ubicar. Seguro que el 90% (Para darme al menos un poco de crédito) debe pensar que si lo que quedó en el camino no llegó a buen final, por algo debe ser, pero el hecho de pensar mil cosas y de tener muy poco tiempo para realizar un análisis sobre mis pensamientos en mi propia mente, hacen que cada uno de esos principios de ideas sean algo tan valioso como el que si consigue tener un final a todo color. Las palabras se las lleva el viento, el mismo viento que ahora quiero que las traiga devuelta, que le de a mi mente un poco de neuroelectricidad para poder conseguir la palabra que quiero tener presente.
Y ahora acá, en mi cama, tapado pero con la ventana abierta, espero que por la misma, el mismo viento que se asomaba por el colectivo, inunde mi pequeño cuarto para conectarme con mis sentimientos, pensamientos y la vida que gira y gira. El viento aún se siente en esas pequeñas ráfagas y ellas aparecen como por arte de magia.
¿Cómo hacer para que una foto transmita un sentimiento (O la idea, o ambos) de soledad? ¿O de viento o libertad? ¿Verdaderamente hay manera de transmitirlo o simplemente nuestra mente poetiza el sentimiento que queremos sentir, compartir, comunicar?

El Karma

Lunes 40 g. Martes 36. Miércoles ya precavido, voy con cortos y ojotas. Jueves se produce el milagro de tener un aire acondicionado pero que sucede? Baja la temperatura casi 12 grados. Si, muchos pueden decir que se trata de un fenómeno climático aunque yo tengo otra explicación: el karma de llamarse Daniel y hacer las cosas mal.

Abril

Hoy, no era a mi a quien besabas...
Me considero un ser jodón, ocurrente, recluido (Porque no...), jovial, analítico (muy) que NUNCA miente cuando escribe.
A veces grito y maldigo y me quejo, y sigo esperando que la gente adivine lo que yo quiero. Pero nunca lo digo en realidad. Y me gustaría oir eso de vez en cuando. Pero la verdad es que cuando bajo mi guardia, cuando me expongo ante la suciedad (Como diría AC), cuando expongo mi lugar lejos de todo, es cuando más me arriesgo a que me ataquen.
Tomar decisiones y hacer las cosas porque YO lo decido es una cosa fantástica. Casi había olvidado esta sensación... Antes, el hecho de hacer lo que todos los demás querían, es como si hubiera estado viviendo bajo el agua, reteniendo la respiración, y ahora por fin puedo respirar.
Entonces ¿porqué es tan sofocante aquí arriba, ahora?

Nota mental: Debo aplacar mi cara de expresión fría con cada buena mujer que circula por la calle, por mi vida; más con esos ojos serenos y a la vez desafiantes, invisiblemente provocadores. Cada entrega nos condena a escuchar el debido consejo de nuestro confesor y termina coartando nuestra libertad de acción.

Bendita Culpa

Especialistas en psicología distinguen dos clases de sentimiento de culpa: el consciente y el inconsciente.
El sentimiento consciente de culpa aparece bajo la forma del arrepentimiento y el auto reproche. Es aquel que conduce a la reparación del daño ocasionado o, al menos, a la asunción de la responsabilidad.
Por el contrario, el sentimiento inconsciente de culpa reconoce manifestaciones muy variadas. A tal punto que puede aparecer como depresión o como otros síntomas psiquiátricos.
Un ejemplo de este tipo de sentimiento de culpa podría ser el de un niño pequeño que, al romper accidentalmente un juguete, tal vez intentará repararlo, pero si no lo consigue, lo arrojará al piso hasta terminar de destrozarlo. Otro caso sería el de un adolescente que ofende a su novia, luego se arrepiente y le pide disculpas; pero pronto sentirá, con alguna razón, que su pareja lo debe querer menos y, para probarla, le inflige una ofensa mayor hasta despedazar el vínculo.
En otras palabras, el sentimiento inconsciente de culpa lleva a una persona a estropear cada vez más una situación de por sí complicada.

Conocer

Dos personas se miran tímidamente en el cruce de una esquina. Se comunican a pesar del ruido de los autos, la fragancia de la lluvia y del viento que golpea sus pestañas. Se saludan con una mirada profunda, con el fin de buscar en su interior la intención que los moviliza, de conocerse más de lo que alguien puede conocer a otra, en el transcurso de un puñado de segundos, de causar una primera impresión (aunque ambos desaprueben las impresiones) lo suficientemente alta para que el otro no huya hacia la dirección contraria. Deciden seguir mirando, sin aún entender del todo el rasgo de los gestos, y por sobre todas las cosas, de saber porqué lo hacen; le restan importancia a las palabras, simples resúmenes mal logrados de sentimientos, descripciones fonéticas y encapsuladoras de lo que hace mucho tiempo atrás, el hombre, simplemente transmitía con dibujos y gestos.
Evitan cerrar los ojos, moverse o sentirse afectados por el contexto en que se encuentran sumergidos. Ya ni recuerdan cuanto tiempo llevan ahí detenidos, exentos a ese mundo que el sol le da vida; parece que a nadie le importa, que ningún alma en esa esquina, en ese exacto momento, se siente atraído a ese intercambio de miradas y sentimientos entre dos desconocidos. Ya se han dicho demasiado; ya, la verdad se encuentra entre ellos, como una delgada línea de luz que separa a ambos cuerpos y que puede jugarles a favor o en contra de esa travesía denominada hablar. Y al final, sin saber que decir, uno de ellos recurre al infalible truco de sonreír esperando una mueca receptora de aprobación para así lanzarse al cruce de los labios, para pintar el cielo con un arco iris, para demostrarle al mundo, que las palabras no son necesarias para conocer a alguien, que el amor a primera vista, existe.

Filosofia de Semana

“Una misma cosa puede ser al mismo tiempo buena, mala, e indiferente. Por ejemplo, la música es buena para la melancolía, mala para los que están de luto, y ni buena ni mala para el sordo.”

Baruch Spinoza

Here I Dreamt I Was An Architect

Uno tiende a planear horarios, el día siguiente, la semana, el fin de semana, su vida y así se va organizando las metas y el futuro y, casi sin darse cuenta (Porque muy, muy adentro sabe en donde se está metiendo) resulta que tiene toda la vida planeada; y uno construye un futuro, como una casa, como si fuera un arquitecto, idealizando hasta el último ladrillo como es la vida que quiere vivir. Se mentaliza, proyecta (¡Que buena palabra!) y busca, con altibajos, eso que cree que lo deposita más cerca de esas ganas de comprometerse con el futuro que tanto buscaba. Se queda sin dormir, se pasa las horas sin comer, y resigna, posterga y comete sacrificios, con tal de sentir que está a un paso mas cerca de su destino, del que tanto construyó, del que fue llevando mas alto hasta que se volvió un mundo propio, con ritmo cardíaco independiente, aunque casi no se escuchen los latidos, aún.
Hasta que un día, uno simplemente mira por la ventana del colectivo, y una epifanía aparece sobre él y se da cuenta de que todo lo soñado, no existe, no sirve y fue un simple ensueño momentáneo; y se da cuenta que en realidad no es un arquitecto, sinó un soñador que se pasó la vida soñando en vez de construyendo, y se siente acorralado por esa sensación de vacío de haber buscado algo que jamás iba a encontrar. Entonces quiere dejar de soñar, quiere empezar a vivir, abrir los ojos debajo del agua y sentir que puede salir y respirar, construir un futuro empezando desde el presente, construyendo un futuro que se arme con el día a día, minuto a minuto, decisión, acción y aventura unidos en momentos vividos con el cerebro aplacado por un corazón libre, explorador que se deja llevar por el sentimiento sin pensar las consecuencias.
Las señales son increíbles, cada situación que amerita una introspección cada vez mas profunda me dejan con una sensación de producción que se está haciendo mas difícil aplacar (Porque, mi ego aún no se quiere dejar vencer, obviamente), atenuar y disimular.
Mientras lucho con estos sentimientos, sigo proyectando cosas, poniendo metas, límites, premios y castigos, para que esta lucha interior, tenga mas condimentos para su desarrollo y así, ver hasta que límite puedo llegar.

