Simulando el Olvido

No me molesta en lo más mínimo ir al cine y a cenar solo. ¿Y qué? ¿Por eso me tengo que deprimir y sentir mal porque no tengo amigos con quienes ir? En absoluto, porque los amigos están, y son muchos y variados. Una cosa es estar solo y otra muy distinta es sentirse sólo. Es mas, me gusta ir sólo porque puedo hacer lo que yo quiero, cuando quiero y sin la necesidad y/o aprobación de nadie. Puedo comer como cerdo, mirar la película donde yo quiera, entrar a la hora que quiero, etc.
Pero se hace inevitable pensar, recordar y sustraer todos esos recuerdos que viven detrás de esa armadura de poco grosor. Caminar solo, recordando mientras los segundos van pasando, todos aquellos tramos de calles que son parte de mi oscuro pasado.
Sonreir como un bobo, y extrañar aquellas cosas que ya no tengo; que no logro conseguir con nadie y que es lo que mas me preocupa.
Maldita llamada telefónica.
Si supieras que fue sin querer el hecho de no haberte atendido; que odio que me hayas llamado, pero que me muero por escucharte. Que me subo al colectivo, y espero encontrarte y hacerme el enojado (jajaja, que idiota que soy), que te imagino volviendo a tu casa, que te recuerdo aún esos momentos de extrema delicadez.
Pero jamás te lo voy a decir; jamás te enterarás y el hecho de saber que morirás con la culpa, la desdicha y duda; tan solo eso, es lo único que me reconforta en esta triste realidad...

¿Cómo me Siento?

Control Total

¿Donde estas? ¿Qué hacias? ¿Con quien estabas? ¿Que pensas? ¿Que te pasa? ¿De que te reis? ¿Me amas?
Preguntas; que no tienen otro fin de ejercer el control sobre la otra persona. Que necesidad que siento de estar controlando a todos y a todo; de saber que pasa en todo momento, de tener (tratar, en realidad) esa necesidad de controlarlo todo. A vos, a nosotros, al pasado, al futuro, a lo que existe y a lo que no.
Que manera de ejercer sentimientos enfermizos sobre la otra persona. Lucho por no escucharlos, por no hacerles caso y no preguntar que sucede en aquellos rincones ciegos que no puedo ver o sentir, pero a veces se me hace imposible y la necesidad me gana. He conocido los limites mas absurdos de mi locura, incluso consciente me doy cuenta de lo que puedo llegar a lograr con semejantes (y necias, obviamente) preguntas. Las pienso en retrospectiva, me imagino en esas situaciones pasadas y me doy vergüenza de mi mismo: me insulto, maldigo esa faceta mia y me prometo no hacerlo de nuevo.
Si ella no lo hace, ¿Porqué deberia de hacerlo yo?
¿Relaciones Anteriores? No es excusa; o mejor dicho ya no sirve, ya la usé demasiadas veces para otras ocasiones y perdió fuerza, validez y se desvalorizó; no sirve buscar nuevas excusas, sirve mirar hacia adelante, (Aunque me obligen a urgar en el pasado) pensar en lo que puede ser y dejar ser.

Le voy a ganar a mi ser.

Filosofia Entre Semana

¿Porque los sms tienen tanto exito? Porque permiten a los interlocutores hablar de ciertos temas, que de frente o en una conversación, sin ninguna entrada inicial, no se hablarían.

Malditos Celos - Final

Como celoso sufro cuatro veces: porque estoy celoso, porque me reprocho el estarlo, porque temo que mis celos hieran al otro, porque me dejo someter a una nadería; sufro por ser excluido, por ser agresivo, por ser loco y por ser ordinario.

Malditos Celos - Parte 3

Me muero de ganas de ir, pero estoy molesto y pseudo enojado (Jamás llego a enojarme del todo).
¿Dejo que el odio me gane, para después arrepentirme de lo que hice y por haber actuado en caliente o hago lo "correcto", lo que yo (El que verdaderamente manda) considero que se debe hacer?
Demás está decir que hice lo que tenía que hacer y no lo que quería hacer, ¿No?
Espero que haya sido para bien.