Miedo a perder lo que se tiene

El psicoanálisis establece que el ser humano es incompleto y que su absoluta inmadurez al nacer le señala una falta; por eso es un ser deseante, por eso su vida es una búsqueda de aquello que puede darle la completud. Por eso, cuando ama, dice haber encontrado a su media naranja. Por eso viaja, estudia, trabaja, compra. Pero la tragedia esencial es que nada de todo ello lo satisface y entonces su búsqueda es incesante.
La sociedad se aprovecha y nos fuerza a consumir con la vana esperanza de llenar el vació de nuestra insatisfacción. Y nos convence de que tendremos éxito con las mujeres bellas si compramos un auto erotizado, y las mujeres que seducirán a los hombres deseados si usan ciertos cosméticos, o que la condición de buena madre se gana dando de comer determinadas salchichas, o que solas y solos resolverán sus problemas comprando el desodorante publicidatos. Como esos artilugios inevitablemente fracasan, queda abierta la esperanza de hallar (comprar) otros.
La ambición de tener se extiende a todos los campos, incluso más allá de las cosas. Puede aplicarse a una actividad, una facultad o un proceso. Así, en vez de decir "amo", "odio", o "pienso", digo "tengo un amor", "tengo un odio" o "tengo una idea".

Sufro, luego existo...

No paro de pensar en quien era yo hace 10 años y de preguntarme qué ha sido de mi. Pensar que queria vivir en Francia, en España, en Italia, Hawaii, Irlanda y Morir en Japón y acá estoy: Atrapado por este miedo que no me deja ser; quería empaparme de la vida y plasmarlo en una canción, aunque suponga trabajar de bar-tender durante 5 años.
No me importa el hoy ni el mañana y no puedo hacer nada de eso que era en el pasado. No he tenido ninguna de las experiencias que esperaba tener, no he hecho ni cinco de las cosas que me propuse algún día hacer y siento que voy llegando a la puerta de los 30 y me asusta. Quiero viajar sin rumbo fijado, planeado, una vida bohemia como artista, filosofar sin esperar ningún resultado. No, no he hecho nada de eso, por mas que sea una buena decisión.
A veces, aunque sabes que es un error, es necesario hacerlo a pesar de todo. Incluso errores muy muy estúpidos, de esos que decís: "Sé que es un error, pero hay algunas cosas en la vida que sabes que son un error, pero que no lo sabes realmente porque la única forma de saber que son un error es haciéndolas para mirarlas más tarde y decir: "Sí, era un error"
Entonces el error más grande sería no hacerlo, y me pasaré toda la vida preguntándome si fue un error o no, para darme cuenta que no cometí ningún error que quizá sí debería haber cometido. En todo, en nada: Mi vida, mi relación, mi carrera ¡¡¡Sin ningún error!!!

Hoy, el error más grande fue no hacerlo.
Y pensar que se que dicen que en la vida, hay que cometer errores...

Nothing Good Happens After 2 A.M.

Cuando pasan de las 2:00 A.M., a menos que ya estén en algún lugar, mejor irse a dormir. Porque las decisiones que se tomen después de las 2:00 A.M., son malas decisiones; y lo digo por experiencia cercana, lejana y (aunque me gustaría afirmar que no) futura. Es como si estuviera intentando preservar algo que ya no existe. No sé. La gente lucha tanto para mantener las cosas que saben que van a desaparecer en algún momento; el mundo nos hace aferrar a esa idea de infinito y duradero y que nada cambiará. Y eso es muy... noble. Pero aunque metas a un elefante en un Fiat 600. ¿Donde vas a entrar vos?
Una racha negativa la puede tener cualquiera. A todo se nos puede romper un caño en la cocina; a cualquier inquilino con el contrato vencido, le puede costar un 30% mas el alquiler a partir del próximo mes y tener que tragarse el orgullo y decir que si. Incluso, algo tan simple como un recital reprogramado por lluvia, te puede tocar un viernes de facultad y así y todo llover (de todas formas mojarse en un recital es como ir a la playa con tus viejos, se disfruta igual). Te podes pelear con tu chica, olvidarte JUSTO ese papel en la oficina y que las cuentas del mes no te cierren (Odio todos los meses con BRE, he dicho)... Podés haber terminado los arreglos el viernes y el lunes cuando los instalas que no funcionen (como el 95% de las veces). Podés tener que terminar 4 tps de facultad y que justo empiecen las semanas de parciales, y si, justo el viernes. Pueden cumplir años tu hermano, dos de mis mejores amigas y un amigo que festeja el cumpleaños en el peor lugar sobre la tierra y hacer un reencuentro del secundario.
Pero que justo te pase todo eso en la misma semana y junto es algo que te desmotiva totalmente a seguir, a levantarse y caminar. Sumado al paro de subtes, al link de Clarín, a mi vieja y su puta manía de querer hacer tramites, a las cosas que no se concretan, hace que ya no tenga ganas de terminar la semana que recién acaba de empezar.

Sólo triunfa en el mundo quien se levanta y busca a las circunstancias y las crea si no las encuentra.
George Bernard Shaw

El vuelo del halcón

Un rey recibió como obsequio, dos pequeños halcones, y los entregó al maestro de cetrería, para que los entrenara.
Pasados unos meses, el maestro le informó al rey que uno de los halcones estaba perfectamente, pero que al otro no sabía qué le sucedía: no se había movido de la rama donde lo dejó desde el día que llegó.
El rey mandó llamar a curanderos y sanadores para que vieran al halcón, pero nadie pudo hacer volar el ave. Encargó, entonces, la misión a miembros de la corte, pero nada sucedió. Al día siguiente, por la ventana, el monarca pudo observar, que el ave aún continuaba inmóvil. Decidió entonces comunicar a su pueblo que ofrecería una recompensa a la persona que hiciera volar al halcón.
A la mañana siguiente, vio al halcón volando ágilmente por los jardines.
El rey le dijo a su corte, "Traedme al autor de ese milagro". Su corte rápidamente le presentó a un campesino.

¿Tú hiciste volar al halcón? ¿Cómo lo hiciste? ¿Eres mago? - Preguntó el rey.

Intimidado el campesino le respondió:

- Fue fácil mi rey. Sólo corte la rama, y el halcón voló.

¿A qué estás agarrado que te impide volar? ¿De qué no te podés soltar?

De solo pensar la respuesta, me da escalofrios...

Filosofía de Semana

Hay un cierto grado de satisfacción en tener el valor de admitir los errores propios. No sólo limpia el aire de culpa y actitud defensiva, sino que a menudo ayuda a resolver el problema creado por el error.
Dale Carnegie

21 Gramos

En la compleja película "21 gramos", uno de los actores principales, Sean Penn, reflexiona sobre la vida sabiendo que le queda poco tiempo.
Según algunos estudios realizados cuando las personas fallecen, al momento mismo de la muerte el peso del cuerpo baja 21 gramos. Esto ha sido interpretado por algunos como el peso del alma. La valides e interpretaciones de los estudios las vamos a dejar de lado.
El actor reflexiona en que la vida misma solo pesa 21 gramos… 21 gramos es el peso de una barra de chocolate, 21 gramos es el peso de unas pocas monedas, es menos que el peso de una tortilla. (NdR: La base de los tacos). 21 gramos representan la diferencia entre la vida y la muerte, la oportunidad de regresar a la vida normal y verla con ojos diferentes.
Cada decisión nos afecta cuando perderemos esos 21 gramos. ¿Pero porque valorar la vida solo cuando esta por perderse? ¿Porque reflexionar sobre lo que podemos perder solo cuando estamos a punto de perderlo? No importa el peso de la vida, no es el peso lo importante si no la forma en que se viva.
21 gramos pesa la vida, solo 21 gramos, no pongas más peso del que la vida tiene.

Caminemos

Olvídate del mundo.
Piensa solamente en lo que llevas piel adentro
y sabrás qué dulce y qué sabroso es, de pronto, vivir.

Jorge DeBravo

Duda

Si existe un queso Mar del Plata, ¿Por qué no otras ciudades balneareas no tienen el suyo? ¿Por qué no hay un queso Santa Teresita o Miramar, por ejemplo? ¿Acaso lo impide la iglesia? Porque, entonces, ¿no tendría que existir el Saint Paulin? Enigna...
(NdR: Recién van siete horas de soporte y me quedan otras siete, asique aguanten!!!)

Execute Project Mayhem?

A veces la relación te empuja a cambiar, a buscar nuevos horizontes, nuevas metas, nuevos proyectos. A veces el resultado es inevitable aunque no lo queramos ver, aceptar o resignar.
¿Por qué será que es mas fácil recordar las cosas malas que las cosas buenas? Al pedo uno se mata pensando en hacer cosas buenas, si las unicas que quedan en la retina de la memoria son las malas. Lejos estan mis ganas de arreglar las cosas, sino que por el contrario, tengo ganas de que mi estado se siga autoalimentando de su propio odio...
Quisiste marcar la diferencia y lo has logrado: Has conseguido que mi odio no pueda aplacarse.
Fue mucha información junta; fueron varias promesas que me auto defraude sin siquiera haber tenido opcion a contraatacar. Por eso hoy mi odio se hace tan presente, mi sangre hierbe a punto de formar un apocalipto que solo se compara con la peor de las tragedias griegas...
Necesitas olvidar lo que sabes. Olvidar lo que crees saber de la vida, la amistad, el amor y de todos. Dejar de tratar de controlar todo y liberárte.
Comparar lo malo con lo peor no transforma a lo malo en mejor

First rule of Project Mayhem is you do not ask questions, sir...

Reprimiendo el Instinto Asesino

Es gracioso como funciona la mente humana: Por un lado uno (Un ser humano, quiero decir) quiere algo que cree que lo hace feliz, aún sabiendo que va a sufrir por eso. Mejor sólo que mal acompañado, dijo una vez, un gran monje oriental (Y se fue al baño a hacer del 2), pero cuanta gente que necesita de esa mala compañía... Y eso que uno se esfuerza, por ser mejor, por intentar. Pero hay cuestiones que no puedo cambiar, hay sensaciones en mi que no puedo cambiar; hay maneras de ser que no puedo ocultar ni mucho menos fingir.
Sigo sin aprender de mis errores, sigo sin cumplir mis promesas y me odio por hacerme eso.
Octubre jamás fue un buen mes. De hecho creo que ningún mes con bre al final es un buen mes... odio Noviembre, detesto Diciembre; creo que hasta Agosto (Sólo por el aguinaldo) la cosa viene bien, ya a partir de ahí todo empieza a ir de mejor a peor. De hecho creo que odio Octubre.
La idea vuelve a aparecer en mi cabeza; estuvo apagada durante todo este tiempo, viviendo a expensas mias, alejada de la superficie, pero latente, esperando su momento de volver a querer respirar. Hubo un detonante, esperó tranquila su momento.
Hubo dos detonantes pero quedó como un simple suspiro. Hubo un tercer detonante y ahora está esperando el desenlace que la condene a morir sin haber nacido o a apoderarse de todo mi ser...

Cada experiencia lleva en sí misma su lección
Frank Herbert

Nota mental 2

La mujer perdona pero no olvida

Nota mental

Las mujeres no tienen ese sentido de hermandad que si tienen los hombres. No se puede confiar en las mujeres. Ellas se cagan en el ex de la amiga, en el hermano de la compañera de trabajo y en cualquier otro momento donde un hombre diría "No, la amistad primero".

Filosofia de Semana

Un sutil pensamiento erróneo puede dar lugar a una indagación fructífera que revela verdades de gran valor.

Isaac Asimov

Excepcional

Un Champagne Excepcional, para un momento Excepcional

Llenado Primaveral

Veintiuno de Septiembre, Día de la primavera. Bien: Todos con flores. Ahora yo me pregunto ¿Qué les gustará que le regalen a las mujeres que no les gustan las flores? De por si soy antiregalarfloresenprimavera (Porque seamos sinceros, ¿Porqué esperar a este día para regalar flores únicamente?) Obviamente, siempre haciendo cosas raras para la gente normal, ya sea simplemente para diferenciarme los demás o, mucho mas contrastadamente, para hacer sentir especial a la mujer, en un día especial no en un día común; porque es común regalar flores el día de la primavera (Los 200 idiotas en el subte reafirman mi teoría), pero nadie (o pocos) lo hace cuando verdaderamente hay que hacerlo.
El dinero es un poderoso afrodisíaco. Pero las flores logran casi el mismo resultado.
Robert Heinlein

Rojo Pasión


Nueva Hipótesis: Las mujeres que se pintan las uñas y/o los labios de rojo, cualquiera sea su gama, le ponen MUCHA actitud al momento de intimar.
Y las que tienen o se tiñen el pelo de rojo, prometen actitud.

Cinco Minutos

Se ha vuelto una costumbre escribir los domingos, una costumbre meditar sobre lo que me ha acontecido en la semana y los pensamientos inconclusos que dan vuelta a lo largo de mis venas. Incluso, se ha vuelto casi una costumbre ordenar y proyectar mis días, sabiendo de antemano, cual es el próximo salto que voy a dar, para seguir el plan; planear la vida no es malo, carecer de sorpresas y asombros podría resultar aburrido pero a su vez es interesante saber que no va a haber nada que pueda arruinar un simple día de mi vida. A veces me pregunto qué anda pensando esa loca cabeza mía; a veces encuentro tranquilidad en la cadena de pensamientos que hago y otras veces, simplemente odio pensar tantas cosas y olvidarme la mitad de las cosas que aún hoy, me siguen atormentando sin una respuesta accesible a cerrar una tormenta de pensamientos. No se puede diseñar la vida como un programa, simplemente hay que vivirla, recorrer el camino y esperar a que la frutilla del postre quede ahí, mirando fija desde el fondo del plato para dar el bocado final.
A veces me imagino mi vida diferente, como en una película: Con música de fondo, viendo sólo los momentos recordables en la mesa del Old Berny, fotos partidas de un divertido y acalorado partido de futbol en Gym Palace en cinco minutos para llegar al final y sentir que todo lo hecho, valió la pena. Y sin embargo, me encuentro acá, sin una barra donde tener una mesa reservada para cualquier ocasión, amigos dispersos por todo el mundo aún sin tener definido que nos espera el próximo paso y el paso del tiempo que me atormenta saber que todo pasa y que nada queda, ni siquiera el vago recuerdo de un simple acorde.
Hay mil recuerdos que no dejan de pasar por mi cabeza, que aún está intentando apagarse para ir a dormir y sentir que lo pasado, ya es historia. Mis ojos no dejan de mirar esa foto, que aún me eriza la piel y viendo que es lo que queda de eso que fue -Que frase extraña, la leo, y releo y me sigue asombrando lo incongruente e ilógico de la misma-, pero que cambiaría todo, absolutamente todo, por seguir sentado, en esa mesa, cinco minutos más.
Me encantaría poder ser yo, y más yo y que todo esto se termine ya. Quizá no encuentre mejor ocasión para entender la frase: Es mejor consumirse que morir oxidado. A lo mejor, hoy mas que nunca, cinco minutos, es pedir demasiado...

Cinco minutos bastan para soñar toda una vida, así de relativo es el tiempo.
Mario Benedetti

Renglones

Los 2 primeros renglones de la hoja se hicieron para escribir y dibujar boludeces mientras se espera a que venga el profesor, se dice alguna pelotudez o uno simplemente está pensando en cuando fue la que se corto la luz de la facultad...

Me Encanta!

Me encantan 29 de las 36 cosas que aparecen en el papel de la bandeja de McDonalds

ISP

Hoy le vamos a dedicar unas pequeñas palabras a esta cosa que se hace llamar ISP (Atención: Si el lector desconoce el significado de dichas siglas, puede dejar de leer, con mi total aprobación) FiberTel.
Es sabido que ningún sistema puede funcionar 24x7; todos los sistemas fallan al menos en algún momento de su ciclo de la vida (Y no necesariamente por culpa de que se muere Mufasa): Le pasa a la luz, a los celulares en navidad e incluso al sistema inmunológico que mas de una vez nos deja con un resfrío que dura mas tiempo del que uno quisiera! Dejando de lado mis simples conocimientos en la materia, todo sistema creado por el hombre, obedece una simetría con un sistema de natural funcionamiento (Proceso que se denomina Abstracción) pero no existe ningún sistema visto por el cual haya funcionado sin ninguna interrupción, le ha pasado a la evolución y le pasa a mas de una cosa.
Pero lo que no se puede entender de FiberTel es que ellos dicen tener un sistema que desafía todo paradigma informático: Tener un sistema que jamás se corta, jamás falla ni funciona lento. va en contra de todo lo conocido, pero en Argentina lo hemos hecho! Es un caso de estudio sin ninguna duda... Si Vonn Neumann viviese seguro se revolcaría en su tumba...
¿No es raro que cada vez que uno dice tener un problema quieran mandar un técnico, cuando ni siquiera me puedo bajar de su propio servidor los mails?(Osea que estamos en una WAN!!) No es raro que jamás (Porque dije jamás!) me hayan pedido un log de mi conexión, un ping, un tracert ni nada. ¡Inentendible!
Algún dia, esa... tiranía monopólica de internet precaria llegará a nuestros domicilios alquilados y podremos vivir en una lan sin lag y de noches enteras de juegos por internet sin tener que preocuparnos, quien nos provee tan patético servicio.
Es todo. Necesitaba sacarlo de mi sistema.

Hoy

A mi izquierda, F. y a mi derecha, N

El eterno forcejeo

Muchas veces me pregunto si esto es lo que quiero para mi, para este nuevo yo; obviamente que estas preguntas salen a flor cuando las cosas se tornan un poco oscuras y el sol parece darse vuelta para no tener otra opción mas que luchar contra mi sombra, que me persigue, como mi pasado. Hay tantas cosas que deberían de ser mas fáciles de lo que son, y sin embargo no puedo dejar de escapar de su inalcanzable acecho. Que una cosa, que la otra, y así siempre hay alguna razón para preguntarme porque logro llegar a estos extremos. ¿Acaso uno sólo corre aquellas carreras que sabe que puede ganar? Debería de ser la pregunta abierta al mundo, a ver si yo solo me exaspero y me deprimo al pensar que nunca puedo terminar algo.
El otro día, mientras releía Un recuerdo infantil de Leonardo DaVinci por el gran Sigmund Freud decía que Don Leonardo tenía un problema: Casi todas las obras artísticas de este genio se encuentran según se citan sin terminar, porque según Sigmund, Don Leonardo tenía tal canon de perfección que le costaba conseguir completar algo. ZAZ! Dejando de lado la ilusa comparación entre él y yo, me di cuenta de que yo soy parecido pero en un extremo mayor (y mucho peor!): Ni siquiera empiezo a hacer algo, porque se que no va a ser perfecto y ¿qué consigo después? No haber hecho nada, sentir que pasó el tiempo y angustiarme porque pasa el tiempo y no hago nada. Y me ahogo en un círculo vicioso del cual lo único que tengo que hacer es respirar, tomar aire y dejar que las cosas fluyan y salgan, como salga. Maldita eficacia y eficiencia del capitalismo del siglo XXI (Si, como para buscar un responsable abstracto a quien responsabilizar del cual no se puede escapar ni luchar!)
Dios, mataría por una cerveza helada, con un buen habano en la terraza, acompañado de un piano suave, cerrar los ojos y sentir que el viento me lleva para no verte tanto, para no verte siempre futuro fugaz y presente que me golpeas el hombro al pasar...
Quiero paz; y nadar sobre un río de paz del cual no despertar y no tener que estar mirando a cada minuto, ese maldito reloj que controla el tiempo, que no tengo, que perdí vaya a saber uno donde...

Parece

Nuestras miradas se cruzan. El tiempo parece detenerse, el subte parece flotar, y sin embargo no logro distinguir si esa sensación es mutua o simplemente producto de la música en mis oídos, del color de tus dedos o la forma en la que cae tu pelo sobre tu rostro.
Me controlo. Intento no acariciar gentilmente tu dulce mejilla; pero son tus ojos quienes parecen estar diciendo, pidiendo, casi implorando que lo haga. No puedo dejar de mirarte, de sonreír y de imaginar ese momento extraño donde nuestra piel se junta, donde mis dedos recorren tus perfectos rasgos, de cerrar los ojos y dejar que mis manos sean mi visión, que tu aliento me guíe a través del cielo para llegar a las puertas del paraíso.
Necesito solamente de una estrepitosa masa de aire para envolverme en tu cálido perfume. Un compañero alegre te sirve casi de vehículo durante el viaje.
Ahora si, parece que vuelo, que estoy en una burbuja de tiempo y espacio de la cual no quiero salir, la cual no quiero romper y escapar de la adicción de tu sonrisa, del rubor de tus labios.

Is this the end of Zombie Shakespeare? (Part Three)

Recuerdo allá, por los árboles del 2003, un 7 de Abril para ser mas exacto, una persona muy distinta a la que es hoy, se encaminaba a lo que sería una de las primeras aventuras de viaje sólo, lejos de toda persona conocida en la faz de la tierra, para sumergirse en un abismo desconocido pero a la misma vez intrigante.
En esa oportunidad, tuve la suerte de viajas hacia Santa Cruz de la Sierra, en Bolivia. Bolso en mano, recorrí la ciudad que me albergaría al menos por los próximos 6 meses. En eso, una persona enteramente cordial, como la buena cordialidad cambra me empezó a hablar de la ciudad, de la gente y de sus costumbres.
"Aquí la gente trabaja para vivir", dijo serio como si fuera una de esas leyes en las cuales baso toda mi existencia, y no me llevó mucho tiempo entender a qué se refería con esa ley. En esa ciudad, la gente para para ir a almorzar a su hogar, con su familia, los bancos cierran al mediodía y todo, pero absolutamente todo, lo hacen disfrutando de la vida que tienen.
Y eso es lo que me dispuse en esta nueva etapa que está a punto de empezar. Me encantaría decir que es hoy, ya, ahora, pero falta la confirmación. Espero que sea lo más rápido posible porque no puedo disimular mas esta emoción que me explota adentro; tampoco podría sobrevivir otra semana mas con mi cabeza maquinandose todo el tiempo con eso. Encima, como diría Murphy: Si crees que algo saldrá bien, saldrá mal; y si crees que saldrá mal, pues saldrá mal. ¡Pero así y todo no puedo dejar de pensar! Y no creo que pueda sobrevivir otro fin de semana en esta situación.
Tengo intriga, emoción, deseo y miedo, mucho. Y quiero vencerlo y poder disfrutar de un mejor mañana, para poder vivir, para trabajar para vivir...

Llorar a lágrima viva...

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...
si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo

Filosofía de Semana

Hasta la libertad absoluta tiene su precio. Quien busca no apegarse a nada, tampoco tiene de que aferrarse cuando la desventura lo alcanza.

Is this the end of Zombie Shakespeare? (Part Two)


Si este fuera un blog (Así, con la b en negrita, porque pega más la palabra) de tipo deportivo, este post empezaría diciendo algo así:
Los dirigentes de G admitieron contactos con el representante de M para contar con sus servicios para la próxima temporada. La cosa todavía está en pañales, aunque M ya habría mostrado gestos publicamente diciendo que le encantaría el desafio de vestir la camiseta de G. Por ahora los dirigentes están conversando, aunque confirmaron otra reunión para la semana que viene, cuando ambas partes estén en la ciudad.

Pero no, no es esa clase de blog. Sin embargo, todo lo que tengo para decir hoy, en el segundo capítulo de esta novela, es que pase lo que pase, estoy preparado para aceptar ciertos niveles de supervivencia...

Historia


Me despierto pensando, cual es el propósito de nuestra vida, de nuestro tiempo en la tierra. Inmenso en el infinito del universo, me niego a pensar que la tierra, es el único planeta donde hay vida, donde la gente nace, vive (a duras penas), trabaja (de lo que puede y a veces de lo que quiere), quizá se enamora (para sufrir por mil y una razones) y muere, en un eterno desperdicio de polvo para que, luego de mucho tiempo, se genere algo tan estúpido como el petróleo. Miles de galaxias, miles de estrellas, ¿y somos la única unión de 23 cromosomas para venir a la vida a sufrir?
Hay algunos que quieren marcar la diferencia; otros, intentan quedar y dejar su recuerdo en la historia; están los que no quieren vivir y los que la transcurren sin pena ni gloria; los que buscan desesperadamente algo y no saben que, los que quieren ser felices, los que quieren ser infelices y los que simplemente quieren ser...Yo ¿cuál de todos soy?
¿De que sirve mañana ir al trabajo, o a rendir el maldito final que atormenta mi cabeza? Mi cabeza no puede comer, y mi estómago no puede pensar. ¿Existirá la vida después del después? ¿Para qué preocuparse de las mil cosas que atormentan un sentimiento? ¿Porqué prohibirse el experimentar, el dudar si siempre que nos llueve arriba de la cabeza, nos preguntamos porqué mejor no haber tomado el otro camino?
El promedio de vida del hombre es de setenta años, y se supone que tengo que hacer todo lo que quiero en ese corto lapso de tiempo; y sin embargo, sigo dilucidando qué es importante en el hoy, en el ahora; el pasado ya es historia, el futuro es yá hoy, entonces ¿Qué mierda nos queda?
En el libro Brida, Paulo Cohelo (Si, siempre lo escribo mal, pero es parte de mi dislexia, sepan entender), cuenta la historia de Brida, una chica que quiere iniciarse en los caminos de la magia, y como todo camino tiene maestros, los de ella son: el Mago, y Wicca (una hechizera), que tienen dos maneras diferentes de enseñar la magia..
Todo surge de una simple pregunta de Brida: “Si en el comienzo existían tan pocos seres humanos sobre la faz de la Tierra, y hoy existen tantos, ¿de dónde vienen esas nuevas almas?” A lo que Wicca explicó que, en ciertas reencarnaciones nos dividimos, así como las estrellas, las células y las plantas, nuestras almas también se dividen. En cada vida nuestras almas se dividen transformándose en dos, y estas nuevas almas se transforman en dos, y así en algunas generaciones estamos esparcidos por buena parte de la Tierra. Pero así como nos dividimos, también nos reencontramos. Y el reencuentro se llama Amor. Porque cuando un alma se divide, siempre se divide en una parte masculina y una femenina. Entonces, Wicca explica que en cada vida tenemos la obligación de reencontrar por lo menos una de esas Otras Partes. El amor mayor que los separó se pone contento con el amor que las vuelve a unir.
Pero lo que también puede suceder es que encontremos a más de Otra Parte en cada vida, y cuando esto sucede el corazón queda dividido y el resultado es el dolor y el sufrimiento. La esencia de la Creación es una sola, y esta esencia se llama Amor. El amor es la fuerza que nos reúne otra vez. Y somos responsables de reunir nuevamente, por lo menos una vez en cada encarnación, a la Otra Parte que con seguridad se cruzará en nuestro camino. Aunque sea por unos instantes siquiera, pero esos instantes traen un amor tan intenso que justifica el resto de nuestros días.
También podemos dejar que nuestra Otra Parte siga adelante, sin aceptarla o siquiera percibirla. Entonces necesitaremos más de una encarnación para encontrarnos con ella. Y por causa de nuestro egoísmo, seremos condenados al peor suplicio que inventamos para nosotros mismos: La Soledad.
Lo lindo (en algún momento de mis momentos de melancolía) es que al principio, cuando Brida conoce al Mago, el se da cuenta que ella es su Otra Parte, y así empieza la búsqueda de él por hacer que ella se de cuenta que él es su Otra Parte.
Si bien quiero dejar la religión de lado, siempre tuve una sensación especial por eso de la Media Naranja, o la otra Mitad, o la Otra Parte, como le dicen acá; siempre quise pensar que de alguna forma estábamos destinados a alguien, que ya veníamos a la vida sabiendo que nuestra persona ideal estaba en alguna parte del mundo, y que lo único que había que hacer era encontrarla (Aunque suene absurdo). No sé si existe un alma, y mucho menos si se separó en alguna reencarnación (si que además existe la reencarnación), pero creo que me gusta creer en la idea de que hay una sola persona para cada uno, que es ESA y no otra, que ESA es especial, es la INDICADA.

Por eso quizá, necesito encontrarte, por eso es que tengo tanto miedo de perderte aún cuando no te tengo, porque realmente creo que sos esa persona, que sos Mi Mitas, Mi Otra Parte, mi complemento, mi otro yo...
¿Qué somos nosotros, qué es nuestro carácter sino la condensación de la historia que hemos vivido desde nuestro nacimiento, antes de nuestro nacimiento incluso, dado que llevamos con nosotros disposiciones prenatales? Sin duda no pensamos más que con una pequeña parte de nuestro pasado; pero es con nuestro pasado todo entero, incluida nuestra curvatura de alma original, como deseamos, queremos, actuamos.

Tú eres solo una coma en las paginas de esta historia.
Terry Pratchett

Is this the end of Zombie Shakespeare? (Part One)

Será como en el futbol, para los equipos grandes de Europa, donde el DT vendrá y le aconsejará al presidente de la institución que haga lo imposible por contratar mis servicios?
¿Realmente quiero dejar Manhattan?
Nuevos proyectos, nuevas personas, nuevos desafíos. Es cierto que es difícil desprenderse., pero como diría un amigo mio: P@e apachorra...
¡Maldito llamado me arruinó la semana! Hay pocas buenas razones por las cuales cambiaría de camiseta, y la segunda o tercera en el ranking ha dado en el blanco.
Esto ya fue, nada que hacer
¿Que es lo que más me motiva? ¿Es lo personal, lo económico, mi jefe?
Quizá es solo eso: ver que haría él (Y los demás) ante semejante situación; sentir ( porque dudo saber) qué sería de esa oficina sin mi; saber que soy indispensable (Buenaaa) y que no podrían hacer nada sin mi. Lo mismo pensé yo cuando se fue un tal F, hace muchos años atrás, y sin embargo hoy estamos acá; sin pena ni gloria, es cierto, pero acá estamos...
Me gustaría sentir que se lamentan no haber hecho de todo porque me quede (¿Me quedaría hagan lo que hagan?) y si, aunque suene un poco vengativo, me gustaría que se de cuenta de todas las cosas que hicieron mal. Si embargo, como siempre, las disfrutará mi sucesor.
Dentro de 50 años me voy a preguntar que hubiera pasado si no hubiera subido a este tren.
No puedo decir que no. Es más fuerte que yo.

Anoche

Anoche no pude dormir pensando vos, llamado...

Tudo bom, tudo legal!!!

A pedido del público, para vos, para vos y para la dama del caballero y la cartera del saco...Si llegamos a los 10 seguidores, vuelven las encuestas.
Decile ya a tu revendedor avon!!

Abrazame

Siempre me he caracterizado por ser amante, clasificador y memorioso (Es decir, que me gusta tener memoria) de los abrazos. Esa demostración de afecto y cariño que se puede conseguir y transmitir con un simple abrazo, no tiene comparación (creo) con casi ningún otro tipo de sentimiento. La fuerza y la mezcla de emociones que se generan en el núcleo de las dos personas, que nace desde la punta del pié hasta los cabellos rozándose, mientras el tiempo parece que se detiene por un simple segundo. El poder de la comunicación. Se puede comunicar tanto con un abrazo.
Muchas personas han cuestionado mis razones por las cuales suelo dosificar, medir y graduar mis abrazos; pero, lejos de sentirme especial y como una especie de semi-dios terrestre, muchos no se dan cuenta de lo importante y especial que es un abrazo. Ya lo he hablado antes, cuando este espacio no era famoso (Ahora que tengo ocho seguidores... Cuando lleguemos a los 10 nos vamos todos a un Picnic en el 5º B) ¿Quién es más inteligente, el que tras un día negro te da buenos consejos o el que te da un abrazo silencioso? Energía, comprensión, protección con una simple pizca de delicadeza suele venir anexado a esa masa única de amor.
Suelo recordar algunos abrazos significantes que han marcado hitos en mi vida, como pequeñas gotas de agua que gotean hacia un balde; suelo tener memoria (Y no fotográfica, como diría Homero) de lo que pensaba, lo que sentía e incluso, en lo que quería transmitir en cada uno de ellos.
Incluso en la cama, cuando tengo el placer de estar acostado con alguien interesante, y dormir, suelo sentir que mi sueño es protegido y cuidado y que otras muchas veces soy yo el protector, el guardian; papel que me es más fácil de interpretar por mi condición de orgullo.
Sin embargo, acostado, lejos yá de ese momento en donde podría haberte abrazado y comunicarte todo eso que siento por vos, solo me queda imaginar que la almohada es todo eso que yo necesito cuando me despierto, cuando intento conciliar el sueño, cuando miro por la ventana o simplemente cuando escucho esa maldita canción que me hace acordar a tus ojos de ángel. Si supiera que esta fuera la última vez que te vea salir por la puerta, te daría un abrazo, un beso y te llamaría de nuevo para darte más.

Abrázame en tus alas para que otro aire no me roce sino tu aliento, del que vivo y muero.
Antonio Gala

Warning!

N.-Hola M, q tal? (Si, Odio los mensajes de texto cortados y mas de personas que me conocen)
M.-Todo bien, a punto de salir de la oficina... vos?
N.-Bien, tmb por salir de la oficina... que hacés a la salida?
M.-Mmm, Nada. Si no es tomar una cerveza será ir a mi casa, a tomar cerveza
N.-Tenes ganas q nos veamos?
M.-Dale, no tengo problema; acá a la vuelta hay un telo al que siempre quise ir...
N.-jaja, no cambias mas
M.-Es necesario? Nos vemos en 20 y vemos si da para darse... Beso!

En 60 y con varias pintas de mas

M.-Entonces tu teoría dice que hay que aprovechar el momento y no aceptar un no como respuesta...
N.-Totalmente, imaginate cuando dentro de 20 años cuando los dos, estemos acostados en una cama vieja, con mucho frio, cada uno en su respectivo hogar (Porque tanto ella como yo sabemos que, a pesar de la coincidencia de gustos, de formas de ser y de beber, quizá nuestro momento llegué; o quizá ya llegó y se esfumó, pero jamás el destino estará formado entre nosotros dos) y vos aún tengas esas dudas que yo no logro entender.
M.-No tengo ninguna duda. Especialmente si pensas que esa remera va con esos pantalones...
N.-Existe algo en lo que no seas experto?
M.-En hacer repulgue de empanada; jamás pude!! Maldito mundo para diestros...
N.-Porqué vos y yo nunca fuimos a la cama?
M.-Porque no creo que hagas buenos petes...
N.-Dejate de joder, M. Me vas a decir que eso te inhibe a la hora de hacer algo?
M.-No, en en absoluto. De hecho, con 3 pintas mas, sabés que me puedo empezar a desvestir en este mismo lugar, y con la misma cantidad de gente mirandome, no me importa un pedo. Mi record personal es de 15 segundos, documentado legalizado en yo tuve
N.-Entonces no pongas excusas baratas. Además tenés razón, no te haría un pete, porque seguro que te enamorarías de mi..
M.-Tarde para la advertencia, mujer... demasiado tarde...

A veces

A veces divago demasiado y no voy al punto. Supongo que eso tiene mucho que ver con como soy...a veces siento que estallo, que todo me supera; supongo que nos pasa a todos, pero en momentos dados del día, siento simplemente que voy a estallar, que las cosas rebalsaron y que ya no puedo soportar ninguna crítica ni contradicción.
Bueno, así exactamente es como me siento en este momento; a mi tampoco me gusta estar en un constante clima de nervios y de criticas y de “las cosas así no pueden ser”, se que tal vez no se entienda nada de lo que estoy escribiendo en este momento, pero supongo que intenta ser una respuesta, y al mismo tiempo una especie de desahogo escrito... Pero bueno, me volví a divagar, el tema es que a veces, como decía no me puedo contener...por ejemplo ¿Cuándo tenemos que pensar? ¿Cuándo tenemos que sentir?
A veces divago tanto que, incluso yo mismo me olvido lo que quería decir y voy transitando distintos eslabones de esta cadena de pensamientos infinita a la cual mi cerebro se deja someter el 90% del tiempo. ¿Cómo demonios hago para apagar mi cerebro y simplemente, Ser
? (No, el yogurt, no).

Como ser humano soy una especie de antología de contradicciones, de gaffes, de errores, pero tengo sentido ético. Esto no quiere decir que yo obre mejor que otros, sino simplemente que trato de obrar bien y no espero castigo ni recompensa. Que soy, digamos, insignificante, es decir, indigno de dos cosas; el cielo y el infierno me quedan muy grandes.
Jorge Luis Borges

El amor no correspondido apesta II

Lo que quería decir en realidad (Y mi maldita manía de divagar no me dejó!) es que hay personas que no pueden dar el siguiente paso: Desprenderse del pasado, ver que hay a la vuelta de la esquina y luchan interminablemente por mirar hacia adelante sin entender y lo que es peor, sabiendo de la existencia de la carga que se ha transformado en una extremidad mas de cada uno, porque si hay algo que no se puede hacer, es vivir mirando al pasado.
Entonces uno deja de amar, para empezar a odiar, odiar al pasado, maldecir el presente y deprimirse por un futuro que aún no vino. Porque le es imposible entender que es lo que uno busca en realidad para poder volver a creer y amar. Y así es como uno se pasa la vida buscando a esa persona que lo hacía feliz, que era todo su mundo y que como retroalimentación, lo único que se obtiene es un nada, y vacío, para que duela más; esa persona que estuvo siempre, que no pueda dejar de imaginar allá, en casa.

Voz

Desde hace unos días que tu voz resuena en mi cabeza. Y digo resuena porque suena y suena, y suena...
No recordaba el sonido de ella y sin embargo, luego de mucha (¡pero mucha!) introspección he llegado a escuchar fragmentos de ese dulce aguijón.
Una voz femenina en mi consciencia se escucha inesperada y audaz. Cuánta dulce armonía hay en esa voz sin cuerpo. No hay tiempo, ni lugar, ni espacio, es infinita y perdurable. Es extraño como hay palabras que no puedo dejar de recordar, asociada sólo al sonido de tu voz; y como, no consigo ordenar esa frase entera que llenaba de latidos mi corazón. Me acuerdo de palabras sueltas, de sonrisas olvidadas, de momentos fugaces impregnados de felicidad que no logro descifrar. Cierro los ojos en vano, obedeciéndole al cerebro para hacer fuerza, como si él funcionara mejor con un pequeño estímulo visual el cual recordar, pero me he prometido borrar toda imagen de mi caja negra.
Su franco era el mío. Su voz era como abrazarla.

Sentimientos

Hoy cuántas horas van cayendo

en el pozo, en la red, en el tiempo;

son lentas pero no se dieron tregua,

siguen cayendo, uniéndose

primero como peces,

luego como pedradas o botellas.

Allá abajo se entienden

las horas con los días,

con los meses,

con borrosos recuerdos,

noches deshabitadas,

ropas, mujeres, trenes y provincias,

el tiempo se acumula

y cada hora

se disuelve en silencio,

se desmenuza y cae

al ácido de todos los vestigios,

al agua negra

de la noche inversa.


Pablo Neruda

Filosofia bartiana

Nunca dejes para mañana lo que puedes comprar hoy; porque siempre va a haber un hijo de mil puta que va a venir y se va a llevar el último artículo que había...

Todo recuerdo es melancólico, y toda esperanza, alegre

Porque algún día estemos juntos, porque dentro de esta vida se de nuestra y mi, oportunidad de entregarte todo el amor que siento, todas las ganas de mimar, besar y sentir, que el aire se cubrió de tu perfume, de que el cielo se ha iluminado con tu luz y mis sueños, han sido recordados, resoñados, una vez mas.
Porque aprovecho (Y quiero aprovechar) para decirte que te tengo presente en cada sueño, en cada fantasía, en cada hoja que cae del árbol, en cada paso que doy, en cada persona que miro. Que la vida no es la misma desde que te conozco y, sin tu imagen, mi cabeza se siente en la tierra y ya no puede volar.
Que las noches de invierno sean un verano continuo; que tu sabor permanezca en mi boca y en mis manos; que creo justo y necesario confesar, hoy, ahora que estoy vivo; que tengo la posibilidad casi imperiosa de decirlo, de que lo sepas, de que te enteres y lo asimiles, para que un día, quizá no muy lejano, aunque si eterno, puedas entender porqué me cuesta separarme de vos...
La esperanza es paradójica. Tener esperanza significa estar listo en todo momento para lo que todavía no nace, pero sin llegar a desesperarse si el nacimiento no ocurre en el lapso de nuestra vida.

Publicidad

Me encanta esta propaganda... Cuantas veces uno habrá sentido que se puede llevar el mundo por delante al ver una hermosa mujer (Como la de la propaganda... HER-MO-SA!) del otro lado de la calle? No importan las personas, ni los semáforos ni vendedores ambulantes... Como tan bien lo ha representado Tim Burton en Big Fish... Cada mujer que veo en FC (FarmaCity) comprando impulse me recuerda esa loca sensación...
Hablando sobre la propaganda, les puedo decir que el mensaje esta logrado de una manera excelente, la canción y los colores fondo logran exactamente lo que quieren transmitir: Desde una fragancia, se puede conseguir cualquier cosa.

El amor no correspondido apesta

Cuando uno ha llorado con relaciones anteriores, se promete que ante alguna posibilidad futura de estar en ese mismo lugar, no llorará ni sufrirá otra vez; no se dejará arrastrar por esa necesidad de demostrar que nada se compara y mucho menos, a que la otra persona es incomparable. Uno se predispone a luchar y a cubrir toda flor de felicidad con una coraza eterna e infinitamente rígida, dando como resultado, la incapaz habilidad de llorar y sufrir (Si, una vez más) recordando aquella vez que sufrimos y que parecía que si, la vida se apagó.
Uno no tiende a recordar que hay parejas (y relaciones afectadas, claro está) que se pelean todos los días del año, y sin embargo nadie se muere de amor. Sin embargo, tenemos esa afición por esa clase de gente que sufre y se siente mal, como que de algún modo, saber que estar sólo en el mundo, junto con alguien más, no nos convierte en alguien tan solo como creemos. La chance es hoy. La oportunidad de que todo cambie, que mejore, de encontrar eso que estas buscando y a veces no encontramos, simplemente por miedo. Miedo a la comodidad de lo que ya conocemos; de intercambiar una sonrisa, de mantener una mirada (Una mirada!) y ver el mundo mágico que puede crearse desde algo tan pequeño. Miedo de olvidar el sufrimiento vivido para encontrarnos una vez mas donde no queremos estar. Y ese miedo que nos gana hoy, será el responsable de que pierdas mañana, y pasado y de no volver a ganar una batalla hasta que nos enfrentemos nuevamente; para que una triste mañana de invierno, en una fria y vacia cama uno se reproche el porqué nos hemos dejado perder tantas batallas ante un débil enemigo...

Se necesita solo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un dia para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que puedas olvidarlo.

Duracell

Hay veces en donde tiendo a negativizar las cosas, donde siempre tiendo, en primera medida, a ver lo malo, aún cuando todos los indicios a puntan a que haya que mirar las cosas positivas de la vida.
Pero hoy no, hoy voy a apagar mi manera de ser y disfrutar de esta transitoria (Pero justa, porque no) victoria. Me siento lleno de fuerza, de voluntad, siento que ahora, en este momento, puedo lograr lo que sea que me proponga.
Ojalá estas... fuerzas duren por muchos días en mi sistema y el viernes, con la última inyección del mes, me sirva para poder completar la meta dispuesta.
No voy a dejar que un simple "Me tocó el tema fácil", un "alguien tenía que aprobar" o peor aún "Tenía que aprobarlo o sino iba a tener que cambiar de carrerar" empañen este triunfo temporal que le he ganado a mi destino.

Hombre respecto de sus hijos

Hoy me di cuenta de las presiones que un padre suele poner en el hijo mayor, en el mas grande, en el hombre. Todo lo que quiere de él, lo que espera y ansía; lo que lo hace sentir orgulloso; y como uno (Que fue hijo mayor, y hombre y hermano de un hijo mayor de un segundo matrimonio) en la primera posibilidad huye hacia los brazos de la madre, hacia el tibio abrigo y contenedor que no encuentra en el frío corazón del padre. Ojo, esto no me di cuenta mientras tomaba un café en McDonalds y presenciaba dicha escena adelante de mi tibio capuccion. Una vez, llegando a tercer año, ya viviendo bajo las reglas de mi padre, una tarde primaveral, recuerdo una discusión fuerte con él; y yo, que aún me encontraba haciendo duelo con mi madre por lo sucedido durante una acto judicial no me importó en lo mas mínimo mis emociones para agarrar una pequeña porcion de cosas e irme hacia la casa de mi madre para luego, ya pasado el hervor de emociones, volver como si nada.
Recuerdo un amigo, a quien estaba dispuesto a dejar la vida por el amor del padre y este, simplemente aprovechaba esa situación para su propio orgullo.
Y no es solo con los hombres, conozco mas de un 80% de mujeres que tienen una relación conflictiva con el padre y quienes a pesar de buscar continuamente el amor, no consiguen ni por rebote, una simple migaja.
Carta al padre, de Kafka, fue durante muchos años un libro prohibido en mi biblioteca, lo tenia oculto, ante la posible posibilidad de que mi padre lo encontrara (¿Se imaginan si encontrara este lugar? JA!), me sentía tan identificado con Kafka que muchas veces, estuve a punto de darselo como regalo de Navidad, cosa que obviamente, mi espiritu doblegado jamás consiguió quebrar.
Desde ese momento, no puedo dejar de pensar en todas esas cosas que hicieron que la relación hoy sea como es. Obvio que hay mil cosas buenas que tampoco me alcanzarían los dias para contar, pero como ya hemos de saber, el hombre (Osea yo) se acostumbra a recordar las cosas malas en caracter de negativo oficial.
Tampoco puedo dejar de pensar en como seré yo como padre; en todos los errores que no debo cometer, en las cosas que si tengo que hacer y cuales no. No se porqué ese pensamiento no deja de sobrevolar la copa de los árboles de mi mente, será como dijo una vez una vieja amiga (Vieja de conocimiento, no de edad) que al pasar cierta edad uno deja de pensar como hijo y comienza a pensar como padre.
Se que el mio fue el mejor padre que pudo ser, aunque en el fondo, al recordar, me suene a un simple y barato conformismo.

Qué hacés cuando...?

Hay mujeres que son hermosas desde una perspectiva extraña. Las uñas pintadas de rojos, con sus largos y flacos dedos, a veces llaman más la atención que una remera escotada.
Algunas otras, con un pelo rubio, lacio y casi desprovisto de cualquier intento de orden pero aún con mucha sutileza, tiende a intrigar sobre un pasado que todavía parece estar presente.
Incluso el suave movimiento de la lengua (disparadora de mil fantasías) o el taladro de un tacón que no deja de resonar en mi cabeza, hacen desaparecer todo indicio de concentración; y el bretel violeta que no deja de mirarme, asomado por esa manga que intenta aferrarse al brazo derecho.
Hay un amigo de Mr.X, de acá de la casa que dice "El enamoramiento se basa en la atracción física. Habla con ella y veras que no tienen nada en comun". Pero hay veces que uno no puede dejar de sentirse atraido por esos pequeños detalles de una mujer desconocida e intrigante. No puedo dejar de mirar y sentir que necesito hacer algo totalmente alocado. Mientras te miro, no pienso; mi cabeza, se va de mi cuerpo y se pone a recordar cuando fue la última vez que hice una locura parecida. Lo recuerdo como si fuera ayer: Habia conocida una amiga de un amigo en un casamiento y estaba totalmente dispuesto a salir con ella. No fue dificil conseguir el teléfono de la mano de mi amigo y un martes cualquiera, sali al mediodia con la excusa de comer y llamar. Mil frases pasaron por mi cabeza, mil sonrisas, mil miradas al celular (Como si esperar el milagro de que se rompimera o me dijera LLAME YA!), los mil pasos que di y millones de litros de adrenalina, fueron inyectados directamente a cada una de mis extremidades sin siquiera poder coordinar. Lo recuerdo como una anéctoda graciosa, como todo momento pasado, pero hasta que corté, sufrí como nunca en toda mi vida, sufriendo mas por un estripitoso SI a que un rotundo NO.
Pero me fui demasiado de donde estaba. Me doy cuenta, "¿En qué estaba pensando? ¿Hace mucho que estoy mirando?" Te sigo mirando, aunque no te veo;
de pronto, se dio vuelta la mano y vi, el anillo...

¿Quién es peor, quién al ver los ojos de la otra persona, dejaría todo el mundo por seguirlo o quién, lo lleva a cabo?

Yahoo! Notepad

No me van a creer lo que pasó. Es la primera vez y estoy que me muero.
Ambientalizo: Yo uso un servicio de Yahoo! que se hace llamar Yahoo Notepad, sirve para dejar Notas (cuac) desde cualquier PC del planeta tierra, ahi adentro tengo desde las peliculas que quiero ver, hasta las canciones que quiero descargar para el iPod, pasando por numeros de cuentas y, obviamente algunos pensamientos.
Una persona que admiro mucho, Pablo Picasso decia que "La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando..." y estoy totalmente de acuerdo, siempre pasa que uno se inspira donde no tiene donde escribir, y por eso ese lugar lejos de todo sirve para plasmar mil ideas y garabatos.
Ayer, habia terminado el texto que tendría que ir acá, pero en vez de ponerle Update a la nota, por intentar hacer dos cosas a la vez, LA BORRE!!
Ya llamé al centro de catástrofes de Yahoo! para que la recuperen y me dijeron que si ante mi asombro(Y yo que daba por perdidas esas 300 lineas de garabateadas). Esperemos que lo recuperen pronto y si, poder actualizar esto!! Además se me rompió la PC de mi casa y estoy desde el Lunes sin PC.
Pido perdón a todos mis seguidores (?)
En acto de compensación: Les dejo que hagan una pregunta para obtener una Segunda Opinion. Oferta limitada por ser Viernes.

Vigécimo Noveno del mes cinco

Sos la dueña del primer beso de la mañana, del primer aliento y mi primer mirada. Sos el sol que se ilumina por la ventana, mis ganas de cantar. Sos las ganas de vivir, de despertar; de sentir que la vida tiene un propósito: Amarte y hacerte feliz. No imagino despertar y no tenerte, no desearte, no querer complacerte. Sos mi almohada y mi frazada.
Sos el aroma que quiero sentir cuando sopla el viento, la estrella la cual mirar justo en ese hueco, que dejan las nubes, siempre iluminada por la cálida y difusa luz lunar sin importar tu estado de ánimo. Sin vos me siento perdido en alta mar, sólo en un mundo extraño y caminando al azar.
No espero que entiendas cuanto te amo, cuanto deseo estar con vos; simplemente espero que algún día puedas entender mi forma de demostrar amor, cariño y respeto. Sueño con que algún día puedas abrazarte a mi futuro, y simplemente, al despertar, extrañemos las noches de invierno, para dormir amados, abrazados, enamorados...

Dicen que todo escrito

está navegando por nuestro inconsciente, esperando un fugaz momento de lujuria mental para salir de las cavernas y atacar nuestra soberbia calma. Dicen que siempre hay otra oportunidad. Qué la vida nos da chances de cambiar lo que otras personas nos han puesto delante de nuestros ojos con ese tono de verdad absoluta; es cierto que luchar contra ese miedo es una opción que parece lejana a nuestra galaxia (Si, así de distante). Dicen que los hombres fuertes les pasa lo que a los barriletes; se elevan cuando es mayor el viento que se opone a su ascenso. La vida es jodidamente aburrida para no intentarlo, ¿No? Para cambiar, para buscar, para luchar. Y sin embargo, hacemos las mismas cosas aburridas todos los días, simplemente para sentirnos a gusto y cómodos en un (el) ambiente conocido; y cuando queremos cambiar las cosas, es cuando más nos damos cuenta que el primer intento no es el último, que nos vamos a volver a equivocar y que nos va a doler como si fuera la primera vez; que pasamos mucho tiempo mirando hacia atrás, esperando volver a ese día donde el mundo te dio la posibilidad de cambiar, aunque solo recuerdes el miedo que te hizo quedar en el lugar del cual vos mismo querias salir. ¿El mundo me dará otra oportunidad? Seguramente que el mundo tiene mil secretos esperandote para hacerte volar la cabeza y decir "Y ahora, ¿Qué hago?".
Ves pasar los días, ves pasar los años, los cumpleaños, las mismas cosas todos los otoños, y nunca encuentro la respuesta que ansío encontrar...
Es un mundo grande y malo, lleno matices, de grises y vueltas... y la gente tiene una forma extraña de parpadear y perderse el momento... el momento que pudo haberlo cambiado todo. No sé qué está pasando con nosotros...
Y no puedo decirte por qué deberías desperdiciar tu fé en alguien como yo...